работаю за еду приколы
Работать за еду
получено 10 откликов
получено 7 откликов
Начинающие для портфолио?
Разместите сами заказ и увидите, что это за отклики. Обычный спам.
еще лет так 10-20 и сайты будут клепать менеджеры и секретутки. И программирование уйдет практически на уровень вождения авто. такой цикл проходят многие профессии, но программирование это наверное единственная специальность которая сжирает самое себя автоматизируя и упрощая процессы программирования.
Труд айтишников существенно переоценен, вот уже первые (хотя и малоадекватные) признаки этого феномена.
Наличие откликов не означает, что кто-то будет делать тридцать сайтов за тридцать тысяч.
Полно начинающих и тех кому нужен опыт. Я переползая под андроид, писал полноразмерные нэйтив приложения за 100$ 🙂 Нужно было портфолио и опыт реальной разработки, на реальных задачах.
Сегодня же, у каждого есть родственник, знакомый или сосед, который занимается сайтоделием и прочим айти. Много их. Реально много. Конкуренция высока. Ценник падает. Потому что лучше въёбывать месяц, но таки получить 35 тыщ, чем гордо, но бесплатно отвернуться.
Ничего нового. Такая же херня на любом другом рынке труда. Народ любит демпингом заниматься. Рабская натура берет свое. Лучше сейчас быть с 3 рублями в кармане чем обеспечить будущее следующим поколениям.
Как можно быть такой незамутненной?
Пишет женщина на «Авито», отвечаю ей в течение 20 минут.
Через 2 недели у меня красуется от нее отзыв, что я ей не ответила.
А мое сообщение за эти 2 недели она даже не прочитала, по галочке видно.
Сразу видно, что подрастает будущая бизнес вуменМолодец девочка.
Как мне заработать деньги на переустановке Windows и при этом не сесть в тюрьму за пиратство?
Здравствуйте! Я Егор Кузеванов, мне 20 лет, я инвалид первой группы и не имею возможности устроиться на работу. Моя мама хочет, чтобы я заработал деньги на переустановке Windows и подал соответствующее объявление на Авито в разделе «Услуги». Но подобный заработок является нарушением авторских прав с извлечением дохода, что наказывается штрафами и конфискацией компьютеров в соответствии со статьями 146 УК РФ и 7.12 КоАП РФ.
Кто-нибудь подскажет мне, как правильно зарабатывать деньги на переустановке Windows и при этом не оказаться оштрафованным? Может быть, если скачивать оригинальные MSDN-образы Windows (не сборки от Васянов) с торрентов или облачных хранилищ, но не активировать их с помощью KMS-активаторов, а также устанавливать на свежеустановленные Windows исключительно бесплатный или опенсорсный софт, то можно избежать штрафов или тюремных сроков?
P.S. Комментарий для минусов внутри.
Слова клиентов-плохишей и как их нужно расшифровывать
*«Давайте обойдемся без брифа».
Означает: «Я как заказчик не несу ответственности за то, что заказываю. Сам не знаю, чего хочу, но вы сделайте, а я посмотрю, понравится мне или нет. А с оплатой вас кину, если вы работаете по постоплате, или потребую деньги назад, если вы работаете по предоплате, то есть кину я в любом случае.
*«Бриф заполнять не буду, все по телефону»
Хочет получить бесплатную консультацию, присядет на уши минимум на час. Ничего не закажет.
*«Планирую длительное сотрудничество, хочу заказать большой объем и т.д.».
Хочет, чтобы исполнитель выпрыгнул из штанов в попытке угодить. В реальности кто планирует, а не болтает, тот заказывает хоть большой объем, хоть маленький, а это – обычная манипуляция. Смотрите не на слова, а на поступки. Обещать – не значит жениться.
*«Очень дорого, но давайте-ка закажу».
Означает примерно то же самое. Деньги платить за работу не хочу, давит жаба, но вы тут давайте, попрыгайте передо мной, а мне будет все не так и все не то. Я же вам ТАКИЕ деньги заплатил/а.
*«Пришлите мне примеры работ, где вы клеили зеленые обои в цветочек в комнате площадью 25 кв. м, расположенной на 8 этаже с окнами на юго-запад».
Означает: ваш условный «ремонт» (работу) заказывать не буду, хочу посмотреть, как делать такую работу/как это будет выглядеть и т.д.
*«Я и сам могу такое сделать».
Означает обесценивание ваших навыков, попытку сбить цену.
*«Сделайте мне за такую-то сумму/плачу столько-то».
Сумма, конечно, в разы ниже рыночной и конкретно вашей. С какого перепугу делать для вас по такой низкой цене?
-Покажите ваше портфолио.
Далее следует комментарий о том, что ваше портфолио не подходит, надо другое. Коммент обязательно в негативном ключе.
Ну, дорого тебе, попрощайся и ищи другого спеца. Нет, надо обязательно перед уходом пукнуть – этакая «мстя» за «высокую» цену.
— Сколько будет стоить вот это?
— Ок, жду от вас работу.
В смысле ждете? Для начала было бы неплохо уточнить, как спец принимает оплату.
— По предоплате. Ммм. Покажите ваше портфолио.
Далее по накатанной: «Ваше портфолио нам не подходит».
Или вот старое-доброе: просьба выполнить полноценную работу в качестве тестового, то есть неоплачиваемого задания.
Означает: ищу лоха, который на это поведется. Потом закажу ему большой объем по постоплате и кину его на деньги.
А что вы можете привести из своей практики?
Камеры на работе
Дело не в этом, виноват этот чел или нет, а в том, что если вы работаете с людьми и общаетесь с клиентом наедине по любым вопросам, СТАВЬТЕ СРАНУЮ КАМЕРУ или возите ее с собой и предупреждайте об этом. Возможно, вам это поможет хоть как-то потом. Вы не знаете заранее, на какого шизанутого или жаждущего денег с вас клиента нарветесь. Просто ставьте камеру желательно со звуком и не особенно надейтесь на правосудие в случае чего.
Пусть лучше Маленький Брат следит за вами на свободе, чем Большой Брат потом в тюрьме.
Для работы нужен опыт, для опыта нужна работа
Я начинающий графический дизайнер. Хочу набрать несколько работ в портфолио и «набить руку» так сказать. Предлагаю свои услуги в разработке логотипов. БЕСПЛАТНО!
Спасибо, всем тем, кто поможет с набросками идей и творческим беспорядком! Некоторыми навыками уже обладаю. Поэтому Вам понравится! Обещаю!
Ниже приложена ссылка на бриф для разработки логотипа. Там все подробно расписано.
Счастья и здоровья Вам!
Ответ на пост «Как я открывал велосервис в Краснодаре (часть 5)»
Привет, дружище! И всем читающим! Прочитал все твои части, и вот, на данном этапе решил высказаться. Отдельным постом, чтобы остальные начинающие тоже обратили внимание.
А теперь о порядке вещей.
Между нами, предпринимателями: почему я, нынче, открывая маленький магазин, бегаю, как пацан, по арендодателям и администрации городка по вопросу оформления только лишь вывески, а ты оформился самозанятым и уже гасишься? Ну, так если, по чесноку.
Предварительный вывод: надо определиться, ремонтируешь или торгуешь.
2. Развитие. Наймешь друга, пусть он тоже остается самозанятым, но тебе в общак пусть свой процент закидывает. За год оцени свои способности по управлению хотя бы одним персоналом.
Ну и, по логике вещей, столица автоматически переходит в Нью-Васюки.
Анекдоты про курьеров
Муж на удаленке второй год:
— Сегодня я понял, что часто заказываю кофе из Яндекс.Еда,
когда курьер в домофон ответил мне «Это я!»
На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?» На следующий дeнь вce (кpoмe мeня) пришли в юбках и с укладками.
— Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер настучал мне букетом по морде.
— Хорошо. Это мой каприз.
— Зачем ты устроился курьером в Dеlivеrу Сlub?
— Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!
Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!
Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
— Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.
В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах «чистые легкие» называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
— тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
— считаешь, ты легкая?
.
Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.
Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.
Живу в частном доме. В доме у нас есть пёс. Заказала покупку через инет. К двери дома покупку принес курьер, молодой мужчина, лет 30-ти. Я приоткрыла дверь, и пошла на кухню за деньгами. Пёс постоянно лаял возле двери. И, чтобы не мешал, я крикнула ему их кухни: «Иди ко мне!». Курьер из-за двери немного напуганным голосом: «Обувь снимать?».
Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. уехала. Приезжает обратно:
-Ну, и как твое собеседование?
-Никак.
-Не взяли?
-Не смогла найти офис.
Точно не ее работа
Года четыре назад заказал дочери в подарок «хомяка-повторюшку». Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: «Пошел на х. » Такой беспредел начался.
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
— Я сегодня вообще с похмелья болею после дня рождения, на работу ехать не хотел, но потом как подумал, как ты будешь меня ненавидеть, когда придётся обзванивать всех клиентов.
— Ага. Я прям представляю. «Здравствуйте, к сожалению, мы не сможем доставить сегодня ваш заказ, потому что у нас забухал курьер. И мы не можем его за это уволить. Потому что он наш директор»))
Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога».
У нас (в компании по доставке жратвы) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.
Чтобы всё было по-честному.
А через какое-то время до меня дошло.
Новости следующего года: «В аэропорту задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки таможенники извлекли более 2 кг сыра Рокфор, что составляет около 100 доз»
— Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
— Хорошо. Это мой каприз.
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал. «. Мотивирует..
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про курьеров. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 37 на 2 страницах по 25 на каждой странице
Приколы про работу: 50+ анекдотов
Приколы про работу делают трудовые будни ярче и веселее. По данным некоторых исследователей, человек проводит около 10 лет на работе при стандартном пятидневном рабочем графике. Это при том, что средняя продолжительность жизни равна 70 годам. Не удивительно, что анекдоты о работе так популярны у пользователей Сети. Представляем лучшие шутки и приколы о работе.
Анекдоты про работу короткие
Шутки про работу часто становятся темой коротких разговоров или сообщений, которые пересылают коллеги в течение рабочего дня. Поэтому для экономии времени и избегания замечаний от начальника прикол про работу должен быть кратким.
Вот примеры такого юмора:
«Не пойти ли мне на работу?» — задался я мыслью. И не пошел.
Объяснительная опоздавшего: «Я пришел на службу в 10 часов, а не в 8, поскольку в 10 утра никто не приступает к своим прямым обязанностям, все заняты чаепитием. Я же столько чая выпить физически не могу».
Я каждый день опаздываю на работу, но успешно компенсирую это тем, что раньше с нее ухожу.
Иду на работу как на праздник… игриво позвякивая кандалами.
На службу идешь, как черепаха, зато с работы убегаешь, словно резвый олень.
— Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули.
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
— Привет, что делаешь? — Ничего, я на работе.
— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. — Ну, с нее всегда можно уволиться.
Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
— Почему? — После того как поспишь, на работу нужно идти.
— Когда ты найдешь работу? — Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
Фото: nur.kz: Original
Юмор про работу после выходных
Про работу приколы лучше всего заходят после бурно проведенных выходных. Возвращение к будничному расписанию не всем дается легко. Это становится поводом для появления шуток.
Вот некоторые из них:
— Как провел выходные?
Если вам по душе суббота и воскресенье за то, что можно оказаться на службе без пробок, вы определенно свернули на жизненном пути не туда!
Когда вторую неделю работаешь без выходных, субботы не приносят радости, а понедельники — разочарования. Но среда — все еще катастрофа!
Американцы в воскресенье дома отдыхают от трудовых будней. Многие русские в воскресенье на работе мечтают, как бы они провели выходной.
В небольшой фирме руководитель систематически просил выйти подчиненных на работу в выходные, но те постоянно отказывались. С появлением нового сотрудника начальник решил обратиться и к нему:
— Не хотите поработать в субботу?
— Не имею возможности, у меня шабат.
— Вы еврей? — с уточнил начальник.
— В субботу да, еврей.
— Тогда, возможно, вы выйдете на работу в воскресенье?
— Не могу, в воскресенье я посещаю церковь.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про зарплату
Прикольные анекдоты про работу появляются после получения вознаграждения за нее. В мире мало людей, которые уверены, что деньги, которые они получают за работу, соответствуют тем титаническим усилиям, которые они потратили, выполняя рабочие обязанности. Недовольство становится почвой для шуток про работу.
Вот самые смешные из них:
Где жизненная справедливость? Работать заставляют каждый день, а заработную плату выдают раз в месяц.
Жизнь — грустная штука, но хоть зарплата смешная.
Если у тебя есть работа, еще не значит, что будет и зарплата.
На мою зарплату жить очень даже можно. Трудно становится только в последние 25 дней.
Судя по моей заработной плате, рабочий день должен выглядеть так: пришел, поздоровался, ушел.
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор! Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
Фото: nur.kz: Original
Смешные анекдоты про работу после отдыха
Все смешное про работу особенно радует после отдыха. Веселье и беззаботные дни позади, впереди серые трудовые будни, до следующего отпуска еще далеко.
Вот какой юмор возникает в такой ситуации:
Только наши люди могут отдыхать на службе и работать в отпуске.
Бывает же: отпуск у одного человека, а отдых у всего коллектива.
В понедельник стараемся отойти от выходных, во вторник приступаем к подготовке к работе, в четверг отдыхаем от нее, а пятница проходит в подготовке к выходным. Напрашивается резонный вопрос: возможно, хватит работать в среду?!
У работы существует лишь три преимущества: премия, заработная плата и отпуск.
После удавшегося отпуска хочется еще хотя бы месяц отдохнуть.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты смешные про работу: для всех, у кого есть начальство
Рассматривая приколы о работе, нельзя не упомянуть о такой важной части производственного юмора, как шутки про начальство. Человек, который занимает место выше в рабочей иерархии, не всегда кажется достойным своего места. Он кажется самодуром, из-за которого останавливается работа.
Приколы, высмеивающие различные качества начальника, встречаются часто. Вот лучшие из них:
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут.
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.
— Уважаемый господин директор, я вот думаю…
Руководство собирает подчиненных:
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Мы завтра не работаем.
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
У шефа в «ВКонтакте» статус: «Заболел». На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек.
Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.
Фото: nur.kz: Original
Производственные приколы: работа в офисе
Анекдот про работу как жанр народного творчества трудно представить без шуток, создаваемых «белыми воротничками» — сотрудниками различных контор.
Вот лучшие образцы жанра:
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. Второй — дурачком, чтобы меньше работать.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Стоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!
— У нас на работе менеджеры решили провести акцию «День без косяка»!
— Не работал никто. Все боялись.
Меня на работе используют в качестве бумажного носителя. То им одну бумажку принеси, то другую.
Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП». Стала размышлять, что бы это значило. «Платежные поручения подписать»? «Просрочившие платежи партнеры»? Спросила:
— О-о, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю больших проблем.
— Хорошо, а значит-то что?
— «Пускай Пока Полежит».
— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
На доске объявлений в фирме: «Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т. д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча».
Нелегко придумать смешной прикол. Работа — один из неисчерпаемых источников вдохновения для юмористов, занимающих разные должности и работающих в разных отраслях. Подборка далеко не полная, но она отлично скрасит трудовые будни и поможет поднять настроение, чтобы дождаться выходных.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Анекдоты про еду, продукты, напитки: 50+ шуток в 2020 году
Еда давно перестала быть только средством для выживания. Сегодня это и источник наслаждения, и антидепрессант. Порой отказ от вредного лакомства становится настоящим испытанием! Отсюда и берутся все эти смешные анекдоты про еду, до боли знакомые каждому. Самые остроумные шутки про диету и любимые напитки, а также анекдоты про вкусную еду и не очень читайте далее.
Анекдоты про еду, продукты и питание
Наверное, в каждой семье есть свои приколы про еду домашнего приготовления. Нельзя так просто взять и не пошутить над стряпней своей жены — это своего рода проявление любви. Наверняка регулярно слышали шутки про еду от своего деда или отца.
Но не думайте, что приколы с едой ограничиваются семейными прибаутками. Холостяцкая жизнь тоже полна забавных историй, ну а первые попытки в готовке — это всегда один сплошной анекдот. Про еду в ресторане и собственные кулинарные шедевры, про полезные и вредные продукты, а также про знакомый нам быт — все самые забавные шутки я собрала для вас в этой подборке. Зовите всю семью — здесь есть интересные анекдоты про еду для детей и взрослых:
Народная мудрость: «Одиночество пахнет пельменями».
Жена говорит: «Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест». Ну да, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, видите ли, не ест!
Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.
Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
В ресторан можно сходить с кем угодно. А вот разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю — борщ.
Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила.
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
Стояли два гриба — мухомор и белый. Идет грибник.
— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется.
— Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу.
Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original
— А вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
Вoт мне всeгда было интереснo: ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Да, я сразу на два дня наготовила.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется:
— Я тут это… В общем, мой пиджак смыло.
— И ты после такого будешь его еще носить?
— Не. У меня в кармане там бутерброд был.
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметила:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Друг познается в еде.
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я, скорее всего, кот.
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата. Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
Внук встаёт из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Рыбный плов с огурцом.
— Ты же роллы хотела приготовить.
— Мало ли что я хотела.
Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Один или два не будешь?
Анекдоты про еду и диету
Как известно, самая вкусная — запретная еда. Приколы о ней никогда не иссякнут. Истории про похудение и диету — настоящий кладезь юмора. Какие только отмазки не придумает наш мозг, лишь бы мы сорвались и позволили себе вкусную вредность. А анекдоты про еду на ночь уж точно вам будут знакомы. Ну, у кого из нас не случался так называемый ночной дожор?
Где есть вредная еда, юмор напрашивается сам собой. Поэтому не изнуряйте себя ограничениями, а от души посмейтесь. Говорят, смех тоже сжигает калории. Самые остроумные анекдоты про диету читайте далее:
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.
— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?
Вообще, в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там еще лежит колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.
Проголодалась. Решила перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резала, подумала, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлеба воспитание не позволяет. Сижу довольная и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
— Я не ем после шести!
— Нет, привычка. Шесть порций — и всё, больше не лезет.
Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но. Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может, и поем. Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
Какой там зеленый кофе для похудения. Вы съешьте зеленую колбасу: за день минус килограммов 10.
Заметила, что чем больше девушка выкладывает в «Инстаграм» фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы меньше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: «Вот какую фигуру я хочу».
— И да, и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил.
Почему напилась? Да потому, что есть после шести нельзя!
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму!
— Это. Кефирная. Диета.
Я, 31 декабря 2019 года: «В 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!»
Я, 8 января 2020 года: «…тринадцать килограммов. ».
Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про еду и напитки
Какой бы ни была ваша любимая еда, прикол про нее точно найдется в народном творчестве. Но юмор про еду не мог бы обойтись без анекдотов про алкоголь и другие любимые напитки.
Здесь не будет классических историй про опьянение — думаю, таких вы и без меня слышали достаточно. Даже с напитками вроде чая в народе ходит уйма забавных шуток.
В подборке далее — самые смешные анекдоты про еду и напитки:
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нет пришить?
— Когда ты меня на чай пригласишь?
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!?
— А я для себя интересуюсь. Я женщина свободная.
Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
В жизни любого человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором — с шипучих напитков на крепкие. А на третьем — с крепких напитков на валидол.
Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
— А как много вы пьете?
— А поменяйте животных местами.
Ну, кто не любит смешные приколы? Еда, как видите, тоже стала источником народного юмора. Понятные бытовые ситуации вызывают у нас самых искренний смех. Поэтому люди так любят сочинять смешные анекдоты про еду и питание.
Надеюсь, шутки про еду из этой подборки были вам так же близки и заставили улыбнуться.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора