почему на меня нападают люди
Почему меня все обижают? Как правильно отреагировать, чтобы прекратить нападки
Когда моему племяннику было 3 года, ему страшно нравилось публично обижаться на маму. Он ложился на живот, подкладывал ладонь себе под лоб и лежал посреди коридора в позе «уйди старушка, я в печали». Это могло продолжаться довольно долго, и поднять его оттуда не могли никакие уговоры. Либо подкуп в виде сладостей, либо мультик :).
Обида — характерная детская реакция на любые неприятные события, на ограничения или вполне обоснованный отказ. В 2 года или в 5 лет такое поведение понятно. Малыш элементарно боится нападать на тех, от кого зависит, кто больше и сильнее.
Иногда обидчивость провоцируется ещё и поведением самих родителей. Важную роль играют слова. Вспомните, сколько раз вам говорили, что плакать и обижаться — некрасиво, что спорить со взрослыми — неприлично, и вообще, «…доживи до моих лет, а потом пререкайся».
Но почему уже взрослыми мы продолжаем обижаться? Замыкаемся в себе и не можем дать отпор обидчику? Да, во взрослой, сознательной жизни обиды имеют другой масштаб. Это уже не банальный отказ купить чупа-чупс или мороженое. Выходит, размер посягательств на ваши права вырос, а реакция осталась детской — закрыться в комнате и тихо оплакивать свою судьбу… Как учили — «проглотить» обиду и не перечить взрослым!
Между тем, мы давно перестали быть детьми, и обидчикам наплевать на наши тихие слёзы. Тот, кто обижает вас, в большинстве случаев знает, что поступает некрасиво. Однако его это не останавливает. Потому что люди поступают так, как удобней и выгодней им. Это не один из ваших родителей, который, устав лицезреть ваше картинное страдание, пойдёт на уступки.
И как быть? Как по-взрослому поставить обидчика на место?
Хорошая девочка или взрослая тётя
Гнев, страх и злость — нормальные эмоции в ответ на агрессию в ваш адрес. Естественная биологическая реакция — либо убежать, либо замереть, либо «показать кузькину мать». Но для взрослого человека проигнорировать означает остаться равнодушным, а не «беречь лицо» на людях. К сожалению, у многих включается детский сценарий — негативные эмоции зажимаются внутри и никак не переходят в ответные действия.
Но вы ведь больше не являетесь маленькой «хорошей» девочкой, правда? Вы взрослая состоявшаяся личность. Может, силы в кулаках не хватает, но язык-то точно есть!
Как поступают взрослые тёти, если чувствуют, что их обидели? Они либо дистанцируются от обидчика, сводя общение к минимуму, либо «бьют горшки». Для взрослой независимой женщины, отвечающей за всё, что в её жизни происходит, — это норма. Она не ищет трусливых оправданий: «А вдруг он обидится и уйдёт», — в случае отношений с партнёром. И не боится: «Вдруг он тогда меня уволит», — при каждом наезде начальника.
Потому что осознаёт: ни у кого нет морального права нападать на неё или унижать её достоинство. Она ведёт себя так, чтобы знакомые не смели её обижать!
Терпение – добродетель или рай для хамов?
Природа не зря наградила нас инстинктом самосохранения. Именно он порождает агрессию и страх в ответ на нападение. Испытывать эти эмоции, хотя часто их презрительно называют негативными, нормально. Надо их осознавать и переводить в адекватное действие.
Неважно, превратился ваш гнев в слова или поступки. Важно, что вы сами приняли решение, как вам реагировать. Осознали, что на вас напали. Оценили степень вреда. Придумали решение и воплотили его. Даже если вы решили ничего не предпринимать и попросту игнорируете обидчика. Всё равно — это ваш осознанный выбор! Значит, не будет сожалений, не будет чувства униженности, не будет ощущения бессилия и бесправия. И в голове как заезженная пластинка не будут крутиться чьи-то обидные слова.
И так, у вас всего три пути:
Но только после того, как ситуация проанализирована. Безусловно, в порыве эмоций вы думаете только об одном: «Мне плохо. На меня напали. Нужно защищаться». И отреагировать хочется немедленно.
В большинстве случаев самый эргономичный путь — сказать, что вы думаете, и выбросить из головы ситуацию. Но иногда полезней не пороть горячку и позже поступить с обидчиком так, как он того действительно заслуживает. Причём как будет выгодней именно вам, а не ему.
Пусть угрозы звучат угрожающе
Вы наверняка тысячу раз вежливо просили обидчика больше так не делать. Приводили аргументы и «давили» на чувства. К сожалению, это редко помогает. Можно, конечно, войти в дзен и повторить мантру «Не делай этого» 158 раз :). Запастись христианским всепрощением и проявить буддийскую мудрость. Но вокруг реальный мир — и «терпил» никто не уважает.
Или «дойдя до ручки», вы готовы выпалить: «Не делай так больше, иначе мы расстанемся!» Однако за словами должны следовать реальные действия. Если вы не готовы сами исполнить угрозу — на обидчика ваши слова тоже не подействуют. Угрожать уйти от человека и действительно уйти — разные вещи. И понимать это нужно предельно чётко.
Если мужчина пропустил просьбы и угрозы мимо ушей, скажите: «Прощай, дорогой!» — и гордо уйдите в закат. Потому что пока вы терпите, лучше не станет. Пусть возвращает вас — на ваших условиях.
Что вам терять? Ведь в противном случае вы пожизненно обречены терпеть грубость, унижение и хамство.
Отсутствие намерения не освобождает от ответственности!
Очень часто обидчики оправдывают своё поведение тем, что они не хотели вас обидеть. Не догадывались, что их поведение может вас ранить. Запомните, люди обманывают. Иногда сознательно — из страха или выгоды. Часто они лгут даже самим себе. В любом случае не стоит идти на поводу у хронического хама!
Нет никакой разницы, нанесена обида преднамеренно или это случайность: есть ваши права и личные границы, есть социальные нормы, в конце концов. Если они нарушены — нападение на вас состоялось! Вам причинён ущерб, и он должен быть компенсирован.
В принципе, можно так и сформулировать:
— Я чувствую злость/ обиду после твоих слов. Пострадало моё самоуважение. В следующий раз в такой ситуации я уйду и совсем прекращу общение с тобой.
Разумеется, большинство профессиональных грубиянов не поверит — либо рассмеётся вам в лицо, либо прикинется глухим на оба уха. Тем не менее, вы свою позицию высказали и предупредили о последствиях. Если человек продолжает игнорировать ваши чувства — в дальнейшем общаться с ним не нужно.
Отвадить всех на свете незнакомых хамов, к сожалению, невозможно. Однако вы можете освоить рабочую модель поведения, отбивающую желание нарушать ваши границы.
Помните: люди обращаются с нами ТАК, как мы им ПОЗВОЛЯЕМ. Поэтому просто не позволяйте себя обижать! Уходите от хамов. Общайтесь и сотрудничайте только с воспитанными этичными людьми.
Неадекват в соцсетях: почему вам хамят, и как защититься, если на вас нападают
Самая большая ценность Интернета и социальных сетей – это свобода, хотя бы относительная. Пока ещё можно кому угодно написать всё, что угодно. Но есть нюансы. Написать-то можно, но последствия неадекватного поведения – непредсказуемы. Поскольку мне как автору часто приходится сталкиваться с троллингом, хейтом и откровенным хамством в соцсетях, а я при этом позиционирую себя как популяризатор психологии, хочу вам рассказать, как правильно себя вести в неприятных ситуациях.
Почему пользователи соцсетей хамят незнакомым людям
Первое, что важно понимать чувствительным, ранимым и уязвимым подписчикам – на самом деле лично они не связаны напрямую с неприятной ситуацией.
Адресаты оскорблений – просто раздражитель, который становится красной тряпкой для разъярённого быка. Если на вас нападают, это вовсе не означает, что вы в чём-то виноваты. Скорее, это значит, что вы по каким-то причинам вызвали реакцию раздражения у оппонента. Но вы не всесильны и не можете предполагать все ответные реакции. Иногда подписчики болезненно реагируют на самый невинный и самый нейтральный текст. Но это особенность их восприятия, не более. Вы тут ни при чём!
Второй важный фактор: если на вас нападают, вы сразу становитесь помойкой, в которую оппонент сбрасывает токсичные эмоции, адресованные не вам.
Что это значит? Это значит, что, к примеру, у оппонента возникла злость, гнев или ненависть в личных отношениях с какими-то конкретными людьми. Но проявить эту злость в реальных отношениях опасно. Возможно, этот гнев возник в отношениях с начальником, а начальнику хамить – значит, быть уволенным с работы. Возможно, эта злоба возникла в отношениях с родителями, а папе с мамой говорить гадости нельзя, потому что воспитание не позволяет. Возможно, эта токсичная агрессия возникла в контакте с человеком, который за хамство может в глаз дать. В общем, ответить никак нельзя, а от гнева распирает. Поэтому человек сбрасывает своё накопленное напряжение там, где это наиболее безопасно. Вы ведь – не начальник, не мама и не тот, кто даст в глаз! Вы вообще лично не знакомы, и вам можно писать всё, что угодно. У многих пользователей – ники и никаких личных фотографий, которые помогли бы идентифицировать личность. И вот вам нагрубили, и кому-то очень сильно полегчало!
Третья причина неадекватного поведения – это психоэмоциональное нарушение или психическая болезнь.
К сожалению, обычный пользователь соцсетей не может диагностировать психоэмоциональные проблемы. Это могут сделать только специалисты – квалифицированные психологи, психотерапевты, клинические психологи и психиатры. Обывателям, которые не обладают набором специальных знаний, можно положиться только на интуицию. Стоит добавить, что во время пандемии, после самоизоляции, в условиях экономического кризиса и роста цен обострение эмоциональных и психических нарушений стало заметно нарастать.
Как реагировать на агрессивное поведение
Прежде всего задайте себе вопрос: для чего вы общаетесь в социальных сетях?
Если вы – блогер, если вам важно продвигать свой канал, то любые комментарии, даже самые токсичные, увеличивают число откликов под публикацией и способствуют её продвижению.
Самый злой тролль, заваливающий обсуждение токсичными комментариями, всегда льёт воду на мельницу автора. И если вы эмоционально устойчивы и умеете разжигать эмоции таких троллей, это поможет вам в продвижении. Можно научиться троллить тролля – и тогда вы сможете использовать токсичную энергию в своих мирных целях. Ведь строят же атомные электростанции, используя разрушительную силу ядерного взрыва! Только нужно соблюдать правила безопасности и точно выстроить свои личные психологические границы, иначе можно заиграться и довести игру до неприятностей. Самое худшее для блогера – потеря репутации.
Если вы обычный пользователь и не имеете цели что-то продвигать и развивать, личные психологические границы ещё важнее.
Самая здоровая реакция – защищать свои границы и не вступать в контакт с агрессивными оппонентами. Если вы ответили хотя бы смайликом, значит, вы уже вступили в диалог со злом, а дальше последствия могут быть непредсказуемыми. Конечно, неприятно, когда вам пишут обидные комментарии. Но выбор простой: поберечь свою нервную систему или позволить нездоровому человеку превратить вас в помойку для слива своего яда.
Если это ваш канал или ваш личный аккаунт, вы можете удалить неприятный комментарий и заблокировать его автора.
Если это сообщество, вы можете пожаловаться администратору. Но если вы сами сделали агрессивные вбросы, вряд ли администраторы окажутся на вашей стороне. Если вы первым начинаете обсуждение в резких тонах, позволяете себе лишнее, а потом жалуетесь, что автор вам отвечает симметрично, вряд ли правосудие соцсетей вам поможет. Скорее, вас удалят из сообщества. Ответственность всегда лежит на провокаторе. Хотя, к сожалению, сами провокаторы чаще не осознают, что провоцируют оппонентов на агрессию.
Любая агрессия в адрес автора – признак психоэмоциональных проблем
А сейчас я открою вам главный секрет троллей. Если в обсуждении какой-то темы вы читаете комментарии о личности автора – можете спокойно блокировать таких виртуальных гостей. «Автор – очередной идиот», «авторша – дура» – это результат «положительного теста» на наличие психоэмоциональных проблем. Без вариантов!
Что отличает здорового комментатора от нездорового?
Во-первых, если здоровому человеку не нравится публикация, он не будет её читать и просто пройдёт мимо. Если кому-то что-то не понравилось, но он прочитал текст и к тому же решил ответить, это уже проявление эмоциональной или психической проблемы.
Во-вторых, если комментатор пишет о личности автора, а не обсуждает идеи статьи и не высказывает свою позицию в обсуждаемоей теме, опираясь на какие-то аргументы, это ещё один симптом психоэмоциональных проблем. Переход на личности – один из самых главных признаков, по которым можно отличить нездорового человека.
Ну, и в-третьих, вишенка на торте. Обычно самые яростные атаки – признак того, что психотерапевты называют «попадание в травму».
Это значит, что ваш текст или комментарий каким-то образом связан с личными проблемами тролля, и тролль, в силу психоэмоционального нарушения, не может эти проблемы признать. Ваша статья напоминает ему о его личной боли, поэтому тролль включает психологическую защиту и сопротивляется. Но защищается он не от вас, а от самого себя, от встречи со своей старой раной.
Вы – не психотерапевт, вы не обязаны думать о том, что будут чувствовать ваши читатели. Если вы не имеете цели кого-то оскорблять, а пишете о том, что вас волнует, с вами всё в порядке, не в порядке с теми, кто вас читает и болезненно реагирует. Ответственность читателей – отслеживать свои эмоции, анализировать их и делать выводы, а в случае душевной боли обращаться за помощью к специалистам – клиническим психологам и психотерапевтам.
Будьте здоровы и осознавайте, что и для чего пишете в комментариях!
Что делать, если к вам пристают на улице? Психологи советуют, как вести себя с агрессивными и пьяными людьми
Недавно мы запустили опрос: «Бить или бежать? Как вы поступаете в конфликтных ситуациях?». Сегодня смотрим результаты (сравните, вы бы тоже так поступили?). А еще попросили психологов посоветовать, что делать, когда мы попадаем в экстренную ситуацию с пьяными, неадекватными или очень агрессивными людьми.
Во дворе выпивает шумная компания. Большинство предпочитает не вмешиваться
Больше половины ответивших говорят, что предпочтут плотнее закрыть окно или возьмут беруши. Примерно каждый третий позвонит в милицию. 15% прикрикнут с балкона, и только 3% спустятся пообщаться с выпивохами.
А вот что говорят психологи: «Избегайте фраз “тут запрещено”, “здесь нельзя”»
Ольга Прилищ
клинический психолог высшей квалификационной категории, гештальт-терапевт, преподавательница МиГИ
• Не стоит кричать с балкона. Вас не воспримут всерьез.
• Если собрались выходить, оцените, насколько компания пьяна и агрессивна. «Это видно по общению между людьми, выпивающие могут кричать друг на друга», – комментирует Ольга.
• Если компания очень пьяная, лучше вызывать милицию. Если компания не агрессивна, можно разрядить напряжение шуткой.
• Не надо нападать и проявлять свое раздражение. Избегайте фраз: «тут запрещено», «здесь нельзя».
• Обращаться с уважением и предлагать выход из ситуации: «Ребят, я понимаю, что вы так классно сидите, вам хорошо, но и меня поймите: я тут живу и хочу отдохнуть. Может, смените место?»
Арсений Володько
психолог, гештальт-терапевт
В соседней квартире громко кричат: там семейный конфликт. Половина предпочтет не вмешиваться
«Сами разберутся», – считает 50% ответивших. Только 11% в таких ситуациях звонили в милицию, а 15 % звонили в дверь – либо с безобидным вопросам, либо просили угомониться.
Вот что говорит психолог: «Дверь, скорее всего, откроет агрессор».
Ольга Прилищ:
Пьяная компания на улице или в транспорте пристает к человеку. И снова половина предпочитает не лезть
51% в таких ситуациях старается не вмешиваться. 30% помогали жертве, но без рукоприкладства. У 4% доходило до драк.
А что, если пристают к вам? Вот что советует психолог
Ольга Прилищ:
• Сказать спокойное, твердое и обоснованное «нет»: «Нет, я спешу по своим делам», «Нет, я не знакомлюсь», «Нет, у меня есть молодой человек».
• Показать, что вы недовольны ситуацией. Тут может помочь повышение голоса.
• Если вас не пропускают, предупредите, что вы переходите к следующему шагу для защиты: «Вызову милицию», «Буду кричать и звать на помощь», «Позвоню другу/парню», «Ударю». Последнее – крайний шаг. Психолог советует говорить эти фразы, только если вы на самом деле так сделаете.
Что делать, если до вас решили «докопаться»?
Елена Овчинникова
гештальт-терапевт, магистр психологических наук
В поезде (самолете, автобусе) незнакомые дети ведут себя очень шумно. Большинству это не мешает
45% ответивших не обращают на это внимания. Треть обращаются к родителям с просьбой унять детей. А вы как поступаете?
Елена Овчинникова:
– Я сама мама двоих детей. Хочу заметить, что в нашем обществе не принято относиться терпимо к детям и к тому, что каждый проявляет себя и эмоции. У нас такой менталитет: есть желание заткнуть всем рот, чтобы никто не высовывался. Одно дело, когда дети переходят границы: лезут на руки, трогают вещи. Другое дело – когда шум такой, словно вы возле детской площадки.
Общественный транспорт – это такое же общественное пространство, как улица. Оно предполагает шум. Мы имеем право сказать, что это причиняет дискомфорт. Но другой имеет право не обеспечивать комфорт. Чтобы вас услышали, поговорите с родителями. Они отвечают за ребенка и знают, как его успокоить. Лучше не обращаться в стиле «вы должны успокоить ребенка». Говорите через Я-высказывание. Например: «Для меня сейчас важно поспать, можно на какое-то время занять ребенка?»
На тротуаре лежит человек. 14% в таких случаях к нему не подойдут
37% в таких ситуациях убеждались, что человек пьян, – «дальше не мое дело». 24% вызывали экстренные службы и дожидались их приезда. А 13% оказывали первую помощь.
Почему мы предпочитаем не вмешиваться? Вот что говорят психологи
Елена Овчинникова:
– Это связано с нашим менталитетом и воспитанием. Они нас учат не чувствовать себя, своих границ. У большинства нет понимания, на что они имеют право. Нет ощущения собственных границ. Поэтому некоторые дают советы, когда не просят, и не берут ответственность в ситуациях, когда просят помощи. Это плохо, потому что мы все равно переживаем. Человек пройдет мимо, а потом думает: что же произошло, надо было помочь и т.д. Возникает чувство вины. И если все время так игнорировать эти ситуации, то человек потом перестает замечать эти моменты, чтобы не испытывать вины.
Ольга Прилищ:
Арсений Володько, психолог, гештальт-терапевт
– Было одно исследование – «эксперимент с добрым самаритянином». Одной части студентов читали притчу про доброго самаритянина, другой дали другое задание. После этого все студенты должны были перейти в другой корпус. А те, которым читали притчу, должны были еще прочитать лекцию про добро. На пути был подставной человек, который изображал, что ему плохо. Оказалось, что обе группы реагировали одинаково. В итоге помочь остановилось мало людей. Там начинали срабатывать такие установки: ему поможет кто-то другой, меня ждут и т.д. Поэтому даже советуют кричать «пожар», а не «на помощь». Так вы задеваете личные интересы людей – они с большей вероятностью помогут. Когда много людей вокруг, мы предпочитаем не вмешиваться.
Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях
Откуда берутся хейтеры? Почему все такие злые? Как быть, если вас послали матом или не извинились, наступив вам на ногу? Почему люди звереют во время дискуссий в соцсетях? «Афиша» внимательно изучила феномен повседневной агрессии в компании социолога, эволюционного биолога, психолога и историка.
Лишь 2% участников наших исследований отрицают, что в России существует проблема хамства. 89% россиян признают, что лично сталкивались с хамством в общественных местах или просто на улице. Основная реакция на это — не обращать внимания и терпеть. Каждый третий россиянин пытается возмущаться, но безрезультатно. Только 13% протестуют против хамского обращения и добиваются более уважительного отношения к себе. Тот факт, что большая часть жителей страны закрывает глаза на хамство даже в отношении самих себя, позволяет говорить о том, что агрессия стала нормой, к которой привыкли. Например, пара молодых людей одного пола, целующихся в общественном месте, вызвала бы более негативную реакцию со стороны окружающих, потому что в российском обществе сформировано коллективное представление о том, что однополый союз — это табу, а агрессия — это, конечно, плохо, но допустимо.
Чем человеческая агрессия отличается от агрессии животных
Возможно, психологи со мной не согласятся, но мне не кажется очевидным, что у человека есть формы агрессии, принципиально отсутствующие у других животных. Агрессия — фундаментальный элемент поведения. Без нее приспособиться к жизни в сообществе вообще невозможно. Каждое животное, как и человек, пытается как-то охранять личное пространство, территорию, интересы, потомство от конкурентов. Абсолютно ничего отсутствующего у других животных в человеческой агрессии нет, если мы не рассматриваем сложные общества. Конечно, крупные межгосударственные войны с большими армиями — это уже чисто человеческая форма агрессии, но и она развивается как надстройка над обыкновенной агрессией. Психологическая и нейробиологическая основа у человека такая же, как и у других приматов и других млекопитающих.
О том, что вызывает агрессию
Принято жаловаться на агрессию среди пассажиров общественного транспорта. Но то же самое происходит в аналогичных обстоятельствах и у животных. Выберите на свой вкус любых млекопитающих — белочек или крыс, напихайте их плотно в автобус и посмотрите, как они будут себя вести. В стрессовой ситуации скученности многие животные — от муравьев до млекопитающих — станут бросаться друг на друга без всяких очевидных причин, потому что нарушается их индивидуальное пространство. Мозг и психика приспособлены к определенным условиям: они держат некоторую дистанцию от сородичей, если вдруг их становится гораздо больше — выделяются гормоны стресса, которые провоцируют агрессивное поведение.
Но скученность — только один из факторов. Никогда не нужно стараться в таких сложных науках, как биология и психология, свести все к одной причине. Австрийский зоолог Конрад Лоренц считал, что агрессия — это базовый инстинкт, потребность. Если нет под рукой подходящего объекта агрессии, то эта агрессия копится, а потом выбрасывается на первый попавшийся объект. Лоренц экспериментировал с аквариумными рыбками. Если посадить в один большой аквариум две семьи, самцов и самок, они начинают отчаянно драться парами за территорию внутри этого аквариума. Но если поставить между ними непрозрачную перегородку, то через некоторое время самцы начинают атаковать своих самок. Это неадаптивное поведение (то есть вредное проявление полезного в целом инстинкта, который проявляется в нетипичной ситуации). Если перегородка будет прозрачной, то они будут видеть врагов и пытаться атаковать их, а не своих самок.
Вполне возможно, что у человека есть подобные проявления. Возникает какой-то агрессивный потенциал. Но в современном обществе нельзя бросаться на соседей или прохожих с кулаками, все решается цивилизованно. И тогда накопленная агрессия выплескивается на что-то другое.
В иерархическом обществе существует смещенная агрессия — ее можно наблюдать как, например, у петухов, так и у людей. Самый главный, доминант, клюет субдоминанта, те, кому некого клюнуть, клюют землю. То есть агрессия выплескивается на неодушевленные предметы.
О природе словесной агрессии
Люди часто проявляют агрессию с помощью слов. У животных нет речи, но есть много способов проявить угрозу. В большинстве случаев в животном мире до кровопролития дело не доходит. Драка опасна даже для сильнейшего: он может получить увечье и в столкновении со слабым, а ему это ни к чему. Если он может просто напугать соперника, обратить его в бегство, это выгодно. Поэтому у многих животных бывают угрожающие позы, символические действия, сигналы: я сильный, мощный, даже не начинай. Совсем дикие сразу бросаются кусаться, а нормальные животные сначала рычат, распушают шерсть, бьют хвостом. Это создает впечатление, что животное крупнее, чем на самом деле. Кто поменьше, послабее, тот убегает.
У человека есть рудимент древнего рефлекса: волосы встают дыбом или кожа покрывается мурашками от страха и от возбуждения. У нас не осталось шерсти на теле, но мышцы, которые поднимали шерсть торчком на теле наших предков, сокращаются — отсюда и мурашки.
Причем у сильно вооруженных хищников есть своеобразная мораль: во внутригрупповых конфликтах волков и других крупных хищников крайне редко дело доходит до убийства. Они сдерживают себя. Бывают турниры у копытных, например у оленей: они бьются рогами, но не пытаются пырнуть острым рогом в бок или выпустить кишки сопернику.
В Московском зоопарке живут гориллы: один самец, две его жены и детеныши. Когда их кормят, служители зоопарка сначала выводят горилл из вольера, а потом складывают еду в кучу. Первым начинает есть самец — все остальные ждут, когда он попробует пищу. Он должен показывать, что он самый главный, и таким образом поддерживать свое положение. Точно так же ведут себя другие обезьяны и люди.
О том, что сдерживает агрессию
Человек — слабо вооруженный примат. Он никогда не имел сдерживающих инстинктов, потому что обезьяны плохо вооружены. Потом люди взяли в руки камни, палки, копья и получили гораздо больше возможностей для убийства себе подобных, а сдерживающих инстинктов не получили. У первобытных охотников-собирателей кровопролития было чудовищно много. Археологические данные показывают, что в разных первобытных обществах от 5 до 30% смертей случались в драках, войнах, стычках. Дальше произошла не биологическая, а культурная эволюция. Появились правила, нормы поведения и мораль, поэтому после перехода к производящему хозяйству крови проливать стали меньше.
Сегодня нам кажется, что в мире становится все больше насилия, но на самом деле уровень жестокости снижается. Почему нам кажется, что он растет? В частности, из-за того, что усилились моральные нормы. В Средние века войны и казни были нормой жизни. Сейчас же акты насилия вызывают мировые скандалы. Население огромное, больше семи миллиардов, и случаев жестокости много в силу этой статистики, а так как СМИ мгновенно оповещают нас о случившемся, то складывается ощущение, что мир становится более жестоким. В действительности же все иначе: исследователь Стивен Пинкер подсчитал, что если бы в XX веке уровень кровопролитности был таким же, как в каменном веке, то в войнах и конфликтах погибло бы не сто миллионов человек, а два миллиарда. Бывают небольшие скачки, конечно, но в целом после Второй мировой количество войн и количество погибших постоянно снижается. Наша планета становится все более безопасным и приятным для жизни местом.
О том, как пропаганда манипулирует человеческой агрессией
Об отличиях женской агрессии от мужской
У многих животных самцы агрессивнее самок. Этот феномен очень хорошо объясняется теорией полового отбора. Самцам, которые мало участвуют в судьбе потомства, выгоднее стремиться к максимизации числа половых партнерш, тогда как самкам это не настолько выгодно. Поэтому женский репродуктивный ресурс, как правило, в дефиците, а мужской — в избытке.
О том, почему люди агрессивно ведут себя в интернете
Интернет — это коммуникативная среда, которая совершенно не похожа на то, что существует в природе. Здесь мы можем только с удивлением наблюдать, как наши психологические черты, развивавшиеся в других условиях, проявляют себя в этих новых и необычных обстоятельствах. В социальных сетях мы не видим собеседника, не слышим его, только читаем, что он написал, и поэтому у нас не включается механизм эмпатии, способности понимать и разделять чужие эмоции. А этот механизм у людей вообще очень сильно развит: мы умеем по выражению лица собеседника реконструировать его внутренний мир, поэтому отчасти становимся на его позицию.
О том, что побуждает людей быть агрессивными по отношению к незнакомым
Людей побуждает к агрессии каждый раз какая-то уникальная история. Помните, в «Дне сурка» герой Билла Мюррея в одном из бесконечных повторений своего дня начинает бить людей, которых встречает в миллионный для себя раз. А для тех, кого он бьет, это встреча единственная. Они не понимают его поведения и, скорее всего, будут объяснять эти выпады его дурным нравом или обострением психоза, например. Это простые объяснения, которые скорее утешают пострадавших, чем отражают мотивы самого агрессора. И чтобы понять уникальные мотивы человека, желательно его о них расспросить. Чаще всего такой возможности нет, но можно попробовать самим понять, что может приводить людей к агрессивным действиям.
В психологической науке есть множество теорий, которые объясняют агрессию разными причинами: личными особенностями, биологическими эволюционными программами поведения, разрушительными инстинктами или реакцией на препятствия к удовлетворению потребностей. Но чаще всего на агрессивное поведение влияют смыслы — те значения, которые люди придают поступкам и намерениям окружающих. Иными словами, человек может действовать агрессивно, если попал в ситуацию, которую он понимает как повод для нападения или контрнападения, словесного или физического.
В культуре есть целая система сильных ограничителей: норм, предписаний и запретов, которые лучше не нарушать. Но иногда границы приличий становятся условными — и появляется санкция их нарушить. Это так называемая легитимизированная агрессия, когда причинять вред другому человеку кажется нормальным и законным. Яркий пример наших дней — нападения на людей, которые выходили на улицы с антивоенными пикетами или в поддержку дискриминированных сообществ. Эти нападения становились возможными, потому что в обществе стало актуальным деление на своих и врагов. И если человек в чем-то противоречит доминирующему взгляду на события, то его автоматически относят к врагам, а нападать на врагов — это не агрессия, а героизм.
Еще одна патриархальная особенность — легитимность агрессии старших по отношению к младшим. И по возрасту, и по званию, и по социальному статусу. Считается нормальным накричать на подростка в метро, толкнуть или даже ударить. Считается, что начальник пользуется меньшим уважением, если не кричит и не оскорбляет подчиненных. В конфликтах на улице или магазинах можно услышать фразу «Да кто ты такой!». Это распространенный способ снизить статус оппонента, ведь с «никем» можно позволить себе больше грубости и оскорблений. С другой стороны, близкий статус людей тоже часто дает повод для легитимизации агрессии — в семьях, коллективах, дружеских компаниях. Если свой, значит, можно не церемониться.
Об агрессии в больших городах
Люди в городах не более агрессивны, а иначе агрессивны, потому что у них другие проблемы по сравнению с маленьким городами и селами. Город и его отдельные районы могут быть перенаселены, отчего стресс от повседневного совместного проживания усиливается. Самый простой пример — вы на большой скорости идете по узкому тротуару в час пик и, сами того не желая, толкаете других прохожих.
Мы как общество проходим через особый период нормативной утряски, результат которой непредсказуем. Может оказаться, что агрессия по отношению к «тем, кто сам виноват» действительно станет официальной нормой. И тут многое зависит от активности людей, которые не готовы такую норму принимать.
Об особенностях агрессии в России
Особенность российского менталитета состоит в том, что мы часто преувеличиваем свою особенность. Как в плане самокритики, так и в плане самовосхваления. Если правильно помню, писатель Михаил Идов называл это где-то самоэкзотизацией — очень удачно, на мой взгляд. Поэтому мне не хочется поддерживать версию, что жители России какие-то особенно агрессивные, но можно говорить о местных особенностях агрессии.
Менталитет — это не статичная законсервированная данность, а постоянно обновляющееся самоописание общества. Сейчас агрессивность становится главной чертой российского менталитета. «Русский бьет первым», «Не смеши мои «Искандеры» — эти угрожающие высказывания конституируют агрессию как норму жизни. Миролюбие, готовность договариваться при таком подходе воспринимаются как слабость, а враждебность, готовность нападать, жестокость начинают быть социально привлекательными. Конфронтация становится главным способом решать повседневные проблемы.
Мы живем в сложном обществе, которое изо всех сил пытается быть простым. Культурные, этнические, религиозные, классовые, мировоззренческие различия есть в любых странах, но у нас это многообразие различий особенно велико как в бывшей империи. И многие люди ощущают это многообразие как проблему, которую надо решать единообразием и группомыслием. Хотя различия — это не столько проблема, сколько данность. А проблема в том, какие способы реагирования на эти различия доминируют в культуре.
За мнения стыдят и винят, за взгляды могут признать врагом. Наверное, это культурное наследие большевизма, которое сейчас снова стало актуальным. С другой стороны, это доминирующий способ справляться с когнитивным диссонансом. Если люди, которых я считаю своими — друзья, коллеги, соседи, соотечественники, — придерживаются чуждых мне взглядов и как-то иначе себя ведут, то мой внутренний баланс нарушается. И чтобы его восстановить, мне нужно либо заставить их перестать так думать и так себя вести, либо перестать считать своими, либо признать их право на взгляды, отличные от моих. Этот третий вариант в нашей реальности часто даже не рассматривается. Большинство людей разрываются между первым и вторым — либо переделывают друг друга, либо отвергают. Более того, в политической и социальной риторике сейчас этот третий вариант клеймится как толерантность, как будто это что-то плохое.
Как быть, если ты стал жертвой повседневной агрессии
Экспресс-реакция на бытовую агрессию — сразу сфокусироваться на своем теле. Попробовать дышать глубже, на пару секунд крепко сжать и разжать кулаки, ногами почувствовать точку опоры. Полезно бывает отрефлексировать собственные эмоции, чтобы с ними не сливаться. Любое чувство — страх, стыд, вина или гнев — может подняться как волна, а потом пройти. Необязательно глубоко в него погружаться. Ведь задача агрессии — выбить человека из колеи, лишить самообладания и этим подчинить. Поэтому важно не пытаться оценить, прав оппонент или не прав, а попробовать отследить, какие слова и физические приемы он использует, чтобы доминировать. Агрессия — это в каком-то смысле технология унижения и подчинения, которую люди воспроизводят. И если она становится изученной и прозрачной, то человеку легче не вовлекаться в такое взаимодействие.
Мне не хочется давать сейчас конкретных рецептов. Ситуации бывают настолько разные, что полезная для одного случая рекомендация может принести вред в другом. Но общий принцип — нужно показать агрессору, что вы не собираетесь нападать, что у вас мирные намерения. Но при этом продемонстрировать, что вы можете и защитить себя в случае необходимости. Можно предложить человеку выбор, альтернативу: мы можем сейчас ругаться и причинять друг другу вред, а можем поговорить мирно и с взаимной пользой. Иногда важно обозначить ситуацию нападения, но без обвинения. Можно просто сказать, что вам сейчас неприятно, что вам не нравится такой стиль общения. Ответные обвинения и оскорбления могут только раззадоривать агрессора так же, как растерянность и робость. По отзывам людей, с которыми я работал, одна из самых полезных стратегий в такой ситуации — вести себя не по шаблону. Агрессор часто ждет либо ответной агрессии, либо самозащиты — оправданий, уговоров, переубеждения. Разрывом шаблона может быть неожиданное поведение — например, предложить получше познакомиться или восхититься тем, как прекрасно человек умеет нападать и оскорблять.
О механизмах агрессии в интернете
Раньше считалось, что интернет способствует проявлениям агрессии, потому что общение в нем анонимно — и это снимает с людей многие ограничения. В первую очередь личную ответственность и эмпатию. Если оппонент не сидит прямо перед тобой, ты не видишь его лица, а он твоего, то сказать можно гораздо больше и резче. Но с приходом социальных сетей ситуация с анонимностью и сниженной ответственностью изменилась. Теперь большинство людей остаются под своими именами, можно найти про них подробную информацию — и от ответственности за свои действия уйти сложнее. Тем не менее градус агрессивности в интернете по-прежнему высок и вероятность получить оскорбительное сообщение здесь выше, чем в реале. Люди в интернете оказываются коммуникативно расторможенными — в каком-то смысле недержание аффектов и мнений здесь не только технологически возможно, но даже приветствуется. Это эффект хулигана, который быстро пробежал мимо, обматерил — и след его простыл. Так и в интернете: человек заскочил в комменты и дальше убежал. К тому же хейтерство в комментах уже стало сложившейся практикой, которую люди просто воспроизводят. Надеюсь, эта практика со временем станет маргинальной. Особенно если большинство людей не будут ее поддерживать чтением таких комментов и реакцией на них.
О кибербуллинге и травле в соцсетях
Кибербуллинг технологически очень легко инициировать и поддерживать. Интернет дает эту возможность как среда быстрой и постоянно вовлекающей новых участников коммуникации. Тут большие технические возможности для травли. А подвергающийся травле человек оказывается более уязвим в информационном и эмоциональном плане — здесь ему сложнее спрятаться, закрыться, он оказывается доступен в любое время суток. И даже если человек не выходит в интернет, то можно причинить ему отсроченную эмоциональную боль, распространяя про него клевету.
Главная мишень буллеров — это социальный статус и самооценка человека, которого они преследуют. И их задача — создать у жертвы ощущение, что ее статус и самооценка словно бы находятся в их руках. Это прежде всего способ установить власть — втянуть в коммуникацию, где они окажутся более эффективны.
И важно эту власть не поддерживать, не подчиняться ей. Прежде всего, не втягиваться в прямую коммуникацию. Буллеры ожидают шаблонных эмоциональных реакций — страха, стыда, злости, — чтобы дальше эти чувства растравливать. Поэтому важно не кормить ни троллей, ни буллеров — ни ответами, ни спорами, ни оправданиями. Если буллинг происходит в вашем аккаунте, то лучше блокировать всех, кто оставляет оскорбительные и угрожающие комментарии. Естественно, чувства все равно будут возникать, но важно их прожить не в процессе общения с буллерами, а отдельно, самостоятельно и с поддержкой близких.
Важно помнить, что самооценка человека не принадлежит другим людям, они над ней не властны. Оскорбления, насмешки, угрозы — это не информация о человеке, которому они адресованы, а инструмент причинения эмоциональной боли. Инструмент ничего не говорит о том, кому пытаются боль причинить. Если агрессивные реплики все же затрагивают самооценку, заставляют сомневаться в себе, то важно вспомнить людей, которые не согласятся с негативными высказываниями в ваш адрес и смогут рассказать что-то хорошее о вас. Если вы стали свидетелем травли, то хорошо бы поддержать человека, который ей подвергается.
Об особенностях онлайн-общения в России
Для меня главная особенность российского интернета — его перегруженность смыслами и функциями. Социальные сети у нас становятся не просто местом для выкладывания фото после отпуска, а площадкой для социальной и политической полемики. И агрессивный настрой может быть реакцией на эту перегруженность одного канала коммуникации важными социальными функциями. Интернет стал у нас общиной веб 2.0 — своеобразной практикой коллективных обсуждений всем миром, местом для столкновений и конкуренции мнений. Думаю, это может быть полезно в плане развития гражданского общества и развития культуры полемики. Но пока что эта культура только начинает развиваться.