почему меня все игнорят
11 причин, почему люди игнорируют вас
Некоторые магнитом притягивают к себе, но есть такие, кто остается в стороне, игнорируем окружающими. Человек – существо социальное. Даже если кто-то чувствует себя по жизни одиночкой, ему не избежать общения со многими людьми, которые иногда недолюбливают его. Отверженный может спрашивать себя: «Почему со мной не хотят общаться?» Часто для неприязни нет серьёзного повода, это происходит на интуитивном уровне, но иногда причина есть.
Не умеете слушать других
Нет ничего более раздражающего, чем собеседник, говорящий только о себе. Тем более, если он перебивает, не выслушивает другого. Это выглядит эгоистично. Пришло время немного помолчать и открыть уши. Тогда вопрос «почему меня все игнорируют» отпадет сам собой.
Слишком много критикуете
Никто не любит тех, кто скупится на комплименты, похвалу, не в состоянии оценить достоинства собеседника. Люди любят слушать приятные вещи о себе, нужно иногда давать им это. Если кроме недочетов ничего не видите, лучше оставьте мнение при себе. Чрезмерная критика или придирки по мелочам оставляют впечатление брюзжащего, недовольного жизнью человека.
Не признаете вину
Не принимать ошибок и обвинять других – действенный способ остаться без друзей. Перекладывание вины, придумывание нелепых оправданий являются еще одним качеством, которое неприятно видеть в человеке. Извиняйтесь, даже если сначала будет трудно, если обидели или задели собеседника чем-то. Признание ошибок делает вас сильным и великодушным в глазах других.
Слишком навязчивы
Назойливое внимание раздражает. Приставая с постоянными расспросами, комментариями, можно прослыть липучкой и выскочкой. Каждый имеет право на личное пространство. Возможно, надо сделать небольшой перерыв, дать людям отдохнуть от вас.
Часто хвастаетесь
Иногда очень хочется поведать другим о своих достижениях. Но если хвастовство переходит границы, создается впечатление высокомерности. «Звездная болезнь» не привлечет новых друзей и отпугнет старых.Они могут подумать, что вы считаете себя лучше окружающих. Успехи, о которых человек говорит сам, теряют ценность. Позвольте другим обсуждать ваши достоинства.
Эгоистичны и скупы
Если регулярно «забываете» скидываться на день рождения или оплачивать общий счет, постоянно ссылаясь на кризис, или тщательно столбиком высчитываете кто из присутствующихсколько должен, то с вами перестанут общаться. Не нужно путать ответственность и принципиальность с обыкновенной жадностью. Такое поведение отталкивает, вряд ли с вами захотят идти в кафе ещё раз.
Пессимистично настроены
Даже если в душе вы склонны к пессимизму, тревоге и переживанию неудач, не навязывайте другим отрицательные эмоции.Человекаполного негатива избегают в страхе самим впасть в депрессивное состояние. При встрече придется выслушивать очередные подробности болезни, неудачной личной жизни и просто плохой прогноз погоды. Сохраняйте позитивный настрой, будьте бодры, энергичны и веселы, тогда люди точно к вам потянутся. Не переусердствуйте с оптимизмом, чтобы выглядеть естественно.
Необязательны, непунктуальны и невнимательны
Ища ответ на вопрос, почему люди меня игнорируют, вспомните, как часто опаздывали на важные встречи или вовсе отменяли их, забывали о дне рождения коллеги, не выполняли обещания, не возвращали долги. Кроме рассеянности это говорит об элементарном неуважении, неумении ценить чужое время, отсутствии эмпатии. С человеком, на которого нельзя положиться, не захочется иметь дело в будущем.
Нечестны
Когда кого-то называют хорошим другом, подразумевают его честность всегда и во всем. В противном случае не удивляйтесь, что общения с вами избегают. Старайтесь говорить с людьми откровенно, не обсуждайте других за спиной, не занимайтесь сплетнями. Не обманывайте – ложь вскроется, а отношения будут испорчены навсегда.
Вспыльчивы и грубы
Люди избегают тех, кто срывается по пустякам, может нагрубить, обозвать, обидеть в порыве гнева. Контролируйте негативные эмоции. Даже если не согласны с чем-то или задеты за живое, нельзя кричать, хамить или переходить на личности. Конфликтов в коллективе и дружеском общении не избежать, важно при этом оставаться в рамках приличия.
Преувеличиваете собственную ценность
Возможно, вы постоянно требуете от других подтверждения дружбы, переживаете, сомневаетесь. Не стоит преувеличивать свою значимость в жизни других людей, даже если они – самые близкие друзья. Если они встретились где-то без вас, не нужно ревновать и подозревать в измене или сговоре. Их жизнь не останавливается, когда вас нет. Дружба не сводится к количеству проведенного вместе времени.
Если беспокойство о том, почему люди игнорируют вас, достигло предела, обратите внимание на то, как вы общаетесь и как относитесь к другим людям. Если перечисленные качества присущи вам, нужно срочно что-то менять. Иначе можно остаться не только без друзей, но и без здорового общения в коллективе. Желание разобраться в проблеме уже может стать первым шагом к ее решению.
Накипело! Никогда так не делайте: 10 причин, по которым ваши друзья или коллеги вас теперь игнорируют
Посмотрите этот список и трижды подумайте, прежде чем в следующий раз отправить кому-то голосовое сообщение или стикер с овцой. Иначе потом можно не удивляться, почему ваше сообщение даже не открыли. За нарушение цифрового этикета не штрафуют, но это не значит, что можно на него забить.
Голосовые сообщения
Кто их вообще придумал? Никогда не отправляйте без предварительной договоренности или дикой необходимости. Особенно малознакомым людям. Если пришлось, обязательно извинитесь. Откроем тайну: люди могут быть заняты настолько, что у них нет возможности оставить дела, поискать наушники и послушать. Ваше сообщение отложат на потом и могут благополучно забыть. Возможно, отправлять их удобно. Получать – нет.
Стикеры в деловой переписке
Вы – серьезный вопрос. Вам в ответ – овцу с сердечком. Вы – предложение. Вам – щеночка с цветочком. Уже бесит?
Задать вопрос, не поздоровавшись
Даже если ты тысячу лет в переписке, каждый разговор – новый. А тем более если это первое сообщение. Не прикрывайтесь экономией времени. Поздороваться – элементарная вежливость.
«Отчалить», не поблагодарив
Если вы задали вопрос или попросили о помощи и вам ее оказали, не включайте режим тишины. Простого «спасибо» вполне достаточно, чтобы человек почувствовал, что старался не зря.
Оставить чей-то ответ непрочитанным
Бывает еще более странно. Когда кто-то отвечает подробно на вопрос, явно важный человеку. А сообщение так и остается висеть непрочитанным годами. Как так? Понятно, что в следующий раз на помощь можно не рассчитывать.
Мемы пачками
Странно писать об этом в 2020-м, но веселые картинки уместны только в дружеских чатах. И даже там должны быть в тему и в меру. Иначе рискуете остаться в одиночестве, когда всех задолбает отвечать «ха-ха-ха».
Задавать одни и те же вопросы
Сразу понятно, что человек не очень потрудился внимательно прочесть предыдущие сообщения.
КАК БУДТО КТО-ТО СЕЙЧАС ОРЕТ НА ВАС, ПРАВДА?
Писать так, словно вы уже обо всем договорились
Получаете такое сообщение и недоумеваете: это кто вообще? О чем он? А там излагают какую-нибудь идею и диктуют время встречи, как будто это свершившийся факт и вы на всё согласны.
Если кто-то в течение пяти минут не открыл ваше сообщение, это не значит, что ему всё равно. И самое глупое, что можно придумать, – кидать вдогонку: «Ау!», «Аллё!» или тонну вопросительных знаков. «Пожалуйста, ответь» 20 раз подряд только уменьшит шансы на успех.
Почему меня все игнорируют
4 причины, почему люди не замечают вас и игнорируют ваше мнение.
Вы испытывали (иногда или часто?) ощущение, будто вы невидимы для других? Словно люди не видят вас, не слышат и не учитывают ваше мнение. Словно вас нет, хотя на самом деле вы тут, рядом, стоит только руку протянуть.
Вы ощущаете обиду, злитесь, расстраиваетесь, но поделать ничего не можете. А пытались ли вы найти причину такого отношения со стороны окружающих?
Это может показаться странным, но вся суть заключается в том, что вы невидимы для самих себя. А если более детализировать, то вот 4 причины, почему многие люди словно бы не замечают вас:
1. Вы игнорируете себя, свои эмоции и свои желания.
Как часто вы игнорируете свои эмоции? Часто? Это не слишком хорошая идея, ведь наши эмоции помогают нам определить, заботимся ли мы о себе или, наоборот, предаем доверие своей души и своего организма.
Когда вы говорите себе, что эмоции, чувства и желания не важны, вы как бы проецируете эту мысль для окружающих. И они, в свою очередь, тоже думают, что ваши эмоции/чувства/желания не важны.
Когда вы ощущаете беспокойство, боль, гнев, одиночество, горе, что вы делаете? Игнорируете все эти чувства? Осуждаете себя за то, что ощущаете их? Или стараетесь заглушить все алкоголем, сигаретами, наркотиками, лекарствами? Или, быть может, вы находите спасение от эмоций в шоппинге, выматывающих физических упражнениях, сексе?
Избегая свои чувства таким образом, вы не дарите себе облегчения, только усталость и одиночество. Когда вы вот так отказываетесь от себя, вы становитесь невидимы для других. Если вы не принимаете себя со всем, что вы испытываете, почему вы считаете, что другие должны это делать?
2. Не поддерживаете и не заступаетесь за себя.
Иногда в несправедливых ситуациях вы можете заступаться за других, защищать их права, но когда дело касается вас, вы словно застываете на месте и не можете сказать ни слова в свою защиту. Вы можете оправдывать это тем, что не хотите начинать конфликт или что ситуация пустяковая, а оппонент, возможно, даже прав.
Но реагируя таким образом, вы не даете другим повода уважать вас. Если вы не уважаете свое мнение, не защищаете свою позицию, то и окружающие будут также к вам наплевательски относиться.
Стоит ли терпеть и молча сносить обиды, если можно резко и категорично дать понять, что вы не позволите собеседнику больше пересекать определенную линию? Если вы дадите грамотный и твердый отпор с полной уверенностью в себе, другие люди уже не будут так безнаказанно тратить ваши нервы.
3. Поддерживаете односторонние отношения.
Если вы общаетесь с кем-нибудь, кто обычно говорит? Вы или ваш собеседник? Дают ли вам возможность высказаться, или же вас постоянно перебивают, стремясь сообщить свою точку зрения, а вы спокойно позволяете это?
Когда вы терпеливо выслушиваете других и не делаете активных попыток поделиться своим мнением, со временем люди привыкают к этому, и использую вас как губку для своих негативных эмоций и переживаний. Они сливают на вас тонны неприятного, что происходит в их жизни, а вы лишь стойко выслушиваете все это и не делаете попыток сменить тему или уйти от неприятного разговора.
Из вежливости? Из сострадания и наивного альтруизма?
Если вы будете продолжать позволять другим использовать себя как жилетку, в которую можно выплакаться, они не увидят вас с другой стороны. Им даже не придет в голову посмотреть! Ведь так удобно, когда есть, кому «поныться»… Вряд ли их волнуют ваши внутренние ощущения.
А вас? Когда они, наконец, начнут волновать вас
4. Стараетесь всем угодить.
Возможно, вас воспитали так – заботиться о чувствах и комфорте других, даже в ущерб себе. И вы старательно загоняли вглубь собственную жажду комфорта, чтобы только не расстраивать окружающих.
Почему тебя могут игнорировать?
Привет, меня зовут Артем, я психолог, и щас я тебя поясню зачем люди друг друга игнорируют.
У меня будет ТОП ПЯТЬ ПРИЧИН. я ненавижу сраные топы.
Первым у нас в списке будет, это игнорирование как наказание.
Вообще демонстративное игнорирование или бойкот очень хороши работает на тех кто с состоит в близких отношениях с друг другом. Это действия, неплохи для того, чтобы прогнуть под себя человека. Чтобы человек который “якобы” виноват сам первый пришел и извинился.
Для того кого игнорируют это довольно болезненный прием, ведь он заставляет принять свою неправоту иначе с ним просто не будут общаться, это как ультиматум. Не все люди с легкостью переносят игнорирование, даже если это просто сообщения в вк. Обидится могут вообще оба, обои и ждать кто первый сдастся и прибежит.
Не надо поощрять такое поведение, если на вас человек обиделся, и молча дуется, скажи ему прямо, что такая херня не приемлема и если его что-то не устраивает пусть говорит словами. Детское надувание щек, это неэффективно и портит отношения.
Вторая причина чуть глубже. Это КОНТРзависимость.
Зачастую это происходит на этапе когда вы от просто близких отношений должны перейти на этап уже любви, но тут вдруг резко настал холод и игнор.
Это страх эмоциональной близости. Встречается не сильно часто, но встречается. Если такой человек игнорирует вас, то делает он это не из за обиды или вы ему не нравитесь. Делает он это потому, что ему страшно открыться.
Ему страшно выражать глубокие чувства которые делают его уязвимым, и он старается избежать эмоциональной близости.
У него в голове все выглядит примерно так: Если я никого не пущу в душу, то никто и не сможет в нее насрать. Такие люди не догоняют, что подобным поведение отталкивают от себя людей. Хорошего в этом мало, если вы с таким столкнулись, то не надо биться головой об возведенную таким человеком стену, у вас вряд ли получится. Здесь он сам должен решать свои проблемы или с психологом\психотерапевтом.
Третья причина это КОНТРАСТНЫЙ ДУШ.
Четвертый случай игнора это простая провокация.
Способ схожи предыдущим, но немного отличается в том, что его применяют люди когда им кажется, что как-то все слишком хорошо или слишком скучно в отношениях. Такой херней страдают люди тревожные им надо чтобы всегда была какая-то драма, спокойно для них жить не вариант. Делается для того, что у партнера вызвать ЭМОЦИИ, чтобы он начал тебя опять доказывал что тебя любит. Страдают такой херней девушки чаще парней. ЧО МОЛЧИШЬ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ТЫ ОБИДЕЛАСЬ? ДАВАЙ СХОДИТ ТУДА СЮДА. ХОЧЕШЬ КУПИМ ТЕБЕ ТУХЕРНЮ.
Способ сказать честно такой себе. Если вы не в состоянии просто вербализировать свои потребности, сказать о них прямо, то, с херали другой человек должен вас обхаживать и гадать, что ЕЙ ИЛИ ЕМУ НАДО. Учитесь общаться как люди.
Люди вообще не очень любят выяснять отношения, когда им что-то не интересно. Поэтому простое прекращения общения основной способ расстаться или уменьшить ваше присутствие в жизни человека.
Никто не говорит, ты мне стала не интересна\интересен поэтому не пиши мне больше. Все просто молча уходят на мороз и все.
Яркие маркеры того, что вас сливают :
НА ВАС НЕТ ВРЕМЕНИ, ЧЕЛОВЕК ЗАНЯТОЙ У НЕГО 8 КОРПОРАЦИЙ.
Долгие перерывы между тем когда вы написали и когда вам ответили.
Вам не пишут первыми.
Не надо пытаться выяснять, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, А КОГДА БУДЕТ ВРЕМЯ, это все херня. Навязывание в таком случае только отталкивает.
Если вы видите, что человек делает шаг назад, тогда вы не должны делать 2 вперед, вы делайте точно такой же шаг назад. Не видитесь на манипуляции.
Большое спасибо за чтение мне буде приятно если подпишитесь 🙂
Стримы на твиче или ютубе
Привет, Артём! Пожалуйста, отдавай тексты на редакцию перед публикацией, очень много ошибок. Такой текст тяжело воспринимать.
как быть, если игнорируют в групповом чате?
щас я тебя поясню зачем люди друг друга игнорируют
Неее, я, пожалуй, проигнорирую мнение недопсихолога. Да и мнение психолога проигнорировал бы.
Психотерапевт отпускает очередного пациента и кричит: «Следующий!»
>Щоб
ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАИНИ НИ СЛАВА НИ ВОЛЯ.
Конфликт с нарциссом
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.
Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).
Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »
— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »
— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».
Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.
В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.
Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.
Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.
Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.
И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Случаи из практики 110
— Скажите честно: я – уродина? – неожиданно спросила клиентка, молодая и довольно симпатичная дама с длинными рыжими волосами.
Опыт подсказывает что в таких ситуациях нельзя говорить: «Да», поскольку это может обидеть собеседника, но и «Нет» говорить тоже не стоит – в абсолютно подавляющем числе случаев, человек, задающий подобные вопросы, заранее уверен, что все вокруг считают, что он именно такой, и отрицание со стороны психолога только все ухудшит.
— Не знаю, а как вы сами считаете?
— Мне кажется, что я вполне себе красивая, но блин – почему-то мужики шарахаются от меня как от прокаженной.
— Это происходит повсюду или в каких-то конкретных моментах, вроде рабочих отношений или при попытках наладить более тесное общение?
— Нет, в работе у меня все хорошо – никаких проблем. Я ведь начальница – попробуют они только мне слово сказать…
— То есть проблема находится за пределами офиса?
— Ну да! – она раздраженно сняла очки и положила их на стол перед собой. Затем повернула их так чтобы они лежали горизонтально. Потом что-то тихо пробубнила под нос и, вытащив из сумочки футляр, положила их на место. – Мне уже не двадцать лет и хотелось бы начать создавать нормальную семью, а не вот это вот все. Мысль о том, чтобы через десять лет превратиться в стервозную тетку с тремя кошками приводит меня в ужас – но любые мои попытки наладить личную жизнь кончаются провалом.
— Понимаю… может быть расскажете о том, как у вас обычно это происходит? Где вы знакомитесь, кого ищете, как проходит первое свидание?
— Интернетом не пользуюсь, если вам это интересно – там кроме кучки озабоченных никого не найти. Пытаюсь найти себе мужчину через знакомых или друзей, несколько раз пыталась завести служебный роман – но тут вообще все глухо. Плюс моя мама постоянно кого-нибудь находит. А насчет характеристик кандидата – то тут все как у всех: чтобы была работа, без вредных привычек, чистоплотный и не уродливей почтового ящика.
Я, если честно, не особо терпеливая дама, поэтому если попадается подходящий кандидат, то сразу же беру быка за рога – предлагаю сходить куда-нибудь посидеть, по дороге интересуюсь его жизнью, привычками и увлечениями. Мужики же обычно любят, когда их хоть кто-нибудь слушает, вот я и задаю им вопросы что бы они могли выговориться.
— Давайте представим, что я ваш потенциальный кавалер, нас совсем недавно познакомили и вы хотели бы начать общение – как вы поступите? Давайте проиграем всю сцену шаг за шагом…
В следующие пятнадцать минут выяснилось, что клиентка сама звонит мужчине и в довольно категоричной форме предлагает ему сходить куда-нибудь, причем не называет это свиданием, вместо этого используя фразы вроде: «Я целый день работала и устала как собака, пойдем куда-нибудь поедим». Затем, она буквально забрасывает его вопросами, из-за чего встреча начинает походить на допрос с пристрастием, в ходе которого мужчина не успевает задать ни одного собственного вопроса или хотя бы сменить тему. В итоге, незадачливый кавалер пропадает с горизонта и не выходит на связь.
— В таком случае, может помочь недолюбливаемый вами интернет – там есть возможность оформить максимально подробную анкету со своими пожеланиями и взглядами на жизнь, и заодно самостоятельно посмотреть на анкеты других участников. Если для вас настолько важна скорость – то перебор кандидатов из базы данных может оказаться самым быстрым способом найти партнера.
— Подождите, так вы замужем?
— А я что, не сказала об этом? Ну да, у меня есть муж, но он меня не устраивает и поэтому я решила найти себе другого – собственно говоря я за этим к вам и пришла…
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂
Я сама это состояние знаю. В этом случае, в первую очередь нужно куда-то деть свои мысли.
Прекрасная техника №1: берете листы и начинаете писать. Пишем все подряд, насколько бы абсурдно это не было. Пытаемся написать максимально много. Перечитывать не обязательно.
Техника №2: прощальное письмо. Эта техника подходит и в тех случаях, когда вы точно решили попращаться с чем-то/кем-то, либо же, если вы еще в замешательстве, то сделав ее вы будете четче понимать, что вы чувствуете и точно ли оно вам нужно.
Суть в том, что вы находите уединенное место, время, когда вам не будут мешать, берете лист (желательно побольше) и отвечаете на вопросы:
Важные детали: писать искренне; давать эмоциям выходить, если они появляются (а они появляются и это нормально); отвечать на вопросы в прошедшем времени, как будто это уже произошло.
В конечном итоге во время и после написания письма у вас будут появляться определенные эмоции и чувства, которые помогут успокоиться и обдумать ситуацию.
Про подводные камни заниженной самооценки в отношениях
Про проблемы и минусы заниженной самооценки в целом читатели наверняка уже наслышаны, но применительно к отношениям эта проблематика раскрывается в новых, порой неожиданных и неочевидных формах. Некоторые из них я хочу здесь для вас описать и разъяснить.
Однако, это довольно общие моменты. Перейдем к тем самым «подводным камням».
Для начала, вступая в отношения, человек с заниженной самооценкой (далее просто ЧЗС) склонен рассматривать мотивацию партнера к отношениям как низкую и неустойчивую. У него будет устойчивое убеждение, что это какая-то ошибка, случайность или недоразумение, что он кому-то понравился. Что это «непрошенное чудо» вот-вот исчезнет, как мираж. И ладно можно было бы просто убедиться в серьезности намерений партнера и на том успокоиться. К сожалению, не всё так просто.
Однако «выгоды» эти иллюзорны и результатом их являются лишь не сложившиеся отношения, одиночество, недоумение и разочарование партнера, чья симпатия и чувства к нашему ЧЗС были по каким-то непонятным причинам отвергнуты. Ощущение самого ЧЗС, что он «поступил правильно» быстро выветривается и остается только хорошо знакомое глухое отчаяние.
Разумеется, я описал крайний и предельно выраженный пример заниженной самооценки. Однако описанные тенденции в тех или иных пропорциях будут проявляться в отношениях любых людей с такой самооценкой и мешать им выстраивать полноценную глубокую связь с любимым человеком.
Спасибо за внимание, относитесь к себе адекватно, до свидания!=)