почему об меня вытирают ноги мужчины
Мужчина начал вытирать о тебя ноги? Часть 1: ТЫ САМА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!
«Обожаю», когда доморощенные журналисты, а точнее авторы текстов выдают себя за психологов и публикуют выкидыши на популярные и острые темы. На один из таких текстовых выкидышей я на днях наткнулась в ленте. Вижу заголовок: «Почему мужчина перестал уважать и начал «вытирать» о вас ноги». О, думаю, знакомая тема, надо глянуть. Столкнулась с этим явлением на собственном опыте пару лет назад. Стало интересно, найду ли я свой случай в классификации, посчитают ли меня, как в мультике про козленка.
1. Вы превратили мужчину в своего кумира и стали его сумасшедшей фанаткой.
2. Вы чертовски боитесь его потерять, а он это видит и чувствует.
3. Вы не умеете говорить «нет» и боитесь высказать свое собственное мнение.
Автор статьи традиционно дает женщинам банальные советы:
1) иметь свои интересы, чтобы не зацикливаться на мужчине и его интересах, не растворяться в нем. Иначе вы будете мужчине неинтересны. Ага, вот бы еще время найти на свои интересы. Сколько себя помню, когда я была в паре, эта бесконечная круговерть вокруг мужчины, его бытовых нужд и хотелок почти не оставляла времени на собственные интересы.
А теперь, ТАДАМ! Почему в ряде случаев женщина действительно не виновата в том, что неожиданно вдруг из хорошей стала плохой для своего мужчины. О чем умалчивает стерва Виктория Кирста, переводя все стрелки на женщин и взращивая в них чувство вины за все, происходящее в отношениях? Читайте уже сегодня в Части 2 этого поста.
anchiktigra
anchiktigraСЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
Обида на мужчину. Он тебя не ценит и вытирает ноги. Почему?
Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает о тебя ноги? Тамара, 41 год
В вашем коротком вопросе заключена большая обида, а это всегда агрессия. Если агрессия направлена вовне, то она переживается как неприязнь или ненависть. Если же гнев направлен только на себя, то он переживается как депрессия с чувством вины, самообвинениями, ощущением своей ничтожности, неполноценности, брошенности, бесполезности, порой – даже моральной или физической уродливости, ущербности. В случае переживания обиды агрессия распределяется между обидчиком и самим собой в той или иной пропорции – больше негодования или больше самоуничижения.
Вы открыто обвиняете мужчину в том, что он о вас «вытирает ноги», ненавидите его и ищете поддержки для себя со стороны. Ваша агрессия по отношению к самой себе подавлена: вы всячески пытаетесь скрыть ее, чтобы избежать душевной боли, и именно поэтому подчеркиваете, что относитесь к мужчине очень хорошо. «Депрессивно агрессируя» также и на себя, чувствуя свою ненужность человеку, который при этом очень нужен вам, без которого, возможно, вы даже вовсе не способны существовать, вы защищаетесь от переживания своей возможной вины, от чувства собственной ничтожности, загоняете ощущение своей неполноценности глубоко внутрь. Неприязнь, направленная на мужчину, выражается в форме прямого обвинения, а неприязнь, направленная на себя, активно скрывается во избежание депрессивного страдания. Возможно, даже настолько сильного, что уже находит выход в каких-либо невротических, психосоматических или вегетативных симптомах. Об этом прежде всего нужно говорить, потому что это единственное, о чем можно объективно судить по вашему вопросу. Ведь из него совершенно неясно, в чем заключается ваше хорошее отношение к мужчине, как оно себя проявляет, насколько оно искренне, постоянно, не включает ли оно зависимость от мужчины со стремлением удержать его и манипулировать им? Точно так же объективно неясно и то, каким образом мужчина «вытирает ноги» о вас, в чем именно это проявляется: садистски ли он издевается над вами, представляет собой домашнего тирана, оскорбляет, унижает, ведет себя безответственно по отношению к семье и детям, холоден и равнодушен к вашим переживаниям? Возникает впечатление, что вы умышленно не говорите о содержании ваших отношений, чтобы не оказаться в них неправой. Иначе – зачем вам нужно было бы в первую очередь подчеркивать, что вы очень хорошо относитесь к мужчине? Вы бы тогда просто сказали о том, что мужчина плохо относится к вам и вы от этого очень страдаете, спросив, что вы делаете не так, каких своих ошибок вы, возможно, не замечаете, из-за которых избранник (ведь не безвольная же вы наложница в гареме!) так себя с вами ведет. Вы бы не стали также гротескно утрировать ситуацию, используя выражение – «вытирает ноги».
На самом деле вам вовсе не нужен ответ на вопрос. Ответ кроется в самом вашем вопросе: потому что мужчина – негодяй, он должен им быть, иначе проблему придется искать в себе самой. Вам нужно не знание, вам нужно сочувствие, помощь, дополнительная сила для удержания в бессознательном состоянии той «составляющей обиды», которая разочаровывает вас в самой себе, – обиды, агрессии на саму себя. Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы он ни был.
Такие формы зависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого значимого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви, а он при этом действительно лишь «вытирает о ребенка ноги». Ребенок оказывается вынужденным, как вы говорите, «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. И она не может иначе, поскольку не знает другой. Она очень старается, но ставшая обидой детская потребность в любви и заботе не позволяет ей задать самой себе вопрос, ответ на который действительно может прекратить драматическую, исполняемую с детства игру: «Почему же я позволяю так с собой поступать?».
« Обида на мужа «, Игорь Юров
журнал Наша Психология (Психология на каждый день), № 3 (48) Март 2011
Почему мы остаёмся с теми, кто вытирает об нас ноги
Я знаю много умных, способных женщин. К сожалению, многие из этих умных, способных женщин встречаются с парнями, которые невежественны, эмоционально недоступны или просто козлы. Почему это случается так часто?
Почему мы это делаем? Как прекрасные девушки связываются с недостойными мужчинами? Более того, они понимают, что их партнёр – далеко не подарок, но продолжают оставаться с ним в отношениях.
Страх одиночества
Самая банальная причина – страх. Женщины боятся, что если они разорвут эти отношения, то никого уже не встретят, никто их не полюбит. Поэтому они предпочитают остаться с козлами, чем быть в одиночестве.
Исследование, проведённое в Университете Торонто, показало, что женщины с сильным страхом одиночества, скорее всего, согласятся на токсичные отношения. И хотя мы стереотипно изображаем парней как вечных холостяков и гулён, оказывается, что они тоже боятся одиночества: об этом говорится в исследовании.
Страх перед знакомствами
Ещё более сильным может быть страх неизвестности, или, проще говоря, боязнь новых знакомств. Допустим, вы встречались с мерзавцем, который вас бросил, и теперь боитесь искать новую пассию, потому что думаете: «А вдруг мне попадётся такой же? А вдруг я привлекаю к себе таких козлов?». Это действительно трудно: листать профили на сайтах знакомств, прикидывая, подойдёт ли этот человек, решаться на встречу и раз за разом разочаровываться, когда она происходит.
Беспомощность
Женщины остаются с нелюбимыми партнёрами ещё и потому, что разрыв в долгосрочных отношениях не просто эмоционально тяжёлая вещь. Это трудный процесс, который может отнять много времени, нервов и денег. Делить совместно нажитое имущество, бизнес, детей, животных, снова становиться финансово независимыми друг от друга, начинать жизнь с чистого листа – не каждый на это способен. Многим легче жить вместе и тихо ненавидеть друг друга.
Давление со стороны семьи и друзей
Некоторые пары имеют очень сильную связь со своими родственниками – свёкрами, тёщей и тестем, братьями и сёстрами. Иногда жена становится для близких мужа роднее, чем он сам. И когда отношения дают трещину, да такую, что не склеишь, такие пары продолжают жить вместе, скрепя сердца. Ведь они знают, что семья не примет их разрыв, и не хотят огорчать стариков и домочадцев.
Такие отношения напоминают поведение неудачливого игрока в покер. Он проигрывает снова и снова, но всё равно остаётся за столом, думая: «Сейчас-то у меня получится, я сорву джек-пот!». Неудачливые партнёры думают почти о том же самом: «Мы 5 лет прожили как кошка с собакой, но в этот День святого Валентина всё должно наладиться!».
Низкая самооценка
Тут уместно привести в пример с гипотетической лягушкой в кипятке. Если бросить её в кипяток сразу, она моментально выпрыгнет. Но если нагревать воду постепенно, лягушка будет сидеть в кастрюле и вариться заживо.
Обычно так себя ведут женщины с низкой самооценкой, закомплексованные и несчастные. Но они искренне считают, что не заслуживают лучшего.
Ошибки прошлого
Ещё одна распространённая причина оставаться в браке с плохим человеком – привычка из детства. В детстве мы не можем повлиять на ситуацию в семье, и если папа алкоголик или любит распускать руки, а мама это терпит, ребёнок воспринимает такой сценарий как норму. Когда он вырастает и заводит свои отношения, у него есть выбор: вести себя как мама (роль жертвы), как папа (роль агрессора) или строить здоровые отношения вопреки прошлому.
Иногда люди наступают на грабли в попытке исправить негативный опыт, полученный в детстве. Они встречаются с теми, кто плохо относится к ним, с бессознательным желанием победить партнёра и заставить его изменить свое отношение. То есть, если девушка пытается заставить «плохого парня» себя полюбить, она может пытаться тем самым восстановить справедливость и вернуть любовь своего отца, которой ей так не хватало.
Однако проблема в том, что другого человека изменить невозможно. Возможно изменить только себя. Но вы абсолютно точно можете разорвать порочный круг и закончить отношения, которые делают вас несчастными. Ведь вы заслуживаете любви.
Новое видео:
Fire Spire
SpireСайт, который вас вдохновит
Почему он вытирает об тебя ноги
Ты такая хорошая и понимающая. Никогда не будешь наяривать ему на телефон в рабочее время. Если он устал, не станешь напрягать своими делами, как это делают «другие бабы». Ты быстро отходишь и не дуешься на него. Ты все понимаешь и очень много отдаешь в отношениях. Ты не такая как эти дурные жены других мужчин. Ты обязательно скинешь ему фото красивой тети из инстаграма «смотри какое у неё тело красивое». Ведь ты продвинутая и не закомплексованная. Как же ему повезло с тобой. Но он почему-то этого не понимает.
Когда ты любишь, тебе важнее отдавать. Так приятнее. Но, если ты любишь мудака, который тебя не ценит, ты минимизируешь собственные потребности, чтобы лучше угождать ему.
Обычно, мудака видно издалека. И самодостаточные личности женского пола не влазят в отношения с такими. Но есть же личности женского пола, кого недолюбили в детстве, у которых есть daddy issues, и кто теперь хочет в лепешку разбиться, но получить свою дозу одобрения. И вот такие личности не заметят мудака за первыми феромонами, которые испускает химический завод наших тел.
Недолюбленная девочка не увидит, что рядом с ней находится токсичный человек. Он чаще раздражен, чем радостный и ей будет приходиться прикладывать усилия, чтобы подарить ему хорошее настроение. И вот он полетел первый минетик после работы, чтобы взбодрить его. И она уже не замечает, как это становится хорошей традицией: ужин, тапочки, фелляция.
Девочка, которую не уважали в детстве не заметит, когда на неё начнут наезжать в первый раз. Потому что её маленькую гоняли подсрачниками. А юную уже вовсю обзывали тупицей. Особо везучим до сих пор прилетает, что она жирная, кривая и неудачница, вместо отцовской или материнской гордости за своего подросшего ребенка.
То есть, если тебя угнетали всю дорогу, для тебя оскорбления норма, и ты не заметишь подвоха, когда он будет кричать «ты что тупая?!», если ты не смогла разобраться с пультом от кондиционера.
Токсичный партнер всегда зол. Он будет искать повод придраться к своей любимой девочке. Плохо убрала в квартире, засрала экран ноутбука, не погладила ему галстук. Что угодно, лишь бы придраться. Потому что она – это верный способ спустить пар. Он не может наорать на определенных людей без последствий. А на неё может. И вот она уже тупая, дурная, во всем виновата. И вот он, успокоительный минетик. Цель достигнута, уровень стресса минимизирован. А что там у неё на душе – пофиг.
Еще одна проблема – это отходчивость. Оказывается, таки да – то, что ты считала своим достоинством – это твой недостаток. Он сделал с тобой все что привык делать: наорал, оскорбил, не дай бог ударил. Но потом: «малая, прости, хреновый день, я не специально, больше такая фигня не повторится» и ты отходишь. Любишь ведь ту скотину и хочешь быстрее мириться и нырнуть ему подмышку.
Он вытирает об тебя ноги, потому что ты даешь вытирать об себя ноги. Он ведет себя, будто ему наплевать, потому что ему наплевать. Но ты, вместо того, чтобы это видеть и осознавать неправильность ситуации, принимаешь правила.
Дальше ошибка в том, что ты ищешь оправдания. Он поступил так потому что…; у него не было выбора; сама виновата. Ох уж это «сама виновата». Он тебе внушил, что есть такое сильное понятие как «мужчина» и такое слабое понятие как «его женщина». И, если «его женщина» нарушила правила, установленные мужчиной, она заслужила наказание. Потому, «сама виновата», что борщ пересолила. Или не дала попялиться на другую голую бабу. Что такое? Он – мужчина, имеет право, это его природа.
Потом ты ищешь оправдания уже не ему, а себе. Потому что хочешь доказать, что чего-то стоишь. «Да я то, я это… я не пальцем деланная!». Но тебя не слышат. Ведь невозможно доказать, что ты чего-то стоишь. Нужно просто чего-то стоить. И тогда ничего не надо доказывать. Пардон за каламбур.
О тебя вытирают ноги в отношениях, когда ты просто не знаешь что такое уважение. Ты любишь. Ты любишь любить. И ты любишь быть в отношениях. Для тебя это приоритет. Ты хочешь получать одобрения и готова закрывать глаза на то, что тебя не устраивает, пока не сработает эффект снежного кома и тебя не накроет лавиной из житейского говна. Даже у самой большой терпилы терпение может закончится. И тогда он резко станет мудаком и ты такая в шоке: «как я могла это терпеть, он же совсем меня не ценит».
И, возможно, ты его даже не любила. Ты просто не хотела быть одна. Для тебя важно быть рядом с кем-то. Иначе не от кого добиваться одобрения и любви. А потом ты просто не построила границы и просто пустила токсичного человека накакать себе на голову. Вот почему он вытирал о тебя ноги – он просто удовлетворял твои потребности, святой человек.
«Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает о тебя ноги?»
Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает о тебя ноги?
Тамара, 41 год
В вашем коротком вопросе заключена большая обида, а это всегда агрессия. Если агрессия направлена вовне, то она переживается как неприязнь или ненависть. Если же гнев направлен только на себя, то он переживается как депрессия с чувством вины, самообвинениями, ощущением своей ничтожности, неполноценности, брошенности, бесполезности, порой – даже моральной или физической уродливости, ущербности. В случае переживания обиды агрессия распределяется между обидчиком и самим собой в той или иной пропорции – больше негодования или больше самоуничижения.
Вы открыто обвиняете мужчину в том, что он о вас «вытирает ноги», ненавидите его и ищете поддержки для себя со стороны. Ваша агрессия по отношению к самой себе подавлена: вы всячески пытаетесь скрыть ее, чтобы избежать душевной боли, и именно поэтому подчеркиваете, что относитесь к мужчине очень хорошо. «Депрессивно агрессируя» также и на себя, чувствуя свою ненужность человеку, который при этом очень нужен вам, без которого, возможно, вы даже вовсе не способны существовать, вы защищаетесь от переживания своей возможной вины, от чувства собственной ничтожности, загоняете ощущение своей неполноценности глубоко внутрь. Неприязнь, направленная на мужчину, выражается в форме прямого обвинения, а неприязнь, направленная на себя, активно скрывается во избежание депрессивного страдания.
Возможно, даже настолько сильного, что уже находит выход в каких-либо невротических, психосоматических или вегетативных симптомах. Об этом прежде всего нужно говорить, потому что это единственное, о чем можно объективно судить по вашему вопросу. Ведь из него совершенно неясно, в чем заключается ваше хорошее отношение к мужчине, как оно себя проявляет, насколько оно искренне, постоянно, не включает ли оно зависимость от мужчины со стремлением удержать его и манипулировать им?
Точно так же объективно неясно и то, каким образом мужчина «вытирает ноги» о вас, в чем именно это проявляется: садистски ли он издевается над вами, представляет собой домашнего тирана, оскорбляет, унижает, ведет себя безответственно по отношению к семье и детям, холоден и равнодушен к вашим переживаниям? Возникает впечатление, что вы умышленно не говорите о содержании ваших отношений, чтобы не оказаться в них неправой. Иначе – зачем вам нужно было бы в первую очередь подчеркивать, что вы очень хорошо относитесь к мужчине? Вы бы тогда просто сказали о том, что мужчина плохо относится к вам и вы от этого очень страдаете, спросив, что вы делаете не так, каких своих ошибок вы, возможно, не замечаете, из-за которых избранник (ведь не безвольная же вы наложница в гареме!) так себя с вами ведет. Вы бы не стали также гротескно утрировать ситуацию, используя выражение – «вытирает ноги».
На самом деле вам вовсе не нужен ответ на вопрос. Ответ кроется в самом вашем вопросе: потому что мужчина – негодяй, он должен им быть, иначе проблему придется искать в себе самой. вам нужно не знание, вам нужно сочувствие, помощь, дополнительная сила для удержания в бессознательном состоянии той «составляющей обиды», которая разочаровывает вас в самой себе, – обиды, агрессии на саму себя. Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы он ни был.
Такие формы зависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого значимого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви, а он при этом действительно лишь «вытирает о ребенка ноги». Ребенок оказывается вынужденным, как вы говорите, «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. И она не может иначе, поскольку не знает другой. Она очень старается, но ставшая обидой детская потребность в любви и заботе не позволяет ей задать самой себе вопрос, ответ на который действительно может прекратить драматическую, исполняемую с детства игру: «Почему же я позволяю так с собой поступать?»