приколы про шашлык высказки смешные
Смешные анекдоты про шашлык
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про шашлык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Что—то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе…
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо.
— Вам не кажется, что кто—то там наверху замочил шашлычки?
В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал: Я сырой, я сырой!….
Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
— Куда козла везете?
— В Духовную семинарию поступать.
— А если не поступит, так ментом и останется?
Шашлык без водки едят только собаки!!
У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.
Анекдоты про Шашлык
Звания Героев России скоро начнут раздавать министрам, подавившимся шашлыком на даче.
— Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю. Было мясо, и были Кости.
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!
Май, сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить.
Планы на май:
• вступать во все групповые чаты с друзьями по поводу выезда на шашлыки
• никуда не поехать
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.
Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
— Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите.
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.
— Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
— Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!
ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ.
— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.
Сидим в кавказском ресторанчике, едим куриный шашлык. Один из нас говорит хозяину-администратору: какая же у вас здесь вкусная курица. Что значит деревенская. Тот сразу откликается: она не только деревенская, но и очень порядочная. За всю жизнь со двора на улицу не выходила.
Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть
Приколы про шашлык высказки смешные
Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток советского союза, но мы то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки
клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки
Пора диету изничтожить шашлыками,
и пенного ячменного испить,
и струн касаясь чуть руками
немножечко былое воскресить…
В тему майских шашлыков на природе))
мы подошли к барану сзади
в руках сжимая топоры
дрова мангал вино гитару
а он возьми и обернись
Сегодня, теплый выдался денечек
Ни облачка, ни даже ветерка
Ну что, в такую пору, каждый хочет?
Конечно же, на углях, шашлыка!
На рынке, накануне, выбрал мяса
Свиную шейку, лакомый кусок.
Нарезал крупно, сдобрил маринадом:
Томаты, перец, лук, зира, чеснок
Заправил маслом, соли кинул крупной
Добавил газированной воды
Перемешал неспешно, равномерно
И сверху всыпал, семена кинзы
… показать весь текст …
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас…
Олег пойдёт на шашлыки, и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.
Скоро во всех семьях )))
Кто придумал дачу? Дьявол-не иначе.
С той поры, как начал я на ней пахать
Об одном судачу: Никогда отдачи всем трудам на даче
Мне не увидать. Постоянно по-уши в грязи,
Лупит по карману — то навоз поганый,
То компост торфяной надо завозить.
Я на этой даче двадцать лет батрачу, ведь к жене в придачу
Дача придана.
Словно раб смердящий я при ней назначен
Землепашцем младшим — пропади она!
Сложную задачу задала мне дача: Из рабочей клячи обезьяной стать?
Целый день на грядке пляшешь кукарачу.
Уж осанку начал я слегка менять.
… показать весь текст …
Если кто-то говорит, что майские праздники, кроме Дня Победы, это и не праздники для него теперь, а просто пережиток Советского Союза, то знайте, что этот человек просто злится, что его не пригласили на шашлыки!
Вчера под моим окном компания жарила шашлыки, выпивали… Когда уже дошли до кондиции, начали орать « сиськиииии!». Я, не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали « маленькиеееееееее!».
ВОТ И ДЕЛАЙ ЛЮДЯМ ПРИЯТНОЕ.
Вымолила дождь земля.
Шашлыкам капут!
Колосятся пусть поля
И леса растут.
— Кто на шашлыки?
— Выбирай тех, кто покрупней.
— Ты шашлык любишь?
— Конечно люблю.
— Ммм, а пожарить сможешь?
— Э, ты не путай ШАШЛЫКОЕДА с шашлычником)))
Защитила диплом. Все как полагается 5 минут позора и диплом в кармане. Вопрос, для чего я потратила 2 года? Знаний ноль, работы нет… Остается только махать им, когда шашлыки будем готовить.
Как воспитать силу воли:
— сесть неподалеку от мангала с томящимися шашлыками;
— наслаждаться ароматом доносящегося дымка;
— приложить все силы к тому, чтобы не съесть ни одного кусочка шашлыка, когда он будет готов.
( К) Малыш, жарь дольше, чтобы запаха больше…
Анекдоты про шашлык
Сборник самых смешных анекдотов про шашлык.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: «Переверни!», «Полей водой!», «Это не тот оттенок, жарь еще!», «Цвет должен быть темнее, еще темнее!» — вы арт-директор шашлыка.
— Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
— Я тебя никуда не отпущу! Я знаю что вы будете там делать! Вы будете курить, пить что попало, спать с кем попало!
— Мама, зависть — плохое чувство.
Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.
Запах шашлыков на даче всегда перебивает запах навоза.
Май, сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить…
Мангалоиды — это любители шашлыков.
— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!
Пошел однажды на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.
«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костер.
Предусмотрительность по-русски — это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берет лопату и не продолжает тобою начатое дело…
— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.
— Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
— Шашлык, бл*ть, занюхивать!
— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
Жарить шашлык — это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Шампура с шашлыком — лучшие палочки для еды.
«Олег пойдет на шашлыки» и «Поросенок Боря пойдет на шашлыки». Похожие фразы, но какие разные судьбы!
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…
Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
— Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.
— Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали…
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим
Поехали как-то братки на природу шашлыка пожарить, ну приехали выгрузились, пахан и говорит:
— Колян, разведи костер.
Колян:
— Ну че, костер, ты попал!
Анекдоты про Шашлык стр. 2
«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.
— Народ, а какое максимальное наказание для животных?
— Шашлык.
xxx: Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.
yyy: Чаще всего не кровью, а шашлыком.
Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки
Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.
Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.
Из смс-переписки:
— Ты где?
— С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
— Не напивайся там только!
— Блин, а чуть раньше можно было написать.
Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом. А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх. Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига.
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.
Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос:
— Мы уже пообедали, а ты только припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
— Дядь Володь, вы это мне?
Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.
Как говорила Жанна Д’Арк: «Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!»
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей иди вон деревянный домик там в самом конце. Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит что там нет туалета, а только дырка в полу, и она считает что унитаз украли и надо вызывать полицию. Поржал от души.
— Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Кемерово закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Двадцать восемь лет.
— да вокруг нее Кемерово строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о шашлыках гремела по всем сортирам города.
Понедельник утро. На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит. В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно.
— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется.
— А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит.
— А у меня вообще ещё и руки трясутся.
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
— Да простыл он опять.
Всего 90 на 4 страницах по 25 на каждой странице