признаки того что меня не любит мама
Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.
«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью
В издательстве «Альпина нон-фикшн» готовится к выходу книга писательницы Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы» — это продолжение ее бестселлера «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». В нем Пег собрала «проклятые» вопросы, мучающие людей, которым не повезло вырасти с жестокими и холодными матерями. «Нож» публикует подборку негативных сценариев мышления, отказ от которых станет первым шагом на пути к избавлению от токсичного детства.
Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.
1. Почему моя мать меня не любит?
Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.
Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.
Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.
Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.
В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.
Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.
Возможных объяснений сколько угодно, и ни одно из них не имеет значения. Истина заключается в том, что все дело в ней, а не в вас. И всегда было только в ней.
Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)
Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.
Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.
Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.
Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.
Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.
Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.
2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?
Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.
Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.
Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.
Призываю вас помнить, что всегда именно мать, а не ребенок имеет возможность изменить характер отношений.
Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.
Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?
Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.
Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.
Читайте также
Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.
Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.
Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.
Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.
Любая мать скорее откусит себе язык, чем признается, что любит своих детей неодинаково.
Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.
По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?
Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.
Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.
Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.
Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!
3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?
Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.
К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.
Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.
Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.
Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.
Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.
Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?
На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.
Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?
Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.
Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить 
Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».
Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.
4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?
Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.
В определенный момент такой вопрос даже может казаться эмоционально плодотворным, но вот суровая правда: это все равно что гадать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы родились принцессой или фантастически богатой и высокопоставленной особой, обладали талантом мирового уровня или любым другим качеством, которое предопределило бы ваш жизненный путь.
Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.
Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.
5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?
Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.
За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.
Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.
Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.
Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.
Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.
Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»
Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.
6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?
Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.
Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.
Вместо этого общество внушает: «она твоя мать», «она подарила тебе жизнь», «она кормила, одевала и содержала тебя», наконец, «ты ей обязана». Как я часто говорю, в глазах общественного мнения обвиняемая — всегда дочь.
Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.
Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.
Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?
Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.
Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…
Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.
Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия
Отношения в семье сложны и многогранны.
Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.
Что лучше: любить или быть любимым? Ответ узнайте прямо сейчас.
Почему возникают такие мысли?
Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.
Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.
В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.
Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.
Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.
Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.
Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.
У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.
Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.
Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие – исключить человека из своей жизни.
Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:
Как проявляется депрессия у женщин? Читайте об этом здесь.
Возможно ли такое?
Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни.
Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины:
Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка – изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви.
Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.
Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит.
Психология неприязни к дочерям
Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.
Вероятно, это связано с ощущением конкуренции, борьбой за вниманием главного мужчины в доме – отца.
Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.
Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку.
Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:
Признаки материнской нелюбви
Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.
При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.
Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.
В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.
Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:
Каковы последствия?
Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:
Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.
Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.
Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:
Что делать?
Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.
Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.
Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.
Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:
Как сделать, чтобы мама полюбила?
В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.
Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.
Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого – беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.
Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.
Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.
Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.
Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.
Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.
Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.
Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.
Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.
Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.
Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.
Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.
Как полюбить мать? Психология конфликтов:
Наша интересная группа Вконтакте:
29 комментариев
Половина написанного бред и дурной совет. Ничего прощать не надо. Осознать да. Прощать нет. Это противоречит базовым инстинктам. И находить уникальные стороны личности тоже. Беседа с таким человеком невозможна, это надо понимать. Это душевно больной. Тут только становиться психиатром и с профессиональными знаниями подходить. Как к пациенту. Но того не стоит на самом деле.
Накопленная обида с годами может привести к заболеваниям, причем не психологическим, а болезням органов. Это уже доказано. Плюс ко всему, чтобы быть счастливым — нужно освободить разум от всего лишнего: обиды, злости, желания кому-то что-то доказать и т.д. Часто это бывает трудно, но что делать…
ДА НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ, ЭТО ТОЧНО, ПРОСТО БОЛЬШОЙ ВОПРОС НА ВСЮ ЖИЗНЬ ПОЧЕМУ Я? МОЯ МАМА НА ПЕНСИИ ЕЙ 66 ЛЕТ, ТЕПЕРЬ ОНА МНЕ ОЙ ТЮ ТЮ, А РАНЬШЕ Я ЖИЛО ТОЧНЕЕ ВЫГРЕБЛА МЕНЯ ИЗ 3 КОМН, КВ, ЗНАТЬ НЕ ХОТЕЛА, ЕСЛИ ЧЕСТНО Я ЕЁ НЕНАВИЖУ
Как я вас понимаю все тоже самое не мать родная мать а мачеха!!
Отпустите ситуацию, не держите зла, все равно ничего не изменить, вам станет легче
Статья на половину бред.Я всю свою жизнь стараюсь заслужить её любовь.И что в ответ?Она просто эгоистка,поняла только сегодня.Она всё что я принимает либо в штыки,если что не по ней,либо за должное. Вышла замуж и опять мимо.Вывод что рождение моё случайно и меня не за что любить.Как не странно это читать от 48 летней женщине.
скажите от чего мама злая
Добрый день!
Я нелюбимая дочь и теперь уже сама мама, и не согласна со статьей.
Если Ваши родители вели себя как садисты, они остаются садистами и в пожилом возрасте. Выросшие дети страдают не от детских обид, а от того садизма, который продолжается сейчас.
Нужно просто научиться держать расстояние.
С по-настоящему любимыми и любящими людьми мы просто счастливы. А благодарность — это из лексикона садистов.
Если в статье говорится о признаках НЕЛЮБВИ, соответственно есть и признаки ЛЮБВИ…
Вот когда эти родители задумаются о том, что они причиняли и причиняют боль своим детям и начнут тоже, после извинений и сожалений, проявлять ЛЮБОВЬ, тогда стоит с ними общаться. Взрослым-то людям тяжело от нелюбви окружающих, а ребенок подвергается САДИЗМУ И НАСИЛИЮ, не получая ЛЮБВИ — это, собственно, и есть ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ.
Поэтому помогать, конечно, по мере возможности в старости нужно, а искусственно играть в любовь не стоит.
Согласна, что не стоит «ИСКАТЬ ЛЮБВИ ТАМ, ГДЕ ЕЕ НЕТ»… Идите туда, где любовь, общайтесь с теми, кто рад вам… А с остальными будьте вежливы, оказывайте расположение по ситуации, не катите в гору камень, иначе он раздавит вас…
Последней каплей стало когда на моего малыша наорали чтоб он заткнулся а я шла куда мне надо. Не надо с ним сюсюкаться и к рукам приучать пусть орет, встанет уснет. По делам я не пошла, недосыпаю, но такой помощи мне не надо, сделаю все чтоб мой сыночек рос в любви и уверенный в себе, даст Бог доченьку, ее буду любить так же.
Как же я вас понимаю. Точно про мою маму и наши отношения написали.
Мне мать с детских лет твердит : «тебя отец и брат не хотели! Говорили мне: если родишь девочку, мы тебя домой не пустим. » Папа меня на руках всю жизнь носил, я была его » золотая» доченька! А мать только холодом одаривала. При этом она постоянно жалуется на свою мать — мою бабушку, что та её любила мало, рассказывает какие — то детские обиды свои, какая она была умница — красавица, а её мать этого не признавала! Странно получается, если действительно моя мать не получала должной любви от своей матери, то почему она так же ведет себя со мной — со своей дочерью? Ведь я своего сына на руках ношу, обожаю, поддерживаю в любых его удачах и неудачах, мой брат всегда говорит: если бы у меня была такая мама, как ты, я бы был счастливейшим человеком на земле!) Из жизненного опыта и размышлений я поняла одно : моя мать всю жизнь любила и любит только себя, все должны ей восхищаться, превозносить, красивее, талантливее, умнее её никого нет и не будет, поэтому любви у неё не было ни к своей матери, ни ко мне — своей дочери. Сына, моего брата, она любит, но тиранила и тиранит тоже, в силу деспотичного характера и совершенного не знания как воспитывать и общаться с детьми, но любит его чрезмерно, даже могла и может меня обвинить в том, что из — за меня мой брат вот такое вот сделал и вот так поступил!) Сейчас я поняла, ее грехи — это лично ее дело, а мне своих бы не наделать, поэтому люблю все равно мать свою, общаюсь, помогаю ей, в споры не вступаю ( если не допечет), в общем, стараюсь быть хорошей дочерью ни смотря ни на что, даже на мои слезы в подушку из — за её вечных обвинений, криков, оскорблений и инсинуаций!
Вопрос задать, конечно, можно. Жаль, ответ получить нельзя. Светлана Николаевна молода и в теме, возможно, только теоретически. Всё это прекрасно: «всё-таки вырастила», «забудьте про детские травмы». Советы для гуманитариев, а хотелось бы конкретики. Странно считать выращивание одолжением, тем более, людей никто не выращивает специально, для этого существуют древние механизмы, которые эволюционируют вместе с обществом и выполняются автоматически участниками этого процесса. Поэтому, утверждаю, что дети растут сами. На себе проверено не раз. За «выращивание», которое сопровождается драками по причине перекоса личности матери, вряд ли можно быть благодарным. «Забыть» никому из живых и психически здоровых не дано. Вот для этого механизмов как раз не существует. Если Вы имели в виду рвать отношения, то так и надо говорить. Отменять ассоциации пока никто не научился. Вижу — помню, не вижу — через годы равнодушие приходит. А помнить все мерзости и улыбаться в глаза — это отвратительно. Отсечение предавших садистов-родителей — это как ампутация органа. А если научиться через десятилетия жить без него, то обратно переучиваться — ещё 20 лет уйдёт. Мне этих лет жалко. Я просто не знаю, кто такие эти люди и, возможно, не узнаю их на улице (не выделяю из толпы). За мной психиатры бегают годами, диссеры писать хотят с первоисточником — случай крайне любопытный, поэтому сама досконально его изучила и никаких эмоций нет.
Как все детство моя меня гнобила.И некраасиваяи больная, дылда, лентяйка. А я пока не начала работать ходила в ее обносках, которыеона выбрасывала, а я плдбирала и перешивала. Теперь, когда мне 50 лет, а она больна и за ней нужен уход ежедневный, готовлю немыслимые блюда, бегу каэдый день по первому звонку и все равно угодить не могу: а вот у той дочь тото и тото, а вот она такто и такто. Это выматывает, убивает морально. Как не сдерживала себя, сегодня высказалась и что же сидит, смотрит, улыбается и говорит, да ты что когда я тебе такое говорила. Ну вот как ее понять и простить. У меня же и своя жизнь есть, а на нее сил не хватает после обзения с мамой(((
Аналогично. Люблю тебя. И тут же гнобит и не помнит.
Меня били ремнем оба родителя, причем отец за мои мечты, как-то нашел листок, где я написала, что выйду замуж и у меня будет двое детей, из-за этого меня избил, а мать била ремнем даже при моих подругах, из-за того, что я опаздывала с вечерней прогулки домой, а ведь часов у меня не было, сотовых тогда и в помине не было, время узнавали у прохожих. Потом моя мамочка два моих брака развалила, обзывала своих зятьев, когда у меня в 33 года был гипертонический криз и любой громкий звук и яркий свет причинял дискомфорт, она махала на меня рукой и говорила, что это мои выдумки и нарочно гремела, когда я собралась замуж в 3-й раз, я уже ее в известность не поставила и познакомила через год, только по настоянию мужа, никакого тепла, слов поддержки я от нее никогда не получала, только когда ей исполнилось 70 лет она вспомнила, что у нее есть дочь. У нее 2 внучки и один внук. Внук и 1 старшая внучка от меня и вторая внучка от моей сестры. Так вот она внука терпеть не может, все жаждала, чтобы его в армии избили, так ему в лицо и говорила и сейчас его видеть не хочет, и младшую внучку не любит, твердит ей, 16 девочке, что ее муж будет избивать. Вот такая у меня мама.
Благодарить за то, что она исполнила свою законную обязанность, вырастив дочь.
Благодарить, что не сдала в детдом.
Ничего себе. В цивилизованных странах за это родителя к ответственности привлекают, а вы — благодарить.
Согласна с комментаторами, кто говорит о физической дистанции от таких «родителей».
Я всё время плачу.. Меня никто не любит… 😭😭😭😭😭😭😭
Здравствуйте! Я тоже не согласна со статьёй. Полный бред. У меня такая же Мать, как у всех, кто здесь написал комментарии, я даже удивилась, что кроме меня, есть ещё девочки, которых не любила Мать. Прочитала все комментарии и в каждом комментарии описывается моя жизнь. меня моя Мать с детсва не любила, и тоже гнобила как могла, всегда командовала и не дай Бог, если не будет так как она сказала, и била меня, а к Папе не подпускала, хотя его она его не любила и всегда это говорила и всегда его унижала и дома и при людях, по всей деревне, а мне было очень Папу жалко, я его любила, и всегда плакала. Мне часто хотелось подойти к Папе, обнять его и поцеловать, так я однажды и сделала, но потом меня Мать вместе с бабушкой чуть не убили, они так меня ругали, что было просто ужас и сказали, что если ещё раз увидят, что я его обнимаю и целую в щёчку, то я об этом сильно пожалею. На тот момент мне было 17 лет, а Папа меня очень любил и я всегда считала себя Папиной дочкой, а моих двух братьев Папа не любил, вот до такой степени моя Мать довела Папу. Папа умер в 1994 году и мне его всю жизнь не хватает и я до сих пор жалею, что не сказала ему, как сильно я его люблю. Мне сейчас 57 лет, а моей Матери 89 лет и она до сих пор осталось таким же деспотичным и эгоистичным человеком. Она любит только себя и все должны ей подчиняться, до сих пор. Она одна умная, а все тупые. А ведь она покаянный человек, читает с утра до ночи Библию и поёт песни. У меня не было ни детства, ни юности. Я должна была только работать в огороде, заниматься с коровами и другими домашними животными (мы жили в деревне и у нас был скот) и, не дай Бог, если она сказал, чтобы я что-то сделала и я не успела сделать за то время, что она сказал, тогда держись. Я старалась всегда быть рядом с бабушкой, всё равно она ко мне относилась помягче и иногда за меня заступалась, да и бабушка меня воспитала. Свою Мать я толком и не видела. И сейчас она меня всегда унижает перед всеми, мне даже и говорить о ней не хочется, к ней слово «Мама» не подходит, это слово не для неё, эгоистка она, деспот и никогда никого не любила, кроме себя. Такой она и осталось до сих пор. Я могу много написать про мою нехорошую Мать, но прочитайте сверху комментарии — это всё и обо мне, моя жизнь описана, в каждом комментарии, и детские обиды здесь ни при чём, мне 57 лет, и моя Мать до сих пор издевается надо мной. Автора этой статьи на мыло, написать такую чушь, сразу видно, что у автора была хорошая жизнь и он не сталкивался с такой проблемой и не знает, что это такое, когда тебя Мать не любит и ненавидит. Меня Мать родила и бросила бабушке, я помню, что я всегда была с бабушкой, и для меня моя Мама — это моя бабушка. У меня сейчас свои внуки есть, я сама уже бабушка, так что детские обиды здесь ни при чём, я не ребёнок, а взрослый человек, но моя Мать меня до сих пор ненавидит и не скрывает этого, так почему и за что я должна её любить и прощать? Я от неё никакой любви не видела. Любить Мать за то, что она меня родила, дала мне жизнь — это слышать уже невозможно. Я должна быть ей за это благодарна. А я её просила, чтобы она меня рожала? А потом всю жизнь и до сих пор живу нелюбимой и плохой для неё дочерью. Так что не надо писать всякую ахинею и давать тупые советы. Я свою Мать ненавижу.