раньше я переживал что меня могут бросить и забыть а теперь
Кому тяжелее: бросившему или брошенному
Самый популярный запрос в сфере отношений — расставание. Как пережить расставание, как вернуть человека, как забыть человека и прочее.
Человек во время расставания может находиться в двух позициях:
Причем совсем не важно, кто произнес заветные слова «нам нужно расстаться» или «я ухожу». Бросает всегда тот, кто находится в сильной позиции. А страдают в итоге и те, и другие. Чаще за помощью обращаются те, кого бросили. Тем, кто сам бросил, гордость не позволяет жаловаться, ныть и обращаться за помощью (бывают и исключения). Хотя поверьте, мучаются бросившие не меньше, а зачастую даже больше брошенных.
Ниже объясню почему.
Расставание — зачастую очень сложное испытание для нас
Что такое сильная позиция в расставании
Сильная позиция у того, кому отношения меньше нужны, кто за них не держится, не ценит, не вкладывается и вообще не так уж сильно заинтересован в них. В сильной позиции находится партнёр, для которого значимость этих отношений вообще и партнёра в частности низкая. В отношениях это партнёр, позволяющий себя любить. Для удобства и ясности буду называть такого партнёра «сильный». Вот он и будет страдать сильнее в итоге.
Что такое слабая позиция в расставании
Человек, находящийся в слабой позиции — тот, кто очень дорожит отношениями, цепляется, навязывается, готов бесконечно вкладываться в отношения всеми доступными ресурсами, готов жертвовать и имеет очень высокую значимость отношений и партнёра. Это тот, кто первый признается в любви, первый инициирует контакт (пишет, звонит), предлагает встречи и строит планы. В отношениях это партнёр любящий. Такого партнёра будем называть «слабый». Он будет в итоге страдать меньше.
Даже если слабый в истерике или отчаянии кричит: «все я ухожу», «я тебя бросаю», он не является истинно бросившим партнёром. Бросил тот, кто заблокировал поступление энергии в канал между людьми (это формулировка для тех, кто настроен несколько эзотерически), другими словами бросил тот, кто уронил значимость отношений и партнёра для себя.
Что происходит с балансом значимости при расставании
Это не эзотерика, это свойство нашей психики. Когда люди вступают в отношения — между ними образуется связь, канал, через который «течет энергия любви», поначалу наполняющая обоих партнёров.
Когда отношения гармоничны, в паре все хорошо, наблюдается баланс энергии, примерно 50/50. Этот баланс регулируются обоими участниками данной группы. Нужно помнить, что в сумме энергии всегда 100 %. И если один из участников даёт вдруг 70% (слабый), то другой «прижмется» и станет отдавать только 30% (сильный).
О том, как выравнивать баланс энергии (значимости) в отношениях читайте здесь.
Расставание в общем виде (понятно, что каждый случай уникален, но вписывается в эту схему) происходит когда слабый партнёр вливает 100% энергии в отношения и, не чувствуя отдачи, начинает требовать её с партнёра в разных формах. Это могут быть ссоры, выяснения отношений, игноры, истерики, обиды,
разговоры и убеждения, навязывание своего общества, стремление проводить больше времени вместе, ухаживания настойчивость. Все это неправильное, но очень естественное поведение для слабого партнёра, который ощущает, что сильный отдалился и перестал направлять энергию в канал.
Это очень тяжёлый момент для слабого и немного дискомфортный для сильного. Слабый пытается не утонуть, а сильный пытается уплыть подальше от места крушения «корабля любви».
К сожалению, на этом этапе на консультацию попадает мало людей. Все их внимание направлено на спасение себя (сильный) или отношений (слабый) и им просто не до того.
А ведь на этом этапе отношения наладить достаточно просто. Достаточно выровнять баланс значимости и все пойдет на лад.
Но наступает расставание.
И очень интересная вещь. Тот, кого бросили страдает очень сильно, грустит и печалится. В самом начале. Но он честен и прав перед собой, партнёром и любовью. Он делал все что мог, отдавал всего себя, пытаясь сохранить и наладить отношения. Но не смог. Ему грустно, но он прав перед любовью и совесть его чиста. Благодаря этому он вскоре сможет забыть о предательстве партнёра и спокойно жить дальше. Все дело в том, что у него не будет чувства вины.
А вот тот, кто бросил, после расставания сначала испытывает облегчение и даже положительные эмоции. Временно. Но наша психика живёт по определённым законам. Не важно знает о них бросивший или нет, но он пройдет через все ступени лестницы под названием «ошибка» и «я предатель». Особенно, если партнер был подходящий и хороший (любил, заботился, не изменял)
Что чувствует бросивший спустя некоторое время
В нашем подсознании заложен механизм переживания любой ситуации. И такой в том числе. Бросивший не прав по отношению к любви, он поступил плохо и его ждёт наказание. Два наказания, первое — в лучшем случае, второе — в худшем:
В механизме проживания расставания в сильной позиции заложен момент возвращения к партнеру с целью продолжения отношений или закрытия их (с тем, чтобы совесть успокоилась). Именно поэтому бросившие обязательно попытаются вернуться.
И это могут быть вполне успешные и гармоничные отношения в случае выравнивания баланса энергии и правильного поведения слабой стороны.
Если у Вас есть вопросы, Вы можете задать их здесь.
Если возникла потребность поговорить лично, обсудить Вашу ситуацию, то здесь список запросов, с которыми я работаю
Что чувствует тот, кто Вас бросил
Вам, наверное, очень интересно, что происходит сейчас в голове и душе того, кто был самым дорогим и важным для Вас человеком.
Хотя почему был, таким и остаётся. Хоть и ушел из отношений.
Поэтому и интересно, что же происходит сейчас там, по ту сторону «баррикад» после расставания. Думает ли о Вас партнёр, вспоминает ли, хочет ли написать, позвонить? Ждёт ли Вашего звонка?
И хочется смотреть гадания, и читать его гороскопы. Не свои. А того, самого важного для Вас человека.
Вы продолжаете жить его жизнью. Про себя не помните. Так всегда бывает после расставания. Особенно часто с теми, кого бросили. С теми, кто в отношениях был в минусе, занимал слабую позицию.
Сильному после расставания лучше, проще. Что ни говори.
А интересно Вам сейчас что чувствует бывший партнер потому, что Вы сами остро чувствуете тоску, привязанность, боль, скучаете. И сами часто, практически постоянно думаете о том, кто Вас оставил и хотите выйти с ним на связь.
Немного приоткрою завесу и дам Вам возможность удовлетворить свою потребность без гадалок и экстрасенсов. На основе опыта. Расскажу, что чувствует другой человек.
Насколько сразу ясной и понятной станет для Вас ситуация. Как Вы успокоитесь и поймете, что чувствуют люди, расставшиеся в другой позиции.
Не сразу, правда, а спустя время. И разумеется не все, а только настроенные на долгосрочные отношения. Постоянные.
Непостоянные особо не переживают никогда. Они знают, что всегда можно найти другого человека и беречь отношения не расположены. Хотя часто бывают не против сойтись. Или встретиться, не сходясь даже.
Я хочу, чтобы Вы это знали, потому что вижу в этом ресурс для улучшения Вашего состояния на данный момент.
Я имею возможность общаться и с брошенными и с бросившими.
Поэтому я рассказываю о том, как себя вести для восстановления отношений и с большой долей вероятности правильно оцениваю состояние партнёра в зависимости от ситуации.
Ведь ситуация Ваша хоть и уникальна, а всё же имеет сходство с проблемами других людей.
Если бы Вы знали, что чувствует и думает Ваш партнёр после расставания, Вам было бы легче проходить по этому пути восстановления отношений.
Он ведь долгий и непростой. Для обеих сторон, поверьте. Но он необходим для выравнивания баланса значимости. Без этого процесса отношения вернутся на круги своя и снова развалятся через время. Скорее всего это будет короткий промежуток времени.
Бросивший, сильный, должен осознать ценность слабого партнера, иногда даже ценой неудачных отношений с другими людьми.
А брошенный должен укрепить свои позиции, вырастить самоуважение, осознать что ценен и важен для того,чтобы вести себя в отношениях на равных, не только отдавать, но и с достоинством принимать.
Слабый часто не может поверить что его кумир может переживать, ведь он такой гордый:
«Он никогда не позвонит больше»
«Да что Вы такое говорите, это не такой человек»
«Какое раскаяние, для нее это невозможно»
«Там такая царевна, она никогда не признает, что неправа»
«Вы не понимаете, это совсем другой человек».
Это Вы не понимаете, наши психические процессы беспощадны и им плевать на гордость и самоуважение. Вы же не со всеми вели себя именно так, как с бывшим партнёром. И почему-то забыли про гордость.
Мы можем быть такими или другими только там, где это возможно. Где принимают ту или иную нашу роль.
Если бы Вы знали, как страдают эти «гордые» и «неприступные» люди, готовые в определенный момент на всё, для того чтобы вернуться.
Но у Вас есть возможность понять: вспомните другие свои или чужие отношения, возможно предыдущие, где Вы занимали другую позицию.
Изменения состояния бросившего:
5 неделя-5 месяц: страдания. Если Вы не общаетесь как друзья, не принимаете подарки и помощь от бросившего Вас человека, занимаетесь собой и своей жизнью, то чаще всего он проходит данную трансформацию и приходит к раскаянию и сожалению о том, что оставил Вас.
Но такое бросившие чувствуют не всегда. Возможно и Вы, оставив человека не переживали совсем.
Действительно, бывают отношения, где люди не мучаются и не страдают после расставания. Они понимают, что человек им не подходит и прекращают отношения без сожаления. Можно им позавидовать? Нет.
Такие отношения значит были как поддельный парфюм, как суррогат. Поэтому не ценны и возвращать их не хочется.
Но если хочется, то можно пробовать. Никогда не поддерживаю людей, которые позволяют себе комментировать желание человека вернуть отношения.
Это личное дело каждого. Если человек хочет на данном этапе вернуть отношения, значит в этот самый момент они важны для него, в них он не прошел тот урок, который ему необходим и не завершил ситуацию.
Значит именно эти отношения были для него самыми-самыми. Самыми нежными, самыми страстными, самыми болезненными, самыми спокойными. Самыми любыми. Такими, которых хочется.
Хочу пожелать Вам таких отношений, которые не разрушатся. Но если вдруг такое произойдет, то чтобы их хотелось вернуть.
Психология | Psychology
8K поста 43.7K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Если у бросившего новые отношения, то ему вообще забить на того, кого он бросил. Какое там сострадание и прочее, он уже забил на все это, у него новая любовь.
Похоже на правду. По крайней мере, когда я бросал, или меня бросали, примерно так и было. Но это касается отношений, когда оба были заинтересованы в них, но что-то пошло не так. Вряд ли, например жена, которую избивал муж, и которая от него ушла, будет сильно жалеть по этому поводу.
И да, присоединяюсь к комментам выше,- очень длинная вводная относительно основной мысли. На таком сайте, где каждый хочет побыстрее познакомиться с сутью поста и перейти к следующему, это чуточку тяжеловато для чтения.
Есть отличная книга на эту тему. Дин Деллис «парадокс страсти».
В первый раз прочитал заголовок «Вася бросил» ))
Я дурак или лыжи не те? (краткая суть опуса: проблема в семье)
В основном хочется услышать мнение женской половины населения данного ресурса.
Я мужчина 39 лет, есть дочь от первого брака, живёт с мамой далеко и с той стороны всё нормально. Сейчас состою во втором браке 8 лет. В нём у нас 2 общих ребёнка. У супруги тоже был брак, но без детей. Живём в курортном городе на Балтике. Зарабатываю я, она возит детей в частные, читай хорошо платные, школу-садик, ездит погулять к морю или по окрестностям, встречается с подружками и, вообще, хорошо проводит время. У неё своя машина. Да, домашними делами занимается, но в пол силы: порядок далеко не всегда, обед-ужин так же.
Не работает, что-то пытается делать, но, пока, только деньги тратятся на её различные курсы и хотелки: машинка швейная, курсы инстаграма, ведущей на радио, нумерология и прочее подобное.
Мне не раз говорено, что я выливал постоянно на неё негатив и прочие «прелести». Когда я спокойно пытался разобрать какую-то ситуацию, то обычно это заканчивалось ссорой и упрёками или её слезами, хотя я постоянно говорил и старался делать это именно для того, чтобы закрыть ситуацию, сделать выводы и жить хорошо дальше.
Так же была решена проблема с якобы претензиями, укорами в её адрес, что она вымоет всю квартиру (раз в две недели), а останется какой-нибудь недостаток, о котором я, придя вечером, спокойно скажу, причём не с укором, а для того, чтобы обозначить проблему, чтоб в следующий раз просто на неё обратить внимание. И этот вопрос был закрыт, перестал вообще показывать на недостатки и порядок стал сам наводить. Но, как и ранее, мне этим тыкают и по сей день, что вот тогда я не замечал её труды, а видел только недочёты. И замечу, что за все её дела и поступки я непременно её благодарил.
Когда, как я считал, всё было хорошо, то были и цветы, и подарочки, и просто приятности, которые ей нравились.
Да, ранее я был гораздо вспыльчивее, мог повысить голос очень быстро, теперь стал существенно спокойнее, могу несколько раз повторить одно и тоже детям. И знаете что? Я до сих пор вновь и вновь получаю упрёки, что вот тогда я был таким плохим. Я несколько раз пытался объяснить, что пока мне не донесено о проблеме, я могу и не понимать, что она есть, а когда я о ней узнаю, то анализирую и ищу пути решения. Я готов подстраиваться под многое в браке, смотрю вперёд только с чистыми помыслами, какие-то обиды стараюсь забыть сразу, чтобы не тащить их вперёд.
В июне этого года уволился с постоянного 8 часового рабочего дня и начал развивать своё дело. Да всё шло с трудом, но деньги всегда были и есть. Что-то зарабатывал, есть хорошие сбережения, которые опять же я заработал. Но мне нужна поддержка с тыла, спокойствие и уверенность, что я приду домой и у меня не будет напряга, но этого нет. Сейчас просто нет желания развиваться и развивать что-либо. Стагнация полная.
Сейчас грозится разводом и что заберёт детей. Мне очень тяжело всё это даётся. Я на пределе.
Сходил к психологу, пообщались, она посоветовала делать некоторые вещи, которые я делаю. Ситуация временно улучшилась, но потом вернулась обратно.
На протяжении нескольких месяцев усилил внимание к ней: цветы почти всегда дома, массаж ног пару раз в неделю минимум, обновки, комплименты и приятности не обошли её стороной. Но всё не то.
Я ни в коем случае не говорю, что я такой весь белый и пушистый, а она стерва, нет. Примерно разделите мои слова обо мне на два, а всё хорошее, что можете представить о заботливой женщине, умножьте на пять. И вот с такой арифметикой, ответьте мне на вопрос: что мне делать? Как себя вести? Может действительно я не вижу чего-то простого?
Ответ на пост «Друг просит подарить квартиру»
У меня есть один товарищ, после свадьбы его родители подарили молодым квартиру, а так как жить было где, решили продать подаренную квартиру и приобрести коммерческое помещение под аренду, но переписали все на маму жены. Потом взяли автомобиль за 5 миллионов, в кредит оформленный опять же на маму жены, так как у товарища плохая кредитная история, а вот у мамы жены отличная. Так вот прожили они в браке что-то около трёх лет. Кредит за машину уже почти был выплачен и жена подала на развод. В итоге товарищ остался без жены, без квартиры, без машины и без работы. Ведь работал он в бизнесе родителей жены.
Друг просит подарить квартиру
Давний друг был проездом в СПб. Встретились посидели поговорили.
Напоследок говорит, можно ли обратится с нестандартной просьбой. Я немного напрягся, но понимал что ничего сверхъестественного он не предложит.
Можешь мне квартиру подарить.
Я делаю не понимающие глаза, спрашиваю: что за вопрос?
И тут он излагает свои мысли. Заработал некоторую сумму денег, хочу купить квартиру в СПб под сдачу. Но есть одно НО.
Не ХОЧЕТ, чтобы это было совместно нажитым имуществом, поэтому ПРЕДЛАГАЕТ, чтобы я купил на его деньги и оформил дарственную.
Я зная его жену с положительной стороны, но ПРОЙДЯ сам через дележ имущества, и начитался историй с негативным развитием событий, спрашиваю друга почему он так настроен.
Он рассказывает, что его коллега, который раньше и больше успел заработать купил уже две квартиры, в ленобласти, причём одну оформил на тёщу, а другую на тестя, чтобы избежать лишних вопросов. И его жена решила подать на развод, в итоге две квартиры принадлежат её родителям, в их квартире она осталась с детьми, и ещё она отсудила половину ржавого опеля, на котором он катался когда приезжал с вахты.
Друг очень озадачился таким развитием возможных событий и теперь ищет вариант. Имея желание купить квартиру, но так чтобы она была только его в крайнем случае.
Я обещал подумать над предложением, тем более человек мне доверяет и готов пройти такой путь.
Я вчера весь вечер думал, а как вообще правильно и лучше все делать, чтобы и жить в любви и согласии и в крайнем случае не остаться на улице.
Конфликт с нарциссом
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.
Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).
Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »
— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »
— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».
Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.
В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.
Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.
Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.
Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.
И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.
Про подводные камни заниженной самооценки в отношениях
Про проблемы и минусы заниженной самооценки в целом читатели наверняка уже наслышаны, но применительно к отношениям эта проблематика раскрывается в новых, порой неожиданных и неочевидных формах. Некоторые из них я хочу здесь для вас описать и разъяснить.
Однако, это довольно общие моменты. Перейдем к тем самым «подводным камням».
Для начала, вступая в отношения, человек с заниженной самооценкой (далее просто ЧЗС) склонен рассматривать мотивацию партнера к отношениям как низкую и неустойчивую. У него будет устойчивое убеждение, что это какая-то ошибка, случайность или недоразумение, что он кому-то понравился. Что это «непрошенное чудо» вот-вот исчезнет, как мираж. И ладно можно было бы просто убедиться в серьезности намерений партнера и на том успокоиться. К сожалению, не всё так просто.
Однако «выгоды» эти иллюзорны и результатом их являются лишь не сложившиеся отношения, одиночество, недоумение и разочарование партнера, чья симпатия и чувства к нашему ЧЗС были по каким-то непонятным причинам отвергнуты. Ощущение самого ЧЗС, что он «поступил правильно» быстро выветривается и остается только хорошо знакомое глухое отчаяние.
Разумеется, я описал крайний и предельно выраженный пример заниженной самооценки. Однако описанные тенденции в тех или иных пропорциях будут проявляться в отношениях любых людей с такой самооценкой и мешать им выстраивать полноценную глубокую связь с любимым человеком.
Спасибо за внимание, относитесь к себе адекватно, до свидания!=)
Продолжение поста «История измены и одного развода. »
Супруга вернулась вечером в воскресенье. Уже подготовленная к переезду (да, после увлекательного просмотра пикантных фото с ее участием, я все-таки смог до нее дозвониться, поделиться впечатлениями и морально подготовить к перемене места жительства). Сразу поясню, квартира у нее была (вернее 50% доля в трехкомнатной квартире), досталась по наследству от покойной бабушки. Жить в ней было конечно можно, но не комфортно, так как был начат ремонт в изначальной его стадии. Поэтому съехала она временно вместе с детьми к молодой семейной паре из той же компашки. И жила там на протяжении полутора месяцев.
Это уже потом я понял, что в этом и заключался наскоро придуманный за две недели план моей супруги. Успокоить рогатого оленя. Притупить его бдительность. Наскоро сделать косметический ремонт (желательно,с использованием денег оленя или, по меньшей мере, не ущемляя себя в процессе) в бабушкиной квартире и с комфортом съехать туда с любимым и детьми от постылого муженька. Все планы нарушила необдуманно оставленная флешка.
Вот теперь точно конец истории! Мораль каждый выведет для себя сам.