прикрой меня я должен перезареедица оригинальная фраза
Самые сочные фразы чувака из Postal
Ууу… Завтра это будет болеть
Извините, мне нужно засунуть мои кишки обратно…
Я думаю более политически корректным было бы вырезать сначала женщин и нацменьшинства.
Послушай, просто подпиши эту дурацкую петицию, времени мало у меня, понимаешь?!
Подпиши эту дурацкую петицию, или я приду к тебе домой и убью твою собаку!
Ты подпишешь эту петицию, или это придётся делать выжившим членам твоей семьи!
Ты, вероятно, и не думал, что тебе суждено умереть сегодня… Сюрприз.
ДА, ДЕТКА. Я — КОРОЛЬ ЯЩЕРИЦ. »
Теперь цветочки будут расти быстрее
Лежать, если не хотите подохнуть!
ЛЕЖАТЬ!
Ммм… пахнет цыпленком!
Типа боулинг, тока круче!
Надо же, и пальцы все еще на месте. Спасибо огромное!
Блин, это просто праздник какой-то!
Не волнуйся, ты просто уснешь.
Кис, кис, коровка, коровка.
И-и-и не толпитесь, у меня пуль на всех не хватит!
Пожалуйста, не думайте, что я расист. Я убиваю поровну людей всех рас.
Сегодня день окончания ваших жизней.
Это может мне повредить, но я же чувствую себя потрясающе.
Я знал, что от этого будут одни неприятности.
Чёрт! Я никого не трогал, починял примусы, наслаждался правами из Второй поправки… А вы, твари, всё же смогли вывести меня из себя!
Вы, вероятно, думаете, что я не очень хороший человек…
Кто-то украл мои пончики и теперь вы заплатите за это!
Эту игру смогла бы пройти даже моя бабка, если бы она сохранялась столько же, сколько и ты!
Ты разве только что не сохранялся?
Ты что, опять сохраняешься?!
Эй, я не виноват! Арестуй того, кто сидит за клавиатурой!
Я знаю, о чём ты думаешь, но, как это не забавно, я никогда не любил видеоигры…
Зовите меня просто — «Чжин-су»
Ты должно быть шутишь, придурок!
У какого-то дизайнера совсем съехала крыша!
Чёрт… как же мне теперь её достать? О нет, опять… ну только не это! Твою мать, верни кувалду!
Прикройте меня,я перезаряжаюсь!
Такой разный Рогозин
Нашлось интересное историческое видео.
На митинге русских нацистов:
Будущий глава Роскосмоса Дмитрий Олегович Рогозин оскорбляет будущего главу Чечни Кадырова Рамзан Ахматовича.
Кричит Россия только для русских.
Кричит «Слава России». и зигует.
В конце зигуют все.
Метро
Опять шерстяной.
Московский бородач сначала жестоко избил парня на улице, а затем ударил в лицо его девушку, которая заступилась за любимого.
Причина конфликта — пострадавший косо посмотрел на проходившего мимо агрессивного молодого человека.
Утро начинается не с кофе
Про штрафы и наказания
Акула бизнеса
За качество скринов извиняюсь, брал в местном паблике
Современная молодеж или жесть и дичь
Вечером сижу за компом, подходит сын (11 лет) и говорит:
— Пап, нам на труды попросили принести дичь.
— Дичь. (проскакивают невероятные мысли) Но зачем?
— Не знаю пап, сказали принести.
— Слушай а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть?
Ответ на пост «Как будто бы вчера»
А у меня картинка на похожую тему есть.
Ответ на пост «Промашка»
Пришел со школы. 5 класс. По дороге встретил маму, идущую в магазин.Она сказала сейчас из магазина вернется и будем кушать.
Есть хотелось сильно, на плите ( печь кирпичная дровяная) в кастрюле стояла уха. Решил сам поесть, не маленький.
Налил уху, поел. С добавкой.
Мама заходит:
— Пойдем кушать
— Мам, я уже поел
— Что ты поел? Еда в духовке нетронутая стоит
— Уху
— Это не уха, это я поросятам маленьким потроха рыбные сварила с картофельными очистками.
Не знаю как поросятам, мне было вкусно)
Тем временем в Тиндере на злобу дня:
Менталитет
Друг делает свой небольшой цех для производства подоконников из искусственного камня. Стены он решает покрасить в приятный цвет Тиффани. Купил краску. Покрасил. Четверо рабочих его цеха что-то оживлённо начали обсуждать. Потом один из них подходит. Диалог:
— Зачем Вы на краску потратили? У нас доставка и установка уже у клиента. Клиенты к нам приходить не будут. А Вы зачем-то такую красоту сделали? Нам-то какая разница где работать?!
— А мы что не люди?! Мы же здесь работать будем! Для нас и сделал!
Минутка Форрест Гампа на Пикабу. Подборка цитат из кинофильма.
— Бабба: Меня зовут Бенджамин Бьюфорд Блу, но друзья зовут меня Бабба.
Форрест Гамп: А я Форрест Гамп и люди меня зовут Форрест Гамп.
— Я бежал потому что надо было бежать. Я не думал о том, куда это меня приведёт.
— Мама говорила, что человеку нужно только самое необходимое. Остальное — это показуха.
— Я думал, что снова вернусь во Вьетнам, но кто-то решил, что я должен бороться с коммунизмом, играя в пинг-понг.
— Во Вьетнаме мне нравилось то, что там всегда было куда идти.
— Эй, придурок, ты больной или притворяешься?
— Я — Форрест Гамп!
— Меня посылают во Вьетнам… Это в другой стране.
— Ты когда-нибудь был с девушкой, Форест?
— Я постоянно сижу с ними на занятиях по экономике.
— Я был мультимиллионером, поэтому я косил газоны бесплатно!
— Мама всегда говорила, что о человеке можно судить по его обуви — куда он идёт, где он был..
У меня было много обуви…
— Лейтенант Дэн понял, что есть вещи, которые нельзя изменить. Он не хотел, чтобы его называли калекой, как я не хотел, чтобы меня называли дураком.
— Моя мама всегда говорила: «Ты должен оставить прошлое позади, чтобы двигаться вперёд».
My Mama always said you’ve got to put the past behind you before you can move on.
— К тому моменту я стал национальной знаменитостью. Почти как кенгуру в Австралии.
— Однажды начался дождь и не прекращался четыре месяца. За это время мы узнали все виды дождя: прямой дождь, косой дождь, горизонтальный дождь, и даже дождь, который идёт снизу вверх.
— Ты что, глупый?
— Глупый тот, кто делает глупости.
— Мы с Дженни снова были вместе: как горошек и морковка.
— Мама всегда говорила, что умирание — часть жизни.
Mama always said, dying was a part of life.
— Форрест, ты уже выбрал, кем станешь, когда вырастешь?
— Кем буду я?
— Да.
— А разве я не буду самим собой?
— Дерьмо случается (shit happens).
-Stupid is as stupid does.
Несколько вариантов перевода:
Дурак тот, кто поступает как дурак.
Дурак узнается по поступкам.
Дурак дураку рознь.
Кто дурак, тот сам знает.
-Бога понять невозможно.
— Жизнь – как коробка шоколадных конфет. Никогда не знаешь, что внутри.
Прикрой меня я должен перезареедица оригинальная фраза
World of warcraft- фан клуб запись закреплена
Памятные цитаты, отрывки диалогов из Warcraft 3
Артас: Прости меня, отец, но я должен сделать это. (В Стратхольме во время очищения города, при приближении к алтарю в честь Теренаса, где впервые появляется Мал’Ганис).
Теренас: Что это? Сын мой, что ты делаешь?
Артас: Я становлюсь королём.
Это королевство будет уничтожено, и на его обломках возникнет новый порядок, который станет основой мира (после убийства Теренаса).
Утер: В ней (урне) прах твоего отца, Артас! Неужели ты осмелишься вновь оскорбить его память?
Артас: Ха, я и не знал, что в этой урне. Но это неважно. Так или иначе, я получу то, за чем пришёл.
Утер (умирая): Надеюсь, для тебя уже приготовлено место в аду.
Артас: Боюсь, мы этого никогда не узнаем. Дело в том, что я собираюсь жить вечно.
Нерубианец: Смотрите, братья! Король-предатель!
Артас: Кто? Я?
Ануб’арак: Это он про меня, рыцарь.
Кел’Тузад: Она упорна. Она напоминает мне тебя, рыцарь.( про Сильвану)
Артас: Заткнись, проклятый призрак.
Артас: Приветствую вас, Повелители Ужаса! Как мило, что королевство не осталось без присмотра! Премного благодарен, но больше в ваших услугах я не нуждаюсь.
Артас: Пора закончить эту игру. Раз и навсегда.
Артас: Иллидан доставил Плети немало неприятностей. Пора напомнить ему, что он тоже смертен.
Артас: Я буду мстить, и никто не встанет у меня на пути. Даже ты.
Артас: Да. Всё, чем я дорожил в своей жизни, я принёс в жертву ему. и ничуть не жалею об этом. В моём сердце нет места для стыда и раскаяния.
Артас:(принцу Келю) Все никак не можешь простить, что я отнял у тебя Джайну?
Кель: Ты отнял все, что было мне дорого. Осталась только жажда мести.
Цитаты из советских кинофильмов, которые мы уже не сможем забыть
Смотреть советскую классику, – приятно, а пересматривать вдвойне. Потому что уже не следишь за сюжетом, а ждешь любимые моменты и с ходу засевшие в памяти яркие выражения. Вспоминаем фразы, которые вошли в наш язык благодаря советскому кино.
«Ирония судьбы, или С легким паром»
Любимая новогодняя история о возможности чуда в условиях жестких традиций и стандартизации жизни. 31 декабря обычный врач из Москвы Женя Лукашин отправился с друзьями в баню и, ударно отметив наступающий праздник, оказался в квартире один к одному, как своя, только в Ленинграде.
– Как вы вышли оттуда, вы должны были помнить? – Да. Да! Помнить должен. Но я не помню.
– Какая гадость! Эта ваша заливная рыба!
– На правду не обижаются, даже если она горькая.
– Ну это вообще неслыханно, ребята – доктор отказывается пить за здоровье!
«Свадьба в Малиновке»
Одна из самых популярных музыкальных комедий. Действие происходит в украинском селе, где на фоне Гражданской войны постоянно меняется власть. Чтобы разгромить неприятеля командир отряда красных придумывает хитрый план, но для его осуществления нужно сыграть свадьбу.
– А то я тебе оторву голову и скажу, шо так и було!
– И шо я в тебя такой влюбленный, а?
«Формула любви»
Вольная экранизация повести Алексея Толстого и настоящий киношедевр режиссера Марка Захарова. В Россию приезжает «великий магистр» граф Калиостро, задумавший создать универсальный рецепт счастья, а в это же время в российской глубинке мается от любви к каменной скульптуре юный Алексей Федяшев.
– Хороший человек. – Солонку спер. – И не побрезговал.
– А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ль?
— Коли доктор сыт, так и больному легче.
– Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле.
– А за десять? – Ну, барин, ты задачи ставишь. За десять дней одному не справиться. Тут помощник нужен. Гомо сапиенс.
– Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе. – Мудро.
– А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон. – Конечно. Если бы я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло. Ужас!
«Три плюс два»
Одна из лучших комедий начала 60-х, сделавшая известными Андрея Миронова и Наталью Кустинскую. После успешного кинопроката в стране началось массовое увлечение отдыхом «дикарями», – с палаткой на берегу моря.
– Она перележала на пляже и вся сгорела. – Но от нее хоть что-нибудь осталось?
– В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: «Давайте не будем!», а потом: «Следуйте за мной!»
«Операция Ы и другие приключения Шурика»
Культовый киношедевр Леонида Гайдая, прославивший Александра Демьяненко на весь Советский Союз. Три новеллы, повествующие о сознательном студенте Шурике, который с блеском выходит из непростых и курьезных ситуаций.
– Надо, Федя, надо!
– Так ведь кражи не будет. – Все уже украдено до нас.
– Гражданин, уступите место, встаньте. – Если я встану – ты у меня ляжешь.
– На сегодня наряды: Песчаный карьер – два человека. Карьер песчаный – два человека! – Огласите весь список, пожалуйста.
– В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.
– У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? – Экзамен для меня – всегда праздник, профессор!
– Налетай, торопись, покупай живопись!
– Тяжело в учебе – легко на работе.
«Самая обаятельная и привлекательная»
Один из самых популярных фильмов начала перестройки, лидер проката 1985 года с целой плеядой любимых артистов, – Александра Абдулова, Ирины Муравьевой, Татьяны Васильевой и Леонида Куравлева. Фильм о поисках любимого человека, общественных стереотипах и собственном пути к счастью.
– А джинсы какие? Индийские? – Ты что с Урала? Что, вон, разве не видно по котону и по лейблу?
– Да я всё делаю по любви. Отсюда все мои неприятности.
– По расчету я не могу. Придется ждать любви. – Зря. По расчету очень даже можно. Лишь бы расчет был правильным.
– Так вот, первая теорема, которая не требует доказательств – «Не родись красивой, а родись активной».
«Вокзал для двоих»
Еще один киношедевр от Эльдара Рязанова с участием Людмилы Гурченко и Олега Басилашвили. История о двух одиноких людях, волей случая нашедших друг друга на вокзале.
– Очень хочется есть. Я же не ел ваш мерзкий борщ. Вы, надеюсь, теперь это понимаете? – А если вы его не ели, откуда знаете, что он мерзкий?
– Ты хорошо бежишь, очень хорошо. только медленно!
– Интересно, а что у вас за профессия такая, где можно не врать? – Пианист я.
– Сто грамм не стопкран: дернешь – не остановишься!
«Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен»
Сатирическая комедия Элема Климова, едва не запрещенная к прокату, занимает прочное место в рейтинге любимых советских картин. Фильм высмеиваем формализм и бюрократию в идиллической, на первый взгляд, жизни пионерского лагеря.
– Куда ставить-то? – Да подожди ты.
– А че это вы здесь делаете, а?
– Мы бодры, веселы. – Стоп, стоп, стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы» как? – Веселее. – Молодец, понял.
«Девчата»
История любви в суровых условиях освоения советского Севера, неувядающая комедия Юрия Челюкина с участием потрясающих артистов – Надежды Румянцевой и Алексея Рыбникова.
– Любишь? – Кого это?! – Гречку! – Обожаю!
– В столовой и в бане все равны.
– А я вот никогда замуж не выйду. Одному ведь лучше, хочу – халву ем, хочу – пряники.
«Берегись автомобиля»
Почти фантастическая история о борьбе за справедливость, – страховой агент Юрий Деточкин угоняет автомобили у взяточников. Одна из лучших работ режиссера Эльдара Рязанова с участием великих артистов Иннокентия Смоктуновского и Олега Ефремова.
– Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира?
– В чем дело, гражданин? – Смотрю. – Что, в зоопарке, что ли? Вон телевизор, смотрите.
– Тебя посодют, а ты не воруй!
– Простите, а вы не псих? – Нет, у меня и справка есть.
– Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть! На Конституцию!