почему меня постоянно поучают
Люди, которые вечно поучают: ЧТО стоит за таким поведением
Думается, в окружении каждого найдется человек, делающий непрошенные замечания без повода
Что стоит за желанием поучать
Думается, в окружении каждого найдется человек, делающий непрошенные замечания без повода. Казалось бы, вы уже не в детском саду, не в школе, не в институте, уже не нуждаетесь в чутком Всевидящем Оке, наставляющем вас на «Путь Истинный» и поправляющем вас, если «что-то не так». Но тут появляется кто-то, кто объявил себя выше вас, назначил себя вашим Судьей.
Ладно бы, если вы его об этом просили:
«Уважаемый (ая), оцени, будь любезен… Я доверяю твоему мнению, вкусу, профессиональному взгляду». Оценке может подвергнуться что угодно – начиная с аспектов вашей внешности и заканчивая плодами вашей профессиональной деятельности, включая ваши поступки и действия или иные проявления вас лично. И тогда вы имеете шанс услышать конструктивную критику в свой адрес, на которую, заметьте, вы дали разрешение, которую вы запросили сами. Или, например, вы участвуете в конкурсе, в котором вышеупомянутые оценки вполне адекватны ситуации – со стороны жюри.
Но бывает так, что вы ни о чем подобном не просили, но сталкиваетесь с этим в обычной жизни. Пожалуй, ни для кого не секрет, что такие «столкновения» при прочих равных условиях способны выбить вас из седла, надолго испортить настроение, порой довести до слез, заставить оправдываться, почувствовать стыд «со мной что-то не так»… И вам, взрослому человеку, по сути, навязывается роль Ребенка в таком общении. Ведь основной посыл при такой форме контакта звучит как Родительское предписание «Ты недостаточно хорош». В этом предписании вам вешают стыд и вину, в которых отчетливо слышны ноты превосходства: «Твоя плохость так бросается в глаза, что я сейчас же укажу тебе на это. Ты – неправильный, но я знаю, как тебя исправить: как тебе надо жить, реагировать, поступать».
Неприятно, правда? Несложно догадаться, что все это вызовет у вас мгновенный эмоциональный дискомфорт.
Что же делать в таких случаях?
Во-первых, стоит посмотреть глубже – что стоит за таким поведением человека, обратившегося к вам? Ведь когда мы понимаем мотивы другого человека, можем как-то объяснить их себе, нам легче сохранять спокойствие и ясность ума, не включаясь в сценарий эмоционального дискомфорта.
Итак, возможные мотивы, по которым некто берет на себя роль вашего Учителя и труд делать вам замечания:
Во-вторых, если вы регулярно попадаете в ситуации, где вас поучают, в ситуации откровенных нападок, то стоит задуматься, а не играете ли вы роль Жертвы, тем самым провоцируя окружающих?
В-третьих, сама по себе ситуация, где вам делают непрошенные замечания-указания, критикуют, выглядит как ролевая модель «Учитель-Ученик», «Родитель-Ребенок». Любая оценка вас и ваших действий в данном случае предполагает позицию «сверху», которую ваш собеседник захватил, самовольно назначив себя на роль вашего Учителя, Родителя, Судьи.
Он-то захватил, его «причуда», но вы вправе эту его позицию просто Не поддерживать, не выбирать для себя роль Ученика-Ребенка.
Моим клиентам в ряде случаев помогает следующий прием:
«Посмотрите на все отстраненно. Вот если бы человек перед вами объявил себя Наполеоном и сделал бы вам замечание: «Жак, почистите мундир, а то он у вас грязный. И вообще, вы гнусно скачите на лошади и совсем уж непотребно строите редут. Не позорьтесь, вам следует взять уроки строевой подготовки!». Приняли бы вы его слова всерьез? Думается, вряд ли. Удивились бы несуразности, нелепости сказанного вам – максимум. Но реакции эмоционального дискомфорта вы бы уж точно не испытали – не по адресу ведь указания, не по адресу. опубликовано econet.ru
Автор: Ольга Гришина
Иллюстрации: кадры из кинофилма «Золушка»
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как дать отпор тем, кто учит тебя жизни, но ни с кем не поссориться
Тебе нравится, когда все подряд начинают давать советы о том, как жить? Вряд ли. Но почему мы так часто это терпим и молчим? А иногда даже слушаемся, хотя сами хотели поступить совсем по-другому. В чем причина такого поведения и как поставить «эксперта» на место, рассказывает психолог.
Почему мы позволяем учить себя жизни
Кто умеет наблюдать, тот замечал, что в разные моменты нашей жизни мы думаем, чувствуем и действуем так, как если бы это были разные люди. Вроде все это один и тот же я, но в разных ипостасях, в разных ролях. Ингода мы действуем свободно и уверенно, как взрослый самостоятельный человек. Мы адекватно оцениваем все происходящее и действуем сообразно этому. Мы свободно высказываемся на ту или иную тему. Нет страха, нет желания никому угождать, нас не выводят из себя возражения окружающих.
Но ведь бывает и совсем иная ситуация, когда вдруг против своей воли мы начинаем оправдываться и как-то совершенно по-детски пытаться спрятаться подальше от посторонних глаз. В такие моменты мы чувствуем себя маленькими и беспомощными. Мы как бы утрачиваем свою взрослость и уверенность. Это очень некомфортно, да еще и неясно, как вернуть себе прежнее состояние.
Бывает и по другому — когда мы начинаем яростно осуждать, критиковать, ругать других, хотим навязать свое мнение или убедить в своей правоте. Мы ведем себя так, как когда-то вели себя наши родители. Что происходит?
Известный психолог и психиатр Эрик Берн разработал популярную концепцию «сценарного (или транзактнного) анализа». Он считал, что каждому человеку присущи три ипостаси (роли): Взрослый, Родитель и Дитя (Ребенок). В каждый конкретный момент времени человек находится в одном из этих трех состояний. Так утверждает Берн, и это правда. Опишем эти роли:
Согласна теперь, что каждому все эти роли присущи, только не одновременно? Так что заставляет нас сваливаться из состояния Взрослый в иные роли, почему мы позволяем других учить нас, а порой сами готовы учить других?
В раннем детстве (как правило, в возрасте до шести лет) нас учат, что нельзя быть такими, какие мы есть. Такими непосредственными, озорными, порой непослушными. Нам навязывают специальные правила поведения (читай — другие роли). Внушают, что если мы не будем исполнять эти правила, нас не примут в свое окружение, мы станем там либо предметом насмешек, либо вовсе изгоями. Это передается и словами и главное — примером родительского поведения. Так мы стараемся подстроить свое поведение под запросы окружающих, сверяться с мнением других людей, соответствовать их ожиданиям.
Так детские привычки становятся правилами жизни уже взрослого человека. Мы вырастаем, а привычка остается. Мы даже не понимаем, что реагируем на события неосознанно, автоматически. Живем не своими желаниями, а исполняем заложенную в нас детскую программу. Это то, что называется навязанными моделями поведения. Привыкая жить таким образом, мы автоматически переходим от роли к роли, сами того не замечая, но удивляясь сами себе, своим реакциям. Что самое ужасное, что наши решения, причем, важные, зависят от того, в какой роли мы в данный момент выступаем.
Как поставить человека на место без скандала
Можно ли разорвать этот порочный круг? Можно и нужно. Просто редко кто над этим задумывается, а тем более ставит себе такую цель.
А как это сделать? Если ты в общении с конкретным человеком испытываешь дискомфорт, раздражение, ощущение, что тобой манипулируют, то есть довольно простой способ это исправить. Назовем это методом «общение по-взрослому». Он состоит из всего 4 шагов:
Таким образом, если ты осознаешь проблему, что тебя учат жить — это уже полпути к успеху. Поставь себе цель изменить ситуацию, и у тебя все получится!
Диетолог «СМ-Доктор» назвала 9 причин, почему постоянно хочется есть
Весна пришла, а вместе с ней желание сбросить лишние килограммы. Но как это сделать, если в любое время суток мы готовы съесть слона?
УЛЬЯНА РУМЯНЦЕВА
Врач-диетолог, врач-эндокринолог детской клиники «СМ-Доктор», к. м. н.
«Чувство голода — нормальное явление, которое служит нам для своевременного восполнения потраченных калорий и энергии. Это позволяет организму работать, выживать. Однако, если ощущение голода становится постоянным и неконтролируемым, следует задуматься, все ли в порядке с вашим здоровьем и эмоциональным состоянием.
Конечно, не всегда постоянное желание что-нибудь пожевать является сигналом какой-либо болезни. Нас окружает много внешних факторов, которые способны вызвать повышенный аппетит у совершенно здорового человека. Навязчивая реклама еды раздражает наше зрение, слух, обоняние. Например, интенсивный приятный запах, который в том числе может быть создан искусственно с помощью ароматизаторов, распыляемых у точки общепита, привлекает проходящих мимо людей, у которых изначально и в мыслях не было чем-нибудь подкрепиться. Там же непременно размещают красочные фото аппетитных блюд — бургеров, салатов, блинчиков, напитков, которые в реальности оказываются не такими сочными и качественными. Но это не важно — ведь вы его уже купили… К тому же, если рядом с вами кто-то с большим аппетитом хрустит наггетсами, то устоять достаточно сложно. И это касается не только мест общественного питания.
Если не хотите съесть лишнего дома, старайтесь не смотреть рекламу о еде и вообще не отвлекаться от самого процесса приема пищи на гаджеты, иначе рискуете съесть больше, чем требуется для подавления чувства голода и восполнения энергии. Однако не всякое повышенное чувство голода можно оправдать внешними раздражителями. Конечно, существуют и проблемы со здоровьем, приводящие к постоянному желанию есть. И об этом также нужно помнить, чтобы своевременно обратиться к врачу».
Болезни
Одной из основных причин, когда голод может быть сигналом какого-то заболевания является высокий уровень инсулина в крови. Этот гормон вырабатывается поджелудочной железой, чтобы усваивать глюкозу, поступившую с пищей. Уровень инсулина повышается тогда, когда организм теряет к нему чувствительность. Как правило, у таких людей есть риск заболеть сахарным диабетом, или эта болезнь уже развилась.
Заболевания ЖКТ, особенно связанные с повышенной кислотностью желудочного сока, также влияют на аппетит. Соляная кислота в избыточном количестве вызывает постоянное чувство голода, приводит к гастриту, а порой и к язвенной болезни.
Стресс
Недостаток сна
Большие промежутки между приемами пищи
Вне зависимости от того, как прошла ночь, завтрак себя лишать неправильно. Дорога на работу, планерка, срочные звонки… Хорошо, если к обеду вы доберетесь до заветной чашки кофе. Полноценный прием пищи сдвигается еще на пару часов, вы трудитесь со стойким чувством голода, а в это время организм включает режим экономии и начинает накапливать калории. А потом вы ему «помогаете», добавляя в привычное меню пару блюд, от которых могли бы легко отказаться, если бы не голодали слишком долго. Для здоровья полезно питаться дробно, каждые 2,5–3 часа: завтрак — второй завтрак — обед — перекус — ужин. При этом первый прием пищи должен быть не только полезным, но и энергоемким: каша, яйцо, куриная грудка, творог, сыр — тогда и к холодильнику бегать каждые пять минут не придется.
Неправильный перекус
Чаще всего это булочки, печенье, пончики, пицца, чипсы, шоколадные батончики, — продукты, содержащие легкие углеводы, канцерогены и огромное количество сахара. Такое нездоровое поведение связано с пищевыми привычками или эмоциональным голодом: сдали отчет — решили себя наградить. Знакомо? Мало того, что пользы от такой еды ноль, так еще и вредное воздействие может быть необратимым. Быстрые углеводы, к примеру, вызывают скачки глюкозы, а вместе с ними повышенный аппетит и впоследствии угрозу диабета. А регулярное употребление трансжиров, согласно исследованиям, на 40 % увеличивает риск развития рака молочных желез, летальных случаев при инфаркте и ишемической болезни сердца.
Правильные продукты для перекуса: фрукты, овощи, в том числе авокадо, ягоды, орехи, курага, чернослив, квашеная и морская капуста, оливки, творог, кефир.
Дефицит питательных веществ в организме
Одна из ошибок, которую часто допускают те, кто ограничивает себя в еде, — подсчет калорий, а не полезных веществ. Но есть простое правило: чтобы предотвратить срывы, организму надо дать все, что ему требуется с точки зрения макроэлементов. В противном случае мы будем сонными, заторможенными и голодными, несмотря на то что питаемся регулярно. Запомните: 40–50% от суточного количества калорий должны приходить с углеводами — они наш основной ресурс, а 50–60% — распределяться между жирами и белками. К примеру, чтобы при диете на 1500 ккал получить 40% калорий из углеводов (600 ккал), нужно съесть их 150 г, белков (30%, 450 ккал) — 112 г ; жиров (30%, 450 ккал) — 50 г.
Выбор той или иной пищи — сложный химический процесс. Так, есть предположение, что к углеводам нас склоняет нейропептид Y, уровень которого особенно высок по утрам. Ученые провели эксперимент: ввели инъекцию вещества лабораторным мышам, и они накинулись на зерна и сладости, но оставили без внимания другую еду.
Обезвоживание
Однообразная еда
Замечали, как при виде праздничного стола начинается повышенное слюноотделение? По мнению психологов, аппетит вызывает красивая сервировка. Но не только! Еще нас соблазняет разнообразие блюд — возникает непреодолимое желание попробовать все и сразу. В будни та же зависимость. Задайте себе вопрос: что я ищу, когда медленно вожу взглядом по полкам холодильника? Наверняка что-то новенькое, а не надоевший плов. Чтобы еда радовала и приносила удовольствие, возьмите за правило хотя бы раз в неделю готовить непривычное блюдо. В этом случае вы перестанете скучать, проглатывая утреннюю кашу, и мозг получит нужный сигнал: «Я доволен, мне большего не надо».
Меня все поучают
Здравствуйте психологи Psychologies. Today.
Моя проблема вот в чем: почему-то всем очень нравится меня поучать, хотя я никому ничего плохого не делаю!
Я словно притягиваю к себе разных «доброжелателей». Слушаю в транспорте музыку в наушниках – обязательно кто-нибудь из пассажиров скажет, что я порчу уши. Покупаю газировку – рядом непременно окажется приверженец здорового образа жизни, который прочтет мне лекцию о вреде таких напитков. Мне кажется, к моим знакомым никто так не цепляется. Что же со мной не так?
Давай начнем с небольшого эксперимента: уточни у своих знакомых, как часто они встречают таких же «неравнодушных» людей. Или можно даже провести, так сказать, небольшое социологическое исследование: договоритесь с подругой, что вы обе будет записывать каждый случай, когда вам делают замечания, а через месяц сравните ваши данные. Скорее всего, выяснится, что ты просто больше внимания обращаешь на подобные фразы, а подруга обычно пропускают их мимо ушей.
Если же окажется, что тебе действительно чаще делают замечания, то попробуй беспристрастно оценить свою внешность и поведение. Лучше обратиться за помощью к друзьям и родным: возможно, они подскажут, что именно привлекает к тебе внимание «доброжелателей». Предположим, это экстравагантная внешность, притягивающая взгляды, или поведение, которое кому-то может показаться вызывающим. Или же, наоборот, робкий и неуверенный вид, который у одних людей вызывает желание позаботиться о тебе, а у других – «наехать».
Разобравшись с причиной, подумай, что тебе проще: изменить что-то во внешности и поведении, чтобы привлекать меньше внимания, или научиться не принимать чужие слова близко к сердцу.
По-хорошему, стоит действовать одновременно в этих двух направлениях. Например, ходить, расправив плечи и не опуская голову, чтобы выглядеть более уверенно, а также учиться спокойно, без вызова произносить фразу: «Мне не интересно ваше мнение». Важно понимать, что непрошеные советы и замечания не по делу – это агрессия, от которой ты имеешь полное право защищаться.
Надеемся, что в дальнейшем посторонние люди будут меньше тебя поучать!
Газлайтинг: как распознать психологические манипуляции и противостоять им
Типичные фразы газлайтеров: «Я такого не говорил», «Ты что-то путаешь», «Это всего лишь шутка», «Ты слишком чувствителен». Если вы часто слышите подобное в свой адрес, советуем насторожиться. Газлайтинг может принимать разные масштабы, а главное — он встречается значительно чаще, чем кажется.
Что такое газлайтинг
Газлайтинг — форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности.
Газлайтер систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи другого человека [1]. В конце концов его жертва начинает чувствовать себя беспомощной и неуверенной в себе. Человек все чаще задумывается о своей эмоциональной стабильности и адекватности, тогда как газлайтер получает практически полный контроль в отношениях [2]. Такая тактика манипуляции встречается повсеместно — в паре, в семье, на работе, в кругу друзей. При этом газлайтинг может быть преднамеренным или нет.
Термин стали использовать в середине XX века. Своим появлением он обязан фильму «Газовый свет» Джорджа Кьюкора 1944 года. По сюжету, коварный супруг манипулирует сознанием молодой жены, вынуждая ее считать себя душевнобольной. Сначала он убеждает возлюбленную в отсутствии у нее таланта к пению, уговаривает ее оставить карьеру и вернуться в родной город. А затем начинает подстраивать странные происшествия, убеждая девушку в том, что вокруг не происходит ничего необычного. Как выясняется, все это герой делает для того, чтобы завладеть наследством супруги.
Признаки газлайтинга
Вычислить газлайтинг можно по ряду характерных признаков. Для этого нужно, прежде всего, внимательно прислушиваться к собственным ощущениям. Вот список «симптомов», которые могут сигнализировать о том, что вы вступили в отношения с манипулятором:
1. Отрицание
На этом этапе проявляются первые признаки газлайтинга. Жертва замечает необычные изменения в поведении газлайтера, но не придает этому большого значения. Например, он может сказать что-то оскорбительное в ваш адрес или отрицать ранее совершенные поступки. Вы удивлены этому, но по-прежнему уверены в своей точке зрения.
2. Защита
Человек начинает сомневаться в себе и своем восприятии действительности. Он все чаще подвергается критике со стороны манипулятора и чувствует себя измотанным, но продолжает защищаться. Вы отчаянно спорите с газлайтером и все время ищите доказательства, которые помогут убедить его в вашей правоте и добиться его одобрения.
3. Депрессия
У жертвы не остается сил для борьбы и споров — она теряет свое «я». Человек начинает верить словам газлайтера и соглашается со всеми обвинениями, чтобы получить его расположение. Он чувствует себя беспомощным, разбитым, неорганизованным. На третьей стадии может развиться клиническая депрессия и тревожные расстройства.
Тактики газлайтинга
Чтобы ввести жертву в заблуждение и повлиять на ее восприятие реальности, газлайтер использует множество тактик. Речь идет о методичном «промывании мозгов». В результате спустя какое-то время жертва становится эмоционально зависима от агрессора — его настроения, мнения, поведения.
Вот шесть наиболее распространенных стратегий газлайтинга. Понаблюдайте за собой и близким окружением. Возможно, вы сможете узнать себя или кого-то из ваших знакомых в роли жертвы или манипулятора.
1. Отрицание фактов
Газлайтеры любят заниматься «переписыванием истории». Чтобы заставить человека усомниться в собственной памяти, они искажают факты и изменяют детали событий. Манипулятор может категорически отрицать, что говорил или делал что-либо, даже если доказательства говорят об обратном.
Вместо этого он станет обвинять жертву во лжи: «Зачем ты сочиняешь? Такого никогда не было!» Газлайтеры бывают настолько убедительны, что люди действительно начинают верить в их версию событий. Ситуация усугубляется, если жертвой становится человек рассеянный и забывчивый.
2. Злые шутки
В роли газлайтера обычно выступает человек из близкого окружения. Именно такие люди оказывают на нас наибольшее влияние. Они знают о наших уязвимых местах, слабостях и переживаниях, а значит, при желании могут легко использовать эти знания во вред.
Например, газлайтеры часто отпускают в адрес жертвы едкие и грубые шутки, делают неуместные замечания или дают обидные прозвища. Все это маскируется под дружеское подтрунивание, тогда как на самом деле задача манипулятора — ранить и унизить.
3. Обесценивание эмоций
Газлайтеры часто обесценивают и игнорируют чувства других людей. Если вы обиделись на его шутку, будьте готовы услышать: «Ты слишком чувствительна! Не раздувай из мухи слона». Если вы скажете, что вам плохо, он ответит: «Ты все придумала, тебе кажется. Лучше займись чем-нибудь полезным».
Манипулятор смещает фокус на собственные переживания и нужды, игнорируя душевное состояние жертвы. Со временем человек начинает считать, что все его эмоции и реакции неправильны, и перестает доверять своим чувствам. В результате газлайтер получает еще большую власть.
4. Подчеркивание неадекватности восприятия
Время от времени каждому человеку требуется «сверять часы» с другими людьми. Мы ищем доказательства точности нашего восприятия реальности и адекватности высказываний. Газлайтер, наоборот, старается убедить жертву в том, что ее реакция на происходящие события ненормальна.
Он может говорить: «В последнее время ты очень странный», «Ты неадекватно реагируешь», «С тобой точно все в порядке?», «Тебе явно нужна помощь». Все это приводит к появлению у жертвы сомнений, чувства вины и беспомощности. Именно такого эффекта и добивается манипулятор.
5. Перекладывание ответственности
Газлайтер ни при каких условиях не признает факт манипулирования. Вместо этого он будет искать виноватых вокруг себя и всегда придумает объяснение своим поступкам — его спровоцировали, вынудили или подставили. Типичный пример реакции: «Я не хотел ничего плохого. Ты сама меня вывела».
При таком способе психологического насилия манипулятор часто проецирует свои недостатки на других. Он обвиняет жертву в поведении, которое свойственно ему самому. Как следствие — человек начинает оправдываться и переключает внимание с газлайтера на себя.
6. Агрессия и враждебность
Газлайтер всегда находится в наступлении. Его любимый способ защиты — нападение. Например, если заподозрить такого человека в измене, он обвинит вас в патологической ревности, низкой самооценке и неуверенности в себе. А если предъявить ему доказательства — станет агрессивным.
Кроме того, газлайтер стремится принизить успехи и достижения своей жертвы. Фразы-маркеры: «В твои годы я уже давно это умел», «Ничего особенного», «Все так могут», «А ты попробуй сделать быстрее/качественнее». Его задача — заставить жертву чувствовать себя неполноценной.
Примеры газлайтинга
Идентифицировать газлайтеров не всегда просто: они не оставляют синяков и часто маскируют манипуляции под безобидный юмор, конструктивную критику или заботу. Разобраться с этим явлением проще всего на конкретных примерах.
Газлайтинг в паре
Пример: женщина уверена, что муж ей изменяет. Она замечает на его рубашке длинный волос, на шее — следы от помады. Мужчина все чаще задерживается на работе и не берет трубку. При этом на ее подозрения он говорит: «У тебя паранойя! Вместо того чтобы накормить меня ужином, ты задаешь глупые вопросы. Обратись к психологу и не отвлекай меня от работы!»
Итог: спустя некоторое время женщина теряет способность точно оценивать происходящее. Она начинает сомневаться в своих выводах, винит себя за излишнюю подозрительность и в конце концов извиняется перед мужем за беспочвенные обвинения.
Газлайтинг в отношении детей
Пример: мальчик получает пятерку по химии — предмету, который дается ему с большим трудом. После школы он спешит домой, чтобы порадовать родителей. Он с гордостью показывает дневник отцу, а в ответ слышит: «Ну и что? Чему ты так радуешься? Тоже мне великое достижение! У меня в твои годы вообще были одни пятерки. А ты недостаточно стараешься».
Итог: по мнению отца, так он стимулирует интерес сына к учебе и мотивирует его стремиться к высоким результатам. На самом же деле ребенок перестает доверять собственным эмоциям, убеждается в своей несостоятельности и вырастает неуверенным в себе.
Газлайтинг в дружеской компании
Пример: одна подруга регулярно критикует другую по поводу ее внешности, хобби, интересов и вкусов. «Я говорю тебе обо всем этом только потому, что люблю тебя», — объясняет девушка. Кроме того, ей нравится отпускать в адрес подруги колкие шутки и рассказывать ей о том, что говорят про нее за спиной. Чаще всего это обидные вещи. Но иногда от нее можно услышать комплимент.
Итог: самооценка девушки падает, но она продолжает общаться с токсичной подругой, поскольку та создает видимость заботы. Кроме того, газлайтер хочет изолировать неуверенную в себе девушку от других людей, чтобы получить над ней больший контроль. А ее редкие комплименты — способ сбить с толку и удержать на крючке.
Газлайтинг на рабочем месте
Пример: новый сотрудник получает задание от руководителя. Он записывает все, что необходимо сделать, и берется за работу. Когда поручение выполнено, начальник при всех делает выговор подчиненному. Он утверждает, что просил о другом. Сотрудник показывает записи, но руководитель возмущенно отвечает: «Ты издеваешься? Как я мог дать тебе такое поручение! У тебя все в порядке?»
Итог: после нескольких замечаний работник начинает верить, что неправильно понимает слова руководства. Он запутывается, на совещаниях чувствует себя неуверенно, испытывает чувство вины и постоянно находится в состоянии стресса. В результате его производительность падает [3].
Кроме того, специалисты выделяют следующие виды манипуляции.
Чем опасен газлайтинг
Человек, ставший жертвой газлайтинга, перестает доверять своим ощущениям. Со временем из-за действий манипулятора он может всерьез начать думать, что страдает расстройством психики. Кроме того, систематический газлайтинг нередко приводит к настоящим психологическим и эмоциональным проблемам. В их числе — повышенная тревожность, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, формирование созависимости. Все это затрудняет выход жертвы из-под влияния манипулятора.
«Обычно у жертв газлайтинга очень сильно снижается самооценка. Сложно быть хорошего мнения о себе, когда вам постоянно доказывают, что такого не было или нельзя чувствовать, то, что вы чувствуете — это все “глупости” и “выдумки”. Сразу начинаешь ощущать себя каким-то не таким», — объясняет врач-психиатр, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter Анастасия Афанасьева.
Некоторые специалисты предполагают, что газлайтинг способен вызвать шизофрению. «Психоз потенциально может случиться, но вряд ли газлайтинг будет для этого основным провоцирующим фактором. Скорее всего, у человека уже имелась генетическая предрасположенность. А вот перестать понимать и различать свои эмоции, утратить доверие к собственной памяти, начать обесценивать то, что с вами происходит, — это прямые последствия газлайтинга», — добавляет Анастасия Афанасьева.
Яркий пример разрушительного влияния газлайтинга на человека — техника Zersetzung. Ее название можно перевести с немецкого как «биодеградация» или «разложение». В 70–80-е годы этот метод активно использовали сотрудники спецслужб ГДР для борьбы с «внутренним врагом».
Они проникали в дома диссидентов и вносили незначительные изменения в интерьер: перевешивали полотенца, перекладывали бумаги, открывали окна, заменяли посуду или засыпали в чайник другой сорт чая. По ночам людей беспокоили странные звонки, их автомобили переставляли в другие места, а прохожие на улицах часто называли их другими именами.
Делалось все, чтобы подорвать веру человека в собственную адекватность. Деморализованные жертвы замыкались в себе, переставали выходить из дома, медленно сходили с ума. В результате они не только прекращали политическую деятельность, но иногда и сводили счеты с жизнью.
Как бороться с газлайтингом
Психологическое давление может длиться годами, прежде чем жертва поймет, что происходит. При этом отношения с газлайтером чаще всего характеризуются как зависимые или созависимые, а значит, выходить из них особенно тяжело. Вот несколько полезных советов, которые позволят противостоять манипулятивным техникам.
Доверяйте своим чувствам
Чаще прислушивайтесь к своим ощущениям. Если вы расстроены, значит, так и есть. Никто не должен убеждать вас в обратном. Помните, что вы знаете себя гораздо лучше других, а ваши суждения о себе намного точнее, чем мнение газлайтера. Во время споров не пытайтесь переубедить манипулятора — это бессмысленно. Будьте непоколебимы: придерживайтесь собственной версии событий и фактов. Так вы сможете справиться с неуверенностью, даже если газлайтер усилит давление. Главное при общении с ним — уверенный тон и решительный настрой. А вот показывать агрессору сомнения и страхи нельзя.
«Чтобы не стать жертвой газлайтинга, важно четко осознавать свои физические и эмоциональные границы. То есть необходимо понимать, что лично для вас приемлемо, а что — нет. Если человек хорошо разбирается в своих эмоциях, знает, какие у него жизненные ценности и к чему он стремится, то обесценить его слова и подвергнуть сомнению его восприятие реальности будет крайне сложно», — объясняет Анастасия Афанасьева.
Заручитесь поддержкой друзей
Попросите людей, которым вы доверяете, взглянуть на ситуацию со стороны. Действительно ли у вас есть такие проблемы, о которых постоянно говорит газлайтер? Замечают ли они ваши «странности»? Кроме того, специалисты советуют фиксировать события: вести личный дневник, делать фотографии, записывать разговоры на диктофон. Во-первых, так у вас под рукой всегда будут доказательства, которые можно предъявить в нужный момент. Во-вторых, это позволит вам перепроверить собственные слова и воспоминания. Если вы убеждены в своей правоте, установить контроль над вами газлайтер не сможет.
«Задача здесь — не найти “правильное” решение, а получить разнообразие мнений. Возможно, вы увидите, что реальность не так однозначна, как вам ее представляют. Кроме того, иногда полезно сесть и написать рассказ от третьего лица, как бы наблюдая за собой со стороны. Это упражнение поможет яснее понять, действительно ли что-то не так с вами или с другим человеком», — советует Анастасия Афанасьева.
Не позволяйте себя обвинять
Когда в следующий раз газлайтер начнет искажать факты и пытаться заставить вас сомневаться в собственной адекватности, прямо сообщите ему о том, что вы не готовы мириться с его поведением. Дайте манипулятору понять, что вы разгадали его тактику. Четко обозначьте свои границы и спокойно объясните, что его слова обижают вас и в дальнейшем вы не станете это терпеть. Если ничего не помогает и манипулятор продолжает использовать газлайтинг в отношении вас, будьте готовы минимизировать или полностью прекратить общение с ним. Шансы, что агрессор изменит свое поведение, сводятся к нулю.
Обратитесь за помощью
Часто жертва поддается на манипуляции только потому, что ей важно оставаться в отношениях с манипулятором, а не разрывать их. Например, когда речь идет о газлайтинге в паре или между членами семьи. В этом случае нужно пересмотреть тактику своего поведения и начать следовать новым правилам. Лучше всего обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Чем дольше человек подвергается воздействию газлайтинга, тем разрушительнее будут последствия. Психолог поможет справиться с тревогой и страхами, разобраться в ваших сомнениях и выйти из ситуации с наименьшими потерями.
Комментарий психолога
Анастасия Афанасьева, врач-психиатр, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter, лектор Института организационной психологии
Жертвой газлайтинга может стать любой — все зависит от влиятельности и убедительности человека или группы лиц, которые используют подобные манипуляции. Но существуют определенные характеристики и черты личности, при которых люди с большей вероятностью поддаются газлайтингу.
Во-первых, юный возраст и низкий уровень образования. Дети еще не обладают абстрактным мышлением. Им сложно разобраться в своих эмоциях и в причинно-следственных связях, поэтому они верят взрослым на слово. Как родитель сказал — так и есть на самом деле. Ведь сравнивать им еще не с чем. То же касается и уровня образования.
Во-вторых, внушаемость. Если человек верит другим людям больше, чем себе, если мнение окружающих и их реакция для него важнее собственной оценки, то риск подвергнуться газлайтингу больше. Чтобы устоять перед подобными манипуляциями, необходимо хорошо понимать свою личность и иметь прочную внутреннюю опору на важные лично для вас вещи.
В-третьих, низкая самооценка. Если все вокруг такие умные, прекрасные эксперты, а я такой глупый и несуразный — конечно, я буду верить им, а не себе.
В-четвертых, склонность к созависимости. Чрезмерная реакция на эмоции и действия других людей (особенно тех, кто близок и дорог), плохое понимание своих интересов и ценностей с опорой на интересы и ценности партнера — это прямая дорога к газлайтингу.
В-пятых, неумение говорить «нет» и отстаивать личные границы. Если человек способен дать отпор и прекратить неуважительное поведение в свой адрес, вряд ли его будет легко подвергнуть газлайтингу.
Последний и, наверное, самый важный пункт — это опыт насилия в раннем детстве. Как показывает практика, обычно именно он и ведет к формированию всех вышеперечисленных черт личности.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter, научный сотрудник Психологического института РАО
Родиться газлайтером нельзя. Но можно родиться с предрасположенностью к определенному поведению. Из-за типа нервной системы или физиологических особенностей организма человек, например, может быть менее чувствителен к чужому страданию. Абьюзивное поведение формируется тогда, когда ребенок наблюдает, как значимый взрослый использует подобные манипулятивные приемы при взаимодействии с ним или с другими людьми.
Некоторые родители любят говорить: «Ты придумываешь — не было такого», «Я этого не говорил и не мог сказать», «Тебе приснилось», «Что ты ноешь — ничего ужасного не случилось». Если вы слышали подобные фразы в свой адрес и при этом начинали сомневаться в своих воспоминаниях или чувствах — вы сталкивались с проявлениями газлайтинга.
Люди, склонные к абьюзивному поведению, редко задумываются о том, как это влияет на окружающих. Они стремятся извлекать собственную выгоду из происходящего. А сомнения в том, правильно ли они себя ведут, как правило, их не посещают — это обусловлено защитными механизмами их психики. Поэтому обычно газлайтинг замечает тот, в отношении кого он осуществляется.
Если вы хотите сохранить отношения, попробуйте сказать своему партнеру, что чувствуете себя дискомфортно, когда он с вами так поступает. Сделайте акцент на своих переживаниях и попросите его обратить на это внимание. Вероятнее всего, партнеру понадобится профессиональная психотерапевтическая помощь в избавлении от паттерна газлайтинга. Но если сделать отношения более комфортными — ваше обоюдное желание, то, скорее всего, он пойдет на такой шаг.