принимай меня таким какой я есть психология
Принимай меня таким, какой я есть
Психология — вредная штука.
Нет, я серьёзно. При некритичном отношении психология становится хуже термоядерной бомбы. Так же испепеляет людей и судьбы. Об одном таком разрушительном эффекте поговорим сегодня.
Вы, наверное, слышали тезис: «Надо принимать человека таким, какой он есть». Слышали же, да? Сам по себе тезис не плох. Принятие помогает удержаться от борьбы с отличиями другого человека, учит искать точки соприкосновения, развивает терпимость. В общем, полезная штука. Но вот беда — особо ушлые человеки смекнули, что к чему, и подняли идею принятия на недосягаемую высоту абсурда.
Конкретно: женщины чуть ли не в один голос жалуются — мужчины, особенно молодые, стали заявлять: «Я такой, какой я есть и принимай меня таким, какой я есть». Вот да — чуть что, они сразу: «Принимай меня таким, какой я есть!»
Она ему: «Милый, ты мог бы не орать, когда я не успела приготовить ужин, а помочь мне приготовить его вместе?». А он в ответ: «Орать — это часть моей личности, принимай меня таким, какой я есть».
Она ему: «Дорогой, ты мог бы сходить на работу и заработать немного денег?». А он ей: «Я в творческом поиске себя, принимай меня таким, какой я есть».
Она ему: «Любимый, ты мог бы уделять внимание мне и детям и хотя бы раз в неделю гулять с нами в парке?» А он ей: «Я занят. Принимай меня таким, какой я есть».
Вы думаете, я шучу? Я бы тоже хотел так думать… Нет, мужчины говорят это совершенно серьёзно. К счастью, не все, но многие, многие.
Я вот что скажу: парни, вы малость того — берега потеряли. Рассказы о том, что «я такой, какой есть и отстань от меня» — это самый натуральный детский сад. Это трёхлетний ребёнок может настаивать на своей исключительности — для него это действительно так. Трехлетнему ребёнку позволительно пребывать в упоении эгоцентризма — он ребёнок, у него ещё не весь мозг сформировался как следует. А взрослый (старше восемнадцати) парень вообще-то обязан уметь учитывать интересы другого человека.
Не нравится слово «обязан»? Не вопрос — могу написать «должен». Потому что это правда. Обязан и должен. И даже не той женщине, с которой живёт, — а себе. Потому что это — показатель взрослости. Умение видеть интересы другого, помнить о них, увязывать со своими интересами и находить обоюдовыгодные решения. Это обязанность любого здорового взрослого человека. Обязанность в первую очередь перед самим собой.
Есть личная территория — вкусы, пристрастия, авторитеты, убеждения, время, одежда и прочее. А есть территория общая — время для семьи, вкусы для общего обеда, пристрастия в общем досуге, уборка в общей квартире. Там, где личная территория — можно говорить «я такой, какой есть». Там, где территория общая, — нельзя. Там надо у-жи-ва-ть-ся.
Соберись, вытри сопли и научись жить как взрослый человек. Пилит тебя жена? Научись останавливать её пилёжку спокойно, словами, без наездов, хамства и побоев. Научись договариваться. Научись зарабатывать приличные деньги, научись заниматься с детьми, научись уделять внимание жене, научись мыть пол, научись готовить обед. Научись.
Принимай меня такой (таким), как есть
Ох, как часто мы слышим такие слова просьбы, сообщения и т.д. И вроде бы всё в них правильно. Ну, действительно: вот он (она) я — со всеми своими достоинствами и недостатками. Так, как есть. Ну, вот так есть! И хотим, чтоб нас таких любили. Да и понятие такое есть — безусловная любовь… Многими, кстати, используется для жёсткой манипуляции и подчинения. И очень многие, если такого не происходит, обижаются и говорят: «А раз ты меня не принимаешь таким, как есть, ну и давай не будем общаться». Знакомо? А то…
Но что на самом деле получается?
Требуя или прося (у кого как) такого полного принятия, мы на самом деле требуем или просим полного. Безусловного. Принятия. То есть наш партнёр должен сделать нам не 1 шаг на встречу, а 2! И вот тут начинается самое интересное! Если он готов сделать 2 шага, то сколько шагов готовы сделать мы, и каких шагов? Вы скажете: «О, да… Я то же готов (а) принять её (его), как есть». Супер! Но… не тут было. Шаги должны быть истинно равноценными. А это значит, что когда Ваш партнёр делает усилие (и это реально усилие, ведь в этот момент он отказывается от чего-то, что-то меняет в себе и очень глубоко, делает то, чего не делал раньше!) и принимает вас полностью, вы тоже должны сделать усилие, и сделать то, чего не делали раньше! А это значит, что Ваш второй шаг состоит в том, чтобы услышать то, что не нравится партнёру (что он просит от вас, что он хочет от вас и т.д.) и начать меняться. И это будет как раз тем, чего Вы не делали раньше! Это и будет вторым равноценным шагом! И тогда чаши весов будут в партнёрском равновесии. Удивительно то, что как только вы делаете равновесные вторые шаги, вы делаете действительно шаг вперёд в своём развитии, освоении своего потенциала, реальной своей трансформации и изменения.
Ещё удивительно то, что Ваши отношения тоже выходят на качественно другой уровень! Вы создаёте такое пространство, в котором есть место для вас и вашего партнёра (с любовью, заметьте) и при этом у каждого сохраняется своё индивидуальное пространство.
Но что, как правило, происходит?
Например, вторая сторона видит, что вы не готовы делать второй равноценный шаг и, посмотрев так на вас некоторое время, говорит: «До свиданья!» Вы можете обижаться и смотреть на это с точки зрения какой-то текущей ситуации. Но обижаться нужно на себя и смотреть на это с точки зрения всей истории ваших отношений. Если вы всё время своими действиями говорили партнёру: мне не важно то, чего хочешь Ты и что для тебя Важно, то однажды он вам скажет своими действиями: «Мне не важен ты и что важно тебе!» И уйдёт. И будет абсолютно прав в этом решении.
Вторая сторона делает второй шаг, а вы нет… В этом случае я вас поздравляю — вы стали тираном. Пока ещё маленьким. Но тираном и господином. Вопрос: вы это осознаёте? А впрочем, не важно, осознаёте или нет, важно, что точно используете данное положение вещей себе во благо. Ну и что, что вы при этом не развиваетесь? Наверное, у 90% людей потребность в развитии заблокирована. И не так уж и много жаждущих её разблокировать.
Разберём на конкурентной ситуации, бытовой и элементарной до ужаса.
Женщина любит получать в подарок цветы, и желательно не только в день рождение, на 8 марта или в день рождения детей или свои собственные похороны. А мужчина… Ну вот… не любит, забывает он идти покупать цветы и всё такое, считая это бесполезным делом. Ок. Она приняла его точку зрения и согласилась с ней. А он? Если он примет её точку зрения, то… идёт и покупает цветы! Тем самым подтверждая, что она и её желания действительно значимы (а не только те, которые выгодны ему)!
Теперь ещё один вариант ответа. Он считает, что цветы — фигня это. Она соглашается с этим. Но что делает он? Либо говорит, ты значима и поэтому покупает цветы, либо говорит ей делом: «Ты — фигня». Тогда не удивляйтесь, что к вам однажды начнут относиться соответственно.
Какое здесь развитие, если он соглашается в таком бытовом вопросе? Он выходит за свои рамки. Ведь он же раньше этого не делал. А развитие находится здесь!
Как выбрать, как купить, как упаковать, как хранить, как вручить и т.д. Масса новых вопросов и новых ответов. Да, ваш мозг взорвётся, если вы подойдёте к этому обстоятельно. Но… этот опыт вы сможете применить в любой другой сфере. Сделать приятное коллеге на работе, который вам постоянно помогает, или просто хорошо работает, или просто так? Сделать приятное своей маме, отчего она вам всё простит и навсегда? Уметь войти в любую дверь и так, чтоб вас там просили остаться? Уже умеете? Будете уметь лучше! Решить новую задачу, нетрадиционную? У вас уже есть алгоритм! Вы решите её легко! И это только начало. Это выход за рамки круга, по которому бегаем каждый день.
И это только о букете цветов. А если сюда поставить другое пожелание вашего партнёра…
И то же самое, конечно же, наоборот.
Поставьте другой пример, сделайте и подумайте, в каких областях этот новый опыт вам ещё пригодится.
Отношения — это чаша весов. И уметь сохранять равновесие — это искусство, которое точно стоит того, чтоб им овладеть. К тому же, это не так сложно…
Принимай меня таким, какой я есть. Что это значит?
Принимай меня таким, какой я есть. Что это значит?
Наверняка вы часто в своей жизни слышали эту фразу: «Хочу чтобы меня принимали таким\такой как я есть.» Иногда она звучит с неким подтекстом: «А если не примите, то идите на…»
Давайте исследуем это явление с разных сторон.
С одной стороны, все эти чувства понятны. С другой стороны, вы сами себя принимаете как есть? У вас нет сожалений, гнева, раздражения по поводу себя? Если да, то эту статью дальше можете не читать. Если же нет, то у меня для вас открытие: Пока вы сами себя не примите как есть, то и другие не примут. Что бы вы там не говорили.
Для того, чтобы понять, какой вы есть на самом деле, необходимо пройти процессы трансформации, которые помогут вам осознать, в каких ситуациях вы сами становитесь агрессором для других людей и почему. В каких ситуация вы начинаете разрушать себя и почему. Не понимая своих внутренних разрушающих процессов, вы проецируете их в отношениях на другого человека. Не удивительно, что собеседнику это не нравится и он вас критикует.
Что делать тому, кто оказался «на другой стороне»?
Тому, кому говорят эту фразу.
Отнестись с пониманием. Ведь вам тоже хочется, чтобы вас воспринимали таким какой вы есть. Само по себе это желание вполне понятно.
Но как быть, если вам говорит эту фразу человек, который сам является агрессором и манипулятором. Означает ли это то, что вы должны покорно сносить неадекват близкого человека? Нет, не означает.
Принимать человека таким, какой он есть – значит относиться с терпимостью к тем процессам трансформации, которые идут внутри него. Если конечно они идут, а не стоят долгие годы на одном месте. Терпимо – это значит без сильных негативных эмоций. Если у вас есть понимание отчего и почему, человек ведет себя так, как он ведёт, вы сможете понять, что то, что человек на вас выливает – это не к вам и не про вас. Просто в данный момент вы оказались под этим потоком. Ну отойдите в сторону. При этом не всегда обязательно в ужасе убегать в далекие дали навсегда.
Чтобы было понятно, приведу метафору. Представьте, что вы купаетесь в водопаде. Можно стоять рядом с основной струей и получать удовольствие от косвенного, частичного взаимодействия с водопадом. Можно встать под основную струю, так, чтобы масса воды била вам, например, в плечо. Это будет уже гораздо больнее. Переместитесь ещё больше под струю и пусть она обрушивается вам прямо на темечко. Уже совсем трудно выдерживать? А теперь поднимите голову и откройте рот…
Так вот. Водопад невозможно повернуть вспять, как бы вы не старались.
Изменить другого человека можно только изменив способ взаимодействия с ним.
Частично или полностью. Заново установить границы. Уладить конфликты, прекратить войну, выражать эмоции другим способом, договариваться и искать компромиссы. Этот процесс конечно должен быть двусторонним хоть в какой-то степени. Если все ваши шаги навстречу (при их реальном наличии) игнорируются или воспринимаются как должное, отойдите немного в сторону.
Всё еще не устравает? Отойдите на расстояние вытянутой руки. Опять не устраивает? Длится это все уже долгие годы и ничего не меняется? Прекратите всякое общение с этим человеком. В мире множество других людей, общение с которыми будет приносить вам гораздо больше удовольствия.
Не можете прекратить потому что находитесь в зависимости? Или близкий человек зависит от вас?
Меняйте потихоньку эту ситуацию. Ограничьте какие-то аспекты. Не изливайте душу, не делитесь информацией, которая может быть (и будет) обращена против вас.
Возможно, увидев эти изменения, человек захочет сделать шаг вам навстречу. Но это тема уже для другой статьи.
Подведем итог: Принимать человека таким, какой он есть – не означает терпеть всё, что вы не хотите терпеть. Это означает понимать, почему человек говорит и делает те или иные вещи. Понимать почему вы испытываете к человеку те или иные чувства. Возможно прощать его тогда, когда вы видите, что он старается (при реальном наличии этих стараний), но пока что не может иначе. Т.е. максимальную осознанность, которая вырастает прежде всего из хорошего понимания себя. Исходя из этой осознанности, вы понимаете, что можно ожидать от человека, а чего нельзя. И формируете к этому свое отношение. При этом ваши чувства так же важны и ценны. Вы имеете право жить той жизнью, которую вы выбираете. Так же, как и тот человек. Вы сами выбираете способ взаимодействия, длительность взаимодействия и момент взаимодействия с этим человеком.
Если вы найдете способы безопасного и приятного взаимодействия с уважением и взаимным движением навстречу, хорошо, если нет, то нет. Это нормально.
Если общение не складывается абсолютно ни с кем, люди не задерживаются в вашей жизни, вы не общаетесь или имеете плохие отношения с родными. Если никто не хочет принимать вас таким, какой вы есть, да и вы тоже не очень принимаете других людей. Если вы не можете построить близких отношений, у вас нет друзей, да и на работе коллеги общаются с вами лишь формально…
Нет, это не люди вокруг вас идиоты.
На лицо скрытая, подавленная проблема внутри вас. Эту проблему нужно исследовать, осознавать и решать. Лучше при помощи специалиста. Ведь вы уже долгое время самостоятельно пытались ее разрешить и у вас не получилось.
Как принять человека таким какой он есть
Предисловие….
Очень часто, когда человек пытается исцелить свою жизнь через себя, через духовное развитие, через осознание того, что с ним происходит, он сталкивается с тем, что порой невозможно двигаться вперед, не научившись принимать близкого человека таким, какой он есть.
Почему я говорю близкого человека? Все просто, близкие люди это наши самые основные учителя по жизни. Именно они проводят нас по школе жизни и учат нас и терпению, и спокойствию, и быть смелыми, и уметь прощать, и еще много чему… Кроме того, мы все прекрасно знаем, если в нашей жизни появился чужой человек, с которым как минимум не комфортно, то мы можем быстро избавиться от этого человека и просто не общаться.
Я: А можно нагляднее показать?
УЧ.: Представь, что ты и он стоите в луже грязи. У тебя свои мысли в голове, у него свои мысли. Ты берешь и начинаешь убирать эту грязь из под ног и у себя и у него…… нет грязи твоей и его… есть просто общая грязь, которая пачкает и тебя и его. От того, что ты убрала грязь из под ваших ног и пол остался сухой и чистый под ногами его мысли и твои не изменились. НО чистота и уют под ногами даст толчок к тому, чтобы изменить свои мысли. Если раньше он думал о том, как укрепить свою позицию в этой грязи и не упасть, то теперь ему захочется просто пройтись по сухому и чистому полу. Именно так, через себя, ты можешь изменить близкого тебе человека.
Я: Я благодарю за чудесный урок.
Как принимать себя таким, какой ты есть?
Как полюбить себя? Осознать свои недостатки и заметить достоинства? Принять себя таким, какой вы есть? Ответы на эти вопросы HELLO.RU получил от семейного психолога.
Часто мы слышим фразы: «Принимай себя таким, какой ты есть», «Чтобы тебя полюбили другие, надо сначала научиться любить себя». Но как этому научиться? Как «любить и принимать себя»? Ответ чаще всего найти сложно, но можно. Особенно если в дело вступает семейный психотерапевт Ирина Макогон. Она разберется с причинами нашей нелюбви к себе, научит определять свои достоинства и недостатки и подскажет, как принять себя такими, какие мы есть.
Могу предположить, что для многих это непростой вопрос. Большинство людей в совершенстве владеют умением критиковать себя, а вот хвалить почему-то забывают. Причина такого положения дел уходит корнями в раннее детство. Вспомните, как часто вы слышали от родителей: «Посмотри на Машеньку! Она такая послушная. А ты все время балуешься», «Все дети как дети, а ты. «, «Посмотри, чего папа добился! Не будешь хорошо учиться, не добьешься того же». Можно привести еще миллион примеров.
Перейдем к недостаткам, которые, конечно, есть у каждого. И снова применим к себе практику отношения к другим. Прощаем ли мы любимым людям их недостатки? Конечно! Небольшая прибавка в весе? Пожалуй, так она стала выглядеть даже более привлекательно. Пришел домой раздраженным? Видимо, на работе какие-то проблемы, а он такой чувствительный. Нужно его успокоить и поддержать.
Конечно, нет пределу совершенству: над недостатками можно и нужно работать. Но не существует на свете ни одного идеального человека. Задача каждого состоит в том, чтобы правильно, позитивно относиться ко всем своим качествам, даже к не самым хорошим.
А что же такое, в конечном итоге, «принятие»? В психологии принятием называют внутреннее согласие человека с тем, что есть. То есть, принимать кого-либо значит любить его за достоинства и прощать за недостатки. Принимать себя означает то же самое.
Текст: практикующий семейный психотерапевт Ирина Макогон