приколы про холодильник и еду
Приколы про холодильник и еду
Наступает такая пора, когда хочется залезть в холодильник и остаться там жить.
НОЧЬЮ НЕ ГОРИТ СВЕТИЛЬНИК, Я НА КУХНЮ ПРОБЕРУСЬ… ТИХО ВСКРОЮ ХОЛОДИЛЬНИК И КАК СЛЕДУЕТ НАЖРУСЬ)))
Самая тяжелая борьба по жизни — это
борьба с холодильником, победить
практически не возможно.)))
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
Я как магнит. И не потому что притягиваю людей. Просто липну к холодильнику.
я открываю холодильник
мне нужен лёд для синяков
для нервов водка и для счастья
два глазированных сырка
Ужасно хочу спать. Пойду, проведаю холодильник!
Итак, пролог: объявление в разделе «Интим за деньги»
«Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!» (прилагаются 6 фото и ТТХ)
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается с…
… показать весь текст …
Ничто так не притягивает мое тело к холодильнику как кастрюля холодной окрошки с квасом)))))
я скоро лопну))) а кроме меня ее хлебать некому)))
Самый услужливый предмет в доме — холодильник.
Он круглосуточно работает.
© Copyright: Татьяна Первых, 2019 Свидетельство о публикации №219121700364
( Т) Прикрепи к дверце холодильника 200 магнитиков и ты уже не сможешь ее открыть!
Средь ночи шум, подумал ВОРЫ!
Жена втихую от меня,
На кухне точит бутерброды!
У холодильника сидя…
Помолился, немножко,
перед холодильником,
и пошёл спать.
Холодильник — это обитель зла: открываешь дверцу, заглядываешь, и прям зло берет, как там все вкусно, а для фигуры вредно!
осталось полкило пельменей
и глазированный сырок
я мышь спасал от суицида
как мог
Всё. Снял дверь с холодильника: она только мешает…
Лежу и думаю: парадоксальная штука — холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!
Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать — бесконечно.
Анекдоты про холодильник
Сборник самых смешных анекдотов про холодильник.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет: жена постоянно носит туда еду.
— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
— Сегодня утром понял, что мой холодильник девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.
Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
— А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
— Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
— Да у меня холодильник вроде и так не хворает…
— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже…
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда…
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.
Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в чёрном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
В одних семьях еда пропадает ИЗ холодильника, в других семьях еда пропадает В холодильнике.
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам.
— Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
— Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно…
— Чем отличается холодильник от телевизора?
— У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.
Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звезды… А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.
— Ближе к полуночи мое сознание меняется…
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
Самый простой способ купить новый холодильник — начать самостоятельно ремонтировать исправный старый.
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
— Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется «Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке».
На холодильнике написано: «Не открывай — разнесет!».
Для экономии электричества достаточно врезать в дверь холодильника глазок. А то расхлебянят дверь и по полчаса думают че бы сожрать.
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Купил холодильник с ночным режимом: открываю после 18 часов, а он издает хрюкающие звуки.
Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво — это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…
Холодильник — это кондиционер-интроверт.
Если бы в моей квартире проходили выборы квартирного президента, то, с большим отрывом, победил бы холодильник.
Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках…
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?
Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решетки и майонез?
— Что произойдет на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
— Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.
Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Приколы про холодильник и еду
Лясины сказки. Холодильник.
Мурзик-Эммануил в очередной раз обхаживал холодильник…
Изогнув хвост знаком вопроса, он прогуливался, выписывая различные сложные фигуры, и тёрся о гладкие белые бока.
Холодильник держался индифферентно, не торопясь раскрыться в ответ. Кот обожал его за богатый внутренний мир, вмещавший — сыр, колбасу, а временами даже печёного карпа или котлеты…
Там же хранился и кошачий порционный гуляш в серебристых пакетиках, украшенных портретом абсолютно счастливой рыжей пушистой кошки. Портретный взгля…
… показать весь текст …
Свет внутри холодильника, как свет в конце туннеля — спасительный.
Загадочное явление
Всю ночь до звонка будильника
Хлопает дверь холодильника.
Хрумканье, чмоканье… Вилочка звяк…
Может, на кухне завёлся хомяк?
А нет хомяка — не иначе,
Сам холодильник хомячит!
Холодильник… Самое холодное место в доме, вызывающее самые тёплые чувства)))))
Пойду-ка сделаю перестановочку в холодильнике)))
А знаете ли вы, что.
( Т) Простой холодильник легко охладит пыл любого модного диетолога.
Актуальный вопрос 5
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
xxx: Нет ничего вечного. Всё когда-нибудь заканчивается.
yyy: Ты про колбасу в холодильнике?
xxx: да
Если б были холодильники с прозрачной дверкой, то они бы открывались на 50 процентов реже!))
Чукчи покупают холодильник для того, чтобы размораживать мясо.
Так сильно дразнит мысль о том,
И не даёт никак покоя,
Что в холодильнике спрятано моём,
Влеченье — словно колдовское…
Безумно я хочу его открыть,
Почувствовать палитру вкусов,
И про диету я хочу скорей забыть,
Она мне надоела — до потери пульса…
От глаз моих мечта таится там
О сладком наслаждении едой,
Но вспоминаю — ничего вкуснее нет,
Чем ощущать себя худой…
После полугода одиночества в холодильнике мужчины-холостяка у скумбрии началась затяжная депрессия и развился реактивный психоз…
Вот кто-то с горочки спустился
наверно милый мой идёт —
сейчас откроет холодильник
и мышку дохлую найдёт
белья неглаженного горы
и кучу мусора в углу
пора ему всенепременно
идти обратно на горУ…
— Машину купил, не едет что-то… — За сколько? — 18 т.р. — Я за столько холодильник купил, тоже не едет…)))))
А потом на диету!
Мне подмигивает глазом
Тот магнит, с огромным стразом,
Что на холодильнике висит.
Там, внутри, на средней полке,
В красной шубе спит селёдка,
Отбивные из свинины,
Целый тазик оливье.
Там же сало и картошка,
И тарелка холодца,
Рыба светится икрою
И бутылочка винца.
Я сейчас очки надену
И, чуть-чуть нагнувши спину,
Загляну-ка в левый угол-
… показать весь текст …
Ночь- это время предшествующее
появлению мыши в холодильнике.
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
— Ты чем занимаешься?
— Спортом…
— А какой вид?
— Бегун на длинные дистанции к холодильнику…)))
Приколы про холодильник и еду
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:»Будет день — будет пища!»))
Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике. )))
самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике дохера еды, но её нельзя есть))))))
Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»)))
Однажды холодильник решит мне отомстить… каждые пол часа открывая дверь в мою комнату… пялиться на меня несколько минут… а затем уходить.)))
Блин, а в холодильнике-то гораздо теплее, чем на улице.
Содержимое моего холодильника вызывает у мышей суицидальные наклонности.
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
Сколько желудок не корми, он всё равно на холодильник смотрит… Особенно актуально с 6 вечера до 2 ночи)))
Не надо по сто раз, приходя на кухню, заглядывать в холодильник. Будь находчивее: ВРЕЖЬ В ДВЕРЦУ ДВЕРНОЙ ГЛАЗОК!
Надпись на холодильнике:
« Ты еще ПОЖИРЕЕШЬ об этом. »
Заглянуть в холодильник как рефлекс! Жрать не хотим, но открыть надо! :О)
Из дома не выйду — размокнуть боюсь,
У лета с дождями опять шуры-муры ( (
И вновь к холодильнику тихо крадусь —
Плохая погода вредна для фигуры!
По душАм.
Привет дружочек, проходи.
Чайку попьём, съедим вкусняшек
Если захочешь, помолчим,
А если нет, то ржачно спляшем
Винца принёс. Ну открывай
Там в холодильнике закуска
Я огоньки сейчас включу
Что б атмосферу сделать «вкусной»
Зажжем свечей
Нальём в бокалы…
Разделим вечер на двоих
Я бесконечно тебе рада!
Благодарю, за твой визит!
Как здорово, что ты приперся!😃❤️
не открывай мой холодильник
там старый бутер и тоска
и мышь к попыткам суицида
близка
© сафо
Жор, озарил мою больную душу.
холодильник, твой покой я страстью не нарушу.
а нет, нарушу.
В холодильнике пустынно, темно и холодно… Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю…
— Обожаю есть батончики!
— Типа « Сникерс» и «Марс»?
— Батончик колбасы с батончиком хлеба…
Смешные анекдоты про холодильник
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про холодильник. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!
Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.
Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
— Лёвушка тебе опять во рту скучно?
Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.
Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
— Это смотря какая жидкость, Мариванна.
— Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
— Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.