прости меня дуру старую
Прости меня дуру старую
— Сподобил Господь! Нашёлся Кешка!
— Мама, мама! Что за номера, мам?
— Прости меня, Васенька, дуру грешную! Прости, Христа ради! Прости! И ты, Кешанька…
прости, если можешь! Виновата я перед вами! Ой, как я виноватая! Давно собиралась сказать, да всё боялась… Не мой ты сын, Васятка! Не сын ты мне!
— Ой, мама: капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски.
— Да нет, и салат горький, и хлеб горький.
— Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали
— А дедушку нашего по папиной линии как звали?
— Израиль Лейбович. Я почему помню — Иван Израилевич мальчика, если родится, в честь дедушки Изей хотел назвать. А когда он умер, я думаю — назову я тебя лучше Васей, чтоб люди не завидовали.
— Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек русскому человеку. Фактически я что, Изя Шниперсон?
— У, как развезло-то на старые дрожжи!
— А я тогда проводницей работала « Москва — Херсон». Я думаю, нет, не поднять мне вас.
— Да?
— Нет.
— А у тебя не белая горячка?
— Нет.
— А очень похоже.
— Горько!
— Действительно горько! Горько видеть, как погибает для музыки такой великий человек!
— Оглохни, гнида!
Ну нет, конечно, я не расист. Но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю.
— О, дорогая, ты уже обвенчалась?
— Иннокентий, сказать мне честно, ты с ним да?
— Да, да, да!
— Да нет! Нет, может, у нас что-то и было раньше. Но с этого дня — нет! Теперь я люблю только вас, мадам!
— Товарищ генерал армии, разрешите доложить…
— Давайте без покорностей!
— Отец, где мы?
— Ну, положим, в России.
— И на том спасибо. А чуть конкретнее?
— Тульская область, деревня Селезнёвка.
— Только вот не надо! Что вы за нация такая, если вас так легко захватить можно? Работать надо, а не водку целыми днями глушить!
— Руссофоб!
— Ну зачем так грубо-то? Просто, жид порхатый!
— Антисемит!
— Сионист!
— Юдофоб, конокрад!
— Так! Вы мне за всё ответите! Я Иннокентий Шниперсон!
— Угу, он же Автандил Калашников, он же Алёша Муромец, он же проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чай.
— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!
— Лёша, перестань!
Такой засол дай Бог каждому.
— Мама, мама!
— Что?
— Я ваше горе готов разделить, но по пунктам. Первое: Варя помирает — это кто?
— Это? Варвара, сестра моя родная! Она вам с Кешкой мама-то, не я!
— Ну допустим. Второе: этот в соседней комнате?
— Иван Израильевич?
— Угу.
— Папаша ваш, настройщик рояля он был. Варя-то, она уборщицей в Доме Композиторов работала — он на неё и настроился, хотя и старше её был на 52 года. Нет, записались они, всё чин-чином. Пока она с пузом ходила, он ей всё на рояле играл Бетховена там, или Родиона Шедрина…
Прости меня дуру старую
-Думать будем, когда алмаз добудем!
— Ой, что вы за нация такая? Где ваши корни?
— А ты что думал, если папа еврей, мама еврейка, ребеночек русский?
— А вы что хотели? Чтоб меня там всю ночь раком ставили?
— Почему вас?
— Ваша китчевая культура испоганила всю русскую музыку! Какую песню ни возьми отовсюда «Цаганочка» прет!
— Ни «Цыганочка», а ваши «Семь, сорок».
— Прости меня, Васенька, дуру грешную! И ты, Кешенька, прости стерву старую! Как щас помню.
— Уйди! Уйди говорю! Нет, это н медведь, это козел!
И так далее и тому подобное.. Фильм знаю практически наизусть! :)))
Вообще, там что ни фраза, то шедевр!
— Со всех тюрем пишет, вспоминаю, говорит, мама, твою капустку.
— Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому!
— В кругах к которым я близок, мама, слово «козел» является оскорбительным, поэтому впредь прошу его не употреблять.
— Тетя, мама, скажи мне, как русский человек русскому человеку. я что. фактически. Изя Шниперсон.
— Совсем меня с ума свели! Только музыка может вернуть меня к жизни!
— Эта цру-шница навсегда ушла из жизни маэстро!
— Дарлинг, я хочу любить тебя прямо сейчас.
— Ну здравствуй, братишка! Цыгана из него сделали.
— Ширли-мырли. Шир-манирли.. Шыр матырки. мур мур ки.
— Отец, где мы?
— Ну положим в России
— И на том спасибо. А поконкретнее.
— Тульская область, деревня Селезневка.
— Перестаньте сказать! Козюльский! Вы не на Привозе. Здесь вам Юнайтед Стейдс оф таки Америка.
— Я его на ленточки порежу для безкозырок.
— Чемпион по карате. В смысле по каратам.
— Капита-а-а-ан! Этого пидора в Химках видал! Деревянными членами торгует!
— Мама, вы в телевизор посмотрите! Там же ни одного русского лица!!
— Ну- ка, друг, примерь.
— Кого?
-Шапочку.
— Зачем?
— У-у-у-у-у, мама. Капусточка конечно дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски.