почему мой отец меня ненавидит
Меня ненавидит отец
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
У меня проблемы с отцом. Точнее, он меня просто ненавидит. Я сама не знаю, почему. Постоянно упрекает меня, что я много ем, что я, как свинья, отрашиваю задницу(его слова). Но дело в том, что я очень худенькая. При росте 154 см вешу только 37 кг, не ем назло ему. Сама понимаю, что делаю хуже себе, что стану анорексиком, если еще не стала.. Моей мамы нет дома, она всегда успокаивала нас.
Каждый день орет, что я трачу его деньги. Хотя я трачу деньги только на продукты, хлеб делаю дома, и выходит незначительная сумма. Но, когда я готовлю простую пищу, он кричит, что он постоянно голоден, что я его не кормлю, почему нет мяса и т.д.
И сегодня, в Новый Год, я не сижу за праздничным столом, потому что он отказался давать денег за праздничный стол. Пришла бабушка, принесла продуктов и приготовила новогодний стол. Но я не ем, он говорит, ну и правильно, может немного похудею.
У меня слезы на глазах, я его ненавижу, просто ненавижу.
Я его понималм бы, если бы он был пьяницей, жмотом.. Но он постоянно одалживает знакомым большие суммы, даже если они не вернули предудущий долг.
Я рада, что заканчиваю школу в следующем году. Если уйду, не вернусь никогда. Буду звонить маме и все, а о нем даже не буду думать. Назло ему стану успешной, богатой, счастливой, хотя для него я всегда буду идиоткой.
Мне просто нужны советы, как пережить следующие полгода. Я постоянно плачу и стала безумно раздражительной. Учусь по-прежнему на отлично, но без энтузиазма, как раньше. У меня так плохо на сердце, что часто кажется, что оно разорвется, пряио физически чувствую, что умираю.
Почему мой папа меня не любит?
Как может быть правдой то, что отец не привязан к собственному ребенку, и что в такой ситуации делать, рассказала психолог Катерина Мурашова.
Если в поисковике «Яндекс» набрать «почему мой отец меня…», самым популярным, вернее, единственным продолжением этого запроса будет «… не любит». Что делать, если возникло такое ощущение, и как этот запрос характеризует нашу страну в целом, рассказала «Росбалту» семейный психолог Катерина Мурашова.
— А может такое вообще быть правдой, что отец не любит своего ребенка?
— Да, конечно. По сотне разных причин отец может не любить ребенка. Причем может не любить вот этого, но любить другого: конкретно старшего не любит, а младшего — любит. Или от этой женщины детей любит, а от предыдущей — не сложилось. Я видела вообще удивительные варианты: отчим любит пасынка, а своего родного ребенка, который появился в этой семье, нет. Вот и получается, что у пасынка в этой истории хороший отец, а у родного сына — отец, который им вообще не интересуется, реагирует на него с раздражением. Так бывает, запросто.
— То есть, такие истории — не редкость?
— Конечно. Они всегда встречались. И это не имеет никакого отношения ни к нашему обществу, ни к нашей эпохе, и вообще ни к чему.
— Дети, конечно, это чувствуют. И от бессилия идут со своей проблемой в Сеть. Может ли мать что-то сделать в такой ситуации?
— Я могу сказать, чего точно делать не стоит — обвинять человека в том, что это так. Как правило, такие вещи происходят непредумышленно. Ну, согласитесь, вряд ли этот мужчина сам все так устроил, что его пятилетний сын его раздражает, а с 15-летним пасынком у него прекрасные отношения. Вряд ли это какое-то осознанное его решение. Поэтому обвинять, говорить: «Я вижу, ты его любишь», не надо.
— То есть, это нормально, когда родители «делят» между собой детей?
— Да. Главное, чтобы у ребенка был кто-то, кто его принимает: папа, мама, бабушка — без разницы. И совершенно не обязательно, чтобы все тряслись вокруг него одного.
— А с матерями такое тоже бывает?
— Конечно. У каждой пятой матери инстинкт не включается. Женщина тоже может любить одного ребенка, и не любить другого.
— Но никогда себе в этом не признается.
— Нет, себе она наверняка давно призналась, она боится признаться социуму, испытывает по этому поводу чувство вины. Здесь нужно понимать, что включение/не включение чувств биологично, многообразно. Но мы люди, и поведение свое можем выстраивать, не основываясь на эмоциях. Строить отношения рационально, так, чтобы не разрушить ни семью, ни личность ребенка.
— Что можно посоветовать тем, кто обращается с этим вопросом к поисковику? Может, переадресовать его отцу напрямую?
— Спрашивать в лоб — «почему ты меня не любишь?», — конечно, не стоит. Но если у человека появилось ощущение дискомфорта, и он идет со своей проблемой в Сеть, значит, это не пятилетний ребенок, может даже вполне взрослый. В этом случае имеет смысл вспомнить, что танго танцуют двое. Но поскольку никто не может изменить никого, кроме самого себя, можно попробовать поменять отношение со своей стороны и посмотреть, что получится. Через некоторое время либо изменятся сами отношения, что возможно, либо изменится ваше отношение к происходящему.
— Что может сделать мать, чтобы помочь отцу сблизиться с ребенком?
— В идеале она должна выступать толмачом, объяснять в первую очередь себе, а потом и всем остальным, что, собственно, происходит: кто что чувствует, кто что хочет. Ребенок часто не понимает, что нужно отцу, особенно если тот эмоционально неуклюж. Отец, как правило, даже желая заниматься с двухлетним ребенком, очень приблизительно представляет, как вообще можно взаимодействовать с человеком, у которого в арсенале всего 20 слов. Роль матери в установлении этого понимания, в устранении перекосов, переоценить сложно.
— С чего начать? Как вовлечь отца в воспитание ребенка?
— С самого начала нужно объяснять мужу, отцу, что сейчас происходит с ребенком, чего он хочет. Иногда нужно объяснять и то, что происходит с самим мужчиной. Например: «Он такой маленький, ты боишься переломать ему все кости». Нередко ведь мужчина и правда боится взять ребенка в руки, чтобы не навредить ему. «Если что-то идет не так, ребенок начинает громко орать, тебя это раздражает, ты не понимаешь, почему он кричит, и что тебе сделать». Помочь может и простое проговаривание, и советы о том, как лучше провести время с ребенком. Например: «Он любит игры с водой. Если пойти в ванную, пустить туда кораблик, он будет завороженно смотреть. Может, ты сможешь придумать какую-то еще игру, у меня дальше пускания корабликов фантазия не идет».
— В Сети советуют с первых дней оставлять ребенка с отцом и уходить по своим делам, потому что именно так можно помочь им наладить контакт. Действительно, с этого начинается?
— Конечно, можно и нужно оставлять ребенка с отцом с первых дней. Оставлять и бояться или оставлять и быть уверенной, что все пройдет хорошо — дело каждой. Но если хочешь, чтобы вы воспитывали ребенка вместе, то да, однозначно это нужно делать.
— Бывают отцы, которые проявляют внимание к собственным детям, любят их, занимаются с ними, играют и так далее. А бывают другие, которые ведут себя отстраненно, и только лет через десять-двадцать вдруг «обнаруживают», что у них есть дети, начинают ими интересоваться. Или не начинают вовсе.
— Действительно, некоторые мужчины весьма отстраненно ведут себя по отношению к маленьким детям. Часто это связано с тем, что они просто не знают, что с ними делать. Когда ребенок подрастает, становится более-менее осознанными, отношения меняются. Например, очень часто отцы начинают интересоваться дочерьми-подростками. В этом абсолютно биологическая подоплека. Дочь становится красивой, взрослой. Зачастую она похожа на ту женщину, которую он когда-то полюбил. И одновременно она похожа на него самого, он узнает в ней свои движения, ужимки, подростковые интересы. У мужиков в этот момент часто просто сносит крышу. Но это происходит, конечно, не в 20 лет, а гораздо раньше — лет в 13-15. Если раньше он лишь изредка бросал взгляд на ребенка, то рядом с дочерью-подростком начинает сам себя бояться, испытывать какие-то чувства, и думать: «Это я чего вообще?» И вместо того, чтобы сходить в театр и гордо представить ее своим друзьям, его кидает в обратную сторону. Он просто старается лишний раз не проходить мимо ванной, когда она там моется. Хотя, современные папы, конечно, поспокойнее.
— Как внимание со стороны отца или его отсутствие сказывается на том, каким человеком вырастет ребенок?
— Внимание тоже бывает разным. Если отец был воспитывающим деспотом, контролировал уроки, все время определял в какие-то футбольные или шахматные школы, то есть, реализовывался сам через ребенка, он, как правило, вырастет неуверенным в себе. Такие дети все время ждут, что кто-то придет и скажет им, как жить. И наоборот, если отец был фигурой поддерживающей, и ребенок чувствовал, что у него за спиной есть папа, который защитит, выслушает, поймет, это закладывало в нем доверие к миру, уверенность. Отцовская фигура может серьезно влиять, причем, как в положительную, так и в отрицательную сторону.
— На протяжении многих поколений отсутствие интереса к детям со стороны отца считалось едва ли не нормой. Какой диагноз можно поставить обществу недолюбленных отцами в детстве?
— Я бы развела эту идею участия отца и идею любви. Вы что считаете, что те отцы, которые всю жизнь проработали слесарями на больших питерских заводах, приходили домой, съедали свой борщ, падали к телевизору и раз в год ездили с семьями на курорт, своих детей не любили? А почему, собственно? Участие и любовь, на мой взгляд, разные вещи. Вы еще скажите, что они своих жен не любили, потому что очень редко говорили им об этом, и не умели этого делать.
— Я имела в виду, что у этих мужчин совершенно не было времени на детей. И дети, в свою очередь, чувствовали некую недолюбленность, недостаток внимания со стороны отца. Так росли целые поколения. Какими они выросли? И как изменится наше общество, когда участие отцов в воспитании станет больше?
— Если все внимание будет заключаться только в том, что отец лезет в оценки, в увлечения, в то, с кем ребенок дружит, не дай Бог, — в то, как он одевается или какие молодежные увлечения проходит, ни к чему хорошему оно не приведет. Раньше этим занималась только мать, а теперь представьте, что их двое, и они нависают над ребенком. Конечно, это приведет к повышению тревожности, уменьшению свободы и самостоятельности.
Когда я только начинала работать, отец, пришедший на прием вместе с матерью и ребенком, был редкостью. Теперь это привычная картина, когда папа приходит, садится в кресло и спрашивает: «У него пропала мотивация, что мне делать?» И ребенок прямо в стул вжимается от этого отцовского внимания.
Другое дело, когда отец ходит с младенцем на руках, похлопывая его по попе, подкидывая кверху, и заливисто смеется вместе с ним. Ведь в воспитании важно не столько само воспитание, сколько объятия, смех, любящий взгляд. Если такого внимания к детям будет больше, по крайней мере часть общества вырастает более уверенной в себе.
Кстати, отсутствие внимания со стороны отца ребенку ничем не грозит. Нет этого внимания, или отца вообще нет, зато есть внимание со стороны матери. Если отец есть, но совершенно не участвует в воспитании, за исключением того, что можно попросить у него денег, это тоже ничего. Дело в том, что эволюционно мы приспособлены к отсутствию отца в семье, и к тому, что он представляет семью где-то снаружи. Это воспринимается как норма. И, наоборот, если отец есть, с ним можно поговорить, сходить в театр, получить ласку, любовь, поддержку, это воспринимается как бонус — мне повезло, у меня был прекрасный отец.
— И все-таки хотелось бы понять, где грань между позитивным вниманием и избыточным? Вот отец очень старается быть хорошим, берет сына с собой в баню к друзьям, возит в походы, на рыбалку, старается предложить ему то, что интересно самому, а на практике оказывается, что сын тихо ненавидит все эти поездки, и очень страдает от того, что вынужден на них соглашаться.
— Перегибы, конечно, бывают. Эволюционно женщина эмоционально более тонко настроена на видение другого. Мужчине это было не нужно, так длилось веками, и сейчас, когда ситуация поменялась, и отец пытается играть женскую роль внутри семьи, тонкости его настроек не хватает. Он не видит, что ребенок уже страдает под натиском внимания с его стороны. Помочь может женщина, мать. Но если люди чувствуют, что запутались, конечно, имеет смысл обсудить ситуацию со специалистом.
Мой папа меня ненавидит
Мой отец ненавидит меня. Так было всю мою сознательную жизнь. Когда он развёлся с мамой(мне тогда было 7), он стал крайне агрессивен, часто у него был безумный взгляд. Он всё время унижал меня, морально издевался, говорил что я тупая, без каких либо желаний узнать меня и мою жизнь, ему это было не надо. Помню как решила в лет 10 прочесть свои стихи из тетрадки, где я писала мои произведения, и он цинично это высмеял, выхватил тетрадку и начала вслух читать МОИ стихи, личные, это было так унизительно! Он не любил меня, я всю жизнь была его проблемой, просто самим фактом существования. Мама воспитала меня культурной девочкой, которая должна соблюдать рамки вежливости и приличия. Когда он начинал орать на меня — мне просто хотелось плакать и больше ничего. На протяжении десятилетия я пыталась заслужить его любовь. Но однажды, когда я собиралась ехать в другой город к своему парню, он приехал на автовокзал и купил милицию (он влиятельный человек и у него есть деньги), меня высадили из автобуса и я ПЯТЬ часов просидела в каталажке! Почему он всю жизнь меня не навидел? Я так хотела, так старалась чтоб он меня любил, ну почему я не заслуживала хоть частичку не фальши, а настоящего тепла? С того времени мы не общаемся с ним, я понимаю, чтзо он не инизменится, а с того времени я видела его всего одиножды на моё день рождение он оставил деньги маме в качестве подарка и уехал. Вот есть же папы, которые действительно любят своих детей, заботяться, и они могут защитить, а мне всегда приходилось защищаться от своего. Так больно и обидно. Он всегда был мне чужим по мировосприятию, хоть и родным по крови. Почему так? объясните мне пожалуйста, я просто хочу понять его мотивацию.
Ответы
Оксана Станиславовна
Лариса, здравствуйте! Для того, чтобы понять мотивацию другого человека, надо как минимум с ним пообщаться. Сложно сказать, что привело этого человека к такому образу отца. Но смею предположить, что Ваш отец глубоко несчастный и недолюбленный ы детстве человек, у которого не было базового доверия к миру и значимого взрослого. Его поведение говорит о подсознательной зависти к Вашему детству и желанию поднять свою самооценку за счет уничтожения самооценки других. Вы заслужили и тепло и ласку, это не Ваша вина, а Ваша беда. Я чувствую, что у Вашего отца это тоже скорее беда чем вина. Вы выросли, Вам с этим жить. Поэтому если чувство недолюбленности мешает, приходите на консультацию к выбранному эксперту, поможем.
С уважением, Оксана Станиславовна.
Афанасьева Ольга Михайловна
Вы хотите понять мотивацию Вашего отца. То, как Вы описали отношение Вашего отца к Вам, на протяжении жизни — это не фальшь. Вы более точно сказали в самом начале — » Мой отец ненавидит меня.» Это именно НАСТОЯЩАЯ НЕНАВИСТЬ. Вы очень небезразличны ему, он именно постоянно проявлет к Вам деятельное эмоциональное внимание. Но это какая-то извращённая любовь. Или — можно назвать её противоположностью любви — как вы точно выразились, ненавистью.
Какая может быть мотивация? Вы говорите, что он стал «крайне агрессивен» после развода с Вашей мамой. Возможно, что это разочарование, связанное с неудачной совместной жизнью с супругой, Вашей мамой, какая-то невыясненность их отношений, весь негатив, который между ними накопился — всё это обратилось на Вас. И он стал Вас ненавидеть. Как бы «нашёл виноватого». Поэтому к Вам это всё может иметь достаточно малое отношение. Бывает и такая причина. Отец ожидает мальчика, но рождается девочка. А если всё это ещё и усложняется неудачной супружеской жизнью, то начинает девочку ненавидеть. Или, что достаточно вероятно, Ваш отец — это человек, который просто не умеет проявлять любовь. Ну, по каким-то причинам не научился… Может быть, он и сам от этого страдает. И вот, делает то, что умеет — проявляет оборотную сторону любви, то есть ненавидит. Причём очень деятельно ненавидит. Не знает, не умеет, как сделать хорошее близкому челвоеку. Возможно, боится. И поэтому делает то, что умеет.
Конечно, это всё более и менее предположительно. Потому что без знания Вашего отца достаточно трудно точно определить причину. Но, поскольку Вас это интересует, интересует его мотивация, и Вы Вашего отца знаете — думаю, что-то из перечисленного мною Вам поможет её определить.
Меня ненавидит мой отец
Вопрос психологам
Спрашивает: Лиса
Категория вопроса: Дети
Все началось лет в 12. Мой отец бил меня, всячески издевался и наказывал, причем всегда за что-то. Он хорошо аргументировал «З удара ремнем за опоздание, 5 за немытую посуду и т.д.» Я постоянно ходила в синяках, мне было стыдно раздеваться на физкультуру в общей переодевалке. В 15 лет я не выдержала, у меня было 2 попытки суицида, несколько раз я убегала из дома.После них он вообще перестал со мной общаться, все разговоры сводились к ссорам и упреками: «Ты своими суицидами меня шантажируешь». В 17 я поступила в ВУЗ и уехала. 3 года прошли относительно спокойно, на выходные я приезжала и были скандалы и ссоры, но в целом мне было легче. Он упрекал меня за все, за то что «все остальные работают, а я сижу на шее, за то, что плохо учусь, за то, что неблагодарна ему, за все» Я пыталась соответствовать ему, нашла и работу и отличницей стала, пыталась избегать конфликтов, больше говорить ему ласковых слов, но(это даже мама заметила) при моем появлении, он как будто зверел, в нем просыпался другой человек, злой и жестокий. На мои достижения он никак не реагировал, его «пожелания» ко мне становились все более абсурдными. Сейчас я вынуждена вернуться в родной город и жить с семьей. Недавно мы в последний раз поругались, он сказал, что я не его дочь(хотя мы внешне очень похожи,да и к маме он претензий не имеет) что разлюбил меня еще тогда, в 12 лет, когда я его «разочаровала».Теперь он никак не помогает мне деньгами, а сама я продолжаю учиться в на дневном в другом городе. Он не дает денег и маме, хотя он очень богатый человек. Теперь мы вдвоем живем на ее зарплату и на мои приработки, так как нет возможности работать,все время уходит на ВУЗ и на дорогу из дома-домой. Уже 3 месяца с ним мы не разговариваем вообще. Я не знаю, как жить с ним в одном доме. Я не знаю, чем платить за мое обучение. В институте есть рассрочка за обучение малоимущим семьям, но я не могу ее получить, так как отец богат и по документам все же мой отец. Подскажите, что мне делать, попытаться помириться не получается, нашему конфликту уже 8 лет и с каждой моей попыткой исправить ситуацию его ненависть ко мне становиться все глубже. Очень жду вашего ответа, заранее огромное спасибо.
Плохие отношения с отцом. Ненавижу его, не могу простить. Что делать?
Здравствуйте, Алия! Расскажите подробнее о ситуации. За что именно Вы ненавидите отца? Вы живете с ним вместе? Вы общаетесь с ним?
Мне было года два и мои первые воспоминания это скандал между родителями. Это измены отца, ссора из за этого. Рукоприкладство по отношению к матери. Я становилась старше и понимала, что отец уже в открытую изменяет матери. Он мог отсутствовать до двух недель дома. Мама плакала переживала. Когда мы ехали в гости к бабушке, мама всегда просила не рассказывать ничего про папу, говорила, что он хороший.
Судя по Вашим рассказам проблема была в том, что отец не любил Вашу маму (гулял от неё и унижал её, не заботился о ней). Поэтому и детей от нелюбимой женщины он тоже не воспринимал. То есть изначально проблема в том, что Ваша мама любила того, кто к ней был равнодушен и тяготился жизнью с ней, а она наоборот держалась за него, несмотря на то, что он жесток к ней и её детям. Вы что-нибудь знаете об истории отношений родителей до их свадьбы? Как получилось, что Ваша мама вышла замуж за мужчину, который её не любил? Или их отношения испортились уже после женитьбы под влиянием каких-то обстоятельств?
С какой целью сейчас в 43 года Вы хотите простить человека, от которого ничего хорошего не видели в детстве и который исчез из Вашей жизни уже несколько десятилетий назад? Вы практически всю свою жизнь обходились без него. Почему именно сейчас, когда Вы стали зрелой женщиной, Вы вдруг решили разбираться со своими чувствами к отцу и надумали прощать его? Какие события Вас к этому подтолкнули?
Я надеюсь, что он осознает, что допускал ошибки, «повернется» в мою сторону и обратит на меня внимание
Если Вы всё детство мечтали, чтобы он никогда не вернулся домой, и в 18 лет с маленькой сестренкой обходились без него, зачем Вам сейчас, когда Вы уже давно не ребенок, а взрослая самостоятельная женщина, нужен отец? Для чего Вам нужно, чтобы на Вас обратил внимание человек, от которого Вы всегда мечтали избавиться, потому что он превращал Вашу жизнь и жизнь Вашей матери в кошмар? Что хорошего на Ваш взгляд его появление сейчас принесёт в Вашу жизнь?
Я как то спросила у мамы после очередной ссоры, любила ли она его, когда выходила замуж. Мама пожала плечами и ответила, что вроде бы.
Много раз я просила маму развестись с ним, у нас была квартира, которую дали маме, мы бы жили спокойно, но она почему то не делала этого. Иногда говорила, что ей будет стыдно перед родственниками, что будет разведенкой, а дети без отца.
Знаете, он не любит только меня, только ко мне такое отношение и к «незаконнорожденной» его дочери, о ней чуть позже. К моей родной сестренке у него другое отношение. Они и сейчас продолжают общаться, она к нему приезжает. Общается она и с мачехой, и с детьми от второго брака. Они вместе встречают праздники, на юбилей он приглашал ее, а меня нет.
У него на стороне родилась еще одна дочь, которую он не признал. Он зачал ее, когда мы с мамой поступали в институт, в нашей квартире, на их общей с мамой кровати. Эта девочка родилась через месяц после маминой смерти. Он приходил в палату к ее матери и сказал, что лучше бы умерла, зачем родилась. А та женщина ему предложила сойтись, раз он теперь свободен, а она родила от него ребенка. А он как последний трус прикрылся мной. Сказал, что старшая дочь против новой семьи и тем более против ребенка. А она не нашла ничего лучше, чем проклясть меня. Сказала, пусть твоя дочь так же как и я родит девочку и воспитывает ее одна. Вы знаете, а ведь так и получилось. Я родила тоже в 28 и воспитываю одна. Я узнала о том, что у меня есть еще одна сестренка, когда моему ребенку было уже около трех лет.
Я нашла эту девочку в социальных сетях. Завязалась переписка, сначала у меня была обида и на ее маму и на отца, а потом я увидела, что эта девочка тоже страдает без отца. Она даже нашла его номер после окончания школы и звонила ему, а он сказал, что таких не знает и никаких дочек у него на стороне нет. Ей было очень обидно. Она плакала. Так мы общаемся с ней уже почти 6 лет.
Зачем мне нужно что бы отец обратил на меня внимание сейчас в 42 года? Я живу с этой обидой и болью и не знаю как от нее избавиться. Мне плохо когда я начинаю думать обо всем этом, мне больно даже на физическом уровне. Я понимаю, что мамы нет уже 24. 5 года, а его вторая жена живет полной жизнью, в доме который строила моя мама и отец! Она получила все! Ее дети получили все. Когда родители моего парня решили посвататься, он сказал, что спустит их с крыльца, пусть не приходят даже. А для своей старшей дочери от второго брака, он устроил торжество на сватовство. Когда я училась в институте он мне на месяц давал тысячу, а своей жене 9 тыс. И возил ей продукты, а о том, как там я он даже не вспоминал. Я не знаю как все это забыть, как вырвать все это из памяти и спокойно начать жить. Что это? Мой эгоизм или что? Его вторая жена переживала, что ее девочки узнают о том, что есть еще девочка на стороне, оберегает их! А меня 18летнюю, кто оберегал от всего того ужаса, что я видела и знала, что даже после смерти матери, мне звонили его бабы и пытались на меня давить. Не прошло и 40 дней как он ушел к мачехе.
Много времени прошло, ничего уже не исправить, мою юность не вернуть, не вернуть маму. Но почему он сейчас нас всех не соберет, ведь мы все его дочери, и не скажет, что любит нас всех одинаково и за всех за нас переживает. Мне бы стало легче, а больно еще и от того, что он никогда этого не сделает, потому что он трус и слабак, он не признает, что виноват в маминой смерти, что угробил ее жизнь, он не примет мою дочь-свою внучку, потому что я родила ее без мужа и он меня назвал падшей женщиной. Никогда, ничего не изменится. Мне просто нужно уезжать из этого города и никогда больше ничего о нем и о его семье не слышать.
Может просто женское » а я смогла и он со мной» и «я его жена» а другие получали его лишь иногда? Не знаю. Как ответить на вопрос, если не знаю ответа. Сейчас смотрю на него уже с позиции взрослой женщины и мне в нем все отвратительно. И если у мужчины, которого я вдруг встречаю, появляется хоть какая то отцовская черточка, привычка-я сразу говорю «нет». Даже телосложение отца мне неприятно.
Мама это мама, как бы мне не было жаль ее, это была ее жизнь и ее путь. Мне то теперь как с этим жить?
Если терпеть рядом с собой негодяя, который вытирает о тебя ноги, угождать тому, кто тебя бьет и изменяет, то не только о личном счастье, но и о самоуважении речь идти не может. У Вас сильный характер и Вы не стали идти по пути Вашей мамы, которая предпочла терпеть всё, лишь бы не бросил. Вам удалось вопреки тому, как Вас воспитывала мама (терпеть и обманывать саму себя и других, рассказывая всем, что «папа хороший») остаться честной перед самой собой, реально смотреть на поступки близких людей и сохранить самоуважение, чувство собственного достоинства и независимость.
Спасибо за добрые, хорошие слова, за поддержку. Получается именно мой характер, моя независимость не дает возможности прощения отца. За этот мой характер отец меня и ненавидит))) он много раз мне об этом говорил. Многие люди говорили мне в откровенных беседах, что завидуют мне, завидуют не зная какие бури творятся у меня в душу. В любом случае спасибо вам за то, что вы захотели меня услышать и понять. Всего вам доброго)))