почему мне неприятно когда меня обнимает мама

Мне 18 лет. Нет тепла к маме. Мне почему-то неприятна ее ласка, когда она меня обнимает или целует, я сразу хочу побыть одна! Что же это такое? Это пройдет?

Здравствуйте. Здравствуйте, Дарья.

Существующая уже много лет модель, называемая треугольник Карпмана, может Вам помочь разобраться в том, что происходит с Вами, и исправить всё.

Эта модель социального взаимодействия между двумя и более людьми. В ней три роли: Преследователь, Жертва и Спасатель. Функции, выполняемые этими ролями, вполне понятны из названий.

Собираюсь избежать подробного описания самой модели, поскольку их большое множество и вполне качественных Вы найдёте в сети. Хотя бы одно из них Вам, конечно, потребуется.

Обострение, как в Вашем случае, невыгодных чувств в такой модели обычно связывают либо со стрессовыми внешними воздействиями, либо со сменой ролей, что для треугольника судьбы, как ещё иногда называют треугольник Карпмана, не только естественно, а и обязательно. Спасатель может стать преследователем или жертвой, жертва спасателем или преследователем, преследователь жертвой или спасателем. Так что, как Вы понимаете, изменение чувств с точностью до наоборот вполне обоснованно.

Не готов поручиться, что эта модель исчерпывающая для Вашей, Дарья, ситуации. Но многое с её помощью изменить Вам по силам. Другие взаимодействия, которые приносят неприятные переживания, и которые не удастся исправить самостоятельно, лучше исправить с психологом-психотерапевтом, имеющим подготовку по семейной психотерапии. Так что буду рад помочь.

Источник

Даже не знаю, что делать с этими чувствами

у меня все тоже самое.
но я помню, что уже в детстве не любила прикосновений к ней.

с ее подругами легко могу расцеловаться-обниматься при встрече. с ней никогда.

задумывалась, конечно
в моем случае ответов подогнать можно много

— мама бардачна, я всегда стеснялась пред своими друзьями, как мы живем, пока жила с родителями, редко кого приглашал в дом. То есть если внешне она вполне, моется, соблюдает гигиену, одета нормально, то жилище у нее страшно загажено пыль, грязь, хлам, бороться бесполезно (пыталась бороться, когда жила там)

— у меня никогда не было с с мамой душевной близости. Только в самом раннем детстве помню, носила мамину фотографию в кармане, скучала. Потом как отрезало. Лет с 12-ти помню, что чувствовала себя в родной семье совершенно чужой, но физическое отторжение только к маме относилось.

Я не верю, что какой-нибудь психолог может докопаться до первопричин и что-то изменить сейчас. Просто принимаю как данность такое положение вещей. Стараюсь соблюдать приличия, только и всего.
У меня еще брат, то есть я не единственная дочь у мамы. Брат заезжает к маме два раза в неделю. Потопчется в прихожей, съест иногда пару котлет со сковородки и валит. Типа выполнил сыновий долг, навестил маму. Я ему как-то сказала, что каюсь, нов мне кажется, что совсем родную маму не люблю, и он похоже тоже. Он возразил: «Ну, ты прям скажешь» А по факту,выходит, приходит ровно два раза в неделю и как будто, что галочку поставить.
При этом мы с братом друг друга обожаем. я люблю сидеть, положив ему голову на плечо и всякое такое. В семьях у нас у каждого тоже любовь, ласковость и консенсус.

Возможно некое отторжение пошло после рождения брата. Когда он родился и болел, врачи сказали изолировать его от старшего ребенка, и меня отправили к бабушке не некоторое время. Но это не могло быть травмой, т.к. я была еще очень мала и бабушку я просто обожала до последнего дня ее жизни, и до сих пор безумно страдаю без нее. Скорее это было просто 1-м шагом к отдалению от родителей.

Источник

Нормально ли испытывать неприязнь к матери? Со мною всё в порядке?

Александра, добрый день!

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной публичной консультации. Если Вас всё устраивает, то мы сможем продолжить.

Здравствуйте, Ольга. Прочитала, все устраивает.

Александра, то что Вы не испытываете позитивных чувств к матери, не говорит о Ваших психологических отклонениях. Так как были определенные предпосылки, которые эти чувства не сформировали. У Вас остались неудовлетворенны важные детские потребности такие как: принятие, надежная эмоциональная связь, контакт, теплые душевные отношения. И поскольку с мамой так и не удалось это реализовать, то возникло чувство неприязни, или может обиды.

Только высказывала недовольство если ей что-то не нравилось, принижала меня и обесценивала.

У Вашей мамы похоже был авторитарный стиль воспитания, который для ребенка, т.е. для Вас, мог быть достаточно травматичными. Соответственно, став взрослой, я думаю, у Вас появилось желание подальше держаться от обесценивания и унижений.

Но ведь в таких условиях выросли многие, и мать все равно любят, хотят с ней общаться.

Все люди очень разные. Здесь еще играет роль Ваш темперамент, т. Е способы реакции на внешние события. Если например человек, чувствителен, все принимает близко к сердцу, то он возможно будет долго проживать унижения, упреки. Эти раны на дУше и не возможность с ними справиться, могут отбивать желания снова входить в контакт, продолжать общение.

Соответственно, став взрослой, я думаю, у Вас появилось желание подальше держаться от обесценивания и унижений.

Да, так и есть. Просто иногда мне кажется, что наверное это долг детей, терпеть любое отношение родителей ним, в благодарность за то что их вырастили, и любить несмотря ни на что. А у меня почему-то нет желания выполнять этот долг и продолжать себя мучить еще и во взрослой жизни. Возможно вы правы, я отношусь к более чувствительным людям, которым тяжело переносить общение со сложными или неприятными мне людьми, у меня не хватает на это сил и меня это сильно угнетает.

Спасибо за ваш ответ. Получается что такое бывает и это нормально. А что тогда можно сделать, чтобы эта ситуация перестала меня беспокоить?

Просто иногда мне кажется, что наверное это долг детей, терпеть любое отношение родителей ним, в благодарность за то что их вырастили, и любить несмотря ни на что.

Мне кажется, что здесь можно сделать небольшое разделение. Вы действительно можете быть благодарны маме, за то, что она дала Вам жизнь, но терпеть любое отношение к себе может стать деструктивным для Вашей личности. Находясь в ситуации упреков и обесценивания, у человека может формироваться низкая самооценка и неуверенность в себе.

А что тогда можно сделать, чтобы эта ситуация перестала меня беспокоить?

Александра, чтобы входить с мамой в контакт и налаживать общение, Вам внутреннее нужно немного окрепнуть. Для того чтобы появилась бОльшая эмоциональная устойчивость, Вам необходимо начать удовлетворят все те потребности, которые мама не смогла наполнить Вас. Это доверительное общение, тепло, душевность, возможность играть, быть несерьезной и т.п.. Все то, что Вам не хватило в детстве от контакта с ней. Делается это для того, чтобы снять обиды и претензии к маме. Она воспитала Вас так как могла.

Во- вторых, в контакте с мамой, Вам нужно научиться отслеживать свои психологические границы. Если мама начинает снова Вас обесценивать, то суметь в корректной форме ей об этом сказать. Не терпя.

Александра, чтобы входить с мамой в контакт и налаживать общение,

А зачем мне входить с ней в контакт и налаживать общение? Мне это нужно было раньше, и я пыталась это сделать, но её не интересовали мои чувства и желания, она предпочитала продолжать разрушать наши отношения своими унижениями. А сейчас мне это уже не очень интересно, мне мои силы нужно тратить на мою собственную семью, а от прошлого хочется дистанцироваться и забыть его.

Она воспитала Вас так как могла.

Да, это так. Это я понимаю. А я на это отреагировала тоже, как могла, и чувствую к ней, что могу. Я думаю, что претензий к ней у меня нет, есть благодарность за определенные вещи. Но желания близко общаться тоже нет, и чувств нет, и как человек она мне во многом неприятна, так же как и я ей, думаю.

Для того чтобы появилась бОльшая эмоциональная устойчивость, Вам необходимо начать удовлетворят все те потребности, которые мама не смогла наполнить Вас. Это доверительное общение, тепло, душевность, возможность играть, быть несерьезной и т.п.. Все то, что Вам не хватило в детстве от контакта с ней

Спасибо за рекомендацию, это было бы неплохо сделать, со всеми этим у меня и правда проблемы. Попробую это восполнить

Мне это нужно было раньше, и я пыталась это сделать, но её не интересовали мои чувства и желания, она предпочитала продолжать разрушать наши отношения своими унижениями.

Александра, услышала Вас. Вы старались наладить отношения с мамой, но она так и не смогла услышать Ваши чувства и желания. Поэтому, попробуйте восполнить все то в чем Вы нуждались от мамы самостоятельно. Это поможет снизить Ваше чувство неприязни к ней. Всего Вам хорошего!

Если вопросов больше не осталось, закройте пожалуйста консультация оставив отзыв.

Источник

Отвращение к близким родственникам. Обсуждение темы

Автор: А вы чувствуете отвращение к близким родственникам: маме, папе, брату, сестре? На физическом уровне, т.е. дотронуться не приятно. Вот у меня такая проблема, как справиться не знаю, а может я не одна такая?

Ответы :

У меня также, особенно к маме. И не только на физическом, она мне и как человек крайне неприятна =(((

Автор, это от лукавого. Молитесь, это грех, бес вас терзает. У меня такое было, церковью спаслась

Ужас. Я с мамой вообще практически не обнимаюсь. Только, если куда-то ухожу, на прощание дежурный поцелй в чеку. Но считаю это плохо. Видимо это с детсва идет. Чем больше тактильного контакта между родителями и детьми детстве, тем лучше. и крепче отношения. И ребенок нужным себя чувствует.

А с папой тоже никакого тактильного контакта.

Вот сама пишу и диву даюсь! Родные люди, живу с ними а в итоге так далеки. С парнем-то своим то и дело обнимаюсь (в непошлом смысле).

Может вы путаете отвращение и смущение?

Да нет не путаю. Именно отвращение. Например, у мамы заноза вдруг, а мне приходиться себя пересилить, что б взять ее руку и посмотреть.
До сестры совсем не дотрагиваюсь, я да ж и незнаю какие на ощупь ее руки. Мне и вещи ее противно трогать. Почему, не могу объяснить. Хоть она и симпатичная девчонка.

мне кажется, что так природой запрограммировано. вам должно быть не противно трогать своего самца и детей, а других особей зачем трогать? тем более женского полу. наверное, чем меньше трогают друг друга, тем меньше блох и прочих кожных болячек передают. а то бы так в обнимку бы и сидели.

на обезьян посмотрите, у них никогда самки с самками не обнимаются. парочки ищут друг у друга блох, а матери у детей. ну максимум детеныши вместе играют.

Животное заведите, гладьте кошку, к примеру. А потом попробуйте на маме или сестре, начните с малого, предложите им прическу к примеру сделать или массаж головы.

Ненавижу, когда подруги за руку берут или целуют, а близкие мне приятны)

11. TRAUM

мне вообще не приятно когда до меня кто-либо касается (кроме моего парня и ооочень симпотичных молчелов)))

У мужа в семье принято чуть ли ни в губы целоваться при встрече/прощании, и бабку их вонючую заставляют целовать, я в последнее время перестала к ним ходить. Раньше отмазывалась, говорила, что простыла, или простуда на губах, так они в щеку целовались и обнимались минут по 5. Я тоже с родственниками не целуюсь, не обнимаюсь, хотя очень их люблю. Просто не понимаю, зачем с ними целоваться? Муж есть, вот с ним обнимашки и устраиваем)))

вообще не могу до мамы дотрагиваться, хотя у нас отличные отношения. Неприятно. Даже просто за руку взять. Бабушек тем более не могу трогать, не помню, когда я это и делала. ) Брата могу потрогать, если он в одежде.))

а кошку я затискала уже чуть не до смерти, на мужа напрыгиваю с обниманиями. При мысли о массаже головы маме стало дурно. )

хорошо, что я в Японии живу, здесь это не принято)

У меня с бабкой в дестве были ужасные отношения. Гнобила не по детцки. Сейчас стараетсья ко мне с открытой душой, а у меня как у вас, даже стоять с ней рядом неприятно, не то, что дотрагиваться. Как говориться, подсознание все помнит. Нельзя ребенка в дестве обижать, а потом надеятся, что вырастет поймет и простит.

как хорошо, что появилась такая тема! Вот так оказывается у многих. Я тоже не могу до мамы дотрагиваться, обнимемся по большим праздникам и то по её инициативе, а я стараюсь побыстрей отпрянуть, ну не могу и всё тут, хотя маму люблю! Наверное это ещё зависит от личного пространства человека, оно у каждого индивидуально. Со всеми остальными родственниками (тётка, брат, сестра) вообще не представляю никаких объятий!

22 Возможно и от личного пространства. Когда сестра со мной рядом идет, я не могу это переносить, как мешает. Уж очень она близко ко мне становиться. Вместе когда заходим в магазин, я ее всегда отправляю посмотреть на другие витрины и т.п., а она ни в какую, а мне тяжело, чувство такое, давящее.

Думаю,что неприятия тактильного окнтакта с близкими людьми-это нормально.Скорее всего это патология,Мы же чужих людей в транспорте,например,тоже избегаем касаться.Так и дома:оказывается,что самые близкие люди нам чужие.ХОтя,вот дочь свою я люблю по голове потрепать,обнять,потискать,ущипнуть.Она визжит,уворачивается,но снова подходит поиграть.Бедные мы,несчастные

не припоминаю, чтобы у меня такое было. прям именно отвращение было при касание к маме и бабушки, да у нас и не приняты обнимания вообщем-то. у меня к незнакомым людям бывает отвращение не могу смотреть как едят (противно) или чтобы дотрагивались до меня и то это не всех касается. с Друзьями так и подбираю близких мне на них во всем в принципе приятно смотреть, когда вместе едим и спать вместе можем и т.п. Медицинскую помощь так вообще всем могу оказать)))) от животных до людей. кроме сильно противных мне.. но это единицы и я с такими людьми ограничиваю общение полностью.

С удовольствием обнимаюсь-целуюсь с некоторыми подругами, точнее с одной.

а отношения у меня с мамой всегда были хорошие, никаких серьезных конфликтов не было. Но я физически ее почему-товсегда отталкивала, она хочет со мной потискаться-пообниматься, а я это не болле чем терплю. Она всегда на меня за это обижалась и сейчас расстраивается.

я тоже с родителями не обнимаюсь,не целуюсь. помню,в детстве перед сном всегда подходила,целовала,желала спокойной ночи.а потом как-то пропало все это. а жаль. Родители,всегда обнимайте своих детишек,говорите им ласковые слова,им это нужно.иначе,отдалитесь от них и они от вас.проверено

То же все самое. противно дорагиваться до мамы, но у нас с ней и отношения очень натянутые,обнимашек целовашек и в детстве не припомню. Поэтому со своей дочкой,ей скоро 3, сплю в одной кровати, иногда во сне прямо вжимаемся друг в дружку. Хочу стать ей самой лучшей подругой на свете.

оййй фуфуфу, не люблю трогать людей, и когда меня трогают, тоже не люблю. трогаю только своих собак, мальчика и иногда двухмесячного двоюродного братика)

Терпеть не могу! Только мужа целую и обнимаю, его готова постоянно нюхать и тискать. Своих близких очень люблю, но целовать с детства избегала, а уж обмен поцелуями с посторонними людьми или даже родственниками да ещё по три раза просто отвращение вызывает. Из-за запахов, а вовсе не из-за нелюбви.

Я тоже думала, что я одна такая. Оказывается, не одна.

Животное заведите, гладьте кошку, к примеру. А потом попробуйте на маме или сестре, начните с малого, предложите им прическу к примеру сделать или массаж головы.

Источник

Физическое отвращение к маме

Рекомендуемые сообщения

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Похожий контент

Мой вопрос:
как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?

Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.

Благодарю если прочитали всё!)

Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме «отношения» или «родители и дети».

Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, «впитала в себя» ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:

– Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).

– Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).

– Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема «борьбы» за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).

– Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за «подружку», постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).

– Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).

Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?

Понимаете, мне сейчас очень сложно об этом говорить. вчера мой старший брат после ссоры с мамой, уехал с другом на мотоцикле, и разбился. мама в истерике, плачет постоянно. обвеняет себя в случившемся. я не знаю как её успокоить и помочь ей. (брату было 17)

Здравствуйте!
Моя проблема в следующем.

Я положительно отношусь к детям, когда-то хотела бы иметь своего. В последние годы восприятие их стало более трепетным. Возможно, просыпается материнский инстинкт.

Правда, мамой готова стать не раньше, чем через несколько лет. Сейчас мне 22.

Но, парадокс: тема беременности вызывает неприязнь.

Отталкивает беременный живот, кормление грудью, уход за младенцем и всё сопутствующее. Раздражает и угнетает мысль, что испортится тело.

Такой абсудрд выходит. Хочется именно своего, но чтобы уже старше 3х лет.

Ужасно стыдно за глупые мысли. Понимаю, что звучит бредово. Но сколько ни пыталась с этим разобраться, понять и убедить себя, не получается. Отчего может быть такой «сдвиг» в моей голове?

Здравствуйте. Я не люблю свою мать. К этому пришла уже достаточно давно, но острее всего ощущаю именно сейчас, поскольку с недавних пор живем в одном городе. Раньше было много проще: виделись раз в месяц, общение складывалось, в основном, в телефонных разговорах. Сейчас его стало больше и для меня это огромный дискомфорт. Корень всего, как я чувствую, идет из детства. В далеких восьмидесятых, она повторно вышла замуж. Мне, на тот момент, было 2,5 года. Все это по «великой любви». Ее супруг, человек другой национальности, вроде, принял меня. Но за любую провинность, будь то не вынесенный мусор или немытая посуда, следовало физическое наказание: от подзатыльника до избиения ремнем или просто руками. Помню момент, мне, наверное, было лет 10, когда он ударил меня по лицу. Наутро под глазом появился синячина, я неделю не ходила в школу, потом мать замазывала мне остатки синяка «балетом». там еще куча всего было: и пластиковая хлопалка для ковра-я тогда вся была сплошной синяк в виде рисунка от нее, и избиение ремнем на полу, в зале, с ее истошными криками «(имя отчима) только между ног не бей», и. продолжать можно долго. Эти воспоминания, которые с возрастом никуда не исчезают, отравляют жизнь. Это тяжело. Я не могу простить ее за то, что не защитила своего ребенка, что позволила всему этому ужасу свершиться. И не хочу прощать-наверное, правда в этом. С этим человеком, кстати, спустя 30 с лишним лет совместной жизни, они развелись (он инициатор). Она переехала в другой город. И тут я совершила серьезную ошибку, уехав следом. Пожалела ее-она все это переносила болезненно. На тот момент я была уверена, что все наладится, что на новом месте будет гораздо лучше. Так и произошло: у меня хорошая работа, сын нормально учится в школе, супруг тоже нашел свое место. Но морально становится только хуже: сейчас она требует к себе гораздо больше внимания, чем раньше, со всеми вытекающими. К этому я не готова. Я пыталась «договориться» с собой, убедить, что это мать и т.д., но без толку. Как жить с этим дальше, не знаю. Спасибо, что выслушали. Буду рада любым советам.

В который раз столкнулась с опошлением секса и опять задалась вопросом, почему так в обществе происходит?
Естественный ведь процесс.
Почему отношение такое?

Больше всего меня удивляют мужчины, которые хотят этого самого секса, но при этом говорят о нем так грязно, что аж отвращение вызывают и к себе, и к сексу с собой, и вообще к сексу.

Ощущение стыда и аморальности добавляют удовольствия?
Зачем превращать в грязь такой приятный и естественный процесс?

Источник