просто у меня долги прикол
Просто у меня долги прикол
Новая машина не служит показателем того, сколько у вас денег… Но может служить показателем того, сколько вы должны=((
( Т) Положительная Тенденция № 5 — Стоит положить взгляд на хорошенькую девушку, как тут же вспоминаешь, что долг тебе еще не вернули.
«Россия списала 29 миллиардов долларов Кубе… Почему же своим гражданам не прощают долги за газ и свет… а сразу отрезают?!»
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
— Наконец, дорогой, мы выплатим все долги нашей акушерке.
— Так значит, малыш теперь полностью наш?
Счастье — это, когда ты никому и ничего не должен.
У моего друга была мечта — черный BMW. К осуществлению своей
мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря
помощи родственников, приобрёл автомобиль. Но не прошло и месяца,
как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была
нацарапана надпись «Вадик, отдай долг!» Кто такой Вадик, Костя даже не мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля,
проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.
Через пару дней, утром, ниж…
… показать весь текст …
Искупление (Джордж Герберт )
«Английская лирика первой половины XVII века» Два перевода и оригинал
У Бога взяв, растратил сбереженья.
Мне не везло, я был на всё готов!
Решился я подать Ему прошенье,
Чтоб Он списал хоть часть моих долгов.
На Небо я прокрался виновато…
— Он только что ушёл! — сказали мне, —
Ушёл в страну, что приобрёл когда-то —
Чтоб сделаться царём в Своей стране.
Узнав, что Он родился, без боязни
Я на земле искал Его везде:
В садах, театрах, в парках… На суде…
И там нашёл, приговорённым к казни —
… показать весь текст …
Поpой очень xочeтся просто oбнять человека, вмeстo тогo, чтoбы возвращать ему долг.
Никто никому ничего не должен
Изначально ты никому ничего не должен
Ты рождён для того, чтобы радоваться жизни, делиться этой радостью с другими (если хочешь), а не для того, чтобы всю жизнь мучаться и страдать, возвращая кому-то долги.
Долги за что? За то, что ты появился на свет? Это не твой долг. Ты родился не по своей воле. Долги перед обществом? Это тоже не твой долг. Не ты выбирал данное общество.
Речь не идёт о том, что ты абсолютно свободен от какого бы ни было долга. Речь о том, что изначально ты свободен от всех долгов. Свои долги мы создаём сами. И было бы глупо к долгам, определяемым нами самими, прибавлять долги, навязанные извне.
Чем больше долгов, тем меньше свободы,
А меру любого долга устанавливаешь ты сам!
И чем ты интеллектуальнее, чем чище твоя душа, тем большую меру долга перед окружающим миром ты для себя определяешь. Но определяешь сам! И это очень важно.
Никто не вправе диктовать тебе меру ответственности по долгам.
… показать весь текст …
О РОЗОВОЙ ПАНТЕРЕ И ПОРТУГАЛЬСКОЙ МАФИИ
Вряд стоит утомлять моих соотечественников историями о горькой участи должников в России. Про нецелевое использование утюгов, паяльников и бейсбольных бит знают даже сопливые дошколята, увлеченно играющие в песочнице в бизнесменов и рэкетиров.
Лучше я расскажу о том, как выбивают долги в Европе.
Жители Иберийского полуострова, как и прочие европейцы, не отличаются полетом фантазии. Им в голову не приходит, что утюг годится не только для глажки белья. Испанцы не жарят на утюгах яичницу, колбасу…
… показать весь текст …
С подругой я всем готова поделиться…
Кроме мужчины и нижнего белья…
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти, оставь долги!
&
Заскучаю по далям степным,
По разъезженным сельским дорогам,
Загрущу по могилам родным,
И замру у родного порога…
Старый дом, как февральский сугроб,
Ржав замок, не пускающий в сени.
О косяк расшибу себе лоб,
Разобью о приступок колени.
Что тут время оставило мне?
В завещанье на тяжкую память?
Лишь портрет на холодной стене
Не дождавшейся старенькой мамы…
По кладбищу пройду чуть дыша,
И притронусь к священной ограде,
… показать весь текст …
Делай что должен — да будет, что будет!
Этот девиз пусть никто не забудет.
Он самый верный и самый простой,
Чтоб не пропасть на дороге крутой.
Стоит лишь только тебе усомниться
В том, что ты должен и спорить, и биться,
Скажешь, что крылья пора опустить —
Всё! Про победы ты можешь забыть.
Делай, что в силах, чему научился,
Чтоб не жалеть после, что не вцепился,
Что пропустил свой единственный шанс,
Чувствуй, лови самый малый нюанс.
… показать весь текст …
Живи по средствам, даже если для этого необходимо залезть в долги.
Анекдоты про долги, стр. 2
— Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
— И на том спасибо.
— За что спасибо?
— За то, что не взял сто.
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…
— Привет!
— Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
— Ну и иди нах*й!
— Когда же вы отдадите мне долг?
— Я не знал, что вы настолько любопытны!
— У тебя есть долги?
— Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
— Так ты же не женат?!
— Так я не за себя и отдаю.
Чем больше должен, тем хуже память.
Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг — это святое!
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, «долг Родине»…
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Господи, реструктурируй нам долги наши!
— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен…
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты-то есть — ракеты нет…
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Долги плодятся как кролики.
— А можно я вам верну долг честью?
Долг Родине. Долг родителям. Долг супружеский. Соседу должен…
— Блин! В долгах, как в шелках.
Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800… Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
— Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
— Какое?
— Долларов 200.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!
— Вы так любезны, словно я вам долг простил.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как?! Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов…
— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлет?
— Тогда поедем к нему…
Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Верный способ погасить долги — загасить кредитора.
АНЕКДОТЫ ПРО ДОЛГИ
— Ты не забыл, что должен мне тысячу?
— Ещё нет. Дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!
Один приятель говорит другому:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
На следующий день.
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На следующий день.
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
— Ну, ладно.
На следующий день.
— Я тебе 200 должен?
— Ну, конечно.
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
— Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
— Я тебе 500 должен?
— Нет!
В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?
— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
— Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
— Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами… Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл…
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?…!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким…
— Спорим на пятихаточку, ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел!
Второй отвечает:
— Чего спорить? Ты ко мне только денег занять и приходишь…
Первый радостно восклицает:
— А вот и не угадал! Я пришел к тебе просто чаю попить! Так что гони мне пятихаточку!
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— По чём Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— До хрена, а на два года?
— 12 500
— До хрена, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!
Как-то раз доктор задолжал нескольким банкам.
Сидит он грустный на работе и размышляет, как жить дальше. В этот момент к нему заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня нос заложен…
Тот поднимает на больного глаза и отвечает:
— Я вас умоляю! У меня дом, машина и дача заложены, а вы тут со своим насморком!
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
— Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
— В Италии в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах.
Немец говорит:
— То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
Украинец говорит:
— Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
— Муж пришёл с работы усталый.
— Супружеский долг отдал деньгами.
— Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
— Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
— Ну тогда 99?
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним…
— Когда это еще будет.
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете…
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
— Слушай, а ты где хранишь свои деньги дома или в банке?
— Нет, я храню их в более надежном месте – в долгах…
-Слышь Иван одолжи пятьсот рублей.
-У меня есть только триста.
-Давай триста двести будешь должен.
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.
Спрашивают человека: — Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? — Долги бы отдал — Ну а остальные? — А остальные подождут.
— Как дела?
— Плохо. Я в долгах как в шелках.
— Ну так сделай что-нибудь, например, женись на богатой девушке.
— Ну уж нет! Если моим кредиторам так нужны деньги – пусть они сами и женятся!
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом…
— Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
— Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
— Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
Звонок в справочную сотового оператора:
— Алле, девушка, ваша компания ворует деньги.
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил.
— Так это у вас долги за электричество сняли.
Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про Кредиты
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
— Спасть охота, сил моих уже нет никаких. Хочу взбодрится, ничего не помогает!
— Ну выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми кредит.
— На что берем кредит, молодые люди?
— Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.
yyy: возьмите кредит на морковь
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя дети спят. Просто сидишь.
— Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
— Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
— А почему так?
— Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
Продажи новой модели iРhоnе провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П@3дец ты еб@нутый!
— Что, простите?
— Добрый день, говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
Подходит ко мне парнишка на работе и говорит: дай в долг 50 тысяч, а то мне кредит закрыть надо, задолбался платить по десятке, хочу сразу закрыть и буду лучше тебе отдавать.
Я удивился и возразил:
— Ты что, хочешь заменить обязательный платёж перед банком НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫМ платежом мне?
— Ну а что, у тебя ж ни жены, ни детей.
У меня аж челюсть отвисла, даже послать не смог, просто развернулся и ушёл.
Лига Юристов
18.8K поста 27.8K подписчика
Правила сообщества
1. Действуют общие правила Пикабу.
2. Дополнительно к правилам Пикабу предупреждение, скрытие комментария, бан в лиге или перемещение поста из лиги, можно получить за:
— глумление, издевательство, высмеивание, троллинг, провокации, подстрекательство пользователей к неправомерным и преступным действиям, рекламу своих услуг;
— оскорбление и/или унижение пользователей, социальных групп, народов, национальностей, комментарии экстремистского характера, разжигание национальной, расовой, религиозной и иной розни и ненависти;
— шитпостинг, постинг не на юридическую тематику.
1. Продать квартиру и выплатить долги. 2 Через суд установить фиксированную сумму оплаты по долгам и ее платить 10-15 лет. 3 Куда делся отец ребенка? Платит ли алименты?. 4 От нас то, что хочешь? От долгов ты не уйдешь, придется платить тебе, ибо ты вступила в наследство со всеми отсюда вытекающими.
Ваши платежи значительно меньше, чем, скажем, платит какая-нибудь девушка с «нормальными» родителями, вынужденная снимать квартиру, или взять квартиру в ипотеку. Вам особо не на что жаловаться, правильно писали ранее- подожмитесь, гасите долг потихоньку, вот и все дела.
Добрый день! Я не юрист, битый не раз по жизни. Раз совет спрашиваете, как выбраться из зада (ада), то пожалуйте прочитать.
Во-вторых. Сейчас Вы получаете жестокий урок обращения со своей собственностью. Особенно с отрицательным балансом ее. Хорошая новость в том, что раз вокруг Вас хороводом ходят приставы и прочие им подобные, но до сих пор не перекрыли воду-свет-свободу, то это еще не дно.
В-третьих, прекратите ныть. У Вас все не так плохо: 20 000 р стабильно в месяц. Не один миллион человек не имеет такого стабильняка в месяц в России. И эти люди как-то, плохо или хорошо, платят за свое жилье. И свет, и газ, и воду. И детей поднимают, и внуков. Задумайтесь.
В-четвертых. С одной стороны, если дальше не платить, и правда, могут отключить все. А с другой стороны, если платить, то Вы покажете свою кой-какую платежеспособность и Вам перестанут прощать по срокам исковой давности. Там не совсем такая формулировка, но для простоты пусть будет так. Почитайте, что это за статьи, по которым у Вас, на сайте ФССП нет сумм к оплате.
Вывод таков: с этой ситуацией вполне себе можно справиться.
Решение. Мне на ум приходят два варианта.
Первый. Оцените квартиру. Я так понимаю, что ее стоимостью реально перекрыть долги. Там сами решайте, еще в плюсе останетесь или не гнаться уж, быть бы живу. Продавайте, съезжайте, закрывайте долги и в новой, съемной хате (хоть общаге, хоть коммуналке) начинайте новую жизнь. Вопрос, который висит в воздухе, но никто не спрашивает: «Вы же дальше собираетесь платить за свое существование. «
Короче! Перестаньте копать долговую яму. Любой ценой отгрызите часть ЗП на долги и начинайте платить. И выберетесь. Чем мог.