почему мне не нравится когда меня хвалят
Я не люблю комплименты
Они предназначены для того, чтобы тешить наше самолюбие и удовлетворять потребность в признании со стороны окружающих. Однако у некоторых людей комплименты вызывают чувство неловкости и даже раздражение. Чем же объясняется такая неспособность принимать похвалу в свой адрес?
«Когда меня хвалят, мне становится неловко и за себя, и за человека, который делает комплимент, — признается 31-летняя Ольга. — Мне кажется, что он говорит неискренне, словно жалеет меня. Ведь я-то знаю, что ничего не смогу сделать действительно хорошо, даже если очень постараюсь».
Убежденность Ольги явно противоречит ее реальным достижениям: она окончила престижный вуз, знает два иностранных языка и успешно делает карьеру в крупной компании. Тем не менее ее слова — не наигранная скромность.
Неуверенность в себе
«Как и большинству людей, которые не любят комплименты, Ольге не хватает уверенности в себе, — объясняет психоаналитик Михаил Ромашкевич. — Комплименты — эквивалент родительского восхищения ребенком, проявления их безусловного принятия и любви. Если родители никогда не хвалили ребенка или постоянно критиковали его, у него сформируется убежденность, что он ни на что не способен, а если добивается успеха, то случайно, и его заслуги в этом нет».
Став взрослыми, такие «недохваленные» дети любую похвалу воспринимают как лицемерие, комплименты рождают у них тревогу и чувство вины («Я не соответствую такой оценке»). Сомнения в степени своей компетентности — типичная особенность неуверенного в себе человека. Как бы успешно ни закончилась работа над очередным проектом, Ольга будет упрекать себя, например, в том, что ей не хватает профессионализма. «Я всегда недовольна собой, — говорит она, — и за комплиментами мне слышится намек на то, что как профессионал я немногого стою».
Боязнь успеха
«Мой отец никогда не зарабатывал столько денег», «Моя мама не могла позволить себе такие наряды» — мысли типичные для тех, кто не испытывает от своих достижений ни радости, ни гордости — лишь чувство вины. Нередко такие люди убеждены, что не вправе добиться в профессии большего успеха, чем их родители. Психоаналитики называют такие ощущения «неврозом успеха» и считают, что они во многом связаны с детскими переживаниями.
«Комплименты порождают психологический конфликт между способностью получать удовольствие от своих достижений и чувством вины перед менее удачливыми родственниками, — говорит Михаил Ромашкевич. — Внутренний голос такого человека, его «Сверх-Я», словно говорит, что у него нет права их превзойти. Он может почувствовать себя предателем, если порадуется успеху. Возможно, дело в том, что в детстве родители внушали ему, что жизнь — это страдание, а порядочные люди добиваются всего тяжким трудом и жертвуют удовольствиями ради благополучия близких».
«Мне казалось, что я всех разочарую»
Ирина, 35 лет, дизайнер
«Когда кто-то хвалил мою работу, я ужасно стеснялась: мне хотелось исчезнуть, испариться, поскольку я была убеждена, что эти добрые слова не имеют ко мне никакого отношения. И либо старалась перевести разговор на другую тему, либо начинала оправдываться, приуменьшая свои заслуги. Выполняя какую-то работу, я все время боялась, что окажусь не на высоте и разочарую людей, которые меня хвалили. Я чувствовала, что несправедлива к себе и своим достижениям и что, будь у меня побольше уверенности, я могла бы раскрепоститься в работе и добиться лучших результатов. После года занятий в арт-терапевтической группе я стала чувствовать себя увереннее (и это касается не только работы) и уже не стесняюсь выслушивать добрые слова в свой адрес».
Страх зависти
Как ни парадоксально это звучит, но похвалы могут породить даже суеверные страхи. «Когда мне говорят комплименты, я боюсь, что меня сглазят, — говорит 27-летняя Полина. — Мне кажется, что из-за этих похвал меня начнут преследовать неудачи».
«За суеверием лежит опасение, что успех может вызвать чужую зависть, — утверждает Михаил Ромашкевич. — Зависть — сложное чувство. Это и ощущение досады, и злость, вызванная одним фактом: другой получает удовольствие от обладания чем-то, чего нет у меня, — и бессознательное стремление это нечто присвоить или разрушить».
Многие сталкивались с недобросовестной конкуренцией, предательством, интригами, вызванными завистью. Воспоминания об этом так болезненны и неприятны, что мы скорее поверим в опасность сглаза, чем признаемся себе, что боимся чужой зависти.
Что делать?
Поймите их истинное назначение
Комплименты тревожат или подавляют вас? Так происходит оттого, что вы придаете им слишком большое значение. Относитесь к ним легче, не пытайтесь каждый раз разбираться, заслужили ли вы их, искренние они или нет. Воспринимайте их просто как позитивные и добрые слова в ваш адрес, которые ни к чему не обязывают и на которые достаточно ответить: «Спасибо!»
Делайте комплименты сами
Прекрасный способ научиться чувствовать себя уверенно, когда вам делают комплименты, — делать их самому. Без лести и лицемерия начните хвалить (по достоинству) окружающих. Это позволит вам лучше понять свои чувства и привнести в отношения с людьми элементы доброжелательной игры. Так вы научитесь воспринимать похвалу в свой адрес как естественный отклик на комплименты, которые вы сами время от времени делаете другим людям.
Советы тому, кто рядом
Если вам кажется, что ваши комплименты остаются незамеченными, словно вы ничего и не говорили, или вызывают негативную реакцию, у вас может возникнуть желание перестать их произносить. Однако попытайтесь поступать наоборот: продолжайте подбадривать собеседника, но делайте это искренне и старайтесь хвалить результаты его действий, а не его самого как личность. Например, вместо «Ты красивая» скажите «Этот платье тебе очень идет», вместо «Ты хорошо потрудился» — «Прекрасная работа!». Такая завуалированная форма комплиментов вызывает меньшую тревогу, потому что она подразумевает меньшую степень личной заинтересованности.
Похвалите меня! Как перестать зависеть от одобрения окружающих
Повышаем самооценку и учимся справляться с неодобрением
Дэвид Бернс американский психиатр, доктор медицинских наук
В детстве вы готовы были на все, лишь бы заслужить похвалу родителей, учителей. Вы выросли, но по-прежнему остро нуждаетесь в одобрении? Отношения, в которых не получаете достаточно «поглаживаний», кажутся вам бессмысленными? Как повысить самооценку, если она связана с зависимостью от одобрения?
Давайте рассмотрим такое убеждение: «Если кто-то меня не одобряет, это ужасно». Почему неодобрение кажется такой серьезной угрозой? Возможно, вы рассуждаете так: «Если один человек не одобряет меня, значит, все не одобряют, и значит, со мной что-то не так».
Предположим, вы посещаете психиатрическое отделение больницы. Вдруг к вам подходит пациент в спутанном сознании с галлюцинациями и говорит: «Вы прекрасны. У меня было видение от Бога. Он сказал мне, что тринадцатый человек, который пройдет через дверь, будет Мессия. Вы тринадцатый, так что я знаю, что вы — Избранный, Посланник Божий, Святая Святых. Позвольте мне поцеловать вашу обувь».
Приведет ли вас в восторг эта крайняя степень одобрения? Вы, вероятно, начнете нервничать и почувствуете себя некомфортно. Это потому, что вы не верите тому, что слова пациента истинны.
Вы в них сомневаетесь. Только ваши собственные убеждения о себе могут повлиять на то, как вы себя чувствуете. Другие могут сказать или подумать о вас что угодно, хорошее или плохое, но на ваши эмоции влияют только ваши мысли.
Цена, которую вы платите за зависимость от похвалы, — это предельная чувствительность к мнению окружающих. Как и любой наркоман, вы понимаете, что должны постоянно подпитывать свою зависимость чужим одобрением, иначе не избежать мучительной ломки. В тот момент, когда кто-то важный для вас выражает неодобрение, вы испытываете боль, как наркоман, который не может получить свою дозу.
Другие могут использовать эту уязвимость для манипулирования вами. Вам придется уступать их требованиям чаще, чем хочется, ведь вы боитесь, что вас могут отвергнуть или посмотреть на вас с презрением.
Почему вы разрешаете другим судить вас?
Вы можете прийти к выводу, что зависеть от одобрения не в ваших интересах, но по-прежнему полагать, что другие люди действительно имеют право судить не только о том, что вы делаете и говорите, но и о вашей человеческой ценности.
Представьте, что вы снова посетили психиатрическую больницу. На этот раз к вам подошел другой пациент с галлюцинациями и сказал: «На тебе красная рубашка, и это значит, что ты дьявол! Ты зло!». Будете ли вы плохо себя чувствовать из-за его критики и неодобрения? Конечно, нет.
Почему же эти неодобрительные слова вас не расстраивают? Просто потому, что вы не верите в истинность этих утверждений. Чтобы подумать о себе плохо, вы должны «купиться» на критику другого человека и решить, что она соответствует действительности.
Вам не приходило в голову, что, если кто-то выражает неодобрение, это может быть его или ее проблема? Неодобрение часто отражает иррациональные убеждения других людей.
Безусловно, неодобрение часто вызвано конкретной ошибкой. Но значит ли это, что вы ничтожный, ни на что не годный человек? Конечно, нет. Негативная реакция другого человека может быть направлена на то, что вы сделали, а не на то, кто вы такой. Человек не может «делать всё не так» постоянно!
Вы сами критикуете других людей? Позволяете себе не согласиться с мнением друга? Ругаете ребенка за плохое поведение? Огрызаетесь на любимого человека, когда раздражены? Избегаете людей, чье поведение кажется вам неприемлемым?
Тогда спросите себя: когда вы не соглашаетесь, критикуете или выражаете неодобрение — делаете ли вы категоричный вывод, что другой человек — полное ничтожество и ни на что не годен? Или вы просто высказываете, что придерживаетесь другой точки зрения или что вас расстраивает сделанное или сказанное другим?
Например, в пылу гнева вы можете ляпнуть в адрес супруга или супруги: «Ты ничтожество!». Но, когда пламя ссоры через день или два утихает, разве вы не признаетесь себе в том, что преувеличили масштаб его или ее «плохости»?
Если вы признаёте, что ваше собственное неодобрение не обладает достаточной моральной атомной мощью, чтобы разрушить смысл и ценность жизни другого человека, зачем наделять неодобрение других людей такой силой, которая может начисто лишить вас чувства собственного достоинства? Чем они отличаются от вас?
Зависимость от одобрения — из детства
Откуда берется эта зависимость от одобрения? Мы можем только предположить, что ответ заключается в детском взаимодействии с важными для нас людьми. Возможно, кто-то из родителей был чрезмерно критичен, когда вы плохо себя вели, или даже раздражался, когда вы не делали ничего плохого. Возможно, отец сгоряча произнес: «Ты всегда что-нибудь да испортишь. Ты никогда ничему не научишься».
Родители научили вас говорить, завязывать шнурки, и по большей части их слова были разумными. Папа говорил: «Если ты выйдешь на дорогу, тебя задавят» — и это действительно так. Как и большинство детей, вы, возможно, думали, что почти все сказанное родителями было правдой.
Поэтому, услышав «ты ни на что не годишься» и «ты никогда ничему не научишься», вы поверили этому буквально, и это причинило большую боль. Вы были слишком малы, чтобы объяснить себе: «Папа преувеличивает и допускает сверхобобщение». Вам не хватало эмоциональной зрелости, чтобы увидеть: папа в тот момент был усталым и раздраженным или, возможно, выпил и хотел, чтобы его оставили одного.
Неудивительно, что вы приобрели дурную привычку принижать себя каждый раз, когда кто-то высказывает вам неодобрение. Не ваша вина, что ребенком вы усвоили такое поведение. Но теперь ваша ответственность как взрослого — оценить реалистичность этого подхода и принять конкретные меры, помогающие перерасти эту уязвимость.
Что могло обрушить вашу самооценку
Каким образом страх неодобрения предрасполагает вас к повышенной тревожности и депрессии? Джон — неженатый, исключительно вежливый архитектор, живущий в постоянном страхе критики. Однажды, переполненный энтузиазмом, он подошел к боссу, желая поделиться новыми идеями по проекту. Босс рявкнул: «Зайди позже, Джон. Разве ты не видишь, я занят!».
Самооценка Джона тут же обрушилась. Он поплелся обратно в свой кабинет, утопая в отчаянии и ненависти к себе, повторяя, что ни на что не годен. «И как я мог быть таким невнимательным?» — спрашивал он себя.
Когда Джон поделился этими воспоминаниями со мной, я задал ему несколько простых и очевидных вопросов: «Кто вел себя неправильно — вы или ваш босс? Это вы вели себя неподобающим образом или ваш босс вел себя раздраженно и грубо?».
Подумав минуту, Джон смог определить корень проблемы. Имея привычку автоматически обвинять себя, он даже не подумал о том, что, возможно, его босс вел себя отвратительно. Внезапно осознав, что ему абсолютно нечего стыдиться в своем собственном поведении, Джон почувствовал облегчение.
Затем Джон задал вопрос: «Почему я всегда так борюсь за одобрение других? Почему от любой критики я просто расклеиваюсь?». Он вспомнил событие, которое случилось, когда ему было 12. Его единственный младший брат трагически скончался после долгой схватки с лейкемией. После похорон он услышал, как его мать и бабушка разговаривали в спальне. Мама горько плакала и говорила: «Теперь мне незачем жить». Бабушка ответила: «Тише, Джонни в коридоре. Он может тебя услышать!».
Джон никогда никому не рассказывал, что подслушивал тогда, и все это время пытался выкинуть воспоминание из головы, говоря себе: «Не так уж важно, любит меня мама или нет». Но он усердно старался порадовать маму своими достижениями и карьерой, отчаянно пытаясь завоевать ее одобрение. В глубине души он не верил, что обладает какой-либо истинной ценностью, считал, что он хуже других и недостоин любви. Он старался компенсировать низкую самооценку, пытаясь добиться восхищения и одобрения окружающих.
Неодобрение: неприятно, но не смертельно
Если вы также начинаете понимать, что ваше убеждение в необходимости внешнего одобрения необоснованно, изменить взгляд на мир и усилить чувство независимости вам помогут следующие мысли.
Леденец похвалы и пустота тщеславия
Хвастовство
— Геронда, в ком сидит гордость, тот всегда объявляет о добре, которое делает?
— Объявляет или не объявляет, всё равно скрытое самодовольство в нём сидит!
На днях пришёл ко мне один человек. Говорил всё о себе да о себе и то и дело вставлял: «Говорю это во славу Божию». Рассказывает-рассказывает… «Говорю это во славу Божию». Я аккуратно замечаю: «Может, немного и твоей славы тут есть?» «Да нет же, — отвечает, — всё во славу Божию…» Получается, человек пришёл не для того, чтобы рассказать о том, что его волнует, а чтобы поведать о своих достижениях «во славу Божию», хотя на самом деле он всё рассказывал ради своей собственной славы.
Во всяком случае, человек всегда теряет, если сообщает другим о сделанном им добре и гордится сделанным. Только без толку трудится, ещё и осуждается. Один человек, который готовился стать священником, за сорок дней до хиротонии удалился в глухой монастырь. Спустя тридцать восемь дней ему нужно было выйти из монастыря в мир. И он из кожи вон лез, чтобы вернуться в монастырь и «отсидеть» ещё два дня, чтобы потом говорить, что провёл в монастыре сорок дней перед хиротонией. Ведь и Моисей, прежде чем получить десять заповедей, пробыл на Синае сорок дней. Потом он всем говорил: «Я перед хиротонией провёл в уединении сорок дней». Но разве так приходит благодать? Да лучше бы он просидел двадцать, или пятнадцать, или вообще ни одного дня, чтобы не иметь повода хвалиться, что просидел сорок дней, — больше бы благодати получил.
— Геронда, апостол Павел говорит. «Хваляйся, о Господе да хвалится» (1Кор. 1,31). В такой похвале может быть гордость?
— Нет. Как же в ней может быть гордость? Не гордость, а славословие, благодарность Богу. Если мы считаем за великую честь и за благодеяние то, что Благой Бог устроил так, что мы стали христианами, то в этом нет никакой гордости. Если, допустим, кто-то считает особым благословением и радуется, что Бог дал ему хороших и благочестивых родителей, то это не значит, что человек хвалится мирской похвалой. Это значит, что он испытывает благодарность Богу.
Человекоугодие
— Геронда, я часто чувствую неудовлетворённость и обиду.
— Что за обиду?
— Да вот думаю: «Почему люди не понимают, скольких усилий мне стоит сделать такое-то дело, и не проявляют ко мне уважения?»
— Когда человек делает что-то со смирением и любовью и не находит понимания, то, естественно, может почувствовать обиду, хотя это и неправильно (по крайней мере, в этом случае есть некоторые смягчающие обстоятельства). Но, когда человек требует от других признания, это уже хуже. Это проявление эгоизма, ощущения своей правоты, человекоугодия.
Насколько возможно, действуй со смирением. Делай то, что делаешь, любочестно, ради Христа, а не из человекоугодия или тщеславия, дабы услышать похвалу от людей. Когда человек не принимает похвалы от людей, а трудится только ради Бога, то Бог награждает его в этой жизни, подавая в изобилии Свою благодать, а в будущей дарует блага рая.
— Геронда, а может к любочестию примешиваться человекоугодие?
— Диавол, который хочет всё осквернить, может через человекоугодие похищать у человека часть любочестия. У человека есть здоровое честолюбие — любочестие, но если он не будет внимателен к себе, то заразится человекоугодием, и потом, что бы ни делал такой человек, это не будет приносить плода. Это всё равно что черпать воду дырявым ведром. Но если человек осознает, что любое дело, которое делается из человекоугодия, пустое, то у него сразу отпадёт всякое желание делать что-либо напоказ. Его глаза не захотят видеть почестей, а уши слышать, что о нём говорят другие.
— А я вот не могу различить, где в моих поступках любочестие, а где человекоугодие.
— Чистое видно сразу. Когда человек руководствуется любочестием, то имеет внутреннее извещение, то есть ощущает внутри покой, тишину, а человекоугодие приносит в душу беспокойство и смущение.
— Геронда, помысел говорит мне, что я впадаю в искушения из-за того, что моё сердце не принадлежит всецело Богу.
— Да, частью его владеет человекоугодие. Постарайся, чтобы ни в одно твоё благое дело не вклинивалось человекоугодие, дабы получать вознаграждение за труд полностью, без удержаний в пользу тангалашки, и наслаждаться в полной мере внутренним миром. Анализируй мотивы своих поступков, и как только заметишь, что действуешь из человекоугодия, сразу же его отсекай.
Если будешь подвизаться таким «добрым подвигом» (1Тим. 6,12), то освободишься от мирских побуждений, центром которых является человеческое «я». Тогда всё пойдёт как надо и не будет у тебя искушений ни внешних, ни внутренних, а будешь ты наслаждаться внутренним миром.
— Геронда, меня огорчает мой застой в духовной жизни. Мне бы хотелось каждый день идти вперёд.
— Знаешь, как бывает иногда? Люди хотят избавиться от страстей и стать лучше не для того, чтобы угодить Богу, но чтобы нравиться другим. Вот ты, например, хочешь стать лучше и совершенствоваться в духовной жизни. А ты подумала, почему ты этого хочешь? Для того чтобы стать ближе к Богу или чтобы казаться лучше прочих сестёр? Допустим, что ты стараешься приходить в церковь раньше других. А почему? Для того чтобы не опаздывать на службу, потому что так правильно или чтобы приходить первой и получать похвалы от сестёр? Духовный человек думает о том, чтобы нравиться Богу, а не людям «Если бы я хотел нравиться людям, — говорил апостол Павел, — то не был бы рабом Христовым» (Ср. Галл.1.10).
— Геронда, я всегда боюсь, как бы ни пасть в глазах людей, но не думаю о том, чтобы ходить правильно перед Богом Как сделать так, чтобы всегда иметь страх Божий?
— Нужно трезвение. В любом действии, даже в самом малом, в центре должен быть Бог. Обрати всё своё существо к Богу. Если ты возлюбишь Бога, то твой ум постоянно будет занят размышлениями о том, как Ему угодить, как нравиться Богу, а не о том, как нравиться людям. Это тебе поможет освободиться от тяжёлых оков человекоугодия, которые являются для тебя препятствием к более высокой жизни. И когда ты станешь радоваться тому, что падаешь в глазах людей, то будешь внутренне услаждаться Сладчайшим Иисусом.
Леденец похвалы
— Геронда, я услышала похвалу и…
— Ну и что? Нас что должно волновать? Как другие к нам относятся или как к нам относится Христос? Другие будут для нас движущей силой или Христос?
Ты серьёзный человек, так не веди себя легкомысленно. Меня часто, в том числе и люди важные, хвалят, а меня от их похвал тошнит. Я смеюсь про себя и отбрасываю их похвалы подальше. И ты тоже, лишь услышишь что-то подобное, сразу отбрасывай подальше от себя. Это вещи гнилые! Что мы приобретаем оттого, что другие нас хвалят? Только то, что завтра-послезавтра над нами будут смеяться тангалашки? Человек, который радуется, когда другие его хвалят, обманывается бесами.
Если человек повреждён, то есть заражён гордостью или предрасположен к ней, то любые похвалы, «мирские» или «духовные» (относящиеся к телу или к душе), вредны. Поэтому лучше просто так других не хвалить. Ведь если человек слаб духовно, то своей похвалой мы ему только навредим, он может погибнуть.
Если вы радуетесь и испытываете чувство удовлетворения, когда вас хвалят, и расстраиваетесь и вешаете нос, когда вам делают замечание или говорят, что такое-то дело вы сделали не очень хорошо, то знайте, что это состояние мирское. И волнение ваше мирское и радость мирская. Человек духовно здоровый радуется, если ты ему скажешь: «Это у тебя плохо получилось», потому что этим ты помогаешь ему увидеть свою ошибку. Он признаёт, что сделал дело не очень хорошо, поэтому Бог его просвещает, и уже в следующий раз он сделает его хорошо. Но опять же будет считать, что не он сделал его, а Бог. «Что я один мог бы сделать? — говорит такой человек. Если бы Бог мне не помогал, я бы делал одни несуразности». У такого человека правильное устроение.
— Геронда, как сделать так, чтобы мы чувствовали себя одинаково, и когда нас хвалят, и когда ругают?
— Если возненавидите мирскую славу, то с одинаковым расположением будете принимать и похвалу, и поношение.
Тщеславие
— Геронда, почему я ощущаю внутри пустоту?
— Это от тщеславия. Когда мы стремимся возвыситься в глазах людей, то ощущаем внутри пустоту — плод тщеславия. Ведь Христос приходит не в пустоту, а в сердце обновлённого человека. К сожалению, часто люди духовной жизни часто стремятся приобрести добродетель, но ещё хотят иметь и что-то, что питало бы их гордость, — общественное признание, привилегии и т. д. Так у них в душе появляется пустота, пустота тщеславия. Нет полноты, нет сердечной радости. И чем больше в них растёт тщеславие, тем больше увеличивается пустота в душе и тем больше они страдают.
— Геронда, отчего происходит тяжесть, которую я испытываю в своём делании?
— Не подвизаешься со смирением. Тот, кто подвизается со смирением, не встречает трудностей в своём делании. Но когда у человека есть духовные устремления, сопровождаемые тщеславием, тогда в душе возникает тяжесть.
Остальные страсти не так сильно препятствуют нам в духовном восхождении, если мы смиренно призываем милость Божию. Но когда тангалашка нас уловляет тщеславием, то завязывает нам глаза и принуждает идти за собой по узкой и опасной тропинке, тогда-то мы и ощущаем в душе тяжесть, потому что находимся в области действия тангалашкиных сил.
Духовная жизнь не то, что мирская. В мирской жизни, чтобы, например, какое-либо предприятие имело успех, необходимо сделать хорошую рекламу, распространить эти, как там, буклеты, постараться сделать так, чтобы о тебе узнали. Но в духовной жизни «предприятие» будет успешным, только если человек возненавидит мирскую славу.
— Геронда, как отогнать тщеславные помыслы?
— Радуйся вещам противоположным тем, к которым стремятся мирские люди. Только, имея устремления противоположные мирским, можно действовать в области духа. Хочешь, чтобы тебя любили — радуйся, когда на тебя не обращают внимания. Хочешь почётное место — садись на скамейку. Ищешь похвал — возлюби уничижение, дабы ощутить любовь уничиженного Иисуса.
Ищешь славы — стремись к бесчестию, чтобы ощутить славу Божию. И когда ощутишь славу Божию, тогда почувствуешь себя счастливым и будешь иметь в себе радость, большую радостей всего мира.
Старец Паисий Святогорец «Страсти и добродетели. Слова. Том V»
Почему мне не нравится когда меня хвалят
Сейчас эту тему просматривают: Нет
   | Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова | |||||
| Предыдущая тема :: Следующая тема | |
| Автор | Сообщение |
|---|---|
| kiparis Профессор  | |
На сайте с 12.02.05
Сообщения: 6220
В дневниках: 37
Откуда: Novosibirsk, Akademgorodok, ВЗ
Карта № 000635
У меня дочь, первоклассница, на прошлой неделе ей исполнилось 8 лет.
Заметила, что дочь не любит категорически, когда её за что-то хвалят. Говоришь ей: «Молодец», «Умница», «Хорошо сделала» и т.п. Она начинает злиться и хмуриться, начинает говорить, что «нет, я сделала плохо, а не хорошо. «.
Поставили ей как-то в музыкальной школе за четверть пятерку. Я её похвалила, мол, молодец, пятерку получила, как хорошо. а она в ответ: «нет, я не хочу чтобы была пятерка, пусть бы была тройка, не надо меня хвалить». и все в таком духе..
Я не могу понять, как вообще на это реагировать, я в растерянности. Может быть это просто период такой какой-то переходный? Или следствие адаптации в школе?
Не любит к себе излишнего внимания. Каждый раз когда на каких-то праздниках весь класс собирается в кучку сфотографироваться с учительницей, дочка категорически отказывается принимать в этом участие, никакие и ничьи уговоры не помогают, стоит в стороне с хмурым лицом, хотя за пять минут до этого на празднике веселилась со всеми и все было хорошо.
Еще момент. Стесняется выступать в классе музыкальном, например, на сольфеджио был отчетный урок и дети по-очереди исполняли какие-то произведения на фортепиано. Мы готовились, выбрали пьеску, которую она будет играть и в итоге так и не вышла. Хотя я не могу назвать её стеснительной. Она легко находит друзей на детских площадках, сама подходит, знакомится.
Впереди по музыке отчетные концерты, зачеты, а при такой «застенчивости» я не знаю, Как мы дальше будем учиться.
Можете что-то посоветовать?
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21606
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Заметила, что дочь не любит категорически, когда её за что-то хвалят. |
Так было всегда? Или так стало в какой-то момент?
| Цитата: |
| Поставили ей как-то в музыкальной школе за четверть пятерку. Я её похвалила, мол, молодец, пятерку получила, как хорошо. а она в ответ: «нет, я не хочу чтобы была пятерка, пусть бы была тройка, не надо меня хвалить». и все в таком духе.. |
Лучше Вас вряд ли кто-то знает Вашего ребенка, попробуйте взглянуть на происходящее ее глазами. Если бы Вы попробовали объяснить происходящее с позиции своей девочки, какое объяснение у Вас получается?
Нежелание получать пятерки и быть в центре внимания касается преимущественно музыкальной школы? Как складываются отношения девочки с преподавателями школы?
| Цитата: |
| Не любит к себе излишнего внимания. Каждый раз когда на каких-то праздниках весь класс собирается в кучку сфотографироваться с учительницей, дочка категорически отказывается принимать в этом участие, никакие и ничьи уговоры не помогают |
Разве отказ участвовать в общем мероприятии не ставит девочку в особую позицию, привлекая к ней всеобщее внимание? Поучаствуй она в общей фотографии сразу, никакого избыточного внимания к ней не будет.
Что побуждает Вас считать девочку застенчивой, кроме ее нежелания делать то, что ей в тот момент не хочется?
Профессор
На сайте с 12.02.05
Сообщения: 6220
В дневниках: 37
Откуда: Novosibirsk, Akademgorodok, ВЗ
Карта № 000635
| Цитата: |
| Заметила, что дочь не любит категорически, когда её за что-то хвалят. |
Так было всегда? Или так стало в какой-то момент?
Я не помню, чтобы она прям радовалась похвале раньше, но было как-то поспокойней, относилась нейтрально. А когда пошла в школу эта «нелюбовь» усилилась.
| Цитата: | ||
Лучше Вас вряд ли кто-то знает Вашего ребенка, попробуйте взглянуть на происходящее ее глазами. Если бы Вы попробовали объяснить происходящее с позиции своей девочки, какое объяснение у Вас получается? |
Возможно так: «. не хочу выделяться из толпы, не хочу быть лучше всех, или хочу быть как все. «
| Цитата: | ||
Разве отказ участвовать в общем мероприятии не ставит девочку в особую позицию, привлекая к ней всеобщее внимание? Поучаствуй она в общей фотографии сразу, никакого избыточного внимания к ней не будет. |
Возможно. Но я не наблюдаю, что ей доставляет удовольствие быть в центре такого внимания. Она пытается уйти в себя, может заплакать.
| Цитата: |
| Что побуждает Вас считать девочку застенчивой, кроме ее нежелания делать то, что ей в тот момент не хочется? |
Ничего не побуждает )) я не считаю её застенчивой, но я подозреваю, что может быть дело во мне? 
Может быть она стесняется меня или моей реакции на происходящее?
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21606
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок