почему я выбираю мужчин которые меня не любят
Почему женщины выбирают мужчин, с которыми им ничего не светит
Плохой парень
С плохих парней все обычно и начинается, да. Юные барышни зачем-то связываются со всякой шпаной, притом что вокруг полно прекрасных мальчиков — умных и хорошо воспитанных. Считается, что это нормальный этап, который просто нужно перерасти, но некоторые барышни словно так и остаются в пубертате и продолжают вляпываться в отношения со всякими мерзавцами. Мерзавцы при этом приосаниваются и рассказывают, что дело тут в том, что всякую женщину тянет к «альфа-самцам», крутым таким ребятам. Это, конечно, очень смешно, особенно учитывая тот факт, что великовозрастные «крутые парни» — это живые герои анекдота «А еще я в нее ем». При этом «плохой парень» еще и помучает несчастную, заставляя за ним побегать. Почему это до сих пор кто-то делает?
Причина — низкая самооценка. Женщины, которые влюбляются в мерзавцев, уверены, что с ними что-то не так и лучшего они не достойны. Спасибо, что хоть такой нашелся. Ой, нет. Не нашелся. Поматросил и бросил, мерзавец. Ну да, что и требовалось доказать: даже это человекообразное ее бросило, что уж говорить о нормальных мужчинах? Нечего даже мечтать о них. Знакомая ситуация? Если да, то единственное, что можно сделать — немедленно отправляться к психологу и начинать работать над этой проблемой.
Чужой муж
Все знают, что ни в коем случае нельзя связываться с женатыми мужчинами, но любовниц с лапшой на ушах почему-то меньше не становится. Они годами ждут, когда же их ненаглядный разведется, верят в глупые сказки в духе «Да ты что, у меня с ней секса давно нет, мы живем ради детей!» и даже надеются, что рано или поздно займут место законной супруги. И остаются ни с чем, понятное дело. И нельзя сказать, что они этого не понимают. Скорее — не хотят понимать. В чем причина?
Причина — страх неудачи. «Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед», ага. Женатый мужчина — это тот самый мужчина, который вроде бы есть, но в то же время его вроде как и нет. Невозможно потерять то, чего не имеешь: женатый мужчина, по сути, не может даже уйти от любовницы, потому что он к ней никогда и не приходил. Если этот страх преследует женщину после того, как она пережила тяжелый и болезненный разрыв, паниковать рано: душевная травма залечится, а с ней и женатик «отвалится». А если страх возникает вроде бы без причин — нужно, опять же, идти к психологу и искать причину. Она есть.
Принц с дальних берегов
Почему мы выбираем не тех мужчин
Череда неудачных романов может лишить уверенности в себе. Журналист Кристина Хайн считает – причина неудач в том, что мы выбираем неправильных мужчин. Она составила список из пяти препятствий, которые мешают найти подходящего партнера.
Вы знакомитесь с мужчиной, все идет отлично. Но в какой-то момент приходит прозрение – он совсем не такой, как вы себе представляли. Его образ – плод воображения. Он всегда игнорировал звонки от мамы, не чистил раковину в ванной. У этих отношений нет будущего, но вы закрывали на все глаза. Вот пять причин, почему так происходит.
Вас ослепляет обаяние
Представьте – вы ужинаете с новым кавалером. Вы от него в восторге: он такой милый и постоянно вас смешит. Благодаря своему обаянию он кого угодно убедит, что ни в чем не виноват. Обаяние – не порок. Но часто оно вводит нас в заблуждение: мы путаем обаяние и характер.
Он пишет трогательные сообщения, заставляет сердце биться чаще, мило подмигивает и потрясающе выглядит. Мы неизбежно испытываем симпатию. Нам кажется, он во всех сферах идеален. Это ошибка. Милые жесты не имеют отношения к моральным принципам.
Не доверяйтесь слепо чарам обаяния. Лучше сфокусируйтесь на поступках. Обращайте внимание, насколько он предан близким, честен ли он с вами и окружающими, выполняет ли обещания.
Вы ищете мужчин в одном и том же месте
Вы все время ходите в одни и те же бары, бегаете по одному маршруту, одинаково проводите досуг. Неудивительно, что вы знакомитесь с одним и тем же типом людей. Непросто изменить расписание и выйти из зоны комфорта, но это необходимо.
Перемены в жизни пойдут на пользу. Когда в следующий раз захочется пойти в кафе, чтобы почитать книжку, отправляйтесь в музей. Начните ходить в новые места. Найдите новое увлечение и запишитесь на курсы. Возможно, вы познакомитесь с людьми, о которых не подозревали.
Вы игнорируете тревожные сигналы
При беглом знакомстве непросто понять, кто есть кто, но тревожные сигналы всегда присутствуют. Если чувствуете неладное, когда он что-то говорит или делает, – это тревожный звонок. Интуиция подсказывает вам, прислушивайтесь к ней.
Поводы бывают разными. Каждый вечер после пяти он престает писать и звонить. Вы встречаетесь полгода, а он не знакомит вас с друзьями. Вы замечаете тут и там вещи, которые вас раздражают или беспокоят. Будьте честны с собой. Вы сэкономите время и убережете себя от душевных травм.
Вы уверены, что сможете изменить его
Вы заметили тревожные сигналы и приняли их во внимание. Главное, как вы поступите. У всех есть вера, что люди могут измениться ради нас. «Если я что-то значу для него, он изменится». Он может измениться, но только если сам захочет. Ваши намерения не помогут. Люди часто возвращаются к старым привычкам. Не удивляйтесь, когда он снова станет тем, кем был. Подумайте, готовы ли принять его с недостатками, которые раздражают. Если нет, лучше расстаться.
Вы зациклены на критериях
Вы ищете общительного парня, который любит собак, мужчину с квартирой, который умеет готовить. Вы знаете, какой человек нужен, это прекрасно. Но иногда мы зацикливаемся на отдельных характеристиках и упускаем главное. Набор положительных качеств, который красиво выглядит на бумаге, не гарантия счастливых отношений.
Во время знакомства с новым мужчиной помните о своих критериях, но не позволяйте им стать решающим фактором. Будьте открытой к новому. Возможно, лучше всего вам подойдет мужчина, о котором вы не думали.
Пара-психология: почему я выбираю не тех мужчин
После того как спадает пелена первой влюбленности, ты обнаруживаешь, что твой новый мужчина неуловимо напоминает предыдущего – тоже не перезванивает, засматривается на других и сморкается в занавеску? Мы знаем, как это изменить.
Поделиться:
Похоже, у тебя есть сложившийся сценарий отношений и главную роль в нем всегда играют актеры одного типажа. Чтобы выйти из этого порочного круга, надо разобраться с установками, которые тебя в него завели.
«Мужчин нормальных нет»
Это широко распространенная установка передается из уст в уста и нередко приобретает все черты массового гипноза. Подозреваем, что тебе ее «наследовала» мама – потому что девочкам, наблюдавшим счастливые отношения родителей, довольно сложно привить мысль, что «все мужики – козлы». А вот если папа уходил, пил, скандалил и гулял, а мама терпела и жаловалась, тогда, конечно, ты вырастаешь с уверенностью, что адекватных мужчин нет в принципе, и искать не следует – бери, что дают.
Да, есть ряд объективных демографических и ментальных причин, почему выбор у российских женщин не так широк, как, например, у азиатских, но списывать отечественных мужчин со счетов все же не стоит.
Что делать. Самое первое, что нужно сделать, – перестать соглашаться на отношения с кем угодно, мотивируя это тем, что выбирать все равно не из кого. Присмотрись к своим знакомым парам, которые вполне счастливы вместе, и к их неженатым друзьям. Нередко случается, что друзья имеют схожие ценности относительно семейной жизни.
«Я недостаточно красивая»
Неуверенность в себе, сомнения по поводу собственной внешности и сравнивание себя с моделями Victoria’s Secret еще ни одну женщину не сделали привлекательной и желанной. При этом наверняка ты и сама знаешь много пар, в которых мужчина влюблен по уши в свою далеко не идеальную жену. Весь секрет в том, что привлекательность – это исключительно отношение человека к самому себе.
Пока ты считаешь себя дурнушкой, смотришь на приятных мужчин с позиции «он слишком хорош для меня» – тебе, действительно, придется соглашаться на первого, кому ты понравишься. А закомлексованные девушки нравятся определенному, неприятному в быту типу мужчин – тиранам.
Что делать. Есть смысл обратиться к психологу, чтобы проработать собственное восприятие. Но трудиться над повышением своей самооценки можно начать уже сейчас. Балуй себя, трать на себя деньги и время, цени, ведь второй такой просто нет. И каждый раз, замечая в зеркале «несовершенства», говори: «Да, я такая, и меня все устраивает!»
«Я – сильная и независимая женщина»
Если при знакомстве с мужчиной ты всячески пытаешь демонстрировать свою волю, власть и стремление занимать в жизни доминирующую позицию, то не удивляйся, что твоя самостоятельность приходится по душе исключительно инфантильным «маменькиным сынкам». На них нельзя положиться, они и свои-то проблемы с радостью переложат на твои сильные плечи – а ты вздохнешь: «Ну вот, опять!»
Что делать. Если ты устала от мужчин, о которых нужно заботиться, и которые не хотят заботиться о себе, то проанализируй, какое впечатление ты производишь. «Я справлюсь сама, не надо ради меня стараться», – отличный месседж для парня, который как раз ищет себе вторую «мамочку».
«Я слабое создание и не хочу ничего решать»
Ситуация обратная – тот самый случай, когда играла в девочку-припевочку, хлопала глазами, говорила «у меня лапки» и перестаралась. Женщина, всеми силами демонстрирующая свое безволие и несамостоятельность в принятии любых жизненных решений – отличная добыча для манипуляторов, которые как раз всегда ищут партера, которого можно подвергнуть психологическому давлению и подмять под себя.
Что делать. Надо ли говорить, что это, пожалуй, самый опасный поведенческий сценарий? Ты привлекаешь деспотов не потому, что не бывает других мужчин, а потому что демонстрируешь безоговорочное подчинение на первых этапах отношений. Оставь такие ролевые игры для спальни, а в жизни проявляй волю и заявляй о своих желаниях – громко, четко и заранее.
«Бедненький, я спасу тебя!»
Есть такие женщины, у которых что ни мужчина – то жертва неких непреодолимых ситуаций. Он либо страдает от зависимостей, либо отвергнут обществом из-за темного прошлого, либо просто женат и очень мучается с супругой, которая его, разумеется, «не понимает». Другое дело ты – ты понимаешь и принимаешь. Ведь тебе необходимо, как воздух, о ком-то заботиться, спасать, жертвовать всем и класть себя на алтарь чувства. Не удивляйся, но происходит это не от широты души и даже не от большой любви, а от большой НЕлюбви – к себе.
Что делать. Если ты обнаружила в себе стремление опекать мужчину, решать его разномасштабные проблемы, проанализируй крах своих предыдущих отношений. Не исключено, что ты повторяешь свои же ошибки. Последнее, что нужно делать с мужчиной, это «выращивать» его в человека. На деле расплодится только безответственность и уверенность, что меняться ему не надо – ведь его примут и таким. Оставь очередного «воспитанника» в покое и займись собой – вспомни, что у тебя есть свои «хотелки» и интересы, и нет, совсем не стыдно заниматься сначала ими.
Как перестать выбирать неподходящих мужчин: рассуждает Михаил Лабковский
Многие женщины жалуются на то, что их романы ничем не заканчиваются, мужчины им попадаются все как один «гнилые», в результате женщина страдает, отношения развиваются не так, как мечталось, и заканчиваются закономерным разрывом. Если разобраться, то у большинства таких историй один сюжет: женщина упорно выбирает себе в партнеры однотипных мужчин. И получает однотипные проблемы!
Обычно первый эпизод имеет место в самые юные годы, в школе или раннем студенчестве. И если пережитые эмоции были очень сильными и глубокими, шаблон может закрепиться так прочно, что и в 30, и в 40 лет женщина продолжает идти по тем же граблям. В худшем случае такая женщина так и не выходит замуж или все ее мужья оказываются алкоголиками, или изменниками, или агрессорами. Почему так происходит? Как обычно, все родом из детства.
Девочка переживает первые чувства, открывает для себя любовь, глядя на своих родителей. И если то, что она видит, связано с обидами и слезами, с неприятием себя, с унижениями со стороны партнера, с агрессией, то возникает травма, которая останется с человеком на всю жизнь. Проще говоря, девушка так и будет воспроизводить отношения по образу и подобию, потому что в ее подсознании закрепился вот такой вот «образ любви». Так как ребенок изначально безусловно любит своих родителей и не может объективно оценивать их поведение, оно для ребенка по определению правильное (до определенного возраста), то девочка принимает тот факт, что любовь — это вот это, это вот так выглядит и так проявляется. Она просто не умеет любить других мужчин, тех, кто ведет себя иначе. Причем сама она себе отчета в этом, конечно, не отдает. Просто их психика требует насыщения теми эмоциями, которые были пережиты в детстве: отвержения, обиды, страдания в том или ином виде.
Всякая подлинная жизнь есть Встреча
Мартин Бубер
Почему я влюбляюсь в мужчин, которые меня не любят?
Вопрос: Здравствуйте, мне 24 года, я обращалась к многим психологам, мне помогли, но частично. Я с шести лет влюблялась в мужчин, которые меня не любят, страдала зацикливалась, в общем, жила фантазиями.
Вот один из примеров. 21 год я влюбилась в человека за 2 дня, то есть мы были знакомы всего 2 дня. Да, я чувствовала себя с ним как за каменной стеной. И думала: ничего себе какой мужчина обратил на меня внимание (он занимал высокую должность и был состоятельным). Но я не знала, о чем с ним разговаривать, чувствовала себя как не в своей тарелке. Чувствовала, будто я ребенок или недостойна его как то так. В общем, у нас не сложилось, вдобавок он был ужасным бабником. Я долго страдала, видя его на работе, меня просто всю трясло внутри, я не знаю, что со мной происходило. Я прочитала статью о любовной зависимости и это было похоже на мои симптомы. Я обратилась психологам. Одна помогла простить моих родителей. Другая считала что из за того что я была забитым ребенком я психологический не выросла. Да я стала чувствовать себя взрослее и увереннее.
Когда я вижу этого человека меня не трясет. Я не испытываю к нему каких то сильных чувств и не страдаю. Но забыть не могу. Все время думаю. Особенно моя навязчивая фантазия это то что я будто захожу в какой-то класс типа школы и пожилой мужчина начинает меня перед ним хвалить. При чем за какие-то реальные вещи, в зависимости от того, что я делаю жизни. А когда не за что хвалить, будто я знаменитая певица, много работаю, талантлива и он за это меня хвалит, а этот человек восхищается. Или просто сидит и слушает. Это видимо от того, что я в душе мечтаю быть певицей, это глупости. Да, в детстве я не ощущала любви родителей к себе, чувствовала себя лишней в своей семье, я простила своих родителей сейчас. Более того надо мной часто издевались одноклассники. Я уже тогда в детстве фантазировала, как меня хвалят перед ними. Можете ли вы мне помочь и объяснить, что со мной происходит. Почему я так зацикливаюсь на людях, которые не любят меня, фантазирую себе какие-то отношения, что со мной происходит непонятно.
Ответ: Люда, судя по вашему письму, вы – опытный клиент, встречались с несколькими психологами. Я думаю, что предыдущие психологи были правы – действительно, наши сложности во взрослой жизни “растут” из нашего детства. И, конечно, многое зависит от отношения родителей к ребёнку. Однако сейчас вы уже не ребёнок, вы взрослая девушка, которой предстоит пройти путь своей жизни. И очень верно, что этот путь вы начали с прощения родителей. Легче идти вперёд, когда за нами не тянется хвост нашего прошлого.
Я очень сочувствую вам. Понимаю, как сильно вы нуждаетесь в одобрении людей, которые вам нравятся. Об этом говорят ваши фантазии, в которых вас хвалят. И, полагаю, что сама себя вы не слишком одобряете и хвалите. Стоит мужчине обратить на вас внимание – вы начинаете чувствовать себя не в своей тарелке, думать, будто вы недостойны его. Как же мужчине считать вас достойной, любить вас, если вы сама себя не любите?
И я прекрасно понимаю, что человеку невозможно полюбить себя самому, если у него в жизни не было такого опыта, когда его любят другие люди (именно поэтому вы с шести лет в кого-то влюбляетесь, надеясь на то, что кто-то полюбит вас). Вы пишете, что не чувствовали любви от своих родителей – и это объясняет вашу нелюбовь к себе. И, отвечая на ваш вопрос, как же полюбить себя, могу сказать только своё мнение, что в одиночку с этим справится очень непросто. И как раз для этого есть психологи, психотерапевты, которые помогают своим клиентам не только объяснениями, что и из-за чего с ними происходит, но ещё и уважают своих клиентов, считают их достойными, ценят их. Проходя личную терапию вы можете постепенно начать относиться к себе так же, как к вам относится ваш терапевт – с вниманием, терпением, заботой. И тогда вам станет проще принимать внимание от мужчин, считать себя достойной их.