пристрелить меня 100 рублей
Пристрелите меня
Не стоит его гнобить, как Филимонова в своё время
Думаю, если бы не автогол, нам бы все равно забили. Фёдор хороший игрок, реально отдаётся игре. Тут его нужно поддержать, как бы его не сломало
С такой игрой, а вернее ее отсутствием, шансов было очень мало, не суть кто в итоге забил. Если бы не было дождя, по нормальному полю им бы вообще много навтыкали.
Посмотрел регламент стыков и понимаю что РФ на ЧМ не будет.
Все так на него погнали, будто это он почти всю игру тащил мяч на нашу половину. Там ещё минимум 9 параолимпийцев было.
«Парни, пока о ситуации с Кудряшовым никто не сказал очень важную вещь. А ведь это именно то, в чём нас превзошли хорваты. Да-да, я совершенно не шучу. Кудряшов за полминуты до получил травму. То ли дёрнул заднюю, то ли свело.
Вопрос: что бы на его месте сделал любой игрок в сборной Хорватии? Обстоятельства, важные к учёту: на табло счёт, который вас устраивает, времени остаётся очень мало; ты защитник; сейчас будет стандарт у твоих ворот; окей, для хорвата это было бы необязательно, но окей трижды, тебе действительно нужна помощь.
Итак. Что делает любой хорват? Даже самый зелёный? — Падает на землю, держится да ногу, возможно, катается по земле. Выходит врач, уходит время, у команды пауза, и ты сам тем временем приходишь в приемлемое состояние?
У нас опытнейший из находящихся на поле игрок, хромой и неполноценный, ковыляет в штрафную и…Вот и всё»
вставай, Федя, хорваты уже ушли
Могли вытащить на ноль, если бы не индивидуальная ошибка, всю работу кипера похоронил.
Вот оно что.
Футбол в довоенный период
Всех приветствую! Данная подборка фотографий посвящена футболу В Российской Империи и СССР в период до Великой Отечественной войны. (Описания находятся над фото)
В России игра в футбол появился в 1880 году. Он был перенят от английских моряков и рабочих иностранцев, которые в то время работали на российских заводах. Первые Российские клубы зародились в Одессе, Риге, Николаеве и Санкт-Петербурге, а спустя пару лет и в Москве.
В России первая лига по футболу была организована в 1901 году.
2. Сборная Российской империи на Летних Олимпийских играх 1912 года
В соревнованиях команда провела два матча (в матчах 1/8 финала играли не все команды), уступив в первом из них сборной Финляндии в 1/4 финала со счётом 2:1. Затем в так называемом «утешительном» турнире Россия потерпела своё самое крупное поражение в истории, проиграв сборной Германии со счётом 0:16.
3. Футболисты ОППВ на сборах в г. Батуми
Дата съемки: 1928 год
4. ФК «Унитас» Санкт-Петербург
Дата съемки: 1930-е
Спорт-клуб «Уни́тас» — один из сильнейших клубов города начала XX в. Основан в 1904 году под названием «Удельная», или Кружок любителей спорта «Удельная». Летом 1911 года был объединён с клубом «Надежда», и появилось новое название «Унитас». Базировался в Удельной.
После 1923 года выступала в городских соревнованиях и в дальнейшем распалась.
5. Футбол на Красной площади
Дата съемки: 1936 год
Футболисты играли на гигантском ковре. Полотно площадью девять тысяч квадратных метров было выкрашено в зеленый цвет. Мавзолей же выступил в роли трибуны, с которой за матчем наблюдали самые важные зрители.
Показательную игру между собой провели два состава «Спартака», что вызвало недовольство динамовцев. Среди покровителей бело-голубых были высокопоставленные сотрудники НКВД, считавшие, что именно их клуб должен был продемонстрировать футбол партийной верхушке. «Спартак» же преуспел благодаря личному вмешательству Александра Косарева.
Спустя два года после игры был арестован Александр Косарев, Лаврентий Берия лично присутствовал при аресте. Он же в 1942 году передал Сталину спецсообщение «О профашистских настроениях среди спортсменов», в котором братья Старостины обвинялись в антисоветской агитации, измене родине и клевете в адрес партии. Александр Косарев был расстрелян 23 февраля 1939 года, братьев Старостиных осудили на 10 лет лагерей. Николая освободили через два года, остальные отсидели полные сроки. После смерти Сталина, их дела пересмотрели: Косарев был реабилитирован и восстановлен в партии посмертно, в 1954 году; братьев реабилитировали на год позже, в 1955.
Так как значение матча было определяющим для будущего всего футбола в СССР, все должно было пройти идеально. Игра проходила по заранее написанному сценарию и Сталин увидел голы на любой вкус: дальним ударом, головой, с углового, с пенальти и даже через себя. В итоге, основной состав «Спартака» выиграл со счетом 4:3.
Великое противостояние „Спартака“ и „Динамо“ началось, пожалуй, в 1936 году. И не на спортивных аренах, а на Красной площади, в самом центре столицы.
По ночам, когда на площади прекращалось движение, сотни три спартаковских спортсменов, от самых юных до самых знаменитых, брали в руки сапожные иглы, метров по десять прочного шпагата и, ползая на коленях, сшивали одну войлочную пластину с другой.
6. Футболисты и любители футбола – англичане с фабрики Хлудовых
Дата съемки: 1916 год
7. Футболисты
Дата съемки: 1929 год
8. Забойщик из шахты «Кочегарка», слушатель промакадемии Никита Алексеевич Изотов с женой Надеждой Николаевной на Московском стадионе «Динамо» смотрят футбольный матч Турция – Спартак
Дата съемки: 1934 год
В первые дни возникновения стахановского движения Н. А. Изотов (11 сентября 1935 года) выполнил за смену более 30 норм, добыв 240 тонн угля. 1 февраля 1936 года он установил новый мировой рекорд — 607 тонн угля за 6 часов работы.
9. Футбольная команда
Дата съемки: 1920-е
11. Члены футбольной команды заводского поселка
Дата съемки: 1920-е
12. Футболисты клубов «Металлист», «Водники», «Красное Сормово», «Городец»
Дата съемки: 24 июня 1928
Россия – чемпион мира в пляжном футболе!
Продолжение поста Cказ о том, как эстонец приехал в Россию
После возвращения домой, в Таллинн, могу подвести итоги поездки. Раньше, когда ездил в Россию один-два раза в месяц, то не успевал соскучиться по Питеру, по Москве.
Теперь соскучился и очень.
После матча посочувствовал полякам в метро))) Сходил в Иван да Марью на Невском. Доковидное качество было лучше)
С утра выспался, сходил пообедал в Великан парк (было хорошо), затем на Обводный, на автовокзал и домой.
Фёдор «Граф Дракула» Кудряшов
Фёдору Кудряшову в сегодняшнем матче с ЦСКА в единоборстве сломали нос. Пока пытались остановить кровь, Ростов отбивался в меньшинстве, а сам Кудряшов рвался на поле, но его не пускали то из-за крови на футболке, то из-за того, что опять начиналась кровь из носа. В итоге, на поле он все-таки вышел и доиграл концовку с травмой.
После игры Фёдор назвал судейскую бригаду, которая не зафиксировала фол, «долбоящерами» 😆
Эпизод будет рассмотрен на КДК.
Зы. На мой дилентанский взгляд, фола там не было, но самоотверженность Кудряшова заслуживает уважения. Мужчина!
Upd. Пересмотрел повтор. Фол однозначный. Пардон.
Футбольный клуб «Ростов» оштрафовал Фёдора Кудряшова за свои слова в интервью.
Пристрелить меня 100 рублей
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам
пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.
Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
— Пристрелить.
Встречаются два ковбоя:
— Ну, как дела?
— Хреново, жена ногу сломала.
— И что же?
— Пришлось пристрелить.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и
просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
— Пристрелить.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и
просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама
интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
пристрелить.
У адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители
отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали
новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек,
чтобы было кого хоронить.
Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы.
Вот некоторые из них:
— Иисус любит тебя. все остальные считают тебя задницей.
— Если ты можешь прочитать это, значит я сейчас ударю по тормозам и ты
попадешь на бабки.
— Береги дыхание. Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера!
— Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их
противозаконно.
— У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались.
— ИЩУ: Партнера с серьезными намерениями на одну ночь.
— Положи телефон и веди машину.
— Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из
мяса!
— Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять
одни.
— Звонил проктолог. он нашел твою голову.
— У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.
— Не нравится как я вожу машину? Просто перестань смотреть.
Штирлиц перешел на легкую рысь: тяжелая выдохлась, и ее пришлось
пристрелить.
Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
— Ну как дома?
— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
— Теща как?
— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
Идут три студента. Вдруг выбегают из темноты Зэки и, схватив студентов, спрашивают у первого:
— Ты кто?
— Я студент юридического института.
Зэк поворачивается к напарнику и говорит:
— Он будет прокурором и будет наказывать нас!
Приказывает сообщнику пристрелить его.
Спрашивает у другого, тот отвечает:
— Я студент мединститута.
— Эти врачи ни чего беплатно не делают, тоже престрелить. Спрашивает у третьего, тот отвечает:
— Я студент политехнического института.
Зэк отпускает его. Сообщники удивляясь спрашивают его:
— Почему отпустил технаря?
Зэк отвечает:
— Учась в этом ВУЗЕ он сам умрёт.
Эсэмэски «Мегафона» оказались доступны для всеобщего обозрения. Вот одна
из самых трогательных: «Он сопротивлялся, пришлось пристрелить его к
ебеням. Труп закопали на заднем дворе в грядке с огурцами. Когда копали
— помяли клумбу, прости, дорогая».
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое
кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого
хоронить.
Дед рассказывал, когда я еще был маленьким.
1945 год, бои шли уже в Пруссии. Три дня бились за какой-то городок. И тут передышка. Деда засылали связным, вернувшись, он с трудом нашел в этой неразберихи штаб батальона, откуда его отправили к развалинам большого здания, где находились остатки его роты. Придя, Дед не стал докладываться, чтоб не загреметь в караул, после трех-то бессонных ночей, а забрался в кузов стоящей рядом разбитой машины и тут же заснул.
Проснулся от толчков и качки, приоткрыл глаза: япона мать! Он едет в кузове грузовика, вдоль бортов которого сидят три немца! Потряхивает прилично, но слава богу они дремлют. Остатки сна слетают мгновенно и он тут же соображает, что еще жив только потому, что с головой укрыт немецкой шинелью. Как можно осторожнее он оглядывается: рядом барабаны с проводами и немец весь в окровавленных бинтах и, похоже, уже скончавшийся.
Что делать? Попытаться пристрелить этих троих и сигануть. Но винтовки не видно. Да и бесполезно, наверняка машина едет в колоне и его тут же пристрелят. А ведь война заканчивается и ой как хочется выжить. И у него созревает план.
Дед тихонечко снимает грязные окровавленные бинты с немца. И так же тихо под шинелью заматывает себе ими голову, оставив лишь глаза. Мол, ранен так, что ни говорить, ни слышать не могу. А на первой остановке, изображая раненого, решает попытаться вылезти из грузовика, типа, отлить. Ну и свалить потом. Для этого он избавляется от своей советской формы, выпихнув ее в щель в борту и, оставшись лишь в исподнем, очень медленно, поскольку уже на виду у немцев, в такт толчкам, натягивает на себя шинель бойца вермахта.
А сейчас вернемся чуть назад, к тому моменту, когда дед забрался в кузов, как ему показалось, разбитой машины. А машина была хоть и потрепанной, но целой и принадлежала связистам из приданного их полку дивизиона 122-миллимитровых гаубиц. Их передислоцировали, и водила, получив приказ увез и деда. В указанном месте тех выстроили в колонну и они покатили в наш тыл. Где-то, в кузов одной из машины закинули пленных немцев, сдавались они тогда пачками, их даже не охраняли. И это оказался грузовичок в котором спал мой дед. Но когда колонна остановилась, а одна фашистская гадина вдруг попыталась удрать, красноармейцы, естественно, открыли по этой сволочи огонь и прострелили ей задницу.
Конечно, потом во всем разобрались. Деду влепили штрафную роту. Хотя могли и расстрелять. Он же документы все свои вместе с формой выбросил и награды (две медали).
Рана была у него довольно тяжелой, но в госпитале зажила быстро. А в штрафную роту он не попал, кончилась война и его амнистировали.
Вот так мой дед умудрился бежать из плена от пленных немцев, будучи в тылу среди своих.
И хоть вспоминал он это с улыбкой, этот эпизод был для него самым напряженным и драматичным за всю войну.
Комментарий к игре Duck Hunt по мотивам игры на денди для андроида:
niket23:
Надеюсь здесь-то можно будет эту собаку пристрелить? 10 лет только об этом и мечтаю.
В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.
В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком.
С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы.
Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча.
Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:
— Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.
Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером.
Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора:
— Але… да… можно, все можно сделать…а какая у Вашей плазмы диагональ. 65. хорошо, посмотрим… ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может… извините, освобожусь, наберу Вам.
Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись – мастер нам попался удалой и навсеручный.
Он нес какую-то ахинею о том, что все москвичи богатенькие лошки и он, сельский парень из народа, считает своим долгом их по чуть-чуть «обувать». Даже дом на этом себе отгрохал. А работал он в Москве мастером по ремонту всего, что только может поломаться…
Даже свою незатейливую схемку «обувания» спьяну мне выдал, я не особо поверил ему тогда, но теперь, на фоне разворачивающихся событий, вспомнил во всех подробностях.
Мама трагично посмотрела на меня и шепнула:
— Ну вот, теперь я без холодильника… отказывайся. Куда такой ремонт? Дешевле выбросить и новый купить.
Но я незаметно, но очень строго подмигнул маме и сказал нашему мастеру:
— Два часа говорите? Ладно, начинайте. Будем ремонтировать.
Я едва не вскрикнул от маминого щипка, но сдержался.
Мастер:
— Но учтите, что 12100 – это без замены мотора.
— Я понял, понял, будем надеяться, что он еще походит, давайте начинать, время идет.
Мастер пожал плечами, взял чемоданчик с тестером и пошел вниз к своей машине за инструментами, компрессорами и прочими фреоновыми штуковинами.
Прошло минут пятнадцать, потом двадцать, но мастер все не возвращался, я позвонил ему на мобильный и механическая барышня рассказала, что мой мастер в настоящее время недоступен буквально как персидская княжна…
Позвонил еще через часик да и плюнул, пропал мужик без вести, но зато мне в качестве трофея достался забытый им на подоконнике фонарик.
P.S.
А мамин перепуганный холодильник я не за дорого исправил сам, при помощи горелой спички (дренажное отверстие прочистил) С тех пор лужи навсегда пропали.
СУРОВЫЕ ФРОНТОВЫЕ БУДНИ.
Питер уже несколько дней расставлял большие и маленькие корабли вдоль своих набережных. Город готовился к военно-морскому параду.
На последнее свободное местечко впихнулся красивый и страшный корвет, совсем без окон и почти без дверей.
Швартовая команда в оранжевых жилетах уже сделала свое дело, выставила трап и пошла отдыхать.
С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе.
Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер.
Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера.
Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля.
Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан–лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:
Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал:
— С прибытием. Очень приятно познакомится, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было.
Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался.
Командир корабля заметно напрягся:
— В смысле пасете? Зачем это?
— Да нет, я не так выразился. Дело в том, что я командир корвета «Решительный», точно такого же как и ваш. Мы там дальше «на стенке» стоим.
— А, да, видел, мимо проходили. Ну, что же, и мне приятно познакомиться. Так, чем могу?
Командир недоверчиво глянул на лопоухого матроса с железной чушкой.
А гость не переставал излучать радушие:
Командир напрягся еще больше:
— Да что, в самом деле, случилось? У Мишки все в порядке?
— Да, да, у него все отлично, велел передавать вам привет.
— Спасибо. И это все?
Гость почесал затылок белой перчаткой и, кивнув на своего лопоухого матроса с железякой, сказал:
— Не совсем все. Да, дипломатия – это явно не мое, попробую напрямик: понимаешь, из-за этого уродца мы уже три дня сидим без горячего.
Матрос заморгал длинными ресницами и, не поднимая головы, подал голос:
— Два дня, товарищ командир.
— Молчи, диверсант, задушу! Э, ты какого хрена меня позоришь? Приперся на чужой корабль в рабочем платье! Ладно, это потом.
Красивый офицер продолжил:
Командир облегченно хихикнул, с уважением глянул на железяку и ответил:
— Просто бальзам на душу, дождался, наконец-то и мой корабль стал образцовым. Ну, добро, я дам команду, пусть посмотрит. А если он и меня без горячего оставит? Больше ведь в Питере таких корветов нет.
— Не оставит.
— А если?
— Тогда можешь его пристрелить. Ну, а что еще с ним делать.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
Я вернулся в Москву, просматриваю комменты к своей вчерашней истории о девушке с четырьмя стаканами:
http://www.anekdot.ru/id/828786
Наткнулся на вот какой:
>Пластиковые стаканчики в ночном клубе? Ну-ну.
Но лучше всего этот тезис иллюстрируется несомненным прогрессом в хранении багажа в аэропортах.
Некий молодой, а потому сентиментальный, эмигрант, живя за океаном связи с отчизной не терял.
В частности, звонил семье, поздравлял с праздниками.
В один прекрасный день видеофонит он дедушке, дабы старика поздравить с днём рождения. Дед к моменту звонка уже начал отмечать, и стало быть, был несколько нетрезв. Под влиянием Бахуса предок ударился в воспоминания.
Ну что тут скажешь? «Моя есть заокеанский гражданина, и это есть не ваш собачье дело, что моя тут делать, вы лучше сами сказать, что ваша тут делать»?
Э, нет. Проявил заморский гость, наоборот, учтивость:
И потекла у нашего героя сплошная пьянка. Только из одного дома вышел, как в другой зовут. Тут день рождения, там золотая свадьба, здесь деверь пропавший без вести вернулся. Столько событий, и каждое надо отметить!
Но молодость всё выдержит. Запой оказался не тотальный, а с минутами просветления. И вот в одну из таких минут сообразил молодой специалист, что сам себе конкурентов создал, да ещё в коварную ловушку этих же конкурентов и угодил.
Собрался силами, подобрал свою лопату и был таков.
Помните легендарный «Остров сокровищ»? Момент, когда герои идут точно по карте, а выходят к пустой яме? Практически тоже самое и произошло с героем этой истории.
Вернулся кладоискатель за океан. По-прежнему звонит семье. Всё так же высоко ценится на работе. Ведёт, почему-то, исключительно трезвый образ жизни.
Рецепт от Шойгу или Не уберегли.
Присев на Армату, рыдает Шойгу:
«Простите, ребята, но я не могу
Сдержать этих слёз, уж глаза все красны:
Болеет любимец огромной страны!
Ну был бы сейчас я министр МЧС,
я спас бы его, я б на дерево влез!
Я сам бы его из пожара б достал,
и спички с бензином, конечно б, отнял.
Мне горестно, но я не из медицины!
Ему я добыл бы любые вакцины,
Со всех педагогов собрал б по рублю:
Держись, там, премьер, аскорбинку пришлю!
Не знаю теперь, как же мне поступить!
Ведь я обороной поставлен рулить.
Поэтому, вот что готов предложить:
Лечить не могу. Но могу пристрелить..».
Преступление в зоопарке.
Вдруг с улицы донесся гул голосов. В комнату заглянул испуганный директор.
— Господин следователь! Пожалуйста, подойдите к вольеру.
У вольера, со стороны решетки, собралась толпа. Показывали пальцами на Кентавра, а некоторые осеняли себя крестным знамением.
— Что случилось? – спросил следователь у директора.
— На нем цепь с крестом.
— Вы тут тронулись все? Зачем?
— Это не я. Это Глафира пробралась в вольер и надела ее Кентавру на шею.
— Попросите ее подняться к Вам в кабинет. Мне теперь необходимо с ней поговорить.
— Кузьма Петрович! Вы верующий?
— В Бога верю.
— Простите Кентавра. Помилосердствуйте, иначе усыпят его.
— Ладно, уговорили. Прощаю животину. Пусть Господь сам с ним разбирается.
P.S. Люди – не животные.
Итак, жила-была девочка Сара и была у нее мечта летать. Не то чтобы как птица, а управлять самолетом. Судьба пронесла ее как мимо военной авиации, так и мимо гражданской и Сара получила профессию бухгалтера. Вышла замуж, родила сына – все как у всех, но мечта летать осталась. В 35 лет Сара все-таки получила заветную лицензию на управление легкомоторным самолетом. Самолет поначалу арендовала, летала с инструктором, потом без чтобы налетать нужное количество часов и набраться опыта. Наконец годам к 40-ка Сара и ее муж Джон купили в кредит небольшой подержанный самолет типа Кукурузник на 4 посадочных места. Вот тут-то и начинается сама история.
Аляска большая, но ничьей земли нет. Земля либо федеральная, либо племенная, либо штата, либо города, либо частная – у всех свои законы как эту землю защитить и живность на этой земле всячески охранить. Выйти просто так поохотиться не получится, надо получить разрешение на сезон и на вид дичи (лось, олень, медведь, рысь, горный козел и т. д.). Сервис предлагается огромный. Можно снять частный охотничий домик на пару-тройку дней или неделю или на сколько денег не жаль, нанять проводника-профессионала, зафрахтовать небольшой самолет или катер.
Чтобы было дешевле, веселее и безопаснее, Джон пригласил троих друзей на охоту. Сняли охотничий домик на берегу озера, закупили продуктов на три дня, заправили самолет. По договору, Сара доставила охотничью экспедицию на место стоянки на своем гидросамолете и должна была забрать всех в определенный день.
Вторая проблема, после того как вы пристрелили оленя – наши старые друзья медведи. Черные медведи просто пойдут за охотниками подъесть то что выбросили при разделке туши. Бурые и гризли идут на выстрел как на приглашение к обеду – кормильцы приехали! Поэтому охотники или быстро разделывают тушу на месте и быстренько оттуда сваливают или уносят тушу к месту разделки, но тоже быстренько. Здесь почти каждый охотник расскажет вам историю встречи с бурым медведем, который «случайно» выбрел на полянку, где охотники разделывали оленя минут через двадцать после выстрела. При этом охотники счастливы, если медведь просто даст им возможность уйти. Туша оленя достается хозяину тайги.
На этом проблема с медведями не заканчивается, они же обладают уникальным обонянием и чуют свежее мясо за мили, поэтому они часто ошиваются около охотничьих домиков и доставляют массу неприятностей охотникам. Как-то по утру охотник вышел до ветру справить малую нужду и в середине процесса из-за угла охотничьего домика вышел бурый медведь, шумно вдохнул запах вражеской мочи на вверенной ему территории и недовольно рыкнул. Так и бегал охотничек вокруг домика, ухватив штаны одной рукой и зажав детородный орган в другой как эстафетную палочку. Только медведю та палочка была не нужна, он хотел взять приз целиком вместе со мокрыми штанами. Олимпийские игры были преждевременно прерваны болельщиками, затащившими полумертвого фаворита гонок в домик. Медведь потом еще долго ходил кругами, пробуя на прочность двери, требуя выдать обидчика и метя территорию. Естественно в тот день никто на охоту не попал.
Когда Сара прилетела забирать охотничью экспедицию, оленье мясо было упаковано в специальные кулеры (такие мини-холодильнички из прочной пластмассы), по количеству кулеров она знала вес груза, который был предварительно оговорен и рассчитан. Но было одно но, вернее два, а именно две неразделанных оленьих туши. Это был перевес и Сара мягко отказалась брать на борт лишний груз. Охотники попытались ее переубедить, но Сара не соглашалась.
Слово за слово между пилотом и охотниками завязалась перепалка, в которой Джон принял сторону друзей-охотников. Сара пыталась объяснить, что озеро небольшое и «разбег» довольно короткий, подъем вверх резкий, что ели аляскинские очень высокие, и если они заденут ель, то у медведей будет праздник с человечиной на десерт, а дома куча детей останется сиротами, включая сына Сары и Джона. Четыре уставших небритых и озверевших от охоты и крови мужика ничего не хотели слушать, но Сара лишний вес не взяла. Пока самолет разбегался по воде, охотники печально провожали глазами две одинокие оленьи туши, оставшиеся на берегу озера. По возвращению, Джон выехал из дома в течение недели и в течение следующего месяца подал на развод.
Каждый год на Аляске бьются легкомоторные самолеты. То в тумане за верхушки елей зацепился, то ошибка пилота, то отказ системы, а то и вообще никто ничего не понял, но самолет на дне озера. Что-то мне подсказывает, что Сара никогда не пополнит эту печальную статистику (тук-тук-тук три раза по дереву).
У адвоката:
— Хочу развестись с женой!
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
— Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой.
— Зачем? — флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…
У адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
Родина Остапа Бендера. Шри-Ланка.
Продолжаю действовать вам на нервы путевыми заметками. Фото в ЖЖ.
Идея ехать в Шри-Лаку у меня особого энтузиазма не вызывала. Напрягала близость к Индии, а тамошний срач еще в памяти свеж.
Уж на что я сам свинья-но там мой личный говномер зашкаливал. Да и океан в Гоа стране подстать- желто-грязный и скандальный.
Но жена убедила.
По приезду сразу метнулся арендовать байк. Везде улыбки, рукопожатие и стойкое ощущение, что меня наебывают.
Впрочем, это ощущение в Шри-Ланке не покидало никогда. И было абсолютно верным.
В три часа ожидаемый стук в дверь. Юноша бледный с взором горящим.
Это «хуаю» взрывает парню мозг и он начинает визжать. Закрываю дверь. Пусть поостынет. Горячий больно. Молодой еще.
Юноша стучится в дверь и воет. Мы с женой плачем на плечах друг друга. Два сапога-пара. Еврей и татарка-братья навек!
Измывательства над народом-наше национальное развлечение.
Вой переходит в поскуливания.
Открываю дверь. Доброжелательно:
Туземец орет так, что у меня закладывает уши. Эмоциональный какой!
Опять дверь на замок.
Стук в дверь. Хозяин отеля.
-Вот? Вот э байк? Нот андестенд. Ай дон-т ноу-ху из зис гей. Сорри, ай донт ноу ху из зис гай.
Хозяин начинает угорать. Гей плачет в три ручья. Он рили сорри. Его аполоджи фо ми.
-Кисс май асс энд ай фогив ю, май френд!