почему меня раздражает свекровь
Почему так раздражает свекровь?
о моя такая. убиаюсь профессионально до блеска, потом выслушиваю. у вас зубных щеток старх нет, посмотрела в трубах грязновато, но губкой не достать. кисточек нет розетки изнутри почистить, а игрушки плюшевые надо в хлорке сначала вымачивать, потом щеткой вычесывать, что бы были белые(кстати, и изначально были бежевые). ах пятна опять не до конца вывели на футболках у ребенка, надо хлоркой на ватной палочке каждое пятно выводить, подошвы на уличной обуви ребенка черные их надо мыть, а саму обувь сначала стирать в стиралке, а потом чистить щеткой с гуталином.
от иннициатив ее меня трясет. на стол постелить полотенчик и на него выставить батарею баночк для пюре (что бы ребенку, бегающему босиком удобно было потянуть и все разом на плитку уронить и разбить). выстроить на сушилке из тарелок и чашек башенку(на чашкы-тарелку попом опять чашку и тп) посушить типа посуду. скатать в улиточки мужнины носки и трусы и разложить кучками на диване. помыть пластиковые коробочки и сложить на открытую полочку на уровне глаз ребенка. одеть ребенку на бюки с резиночками и пуговицами специальными подтяжки, что бы в туалет сам сходить не смог.
вообщем лист лист длинный раздражающих действий. 
допишу здесь. утром заметила, что она в перчатках для посуды пыталась сорняки на балконе подергать(вы рвала 3, потом бросила ето занятие, только перчатки поравала и запачкала и так в раковину и положила, сломала коробочку пласиковую от духов с игрушкой и выкиныла(я ее хранила в уголке, тк у нас на НГ игрушли в коробочках собирают для малоимущих) и все пустые пакет(храню их памперс, повесила мусорный пакет мужу на сул перед компом)
наверно меня так раздражает потому что она действительно лезет в мою жизнь таким образом, пытается ее переустроить по ЕЕ видению, наше видение неправильное и надо нам показть КАК ПРАВИЛьНО.
Оттока не надо про «какое же чужеродное, если это мама любимейшего мужа и ваще родственник близкий.
Общение со свекровью не в радость: советы психолога как ограничить негатив
Педагог-психолог. Помогу разобраться в себе; Донесу мысль о том, что жи.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
По статистике редко кому везёт со свекровью. Хочется, чтобы эта женщина помогала, но не навязывалась, уважала твои решения и не считала, что ты обижаешь её сынулю.
Напряжённые отношения с мамой мужа могут подогреваться как молодой женой, которая испытывает чувство собственности к своему мужчине, так и самой свекровью, которая привыкла быть единственной женщиной в жизни сына.
Так как же вести себя, если свекровь – настоящая ведьма? Как тактично уйти из её круга общения, не навредив при этом своей семье?
5 причин недовольства свекрови
Чтобы выстроить тактику общения, необходимо сначала понять, по каким причинам свекровь ведёт себя так, как она себя ведёт:
Ты – самая настоящая разлучница. Забрала у неё любимого сына. Теперь он редко звонит, не спешит в гости, и совсем ничего не рассказывает;
Мать привыкла быть главной. Ей все и всегда подчиняются. Ты теперь часть семьи и, естественно, тоже должна;
Они настигают любую женщину. Агрессия, раздражительность и плаксивость тоже могут стать причиной ненависти. Но, если дело только в гормонах, то это, хотя бы, можно попытаться потерпеть;
Если у матери мужа нет других детей, внуков, собственного мужчины, то становится вполне понятно, почему она так вцепилась в своего сына, и тратит всю энергию на него;
Свекровь! Как победить свекровь! Психология отношений
Он – самый лучший. У него столько талантов и достоинств. А вот с тобой что-то не так. Да и вообще с любой женщиной. Все его недостойны.
Какой бы ни была истинная причина, свекровь можно «понять и простить». Но вовсе необязательно при этом переступать через себя, ставить собственный комфорт на последнее место, и терпеть нападки.
Ошибки в отношениях со свекровью
Неважно, какое решение ты приняла. Решила, что со свекровью общаться больше не желаешь? Это абсолютно нормально, и это твой выбор. Но какое-то место в твоей семье она, всё же, продолжит занимать.
Конфликты – это тоже своего рода общение. Поэтому, для того, чтобы их избежать и свести коммуникацию к минимуму, постарайся не совершать следующего:
Действительно, свекровь может казаться (и быть) исчадием ада. Но все люди не лишены плюсов. Постарайся разглядеть достоинства мамы мужа и использовать их в своих интересах;
Это заранее путь в никуда – абсолютно проигрышная тактика поведения. Даже если отношения между твоим мужем и его мамой довольно натянутые, сыновью привязанность никто не отменял. Вряд ли возлюбленный перейдёт полностью на твою сторону. Он, скорее, сохранит нейтралитет, позволив тебе вести конфронтацию самостоятельно;
Такое поведение может только усугубить ситуацию и ощутимо потрепать тебе нервы. Если это возможно, то лучше сдержи злость и желание добиться справедливости;
Даже если тебе кажется, что свекровь абсолютно ужасный человек, но при этом внуков она любит, не говори про неё плохо. Детей взрослые разборки касаться не должны;
Если ты будешь жаловаться свекрови на поступки своего избранника, то она может воспринять такое как то, что она плохо его воспитала. Или попросту не поверит и решит, что это ты его довела. В любом случае, отношения ещё больше испортятся;
Верить, что подарки, добрые слова и разговоры помогут – глупая затея. Вряд ли упорная свекровь всё осознает и изменит своё мнение.
Как не общаться со свекровью и не обидеть мужа
Когда ты выходишь замуж, к супругу добавляется и его мама, которую иногда ну просто никуда не денешь. Ты должна быть благодарна, что тебя вообще взяли замуж, лишаешься прав, но получаешь одни обязанности.
Разве приятно всё это глотать? Да и надо ли?
Ты можешь думать, что оно и правда тебе надо. Ведь на что не пойдёшь ради семьи.
Нет, не надо. Твоя семья – это ты, твой муж, и ваши общие дети.
Если свекровь для тебя неприятный в общении человек, ну и не общайся с ней. Имеешь полное право.
Но что скажет муж? Он же может обидеться!
Нет, если ты поговоришь с ним и донесёшь свою позицию.
Тем более, если вы с мужем не зависите материально (или как-то ещё) от родни, то и терпеть их присутствие в вашей жизни не обязаны.
В отношениях обычно принимают участие двое. Но в данной ситуации вас трое: ты, супруг, его мама. У каждого участника должна быть своя зона ответственности, и очень важно научиться их разделять:
Здесь твоя зона ответственности. Обеспечь все условия для того, чтобы твой избранник спокойно общался с матерью, а ваши дети со своей бабушкой. И пойми, что для этого тебе со свекровью общаться необязательно.
Если ей нужно с тобой общаться, то пусть она думает, как тебе угодить. Ведь потеряв твоё расположение, она потеряет и часть своей власти над сыном и внуками. Помоги ей понять, что без неё, в случае чего, можно обойтись.
Его отношения с матерью – не твоя территория. По большему счёту тебя это не касается. Его мама – его ответственность.
Так какие же аргументы можно привести мужу, который может воспринять твоё нежелание общаться со свекровью как личное оскорбление:
Он не заставляет тебя общаться с его мамой, а ты его – со своей. Возможно, он тоже не горит желанием навещать тёщу;
Если супругу нужна любящая и уравновешенная жена, а не взвинченная мегера, которую до этого несколько часов подряд накручивала «любимая мама», то он задумается;
Ты – жена и мать. Формирование микроклимата в семье – твой конёк. И ты имеешь полное право жить в семье, где друг друга любят, ценят, уважают, а не распространяют токсичность.
Если ты готова глотать какие-то колкости, а муж и вовсе закрывает глаза на критику, то от детей не утаится ничего. Они, видя такое поведение, в первую очередь теряют уважение к своей маме. Ведь если бабушка так себя ведёт, то и им можно. А потом уже присматриваются к папе, который должен защищать маму, но не делает этого. И в будущем они могут посчитать такую модель семьи нормой и скопировать её.
Ты не обязана терпеть нападки, пинки, критику и издевательства. Ты можешь от этого спокойно отвернуться и не испытывать при этом чувство вины. Такое поведение даже от своей матери терпеть недопустимо, что уж говорить о свекрови, которая тебе абсолютно чужой человек.
Поэтому, набирайся смелости и решимости, и начинай действовать. Ты и твоя семья в приоритете.
Почему меня раздражает свекровь
Ну и тому подобное.
Если я не хочу, чтобы она лезла куда-то обычно прошу мужа ее об этом попросить.
Но в данной ситуации с малышом муж считает, что мне надо помогать. И не понимает почему моя мама или сестра поможет мне лучше, чем его мама.
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21606
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено спустя 4 часа 12 минут 18 секунд:
| Цитата: |
| Разве нормально сказать своему любимому человеку: «Меня бесит твоя мама и я не хочу ее видеть»? Если бы он мне так сказал, я бы очень сильно расстроилась. |
| Цитата: |
| Зачем она это говорит? |
Вы пишете, что муж замечает не вполне искренние замечания своей мамы в Ваш адрес. Возможно ли для него в этот момент вместо «отстань от нее» говорить: «Мама, зачем Вы это сейчас говорите? Моя жена прекрасно выглядит.» Для чего нужна именно такая фраза? Вполне возможно, что у свекрови к Вам имеют место все те чувства, о которых Вы пишете (недовольство Вами, зависть, желание заполучить себе внука на воспитание, отодвинув родителей), но многое из них не является осознанным. Следовательно, свекровь автоматически произносит не вполне осознанные для себя вещи, совершенно не задумываясь, как при этом могут чувствовать себя собеседники. Таким образом построенная фраза сможет (может быть не с первого раза) побудить маму мужа задуматься над своими словами и над тем, как они звучат для Вас. Очень важно, чтобы этот вопрос не звучал как обличение, а был задан спокойным ровным тоном: Вам в самом деле любопытно для чего свекрови считать, что после родов Вы неимоверно поправитесь, что ей это даст, хотя вроде бы предпосылок для этого нет.
У Вас есть два месяца, чтобы помоч свекрови стать более осознанным человеком. Это важно потому, что мирным путем отстранить ее от процесса воспитания вряд ли получится. Хотя если задуматься, Вам неприятны ее неискренние слова, негативная оценка Вас, а между тем, она может быть очень полезной, ее знания, воспитательный опыт и пр.
Таким образом, я думаю, что если Вам удастся научить свекровь быть внимательной к своим словам, задумываться над их целью и тем, как они воспринимаются, то Ваши с ней отношения вполне имеют шансы нормализоваться.
Ясельки
Я сегодня думала, как поговорить с мужем о его маме, чтобы его не обидеть. И опираясь на советы, которые Вы давали в других темах, построила такую фразу:
«Мне бывает сложно общаться с твоей мамой и я боюсь, что когда у нас родиться малыш и она часто будет бывать у нас в гостях, мы начнем конфликтовать. Мне бы очень этого не хотелось. Как ты думаешь, можно с ней как-то поговорить, чтобы она поняла, что своими словами иногда обижает меня?»
Но я думаю, что он может мне просто ответить: Не обращай внимания, ну такой она человек.
Тогда может ему так сказать дальше: Не обращать внимание возможно при недлительном общении, если же мы будем общаться каждый день, это будет очень сложно.
Что он на это ответит? 
Дальше Вы пишите: как может отвечать мой муж на замечания свекрови. Но тогда получается длинная цепочка: мне нужно сначала самой понять, потом научить мужа, как ему отвечать, а он уже будет говорить со своей мамой.
Возможно, лучше мне самой как-то по-другому реагировать на ее слова, а не действовать через мужа?
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21606
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Мне кажется, что это хорошее начало для разговора. Если Ваш муж ответит так, как Вы пишете, тогда ему можно привести конкретные примеры, о которых Вы писали раньше. Еще можно сослаться на свое измененное беременностью состояние, что некоторые Ваши эмоциональные реакции изменились.
Например, разговоры про потолстение после родов. Сколько бы Вы ни смотрели на сохранивших фигуры родственниц, где-то в глубине души все равно есть маленькое опасение. Зачем лишний раз активизировать опасения и тревоги беременной женщины? Конечно, мама делает это не специально, просто, не подумав, но все-таки.
Будет ли нечто подобное аргументом для мужа?
Когда свекровь перестанет негативно оценивать Вас (или Вы перестанете относиться к ее словам таким образом), Вы постепенно научитесь видеть полезное в ее словах.
Ясельки
Конечно, пока не чувствую полной уверенности, что все получится, но уже вижу, что ситуация не безвыходная.
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21606
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
После прочтения Вашего сообщения возникает вопрос: какую позицию при этом занимает Ваш муж? Это очень важный момент, потому что позволяет понять, кого Ваш муж считает своей собственной семьей: Вас или маму.
Если его семья Вы, тогда сохранение устойчивых границ Вашей собственной семьи, не включающих свекровь, является Вашей совместной задачей. И первым шагом будет установление договоренности с мужем относительно взаимодействия с его мамой.
Поэтому такой важной представляется позиция мужа.
Ясельки
Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21606
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Если да, то знаком ли муж с этим раскладом?
Если нет, то он знает о ваших чувствах и категорическом протесте
| Цитата: |
| в любой момент он может потребовать переехать к его матери, а я подам на развод |
Возможен ли для Вас какой-либо компромиссный вариант развития событий? Попрбуйте его описать, независимо от того, насколько фантастическим он Вам сейчас преставляется.
Академик
На сайте с 09.12.05
Сообщения: 13726
В дневниках: 274
Откуда: Новосиб, ГПНТБ
А муж-тряпка, мамочкин подкаблучник. Всегда делает как ему будет удобнее.
внучку Арину, наверное, любит. Не знаю.
Сорри, что выплакалась. Но у меня так тяжело на душе.
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21606
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Стало ли Вам хотя бы немного легче? Могу ли я Вам чем-нибудь помочь?
Благодарностей: (1)
Ясельки
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21606
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Поясню свой вопрос. Нет ли такого, что, например, маме прощаются или не замечаются вещи, за которые свекрови «делаются замечания»? Возможно, есть различия в интонации, когда Вы делаете замечания мужу и свекрови?
Вполне возможно, что Ваши представления о свекрови, как о человеке, которому Ваши замечания
| Цитата: |
| как об стенку горох |
накладывают свой отпечаток на Ваш способ общения с ней. И она в каком-то смысле оправдывает Ваши ожидания.
Ясельки
Различия, скорее, в пользу свекрови, потому что ее я больше боюсь обидеть, чем маму или мужа, вернее, с ними легче обьясняться, поэтому чтобы сказать ей, я более тщательно подбираю слова и прочее. Но я не могу планировать реакцию человека на то или иное слово. А она не скажет, если не согласна, просто сделает втихушку по-своему.
7 привычек свекрови, которые бесят, или Как перевоспитать его маму
Вы замужем, любите супруга, и кажется, что все для счастья у вас есть. Если бы не одно но – его мама! Почему свекровь портит вам кровь и как с этим бороться?
Между свекровью и невесткой редко складываются по-настоящему душевные отношения. Даже теще с зятем поладить легче, чем двум женщинам, которые делят внимание одного мужчины. А если еще и жить приходится в одной квартире или мама надолго приезжает погостить, тут уж привычки дамы старшего поколения превращаются в постоянный источник раздражения. Разбираемся, как избежать постоянных конфликтов и уберечь свою семью. Итак, семь привычек свекрови, которые дико раздражают.
Заходит в комнату без стука
Вы не успели проснуться, лежите с мужем в постели, а она уже тут как тут. Делится с вами планами на день, рассказывает о своем дурном самочувствии или обсуждает, что приготовить на завтрак. Или днем заходит, не обращая внимания на то, что вы переодеваетесь. Да мало ли чем вы с мужем занимаетесь в своей комнате!
Почему она так делает
Она чувствует себя частью вашей общей семьи. Возможно, даже ее главой. И ей в голову не приходит, что покупка продуктов – для вас не основание бросить все дела и срочно с увлечением обсудить это в деталях. К тому же люди старшего поколения часто встают раньше молодых, и пока вы успеваете проснуться, у нее уже накапливается множество тем для разговора.
Как с этим бороться
Говорить бесполезно. Нет, правда. Хотя с пятого-десятого раза она, может быть, вас и услышит, но обидится смертельно. Поэтому лучше под предлогом обновления интерьера заказать новые двери – и в ее комнату, разумеется, тоже, не только в свою спальню. А двери «случайно» окажутся с замками на ключах. Постепенно она перестанет толкать запертую дверь и привыкнет дожидаться, когда вы выйдете сами.
Вмешивается в разговор
Что бы вы ни обсуждали, свекровь обязательно вставит свое веское мнение. Если разговор касается квантовой физики, философии Сартра или еще чего-то абсолютно ей непонятного, она все равно перебьет на полуслове и заговорит о чем-то своем.
Почему она так делает
С возрастом память слабеет и появляется ощущение, что невысказанная мысль потом забудется. Отсюда привычка сразу говорить все, что пришло в голову.
Как с этим бороться
Важные разговоры с мужем лучше при его маме не заводить. Выберите другое место и время. А обычным бытовым диалогам вставные реплики не слишком вредят. Если, конечно, вы способны отнестись к ним терпеливо и с юмором.
Лезет с советами
Вы ее не спрашивали, как вам поступить. Не просили поделиться бесценным опытом. Но свекровь настойчиво навязывает вам свои советы и рецепты на все случаи жизни, которые вам вовсе не нужны.
Почему она так делает
Ей кажется, что она много знает и понимает в этой жизни. Возможно, ей искренне хочется вам помочь – дать совет, который решит ваши проблемы или уладит разногласия. К тому же люди постарше уверены, что они мудрее и имеют основания учить молодых с высоты своего возраста и опыта.
Как с этим бороться
Поблагодарить. Не спорить. Если не собираетесь следовать совету, пообещать «подумать об этом». И действительно подумать, а вдруг совет не так уж плох? Но, если советы навязчивы, агрессивны и даются постоянно по любому поводу, при необходимости нужно останавливать поток – вежливо, но твердо.
Переделывает за вами домашние дела
Вы только помыли пол, как свекровь хватает швабру и начинает яростно тереть тот же маршрут. Убрали на место чистые тарелки и тут же вынуждены наблюдать, как она заново включает воду и тщательно перемывает всю посуду. Более того, влезает в ваш шкаф и начинает по-своему раскладывать вещи своего сына – вашего мужа, между прочим!
Почему она так делает
Подсознательно женщина всегда отстаивает свою территорию. Это в нас, хранительницах очага, заложено природой. Но в особо острой форме проявляется у тех, кто не уверен в себе и не может побороть собственные комплексы.
Как с этим бороться
Не посягать явно на ее права хозяйки. При случае спрашивать совета в домашних делах (только не переборщите, не нужно слишком потакать желанию подмять под себя ваше мнение). Если ей будет комфортно и спокойно на вашей общей территории, постепенно «маниакально-депрессивный педантизм» сойдет на нет. А вот вторжений на вашу с мужем территорию не допускайте. Хочет порыться в вашем шкафу или навести свой порядок в вашей комнате? Вежливо, но уверенно удержите ее от этого.
Не хочет сидеть с детьми
Ожидали, что с ребенком будет сидеть бабушка, а вы сможете выйти на работу или по крайней мере посвящать какое-то время себе, а вместо этого вынуждены нянчиться сами либо искать няню, а затем детсад.
Почему она так делает
Нынешние свекрови зачастую еще довольно молоды, и у них полно собственных желаний и планов.
Как с этим бороться
Для начала понять, что свекровь вам ничего не должна. Да, она бабушка, но кто сказал, что она обязана уволиться с работы или просто тратить все свое свободное время на внуков. При этом даже минимальную помощь с ее стороны постарайтесь принимать с благодарностью. И при любой возможности устраивать совместные выходы в парк, дельфинарий или театр – туда, где ей будет так же комфортно и интересно, как вашим малышам. Если общение с внуками не будет ей навязано, а станет приносить радость, постепенно оно перейдет в привычку и искреннее желание провести с ними какое-то время.
Раздражает запахами
Порой вам хочется воскликнуть: «Ну и аромат у нас дома!» Запахи, идущие из комнаты свекрови, да и от нее самой, могут надоедать и раздражать. Проветривание становится вашей навязчивой идеей: вы кидаетесь открывать окна, едва она выходит за дверь. Но стоит закрыть створки, как «запах бабушки» возвращается.
Почему она так делает
Человек часто не чувствует собственного запаха, а с возрастом это усугубляется. При этом появляется необходимость регулярно пить микстуру или растирать больное колено мазью.
Как с этим бороться
Если вы с ума сходите от убойного запаха ее дешевых духов, подарите ей на ближайший праздник другие, хорошие. Только выбирайте вместе, новый аромат ей должен действительно нравиться. Иначе рискуете зря потратить деньги: дорогой флакончик будет стоять без дела, а благоухание «мамы» останется прежним. С лекарствами сложнее: если препарат с неприятным вам душком выписан врачом и действительно помогает вашей свекрови, избавиться от него трудно. Но чаще всего раздражающие запахи производят банальная валерьянка или мазь с камфорой. Так что постарайтесь убедить родственницу заменить дешевые препараты из прошлого более современными аналогами, не обладающими навязчивым ароматом.
Вынуждает постоянно решать ее проблемы
Сегодня маму необходимо свозить на обследование к врачу, завтра носиться по всему городу, разыскивая нужные ей семена для дачи, послезавтра разбираться с документами в налоговой… Вам уже кажется, что муж только ее делами и занимается. Да и сами вы все время вовлечены в проблемы свекрови, как ни пытаетесь от них отстраниться.
Почему она так делает
Просто боится! Причем сама может даже не осознавать этого. Но в подкорке сидит страх, что она станет никому не нужна, что о ней забудут, перестанут заботиться. Подумайте сами: ведь она была главной женщиной в жизни своего сына. А теперь у него есть другая главная женщина.
Как с этим бороться
Не пытаться угождать и все время идти на уступки, но действительно заботиться о ней, когда это необходимо. Искренне интересоваться самочувствием. Слышать, чего ей хочется, и делать к праздникам подарки, которые ее в самом деле порадуют. Показывать, что она не брошена на произвол судьбы и не безразлична вам.
Конечно, у вашей свекрови могут быть и другие недостатки. Она часами висит на телефоне, с трудом осваивает гаджеты, не дает выбрасывать старые вещи или подпорченные продукты. Или, к примеру, молодится и выглядит порой нелепо в одежде не по возрасту, а увидев у вас что-то новое, тут же заявляет, что ей это тоже необходимо. Да что там, она может казаться вам настоящей мегерой! Но супруг в любом случае будет с ней общаться. А ваши дети будут называть ее бабушкой и, скорее всего, любить. Чаще всего с мамой мужа все-таки можно найти общий язык. И даже общие интересы. В конце концов, вам есть за что ее поблагодарить. По меньшей мере за то, что ваш любимый человек существует. И если вы выбрали его в мужья, значит, что-то хорошее она в него точно вложила.