почему на меня все орут
Почему на меня все орут
Привет,Даша! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся. Понимаю, что ты уже многое пережила, но нам не даются испытания выше сил. Постарайся своих близких понять и простить это важно. Отец же не от счастливой жизни себя так ведёт, значит, у него какие-то внутренние проблемы. С бабушкой тоже самое. Постарайся простить подругу, ведь она могла так поступать не вполне осознанно. Не принимай всякие оскорбления близко к сердцу.Практически у всех в твоём возрасте есть переживания по поводу внешности, но это не должно быть чрезмерным.Чтобы не зацикливаться на внешности лучше заняться самосовершенствованием,найти себе какое-нибудь интересное и полезное занятие. Обязательно поддержку ищи хотя бы в интернете. Не мучай себя воспоминаниями, ведь всякое в жизни бывает. Не стоит причинять себе боль,ведь от этого проблемы не решатся.Обижаться ни на кого не надо,потому что поступая так ты делаешь хуже только себе.Важно еще понять, почему тебе нравятся девушки.Возможно, это связано с поведением отца. Думаю, что в семье тебя не воспринимают как полноценную самостоятельную личность. Нужно над этим работать,чтобы они поняли, что бить ремнем человека в таком возрасте нельзя.Ты только старайся с ними не ссориться, не провоцировать.Если ты родилась,значит, у тебя уже есть смысл жизни и предназначение)
Ты нужна многим людям в этом мире)
https://www.pobedish.ru/main/strah
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
https://www.pobedish.ru/main/rezhu_ruki
https://www.pobedish.ru/main/smysl посмотри здесь
Если хочешь, можешь ещё написать психологу онлайн)И ещё ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Бог всегда с тобой рядом)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в жизни,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!Тепло обнимаю,ты не одна!Попробуй сходить в храм, люди там находят утешение) Участие в Таинствах Церкви очень помогает преодолевать трудности жизни.
Здравствуй Даша! У меня тоже пил отец, а мама истерзанная уходила в себя. И выхода из ситуации не было, без отца она бы не вытянула нас одна с сестрой. Я мечтала, скорей вырасти и выбраться из этого ада, ненавидела родителей. Но на сегодняшний день я вспоминаю о моих родителях только хорошее и понимаю мою маму и даже отца. И это время вспоминается у меня как один из лучших периодов в жизни, потому что так как мать и отец никто в мире не способен так любить. Я жалею о том, что в то время не поговорила не разу по душам, не выплеснула им обеим свою боль, как мне плохо, сама сторонилась, не дружила с ними, не была близким человеком им, жила в своем мире, полном ненависти, раздраженно разговаривала с ними.Попробуй по человечски с глазу на глаз поговорить с мамой, папой, бабушкой, вылить им всю боль спокойно без агрессии. Спроси маму, любит она тебя или нет, почему она холодная и ей нет дела до тебя, скажи ей что тебе одиноко, обними ее.Спроси папу, почему он пьет, скажи, что ты несчастна из-за этого, обними его.Попроси бабушку, не обзывать тебя, тебе от этого больно. И сама не груби, по человечески.С первого раза не получиться еще пытайся, пока не добьешься результата.Испортить отношения можно за минуту, а налаживать их время надо. Надо им дать понять, что ты в них во всех нуждаешься. Ближе их у тебя нет никого все равно. Это тебе только кажется, что ты не нужна. У них просто свои взрослые проблемы. И если тебя кто- то обижает, не нужно скрывать от родителей.
Родители с нас имеют право требовать положенное, учителя, если не переступают рамки своей компетенции, так же работодатели, когда устроитесь на работу, но в целом у нас у всех равные права. Не нужно ни возвышать себя, ни унижать, во всем нужна золотая середина. У каждого из нас своя жизнь, за которую мы в ответе перед Богом, родителями, какие бы они ни были, и перед собой, конечно же.
Вам пока 15 лет, через три года сможете самостоятельно распоряжаться своей жизнью и очень важно заложить правильный вектор своего развития к созиданию своей жизни, а не разрушению. Жизнь можно и нужно менять к лучшему. В этом Вам могут очень помочь Таинства Церкви, а так же материалы этого сайта и сайта Реалисты.ру https://www.realisti.ru/main/rodit (смотрите колонку с темами на сайтах).
Почему на меня беспричинно орут?
Вопрос психологам
Спрашивает: Света
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. Мне 18 лет. В семье нас 4: я, брат старший, отец и тетя. Дело в том, что на меня постоянно орет тетя(ей 65). Всё ее во мне не устраивает, что не делаю всё не нравится. Уберу, скажет ЧЕ УБРАЛА, не уберу, ЧЕ НЕ УБРАЛА. В общем не угодишь. Конечно же больше внимания уделяют брату( он как любимчик), всё для него. Он что то натворит( а делает он это часто) на мне сразу срывается, не успею домой зайти уже крики начинаются. Брат придет домой, сразу начинают хлопотать, чтоб ему повкусней приготовить, как бы поудобней ему было, и я обязана всё ему приносить, относить(ему 24 года), а если скажу ЧТО ОН МАЛЕНЬКИЙ?, ПУСТЬ ХОТЬ НЕМНОГО САМ ЧТО НИБУДЬ ДЕЛАЕТ, всё тут скандала уже не избежать, и всегда ОН прав, в любой ситуаций. Да я бы была не против, лишь бы меня тогда не трогали. Всё делаю по дому, ничего плохого не вытворяю, ночами не гуляю, и всё равно найдут причину на меня поорать. А если нет настроения( а его походу всегда нет), начинают искать что нибудь, чтоб меня задеть, например, что я не так одеваюсь, вкуса у меня нет, да и вообще я бестолковая, ничего не делаю, шляюсь и т.д. Или например посуду раз в полгода не помою, говорит ТЫ ВСЕГДА НИЧЕ НЕ ДЕЛАЕШЬ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЕБЕ ГОВОРЮ МОЙ, ПОКА НЕ СКАЖЕШЬ, НЕ ДЕЛАЕШЬ. В общем терплю, терплю, и уже устала от этого. Поговорить с ней это не выход, всё равно ничего не поймет, начнет свое доказывать и еще больше орать будет. Отцу она сестра, они не разговаривают уже очень давно, и если и говорят друг другу что то, то это только маты и крики. Чтоб брат поговорил, это тоже не выход, он и дома часто не бывает, в основном переночевать, и то не всегда, и его это всё не волнует, потому что и не касается особо. Я стала очень психованной, раздражительной, любой звук, движение, слово, всё меня раздражает. В общем посоветуйте пожалуйста. Прошу вас! Что делать? Просто не обращать внимания? Спасибо.
Почему на меня кричат?
Вопрос психологам
Спрашивает: Оксана
Категория вопроса: Самопознание
Здравствуйте! Мне 34 года, есть сын, не замужем. Волнует тот факт, что на меня постоянно кто-то кричит, то отчим разозлится закричит из-за пустяков, то коллега по работе нагрубит, то знакомая начинает унижать при каждом удобном случае. Я из-за этого расстраиваюсь до слёз. Наверное дело не в людях, а во мне. Не могу понять, как я притягиваю к себе такие ситуации, какими своими мыслями или поведением. Самое обидное то, что такое же поведение в адрес других людей они себе не позволяют, я меня считаю возможным унизить. Помогите разобраться в причинах.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему на меня кричат?
Понимаю Ваши чувства очень хорошо. Вы абсолютно правы в своих выводах, а именно, то, что дело в Вас.
Оксана, к нам относятся так, как мы сами к себе относимся, как мы позволяем к себе относиться. Поэтому, для того, чтобы поправить ситуацию, Вам необходимо проделать длительную и, порой, непростую работу по взращиванию уважения к себе, чувства собственной ценности, принятия себя и принятия своего права на достойную жизнь. Эта работа позволит Вам выйти из позиции жертвы и научиться осознанно творить свою жизнь и отношения такими, какими Вы хотите их видеть.
Сейчас разработано много статей и семинаров на эту тему. Полезна так же будет инндивидуальная работа с психологом. При желании, готова посотрудничать Вами в этом вопросе в режиме скайп-консультаций.
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
как я притягиваю к себе такие ситуации
Ответов на сайте: 20346 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте.Оксана.Есть простое правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будут относиться и другие.Если на Вас кричат,это значит,что те,кто кричит,видит,что Вы тот человек,который позволяет на себя повышать голос.А видит он это по Вашей манере поведения-по мимике,тембру голоса,жестам,реакциям на других людей,походке и так далее.Все люди друг друга сканируют и знют,как с этим человеком разговаривать.Так же и Вы знаете,как разговариватьс теми, с которыми Вы общаетесь спокойно.Что бы поменять себя,важно изменить свою ценность к себе.Изъять из характера свою самокритику и самобичевание.Тогда,изменившись внутри,Вы изменитесь снаружи.Тогда Вы сможете под другому,увереннее разговаривать с тем,кто на Вас кричит.И постепенно он перестанет на Вас кричать.Скачайте книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Она поможет Вам приобрести наобходимые стратегии для уверенного поведения.На изучение книги потребуется несколько месяцев.Еще больше в этом вопросе поможет работа с психологом.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Почему на меня все орут
Когда кто-то начинает наезжать, кричать, топать и брызгать слюной, хочется убежать или, наоборот, наорать в ответ, чтобы ситуация быстрее изменилась. Но она не изменится, потому что человек «наезжает» не просто так, пишет Александр Орлов в книге «Джедайские техники конструктивного общения».
Если человек на вас кричит, он считает, что вы его не слышите. Иногда он это подчеркивает: «Да я тебе третий раз говорю…» То есть, первые два раза сказал спокойно, ты не услышал, ну вот сейчас точно услышишь… Если вы человека отошьете/наорете на него громче/выставите из комнаты, его проблема (она же причина, по которой он шумит), не исчезнет. И эту проблему ему все равно придется решать. Скорее всего, с другими людьми. И этот процесс вы уже не будете контролировать. Вернуть разговор в конструктивное русло можно с помощью специальных техник. 
Джедайские техники конструктивного общения
Для начала покажите, что вы готовы услышать собеседника. Эти приемы помогут снизить градус общения.
— в ответ на ругательное электронное письмо — позвонить или прийти лично;
— если человек входит в комнату и сразу «наезжает», предложить выйти и все решить;
— спросить, есть ли время выпить кофе: пока вы идете, кричать ему будет тяжело;
— начать записывать со словами: «Сейчас разберемся. В чем вопрос?» — очень сложно кричать на того, кто за тобой записывает;
— предложить проиллюстрировать проблему: «Я не очень понимаю, что откуда и куда — можешь схему нарисовать?» Рисуя схему, человек приводит в порядок свои мысли и возвращает активность в логическое полушарие головного мозга, эмоции уходят.
Источник
Если непонятна причина крика и наезда, нужно выяснить, что собеседника вывело из себя. После того как вы позвали собеседника выпить кофе или взяли блокнот, чтобы записывать, задайте правильные вопросы. Александр Орлов предлагает чек-лист «5 вопросов для прояснения критики».
Вопрос № 1. Что случилось?
Вопрос № 2. В чем это выражается?
Вопрос № 3. Чем это плохо?
Вопрос № 4. Чего хочется? Как нам это решить?
Вопрос № 5. Как вы поймете, что это решение работает?
Вопросы для прояснения критики — это не алгоритм, это чек-лист. Задавайте только те вопросы, которые уместны для данной ситуации.
Например, если к вам заходит начальник со словами: «Ребята, я тут попробовал запустить наш продукт, у меня вылезла ошибка 505. Вы не могли бы это поправить, чтобы у меня все работало?» — не надо встречать его задумчивым: «Что случилось? В чем это выражается?» Человек может реально взорваться.
Самый мощный вопрос: чего хочется?
Возможно, вы скажете, что пять вопросов — слишком много. В таком случае Александр советует запомнить только вопрос № 4: чего хочется? Он иллюстрирует силу вопроса на примере.
— И над этим вы работали целый год? Я разочарована… — открыв с утра свой почтовый ящик, я привычно начал с писем клиентов. Получив сертификат в новом симпатичном дизайне, наша постоянная клиентка себя не сдерживала.
Вот что вышло с этими сертификатами. Пообещав их всем клиентам, мы долго не могли выполнить обещанное, потому что у нас не было постоянного дизайнера. В итоге изготовление сертификатов откладывалось и откладывалось. Через год, замученные совестью, мы нашли толковый дизайн сертификата: желтенький фон, по которому как будто разлилось молочко. «Это точно молочко?» — ехидно уточнила супруга. Коллеги предлагали сделать сертификаты овальными (креативить так креативить!), но внутреннее чутье подсказало, что это уже перебор.
Сделав сертификаты всем клиентам и все разослав, мы отправились спать. А утром в почте оказалось примерно десять «спасибо» и пять гневных отповедей о том, как мы умеем делать сертификаты:
— Что это такое? Мне это стыдно показывать своему работодателю… И над этим вы работали целый год? Я разочарована…
Источник
Первым желанием было объяснить девушке, насколько ничтожно мало она понимает в дизайне. Каким-то чудом удалось себя сдержать и всего через десять минут составить корректный ответ:
— Очевидно, этот сертификат обманул ваши ожидания. Скажите, пожалуйста, а какой вам хотелось бы получить?
Нам повезло, мы работаем с технической аудиторией. Поэтому на вопрос «Чего хотелось бы?» мы часто получаем спецификацию:
— серьезный дизайн;
— на английском языке;
— на сертификате должны быть печать и подписи;
— количество прослушанных часов;
— даты;
—…
С этой спецификацией мы пришли к дизайнеру-фрилансеру со словами: «Нам бы такое…» Он выдал макет. Как вы думаете, кому мы отправили макет на утверждение? Именно тем пяти недовольным клиентам! Все нас похвалили: «Вот! Это уже гораздо лучше!»
В итоге мы сделали новый дизайн сертификатов, еще раз разослали по клиентам, получили десятки благодарностей и так с этим дизайном и живем последние шесть лет. Просто в нужный момент спросили: «А чего хочется?»
В словах и действиях человека есть смысл. Попробуйте найти его, несмотря на неприятную форму выражения и эмоциональность подачи.
Статья написана по материалам книги «Джедайские техники конструктивного общения». Под обложкой — инструменты, алгоритмы, примеры и приемы, как конструктивно решать проблемы с людьми, добиваясь результатов и улучшая отношения.
Что делать, если мама постоянно кричит?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Сразу скажу: это действительно очень плохо, когда мама, или папа, или другой близкий человек постоянно кричит на тебя. Не слушай того, кто начнет успокаивать: «Да ладно тебе, подумаешь, поорет и перестанет», «Пустяки, дело житейское» и так далее. Нет, это не пустяки, это реальная проблема, и ее обязательно надо решать. Само не рассосется. Когда люди орут друг на друга, они оба страдают, они перестают друг друга понимать, между ними ослабевает доверие. Чего ж хорошего?
Как не надо делать?
Но что же именно надо делать, если уж у вас в семье такое происходит? Давай начнем с того, что тебе делать не надо.
Во-первых, не надо вдаваться в размышления, почему мама кричит. Причин может быть очень много, и психологических, и бытовых, и ты в этом все равно не разберешься. Ты же не сможешь взять маму за руку и отвести к психологу? И не можешь залезть ей в голову и прочитать ее мысли? Значит, на эту тему не заморачивайся. Просто прими как факт: да, она постоянно кричит. И с этим надо что-то делать — вам обоим.
Во-вторых, ни в коем случае нельзя отвечать на ее крик своим криком. От этого будет только хуже. Ведь что такое крик? Когда человек кричит на другого, он демонстрирует ему свою злобу, свою агрессию. А на это так и тянет ответить тем же, тоже наорать. И вот люди начинают друг на друга орать, выплескивают накопившееся раздражение, каждый крик мамы провоцирует тебя накричать на нее, а каждый твой крик провоцирует ее накричать на тебя. В результате криков полным-полно, а взаимопонимание на нуле.
А как надо?
Это я сказал о том, чего не делать. Хорошо, а что же делать? На самом деле это даже не один вопрос, а два. Во-первых, что тебе делать вот прямо сейчас, в данный момент, когда мама (или папа) уже кричит? А во-вторых, что делать потом (говоря по-взрослому, «в дальней перспективе»), чтобы криков в вашей семье стало гораздо меньше (а еще лучше, чтобы их не стало вовсе).
Начнем с первого вопроса — что делать, когда разговор на повышенных тонах уже начался. Надо молча всё выслушать. Ни в коем случае не перебивать. Дождаться паузы (а пауза непременно возникнет, потому что надо же кричащему человеку перевести дыхание). И вот когда мама временно замолчала, очень спокойным тоном сказать: «Мама, не надо на меня кричать. Я уже всё понял». Или: «Ты неправильно меня поняла, давай я тебе еще раз объясню». Или: «Давай я тебе объясню, почему я прошу разрешения вот на это и на это».
Имей в виду: вовсе не обязательно это подействует сразу. Вполне возможно, что раздастся очередной крик — и долгий. В этом случае нужно опять выждать. Молча. Ни в коем случае не отвечать на агрессию истерическим криком. Дождаться новой паузы между оскорблениями, криками, обвинениями — и спокойно продолжать гнуть свою линию.
Но учти: это очень трудно — молча выслушивать крик. Это требует от тебя огромной силы воли. Хорошо, если она у тебя действительно огромная. А если нет? Если ты, как бы ни пытался выслушивать крики молча, в какой-то момент не выдержишь и тоже накричишь? Тогда надо мысленно отметить: я тоже сорвался. И при очередной паузе сказать: «Мама, прости, я на тебя сейчас кричал, я был неправ, так нельзя было!» Кстати, очень может быть, что твои извинения повлияют на маму — она взглянет на себя со стороны и осознает, что тоже ведь кричала, но, в отличие от тебя, прощения за это не просила.
Договор с родителями
А теперь переходим ко второму вопросу: что делать, чтобы в вашей семье крика не было? Семейные психологи (это те психологи, которые специализируются на проблемах отношений в семье) советуют такой метод: заключить между детьми и родителями договор. Письменный договор, на бумаге — что и родители, и дети обязуются не кричать друг на друга.
Конечно, сперва нужно спокойно поговорить с родителями, объяснить им, что с тобой происходит, когда на тебя орут: что внутри всё переворачиваются, все слова теряются, голова тупеет. Что когда на тебя орут, ты не начинаешь лучше понимать, чего хотят родители, а наоборот, хуже их понимаешь. И то же самое бывает с ними, когда орешь ты. И вот поэтому ты изучил вопрос, порылся в Интернете и узнал, что во многих семьях заключают такие договоры.
В договоре нужно написать, что если родители в пылу эмоций все же начинают кричать, то дети произносят какое-то специальное слово-сигнал, причем такое, какое случайно не скажешь. Например, «Мутабор», как в сказке Гауфа «Калиф-Аист». Или фразу типа «Зеленый павиан ел золотой банан». А если дети начинают кричать, то родители произносят свое слово-сигнал — допустим, «Стоп-рычалка» или «Красный дракон забыл свой закон».
В договоре нужно предусмотреть и санкции за нарушения. То есть если, например, ты стал орать, тебе сказали «Стоп-рычалка», а ты пропустил мимо ушей и орешь дальше — то не смотришь после ужина кино, а сразу отправляешься спать. А если мама, услышав от тебя «Мутабор», все равно продолжает кричать — то она должна будет разрешить тебе посмотреть поздно кончающийся фильм или купить то, что тебе не очень полезно, но очень хочется — например, большое мороженое. Иными словами, санкции должны быть не чисто символическими, а существенными. Чтобы ни у тебя, ни у мамы не было ощущения, будто нарушить договор — это чепуха, это ни к чему не обязывает.
Такой договор не пустая формальность. Он учит и детей, и родителей серьезно относиться к своим словам и своим обещаниям, четко понимать свои права и обязанности. И главное, этот метод чаще всего отлично работает. Попробуй. Дождись спокойного момента, когда в семье мир, когда никто ни на кого не кричит, и предложи родителям составить такой договор. И разумеется, соблюдать его. Пускай не сразу, не мгновенно, но довольно скоро криков в вашей семье станет гораздо меньше.
Автор благодарит учителя Нину Иващенко и психолога Татьяну Гарбузову за подсказки при написании этой статьи.