прикол про собаку и еду
Шутки про собак
На нашем сайте собраны лучшие шутки про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Пропала собака, бультерьер. — Нашедшему… царство небесное…
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: — Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… Итс май лайф!
Вегетарианцев в Корее развелось как собак нерезаных.
Учитель: — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик: — Когда собака привязана.
— Мама, купи мне собаку, а? — А ты ухаживать за ней будешь? — Так ты мне здоровую купи!
— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Дельфин, спасший мальчика, трагически умер, вернувшись в горящее здание за собакой.
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.
Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.
— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико»…
— Слышал, во время посещения Сеула Литвину вручили корейский орден? — Видимо в Корее узнали, что он в политике не одну собаку съел.
Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!
Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи…? — Блохи!
Анекдоты про собак
Читать смешные до слез анекдоты про собак разной породы и их хозяев.
Просто не знаю, что мне делать с моей собакой.
Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно.
Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!
В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка.
Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие:
Радуется или печалится в зависимости от сюжета.
В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
— Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
— Я поражена не меньше вашего.
Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась
Отвратительная у вас собака!
Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака!
Просто она любит бутерброд с икрой.
Приходит мужик к ветеринару,
Тащит на поводке за собой маленькую собачонку.
— Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, так неадекватно реагирует.
Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду.
Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам,
Потом опять обмочится, потом опять бегает.
— Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
— Сиииииидееть. 
Анекдоты про собак смешные
Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги.
Когда она писала, она всегда падала.
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
Так это же боксер!?
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Один кобель говорит другому:
— Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
Мне блондинки.
— А мне — Каштанки.
Продавец с покупателем базарят:
— Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!
Главное, что до пола достают!
Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли».
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Моя собака такая же умная, как я сам.
— Вот как?
Странно, такое не часто услышишь!
Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.
В кафе заходит человек с собакой.
И заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес.
Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. 
Анекдоты про собак и их хозяев
Уймите свою собаку!
Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой.
Ты представить не можешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек,
Она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.
— Подумаешь!
Посмотрел бы ты на моего бульдога!
Когда я бросаю в реку рубль,
Он ныряет в воду и вытаскивает на берег карпа и тридцать копеек сдачи.
Сидят две собаки.
Одна говорит другой:
— А у нас теперь «Рынок».
Как это?
— Жратвы всякой.
Миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
Какая милая собачка!
— Это английский кокер-спаниэль.
Ну и дура!
— Кто? Я?!
Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
Два мужчины идут по парку.
И вдруг видят,
Как на земле лежит доберман-пинчер и с удовольствием облизывает свои яйца и член.
Один из мужчин восклицает:
— О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
— Мне кажется, вам надо сначала подружиться! 
Самые смешные анекдоты про собак
Один мужик приходит к приятелю,
Очень удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
Моя собака.
— Собака?
Да, у меня очень умная собака, уборка для нее это пустяки,
Ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался,
Но в конце концов согласился продать ее за 6000$.
Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит,
А только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
Шарик, дай на счастье лапу мне.
Ну, дай, что тебе жалко?
Подними лапу и дай мне.
— Вот, молодец, только почему заднюю — а-а-а.
К вам моя собака не забегала?
— Да вроде, нет.
Загляните в холодильник.
— Блин, пусто.
Ну, значит забегала.
У меня прекрасный пес.
Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
— Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Сидят двое владельцев собак.
Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет,
А еще сам на лифте поднимается на пятый этаж, сам звонит в дверь.
А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо?
У неё есть ключи от дома.
Две собаки сидят разговаривают.
Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Ну идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл.
Ну я кинулась ему на шею.
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: «Беги дурак, беги»
Анекдоты про собак свежие
Почему вы не переезжаете на дачу?
— Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть.
Уже провел около ста тренировок.
И что, теперь лает?
— Теперь не ест, пока я не залаю!
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
Нет.
Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».
— Дура!
Кто же знает, что мы умеем читать?!
Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете.
Она там преподает.
Сидят три собаки.
Овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару.
Общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина, сижу на кастрацию.
Боксёр:
— Я, тоже, отбежал за сучкой, обворовали дом хозяина, сижу на кастрацию.
Дог:
— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор,
Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький.
Зеркальце упало — она наклонилась поднять, а я её и нашампурил.
— Так тебе вообще пипец!
Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.
Минутка кинологического юмора
Пока ищется идея и ожидается вдохновение для написания следующего серьёзного поста, предлагаю улыбнуться.
Часть историй реально мои, часть слышал от знакомых, ещё часть просто анекдоты. Юмор больше профессиональный, но постараюсь насмешить всех.
Да, часть шуток могла быть на Пикабу и раньше, но не все же видели)))
— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико»
Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того коляска с двойняшками.
— Ой какие прелестные! А как из зовут?
Пятый помёт, догадался кинолог.
— Я пытался научить свою собаку лаять, когда ей хочется есть.
— Теперь она не ест, если я не лаю…
Кстати, у самого в телефоне клиенты записаны так: Дик Олег, Чуча Настя, Фёкла Инга. то есть сначала пишется кличка собаки, потом имя владельца)))
***
— Алло, полиция? Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну. женщина в платье. С ней ещё была собака.
Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, посадил в неё мастифа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовом стекле записка:
— Собаку не ругайте, она лаяла.
— А меня вчера собака покусала!
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
— Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
Взяв с меня устные объяснения, полицейские предложили нам посмотреть видео с висящих вокруг камер и мужику сразу стало некогда и он испарился. С ментами выкурили по сигаретке и поржали.
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам «Таймс», кофе и тапки приносить.
Один владелец в течении 20 минут объяснял ветеринарам и кинологам, что доберман круче всех собак на свете, а именно его щенок так вообще самый дорогой и лучший. И вообще у него. цитирую:
Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять?
А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год потрахаться.
Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку „Счастливчик»
Купил мужик собаку в Рязани. Привёз в Москву. Собака офигенная. Все выставки в призовых местах, по дрессировке дипломов не счесть. Супер, короче. Вот только повязать её не может. Не подпускает кобеля к себе и всё тут! Две течки прошло впустую.
Тут как то встречает знакомого кинолога. Ну и рассказал ему про свою беду.
Кинолог: — Так ты ее наверно в Рязани купил?
— Точно, а как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани.
Милиционер на улице ругает матом стоящего рядом мальчика.
Прохожие останавливаются и стыдят милиционера. Тот с раскрасневшимся лицом оборачивается к публике:
— Хорошо вам говорить! А он уже три дня за мной ходит и просит переспать с его сучкой, ему, мол, позарез нужна милицейская собака!
— Ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
Пользователь социальной сети Reddit по имени Гетцен решил, что после четырех лет отношений пришла пора наконец съехаться со своей девушкой. Но он даже не представлял, как сильно подруга ненавидит его собаку Молли.
Девушка поставила Гетцену ультиматум и потребовала избавиться от Молли немедленно. Поразмыслив над этой проблемой, Гетцен дал объявление в электронную газету объявлений Craiglist. Читайте сами, что было написано в объявлении.
Отдам бесплатно в хорошие руки!
«Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придется найти ей новый дом. Она чистых кровей, из богатого региона и была у меня 4 года. Ей нравится играть в игры. Не особо обучена. У нее длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подлянку!
Поэтому. если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите ее! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!»
Спустя несколько дней после размещения объявления Гетцен обновил его и добавил, что девушка была возвращена заводчикам, то есть родителям, а он и Молли ищут новую подругу.
Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на».
Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.
Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства.
После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:
— А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:
— Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.
-Необходимо посыпать фекалии перцем.
Один из студентов добавляет:
Пожалуйста, помогите. После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то,
дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и. У НАС БУДЕТ ЩЕНОК.
Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:
Один мальчик – его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть
некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе. возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.
очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.
Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков. Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего
несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.
Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее. Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.
p.s. Отдающим животных, когда рождается ребенок, посвящается.
Спасибо за внимание)))
ЗЫ Уважаемые подписчики, пишите какие темы для вас наиболее актуальны, что вам интереснее узнать нового о собаках и дрессировке.
Но прошу учесть, что я принципиально не занимаюсь дрессировкой и коррекцией поведения через интернет.
у мужа в детстве был английский бульдог. как-то раз в деревне близорукие бабульки с лавочки очень возмущались, что свинью на поводок привязали и водють.
Это я к чему? Пока обмывали, свистнули ту собаку. Хороший охранник всем нужон.
Куча анекдотов скопирована с разных сайтов.
Зы. Реальный перл из жизни. Учился в техникуме, на буха, параллельно еще обучались ветеринары. Когда была общая пара по животноводству, один из студентов решил отпроситься, ибо сильный насморк не давал нормально высидеть пару. Но препод отказал: «Нос мокрый? Значит здоров. «
Мы хоть и сильно собачники,две лайки только,но слово ФУ у нас в чести друг к другу)).
— Ой какие прелестные! А как из зовут?
— Дима и Даша
Пятый помёт, догадался кинолог.
До меня не доходит, почему пятый?
— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико»
в Питере парк трехсотлетия города иначе как парком зоолетия не называют
. то чувство, когда в твоем телефоне нет кириллицы
Если собака тянет поводок
Дальше черные мешки
Как научить собаку отворачиваться
О собаках и людях
Пост увидел у знакомой, занимающейся кинологическим спортом, ОКД и подобными вопросами взаимоотношений собаки и ее человека. Судя по подписи, это уже копипаста, но копипаста полезная.
Вот прямо каждое слово-крик!!
Сегодня поняла, что просто обязана написать этот пост. Не самый приятный для некоторых владельцев… но я правда хочу, что бы меня услышали!
Люди. Собаковладельцы. Фраза : «Мы в ответе за тех, кого приручили» подразумевает под собой не только заботу о своём животном в прямом смысле, но и заботу о всем окружении, с которым так или иначе соприкасается ваша собака! Да! Нельзя в попу целовать и залюбливать свою собаку и при этом плевать на окружение, которое может страдать или испытывать дискомфорт от вашей любимой и самой прекрасной на свете собачки!
Я начну с самого страшного, а потом уже про мелочи. Ваша собака не должна никого кусать! Вы несёте за это ответственность! Понимаете? Это ответственность. Укус – это не вопрос случайности, несчастного случая, недоразумения, невезения, ошибки чужого человека, непредсказуемости, стечения обстоятельств итд…. Это всегда косяк владельца! Всегда! Исключение – пьяные, люди, которые своими руками сняли с вашей собаки намордник и залезли к ней в пасть, игнорируя вашу просьбу остановиться. Ну нельзя сказать «Ой» если ваша собака кого-то сожрала… это не «ой»! Это трындец, капец, звездец! Это уже всё… без пути обратно… вы понимаете? Люди умирают, остаются инвалидами, уродами… понимаете это или нет? И за смертью, инвалидностью, уродством стоит чье-то беззаботное «Ой». А человек жить хотел… хотел быть здоровым и красивым и имел на это полное право, до вашего «Ой».
Ой, я не подумал
Ой, я не успел отреагировать
Ой, я не ожидал
Ой, я не видел
Ой, раньше такого никогда не случалось
Ой, что-то пошло не так
После можно очень много дискутировать, размышлять и даже оправдать собаку…. Но только не себя! Не вернут здоровье и красоту эти рассуждения!
Большинство укусов происходит тогда, когда владелец их не ожидает от своего питомца! Практически всегда владелец за несколько секунд до укуса уверен в том, что все будет хорошо и ничего не произойдёт. Это практически всегда полная неожиданность для всех! Потому что любитель не может прочитать тело и мысли собаки! Да и не только любитель… даже профи допускают ошибки! Не так давно я общалась с одним человеком про свою собаку и сказала фразу: «Я хочу понять, что у него в голове в этот момент »… там тема была вообще другая, не связана с агрессией … но вот ответ… именно сегодня я вспомнила ярко эти слова: «Кать, да мы иногда не знаем что в голове у самого родного и близкого для нас человека, а ты про собаку»….. И ведь так оно и есть! Более того, мы иногда не знаем что в нашей голове «личной» происходит! Но с уверенностью интерпретируем поведение собаки. Но только мы часто ошибаемся, а цена ошибки слишком велика.
Нельзя обесценивать других людей!
Товарищи…. И детей своих тоже обесценивать нельзя! Работая с собаками я постоянно сталкиваюсь с откровенной безалаберностью владельцев, когда вижу что потенциально опасную собаку оставляют с детьми… Ну как?! Скажите мне, как? Как можно позволить ребёнку тискать собаку, которая может огрызнуться на хозяина или постороннего человека? Задумайтесь пожалуйста, люди! Я это пишу не для того что бы вас обидеть…. Я искренне умоляю задуматься об окружающих и близких! Они не должны страдать от ваших увлечений!
Если вы любитель и считаете, что ваша собака самая добрая на свете…просто наденьте намордник на свою собаку, когда идёте к врачу! Ну и хорошо, что она добрая…. Ну и что, что намордник ей не нужен по вашему мнению…. Это не унизительно! Это забота и культура… так точно всем будет спокойнее. Но ведь просьба ветеринара надеть намордник зачастую оскорбляет владельцев! Я не шучу! Я знаю множество историй когда люди меняли врача, потому что тот боялся их собаку. Врач человек! И это не трусость… это нормальная забота о себе! Так же как и тренер, не обязан лезть голыми руками в пасть к тигру. Если у профи есть хотя бы доля сомнения и он просит надеть намордник – это не должно вас унижать и обижать! Как правило все эти просьбы основаны на опыте и хорошей интуиции специалиста. И если вас попросили…. Просто наденьте намордник.. Не нужно начинать часовой рассказ о том, что ваша собака и мухи не обидит и убеждать специалиста в том, что он заблуждается. Просто наденьте намордник! А ещё лучше, наденьте его до просьбы, просто из уважения. А вот если вас попросят его снять – это уже другой вопрос.
Не просто так в курс ОКД входит отношение к наморднику… это действительно важно, даже для маленького тойчика или шпица и все собаки должны быть к нему приучены. Это культура!
Как то раз услышала фразу : « Не знаю как его посадить в машину, сожрёт меня… но нужно увезти к врачам, они то дальше уже справятся с ним». Нормально? А врач не человек? Ему это накой, справляться с вашим убийцей, на которого вы не можете надеть даже намордник, ибо сожрёт…. А у врача что, жизни запасные есть или он как в игре вчера сохранился?
Итак…. Любая собака должна быть приучена к наморднику и она должна спокойно относиться к фиксации и неким неудобствам, которые нужно потерпеть – УЗИ, рентген, когти, прививка, забор крови итд… для этого недостаточно надеть намордник. Если собака будет вырываться и орать, то врач не сможет вам помочь, даже если очень захочет. Это не его обязанность! Врач не занимается укрощением, он лечит и платят ему за это…. В стоимость услуг не входят риски жизнью и здоровьем. И многие врачи стесняются попросить надеть намордник, зная, что людей это обижает…. Это глупость… нужно просить, требовать и уверенно отказывать в услуге, если есть сомнения хоть какие то! Вы имеете на это полное право и вы не поляна цветов что бы всем нравиться.
Выше я писала про достаточно жёсткие случаи, но далее проговорю и про остальное, раз уж подняла эту тему.
Даже если ваша собака супер добрая, контролируйте её поводком, если она не управляется на 100%. Это неприятно, когда огромная туша на тебя бежит… Да, вы уверены что она бежит с целью подарить 50 кг нежности и любви прохожему и вам обидно что в ответ на вас орут)))) Да, вам обидно, что в вашей доброй ягодке видят зверя и убийцу… но прохожий имеет на это полное право…он имеет право на то что бы вообще не любить собак…. И бояться их он тоже может…. Не нужно доказывать, что ваша собака добрая… просто держите её на поводке в людных местах.
И даже если ваша собака послушная гуляет без поводка, позовите её к себе, если видно, что какой-то человек боится пройти или чувствует себя некомфортно. С вас ничего не убудет, а человеку будет спокойно.
Если ваша собака срывается без какого либо контроля к чужим собакам… используйте пожалуйста поводок! Чужие собаки не обязаны играть с вашей… и причины могут быть очень разными. Возможно другая собака болеет, возможно она боится, возможно она агрессивная, возможно она тренируется в данный момент, возможно она недавно перенесла операцию, возможно она глухая, слепая, косая или просто не любит общаться … И вас не должно волновать какая именно причина и не нужно доказывать никому и ничего. Просто спросите владельца можно или нельзя… и если вам говорят, что нельзя – уважайте пожалуйста чужие права.
Товарищи… это не про дрессировку и не про супер навыки! Это про самое простое уважение друг к другу!
Катя Ф