почему у меня нет чувства сострадания
«Почему мне так трудно проявить сострадание и сочувствие?»
Когда мне было 13, умерла бабушка. Я ее очень любила, но не проронила ни слезинки, будто не почувствовала утраты. Хотя до этого думала, буду очень плакать, если она умрет. Сейчас тяжело болеет мама, пытаюсь ее поддержать, но чувствую, что слова идут не от сердца. Сестра плачет, сочувствует, а во мне ничего не меняется. Часто представляю жизнь после смерти матери, думаю о том, какие проблемы появятся, какие исчезнут, но факт ее ухода не пугает. Сестра меня не понимает, называет хладнокровной и бесчувственной. Но не притворяться же мне! Я сама очень хочу что-нибудь почувствовать, пусть даже боль. Не трогают чужие несчастья, а нытье и беспомощность вызывают только раздражение, которое трудно скрыть. Сама не ною, стараюсь самостоятельно решать проблемы. Перечитала много книг по психологии, многое поняла и осознала. Но по-прежнему не могу испытывать те чувства, которые так легко даются другим.
Елена, вы переживаете, что не испытываете определенных эмоций, признаете, что отличаетесь этим от окружающих. В случае тяжелых патологических расстройств люди не замечают своего отличия. Возможно, ваше состояние — результат травматичного детского опыта, когда, чтобы «выжить», было необходимо отключить чувства. В дальнейшем бывает крайне сложно вернуть способность переживать, даже когда опасности миновали. И если раньше было страшно испытывать чувства, теперь пугает их отсутствие.
Вы сильный человек, умеете справляться с трудностями, не ноете и не любите беспомощных нытиков. Вам легче действовать, чем чувствовать. Иногда это связано с недостаточной поддержкой взрослых в детском возрасте. Если ребенку приходилось часто преодолевать трудности самостоятельно, то, повзрослев, он использует ту же стратегию. Вместе с этим могла остаться обида на окружающих, которые умеют вызывать жалость.
Как развить собственную чувствительность? Чаще спрашивайте себя, какие эмоции испытываете в конкретной ситуации. Не торопитесь, дайте себе время уловить те чувства, которые скрывает холодность или отрешенность. Попытайтесь понять, что испытываете, когда смотрите на небо, море, закат, когда идете по лесу или вдыхаете аромат цветов.
Не пытайтесь заглушить раздражение, когда приходится выслушивать чье-то нытье. Лучше спросите себя, что именно вызывает у вас такую реакцию, на какие чувства ее можно разложить. Постепенно вы натренируете собственную чувствительность, и, возможно, ваше отношение к окружающим изменится.
Я УТРАТИЛА ЧУВСТВО СОСТРАДАНИЯ, СТАЛА ЖЕСТОКОЙ И ЧЕРСТВОЙ, НЕ ОБИДЕВ РАНЕЕ НИ ЕДИНОЙ ДУШИ.
Добра и здоровья вам!
Пожалуйста, оценивайте ответы консультантов! Я благодарен Всем, кто отблагодарил консультанта оценкой!
За понравившийся ответ Вы также можете выразить благодарность через опцию «Сказать спасибо». 
Вы позволили один раз жизни побить Вас, но так и остались прибитой ею.
Восстановить силы и настроение, повысить свой эмоциональный тон, приобрести уверенность в себе Вы можете на сеансах психотерапии. Обратитесь к психологу или психотерапевту и избавьтесь от негативного давления прошлого.
Так же Вы можете связаться с нами по телефонам:
Ваш вопрос не останется без ответа!
Мы были первыми и остаемся лучшими!
— т ренинги управления тревогой и успешной коммуникации.
Пётр Юрьевич Лизяев
СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.
Если Вы регистрировались ранее, то «залогиньтесь» (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
Отсутствие эмпатии
Наверняка все вы слышали крылатую фразу: ”Счастье-это когда тебя понимают.” Но, к сожалению, не всегда понимание и сочувствие являются спутниками отношений между людьми. И тогда, такая взаимосвязь становится хуже одиночества. Это напоминает игру в одни ворота. Один партнер говорит о своих переживаниях, а другой не способен его услышать и понять.
Эмпатия-это способность поставить себя на место другого человека, посочувствовать ему. Надо заметить, что уровень эмпатии в силу различных обстоятельств у всех людей разный.
Существует несколько разновидностей эмпатии. Она может быть интеллектуальной(рациональное понимание мыслей другого человека), эмоциональной(улавливание чужих эмоций), интуитивной(способность предугадывать чувства и настроение другого человека).
Для специалистов таких профессий, как психолог, психотерапевт, врач, преподаватель, менеджер, актер, способность сочувствовать и войти в положение-крайне важное качество.
Полное отсутствие эмпатии может свидетельствовать о серьезных расстройствах различного генеза(аутистическое, нарциссическое, психопатическое).
Например, у психопатов по причине нарушения нормальной деятельности определенных отделов мозга, отвечающих за эмпатию, просто не возникает ни сочувствия, ни переживания, способных останавливать агрессию.
Люди с нарциссическим расстройством личности настолько восхищены собственной исключительностью, что им просто не до сопереживания. Они используют других людей в корыстных целях.
Люди, страдающие аутизмом, другими людьми не интересуются совсем по причине нарушения строения зеркальных нейронов, которые в норме должны возбуждаться в момент видения или слышания другого человека.
Уровни эмпатии
Мне тебя не жаль…
Почему одни люди могут понять чужие чувства, а другие нет? Чаще всего, люди, неспособные сочувствовать, росли в семьях, в которых не было возможности свободно выражать свои и распознавать чужие эмоции. Научно доказано, что способность сострадать свойственна даже маленьким детям в 9-10 месячном возрасте. Если мама плачет, ребенок может сочувственно смотреть, пытаться обнять, поцеловать и т.д.
Признаки пониженной эмпатии:
Способы развития эмпатии
Таким образом, эмпатия-важное качество, которое является связующим звеном отношений между людьми. Низкий уровень эмпатии и эмоциональная холодность в отношениях довольно часто становятся одной из причин развода.
Если вам близка эта проблема, настало время изменить свою жизнь к лучшему.
К вашим услугам психотерапевт, психолог-консультант — Филиппов Андрей. Возможна консультация и в кабинете, и в онлайн режиме Пн-Пт 10:00–20:00. Стоимость квалифицированной помощи приемлемая. Возможна оплата наличными и банковской картой.
Можно ли прожить всю жизнь, если внутри отсутствуют такие чувства как жалость и сострадание?
Сколько себя помню я всю жизнь такой. Я смотрю вокруг есть люди, которые жалеют животных, жалеют пожилых и нищих, или у кого-то родители болеют, взять моих друзей, видно как им жалко и они сострадают.
У меня нет жалости даже к своим родителям, я просто не умею сострадать. Пусто внутри и не знаю что это вообще такое.
Меня например сколько раз жалели бывало или проявляли ко мне сострадания, много раз было, я конечно не люблю когда меня жалеют, но я видел на примере отца, бабушки и дедушки, друзей.
А если просто внешне притворяться, не показываться что я слишком черствый, а просто в такие моменты в определенном кругу фальшивить, где жалость свою нужно показать, и всегда так, можно ли будет всю жизнь нормально так прожить, или эти чувства нужны по жизни?
Ты обыкновенный психопат. По статистике они в жизни устраиваются очень неплохо. Только не начинай резать проституток и всё в таком духе, плиз.
Называется психопатия, лечению практически не поддается.
Притворяться не обязательно, вопрос в том, как построить свое отношение с окружающим миром и людьми, в нём живущими.
Например, можно придумать себе систему ценностей и следовать ей. Прописать там, что-то типа «помогать адекватным близким и друзьям, в первую очередь морально» (как правило, это выслушать и сказать то, что человек хочет услышать), выбрать какой-то тип животных, домашних (кошек-собак-птиц) или диких (белки, ежи), которым ты будешь помогать, если встретишь животное выбранного типа «в беде», ну, и вообще много что можно придумать. Просто «чтобы было».
При хорошо развитом интеллекте подобная бесчувственность может успешно маскироваться без какого-либо излишнего притворства и вообще быть довольно ощутимым плюсом по жизни.
Никогда не задумывался работать в медицине? При должной маскировке подобный склад ума пригодился бы
очень похоже что ты психопат-это неизлечимое психическое расстройство.
Поздравляю, вы социальный социопат!
тем более, у тебя не крайние проявления
Это в целом отклонение, но для вас лично не опасное. Для вида (человечество) это проблема, для вас лично нет.
Похоже на психопатию (в хорошем смысле). Чувств нет, прожить можно, носи «маски», чтоб народ не стремать.
Так работает твоя биохимия. Сейчас наорут, что ты псих, иди лечись и т.д. Людям не комфортно знать, что кому-то их «переживания» до лампочки. Но сэля ви, блин.
Согласен,ТС,притворяться не надо-если есть эмоции-выплеснуть НАДО. но. лучше в себе. НИКТО не поймёт твоей утраты. в себе..пойди,лучше в лес и праорись. мне помогло.
Эмпатия: как понять другого человека
Длиннопост в Лигу психотерапии.
Как сопереживать людям и при этом не разрушать себя? Можно ли в принципе научиться состраданию? Татьяна Карягина — кандидат психологических наук, старший научный сотрудник лаборатории консультативной психологии и психотерапии Психологического института РАО, рассказывает всё об эмпатии — о её светлых и тёмных сторонах.
— Слову «эмпатия» чуть больше ста лет — американский психолог, один из лидеров психологии того времени Эдвард Титченер специально сконструировал его по аналогии с «симпатией» для того, чтобы перевести на английский немецкое слово Einfühlung (на русском буквально «вчувствование»).
Так что же такое эмпатия? Эмпатия — это наш отклик на состояние и чувства другого человека. Этот отклик включает в себя как понимание того, что происходит с ним, так и наши ответные чувства, мысли и поступки. Проще всего эмпатия «запускается», когда мы наблюдаем другого человека, испытывающего сильные эмоции. Но это отнюдь не единственный механизм её возникновения. Например, когда мы сопереживаем героям книги или документального фильма, мы тоже проявляем эмпатию — это наше вживание, пускай и в вымышленный мир литературного героя. Также мы можем сопереживать не только человеку, уже испытывающему сильное чувство, но и тому, кто делится с нами своими мыслями или проблемами — в таких ситуациях мы стараемся понять позицию говорящего, его мотивы и трудности.
Чаще всего речь об эмпатии заходит именно в отношении человека, переживающего отрицательные эмоции и состояния — это чувство в большой степени объясняет наше желание помочь ему. Тем не менее умение разделять с близким человеком его радость, воодушевление и счастье тоже очень важно. Это нужно для установления подлинной близости. Для того чтобы быть по-настоящему рядом, быть вместе.
В одних ситуациях непроизвольного сочувствия бывает вполне достаточно, а в других, напротив, нужно предпринимать целое эмпатическое «исследование» — задействовать для этого воображение, собственные знания и воспоминания.
Сейчас, например, много пишут о том, что при психопатии люди лишены эмпатии. Но это не совсем так. Согласно последним нейропсихологическим исследованиям, действительно, работа отделов мозга, отвечающих за способность к непроизвольной эмпатии, при таких заболеваниях нарушена, но если больным дать инструкцию по осознанному сопереживанию, они окажутся вполне способными к нему — правда, за счёт других, неповреждённых механизмов. Но видимо, из-за врождённых проблем с непроизвольной эмпатией у них с детства в принципе не формируется склонность к ней.
Можно ли научиться эмпатии
Как и любая человеческая способность, эмпатия имеет врождённую биологическую основу. Сейчас собрано довольно много данных о том, как «тревожатся» о своих сородичах животные и как они им помогают — эмпатия в данном случае положительно влияет на выживание вида. Согласно последним исследованиям, в ходе эволюции сложился нейрофизиологический механизм эмпатии — при наблюдении некоторого состояния у другого человека в нашей нервной системе активизируются те же нейронные сети, которые возбуждаются, когда мы сами испытываем подобное состояние. Учёные говорят о зеркальном принципе работы мозга. Самой ранней эмпатической реакцией считают плач младенца в ответ на плач другого младенца. Причём учёные доказали, что он отличается от плача, вызванного сторонним шумом или записью собственного плача. Это самый прямой, непосредственный результат действия зеркальных сетей — младенец определённым образом ощущает неблагополучие другого ребёнка, «высказанное» плачем, и выражает эмпатию единственным доступным для себя способом.
Так что развитие эмпатии — это «овладевание» нашей природной способностью. Биологическая эмпатия направлена в первую очередь на «своих», на тех, кто на нас похож, но в ходе жизни мы учимся сопереживать и тем, кто от нас отличается и кто нам в принципе неприятен. Непосредственную реакцию часто называют «эмоциональным заражением», которому в некоторых ситуациях противостоять довольно трудно (например, болельщикам сложно справиться с эмоциями как при выигрыше, так и при проигрыше любимой команды). Но в человеческой культуре сложились нормы и правила, помогающие регулировать эмпатию, и мы учимся это делать по мере нашего развития и обучения.
Эмпатию, безусловно, можно развивать. Для маленького ребёнка в первую очередь важно научиться распознавать чувства других. Именно поэтому о чувствах надо рассказывать, а поведение людей — как в жизни, так и в книгах, кино — объяснять.
Тем не менее ещё важнее давать ребёнку возможность самому переживать и выражать такие чувства, как грусть, горе и злость. Их ни в коем случае нельзя подавлять и тем более запрещать. Ведь как тогда человек научится понимать чужое неблагополучие и сочувствовать ему? Важно помогать ребёнку в понимании и в безопасном выражении его чувств и при этом учить принимать во внимание состояния и потребности других людей (здесь очень хорошо помогают навыки активного слушания, описанные, например, в книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»).
Другой путь развития эмпатии связан с тем, что психологи называют развитием децентрации — способности принимать другую позицию или другую точку зрения. Сейчас активно разрабатываются специальные детские программы, которые включают в себя такие упражнения, как «перескажи рассказ от лица другого персонажа» или «представь, что рассказал бы старый чайник». Подобные задания направлены не просто на развитие воображения, а именно на способность встать на место другого и увидеть мир его глазами.
Как не «сгореть» от сострадания
«Эмпатические» проблемы взрослых людей чаще всего можно выразить двумя вопросами:
• Как выразить своё сочувствие в трудных, критических для других людей ситуациях?
•Как противостоять тому, что называют эмоциональным выгоранием от сострадания?
По сути, оба этих вопроса связаны с регуляцией эмпатии. Мы неизбежно стараемся «фильтровать» информацию, и наша невозможность сопереживать всем и стремление избегать ситуаций, которые, как мы чувствуем, могут стать для нас непереносимыми, абсолютно естественны. Здесь важно оставаться в контакте со своими чувствами, осознавать их смысл, понимать свои мотивы и при этом не терять другого или других из поля зрения. Приведу в пример волонтёра, который через некоторое время работы в отделении для неизлечимо больных детей понял, что «выгорает». Осознав это, он не ушёл совсем, а временно переключился на организацию административной и финансовой помощи больнице, чтобы потом опять вернуться к непосредственной работе с детьми.
В ситуациях катастроф и массовых трагедий, так же как и в ситуациях, когда наши близкие испытывают горе, у нас возникает множество сильных собственных чувств. Страх смерти, тревога о собственном здоровье, паника. Не случайно в каждой культуре детально разработаны ритуалы прощания с умершими и выражения соболезнования, позволяющие человеку справиться с болью и унять внутренний хаос за счёт смещения фокуса на других.
Сейчас возникают новые, соответствующие времени ритуалы — например, изменить фотографию профайла в соцсетях, возложить цветы и зажечь свечи у посольства страны, в которой произошла трагедия. Выражая чувства цивилизованно, мы уже управляем ими. Схожий подход — «вместе, но отдельно» — в отношении близких иногда может показаться неподходящим, даже предательством, но так мы можем быть по-настоящему нужным, а наша помощь — по-настоящему эффективной. Немного отойти в сторону, переключиться, но при этом осознавать, зачем и для чего ты это делаешь, — это может стать выходом из тяжёлой ситуации.
Другую стратегию я бы условно назвала творческой: мы можем вложить энергию своего сострадания в совместные дела, требующие творческого сотрудничества — например в создание фотоальбома, организацию вечера памяти или собирание воспоминаний о погибшем.
С проблемой выгорания от сострадания практически неизбежно сталкиваются специалисты так называемых помогающих профессий.
С одной стороны, чаще всего именно повышенная чувствительность к страданию других, заинтересованность в понимании окружающих и склонность к сочувствию приводит людей к занятию психологической помощью, социальной работой или волонтёрством. Но с другой стороны, помогающий специалист попадает в ситуацию практически поставленного «на поток» страдания.
В последнее время осознание этих трудностей приводит к развитию различных форм сопровождения, супервизии для помогающих специалистов и волонтёров. Осознать границы своих возможностей и ставить адекватные задачи (не спасти человека, а помочь ему найти работу, справиться с болью и научиться расслабляться), принять адекватную меру ответственности, уметь видеть важность небольших «помогающих» шагов — всё это предохраняет от эмпатического выгорания, появления чувства собственной беспомощности и профессионального цинизма.
Все за сегодня
Политика
Экономика
Наука
Война и ВПК
Общество
ИноБлоги
Подкасты
Мультимедиа
Наука
Мы не умеем сочувствовать. На чем основано отсутствие эмпатии?
Я не понимаю, как ты себя чувствуешь, потому что сама это пережила. Нет, в этой фразе нет ошибки. Она показывает, что нам недостает эмпатии к людям, столкнувшимся с известными нам проблемами.
Старая жестокая индийская традиция велит молодой жене покинуть дом родителей и переехать в дом мужа. Жестока она потому, что зачастую свекровь относится к этой женщине, как к служанке. Можно задаться вопросом, откуда берется такая враждебность, ведь когда-то мать мужа сама оказалась в такой же ситуации, попав в новый дом, и сама подвергалась преследованиям свекрови, которая в юности… и так далее, и так далее. Не должно ли это быть ровно наоборот? Свекровь, пережившая ад, могла бы окружить молодую девушку заботой и любовью. Но так происходит исключительно редко.
Ты возвращаешься на работу из декрета. Бессонные ночи, новые обязанности, сомнения, тоска по ребенку. Ты помнишь, что пять лет назад начальница проходила через то же самое. Ты идешь к ней, надеясь, что она тебя поймет. Не удивляйся, если она тебя проигнорирует. Хотя интуиция подсказывает, что лучше всего нас может понять человек, который сам был когда-то в похожей ситуации.
Группе из 112 человек задали вопрос, какой учитель проявит больше понимания к подростку, которого травят одноклассники: тот, который сам в прошлом это пережил, или тот, у которого все было в порядке. 99 человек ответили, что первый. Так нам кажется. Вопрос задавала группа исследователей из Школы управления имени Келлога Северо-Западного университета и Уортонской школы бизнеса при Пенсильванском университете. Однако ученые заранее знали, что интуиция в данном случае нас подводит.
Контекст
Внутренние часы влияют на эмоции, здоровье и личность
The Atlantic: темная сторона эмоционального интеллекта
The Atlantic 27.09.2020
В действительности все наоборот. «Если вам удалось преодолеть какие-то превратности судьбы, вы не способны проявить понимание к человеку, который в данный момент столкнулся с той же проблемой», — говорит Рахель Раттан из Школы управления имени Келлога.
Безразличие будет тем сильнее, чем хуже будет справлять с проблемой другой человек. Так что рассказывать о материнских проблемах стоит, скорее, бездетному коллеге. Ученые проверили это во многих экспериментах.
Первый провели во время соревнований по прыжкам в ледяную воду американского озера Мичиган. Участников эксперимента попросили заполнить опросник: одну группу до прыжка в воду, а вторую через несколько дней. В опроснике рассказывалась история Пата, который тоже собирался прыгать, но в последний момент отказался, потому что слишком замерз. Участники должны были указать, насколько они понимают такое решение, а насколько его осуждают.
Отвечавшие перед собственным прыжком, гораздо чаще с пониманием относились к решению Пата, чем те, кто уже побывал в воде. Вторые в своих оценках были гораздо более жестоки и осуждали поступок молодого человека.
Может быть, отсутствие эмпатии было связано с тем, что в итоге прыжок в ледяную воду оказался отличным развлечением, а в более серьезных жизненных ситуациях мы все-таки способны проявить сочувствие? Чтобы проверить это, та же группа исследователей провела другой эксперимент. На этот раз 200 человек прочли историю безработного мужчины, который не мог найти работу и, чтобы добыть средства к существованию, начал торговать наркотиками. Испытуемые должны были ответить на вопрос, насколько они понимают этого мужчину. Ответы вновь расходились с интуитивными предположениями. Те, кто когда-то были безработными, осуждали героя рассказа, а сочувствие проявили те, кто никогда не сталкивался с такой ситуацией или не имели работы в момент проведения эксперимента.
Самая серьезная проблема, с которой сталкиваются подростки, это преследование со стороны ровесников. Будем ли мы лучше понимать чувства жертвы, если сами пережили подобный опыт? Ученые Школы управления имени Келлога и Уортонской школы бизнеса задали этот вопрос в интернет-анкете группе из 300 человек. Им предложили историю про подвергающегося преследованиям подростка: в одной версии он успешно избавился от травли, в другой — нет. Жертвы преследований в отличие от тех, кто никогда не попадал в такую ситуацию, лучше понимали подростка, который преодолел проблемы. Интересно, что те же самые люди меньше всего сочувствовали жертве, которая не умела справиться с ситуацией.
С чем связана такая бессердечность? Как говорит один из авторов исследования, Лоран Нордгрен (Loran Nordgren), люди забывают, какие чувства и эмоции они испытывали, когда боролись в прошлом с проблемой. Они знают, что было тяжело и неприятно, но не способны вспомнить своих ощущений. Если им удалось преодолеть превратности судьбы, они чувствуют, что ситуация была каким-то жизненным вызовом, с которым было необходимо справиться. Поэтому они проявляют гораздо меньше эмпатии к тому, кто борется с похожей проблемой в настоящий момент.
В психологии такое явление называют «эмпатическим разрывом» («empathy gap»). Первым описал это явление Джордж Левенштейн (George Loewenstein) из Университета Карнеги-Меллон. Мы не только не можем оценить, как чувствует себя в конкретной ситуации другой человек, но даже с трудом даем оценку собственным будущим эмоциям.
Левенштейн задал участникам эксперимента вопрос, какую сумму они хотят получить за участие в опыте, во время которого им придется опустить руку в ледяную воду. Больше всех потребовали те, кто проделывал это недавно. Меньше — те, кто был в такой ситуации какое-то время назад. Самую меньшую сумму назвали люди, которые никогда не делали ничего подобного. Однако собственные эмоции мы все-таки понимаем лучше, чем чувства окружающих. В другом эксперименте участников спросили, насколько, в шкале от 1 до 11, они готовы исполнить танец перед публикой. Потом им задали вопрос, насколько готовы сделать это другие люди. Собственную смелость люди оценили гораздо ниже. Представляя себя танцующими на сцене, мы чувствуем стыд, страх поражения. Что испытывают другие люди, делающие то же самое, мы понять уже не можем.
Мы проявляем эмпатию только тогда, когда в данный момент сами испытываем похожие проблемы. Левенштейн собрал участников эксперимента в спортивном зале и разделил на две группы. Первая 20 минут занималась интенсивными упражнениями, а вторая отдыхала. Потом всем предложили прочесть короткий рассказ о людях, потерявшихся в лесу без воды и пищи. Ученый задал вопрос, что будет больше мучить этих людей: голод или жажда? Участники, которые делали упражнения и сами испытывали жажду, сказали, что им будет недоставать воды. Вторая группа чаще говорила о еде.
Большинство из нас согласится, что мы действительно так себя ведем. И это, к сожалению, оборачивается негативными последствиями. Многие исследования показывают, что пациенты с онкологическими заболеваниями и находящиеся в больницах дети часто получают недостаточно обезболивающих средств. Медсестры и врачи недооценивают, как сильно те ощущают боль. Даже будучи родителями, которые хотят своим детям только хорошего, мы становимся жертвами собственной психики. Кристин Лагатутта (Kristin Lagattuta) из Калифорнийского университета в Дэвисе показала, что родители не способны понять эмоциональные потребности своих детей. Чаще всего они недооценивают их страхи и тревоги. Родителям кажется, что если у них самих все в порядке, то проблем нет и у детей. Они не помнят, как сами боялись темноты или ответа у доски.
К сожалению, отмечает Лоран Нордгрен, программы терапии и психологических тренингов обычно базируются на идее, что самую лучшую поддержку может оказать человек, который сам прошел через подобный опыт. О том, как побороть зависимость рассказывают люди, которые с ней порвали, наставником молодой сотрудницы становится ее начальница, которая сумела в ходе своей карьеры пробить стеклянный потолок. Можно ли несмотря на все это развить в себе эмпатию? Нордгрен советует отвлечься от собственного опыта, перестать вспоминать о том, как чувствовали себя мы сами, находясь в той или иной ситуации, и попытаться представить, что испытывает другой человек. Помочь может более широкий взгляд на проблему, например, размышление о том, как справляется с ситуацией большинство возвращающихся на работу молодых родителей. Стоит заглянуть в статистику и исследования. Наш собственный опыт — это единичный случай на фоне тысяч других, поэтому его нельзя обобщать и переносить на других. Каждый человек чувствует по-своему.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.