почему меня окружают плохие люди
Разговор с психологом. Кругом враги?
Наверняка вам встречались люди, у которых постоянно не складываются отношения с окружающими: и в личной жизни, и в семье, и на работе. Бывает, что кажется, что «все вокруг плохие, и только я хороший». Но вот кажется ли? Может ли у приятного во всех отношениях человека быть столько врагов? Типичные ситуации разбирает психолог Ольга Мшанская.
Лола, 26 лет: За короткий срок мне пришлось сменить четыре места работы из-за неприязненного отношения со стороны коллег. Сначала вроде бы все было хорошо, потом они переставали со мной разговаривать, обращались только по делу, перешептывались за моей спиной, замолкали, когда я входила в комнату.
Недавно одна сотрудница пригласила весь отдел в кафе на свой день рождения, а мне даже об этом не сообщили, узнала задним числом. Думаю, все из-за того, что я добросовестно отношусь к работе, не трачу время на чаепития и пустые разговоры, как мои сослуживицы. Но работать в такой атмосфере просто невозможно!
Комментарий психолога:
Кристина, 31 год: Не могу понять, почему все мои мужчины оказываются такими подлецами! Один, приезжий, имел виды на мою квартиру, другой хотел жить за мой счет, третий параллельно крутил еще один роман. А ведь все говорят, что я симпатичная, неглупая, и характер хороший. Почему же мне так не везет?
Комментарий психолога:
Марина, 36 лет: В моей семье я глава: и деньги зарабатываю, и мужа с дочкой обихаживаю. Муж в дом практически ничего не приносит, зарплата у него копеечная, думает только о том, как бы с приятелями пивка попить. Дочери 14 лет, совсем забросила учебу, на уме одни мальчики. Оба они воспринимают меня как бесплатную обслугу. Устала уже все на себе тащить, ну когда же это кончится?
Комментарий психолога:
— Типичный пример негативного отношения к жизни. Марина видит в ней только плохое: бездеятельность мужа, равнодушное отношение дочери. Хотя, скорее всего, она сама расставила семейные роли таким образом, не давая домашним возможности проявить инициативу, снимая с них ответственность за свою жизнь. Возможно, ей следует разделить «груз» с домочадцами, просить их выполнять хотя бы часть домашней работы. С дочерью можно попробовать спокойно, без крика и упреков, поговорить по поводу ее учебы, поинтересоваться личной жизнью.
Лариса, 34 года: Не хочу больше заводить подруг. От них одни неприятности. Одни ходили ко мне в дом, ели за моим столом, а потом рассказывали про меня разные гадости. Другие пытались отбивать мужчин. У меня не было ни одной подруги, которая бы мне не завидовала и при удобном случае не подставила бы меня.
Комментарий психолога:
Вот несколько рекомендаций психолога Ольги Мшанской, позволяющих наладить отношения.
Будьте по возможности дружелюбны, даже к тем, кто не вызывает у вас симпатии, но не сделал вам ничего плохого.
На работе играйте по правилам здешнего коллектива, помните, что «в чужой монастырь со своим уставом не ходят».
В каждом человеке пытайтесь в первую очередь искать хорошие черты, а не недостатки!
Плохие люди в вашем окружении: как от них избавиться
К вам, как магнитом, притягивает разного рода неприятных личностей? Из нашей статьи вы узнаете, как можно избавиться от плохих друзей.
Считается, что если друг плохой, то он не может называться другом. Однако как еще определять людей, которых мы впускаем в свою жизнь и ищем поддержки, но чувствуем, что отдаем больше, чем получаем? Кто такие ”плохие друзья”, откуда они появляются и что заставляет нас быть рядом с ними, несмотря на дискомфорт? И главное, как найти в себе силы прекратить подобное общение?
Мы цитируем Омара Хайама, повторяя, что лучше быть одному, чем вместе с кем попало, но все равно подпускаем к себе тех, кто делает нас несчастными. Отношения с другом бывают не менее важными, чем, например, любовь. Но часто выбираем для дружбы людей, которые на самом деле равнодушны ко всему, что с нами происходит, о чем мы думаем и чего хотим.
Как распознать плохих друзей
Главный сигнал того, что рядом с вами плохой друг, — дискомфорт. Если вы игнорируете это ощущение и упорно ”включаете голову”, рассуждая: ”Он же такой хороший, не стоит его обижать и ссориться из-за ерунды”, то вы обрекаете себя на рецидивы. Как правило, ощущения, что что-то не так, оказываются верными. Возможно, лучше с самого начала прислушиваться к ним.
Почему же мы притягиваем людей, которые не желают нам счастья, но претендуют на роли близких? Обычно это происходит потому, что человек своим поведением напоминает нам поведение родителей. Если отец или мать вели себя с нами не вполне идеально, и мы сделали вывод: ”Можно поступить так, но быть при этом хорошим человеком”. В детстве родители оцениваются положительно, что бы они ни делали. Затем, взрослыми, если мы встречаем того, кто действует похожим образом, мы неосознанно готовы к такой же оценке.
Этим же объясняется и неумение вычеркнуть плохого друга из круга общения: родителей нельзя поменять. Если общение с ними дается нелегко, развивается привычка подавлять неприязнь, чтобы сохранить отношения. В дальнейшем часто и ко всем людям мы относимся так же, забывая, что можем выбирать, с кем дружить, с кем — нет. Во многих случаях нас пугает одиночество, поэтому мы продолжаем терпеть тех, кто лишь кажется подходящим.
Можно выделить несколько типов плохих друзей. Присмотритесь: возможно, и в вашем окружении есть такие примеры.
Демонстрируют, что они во всем лучше
Обычно таких друзей выбирают те, кто позволяет другим самоутверждаться за свой счет. Отношения с другом дают агрессорам возможность чувствовать свое превосходство. Стоит лишь один раз сказать ”нет” и избавиться от плохого друга, и все встанет на свои места. Но дело в том, что, общаясь с теми, кто нас подавляет, мы втайне надеемся на их одобрение. Это своего рода попытка все-таки получить признание и любовь от того, кто считает себя лучше, раз не удалось, например, получить их от родителей. Такие попытки залечить свои травмы никогда не срабатывают, и постоянно подрывают и без того низкую самооценку.
Как избавиться. Вы можете пробовать разорвать отношения с таким другом, но пока вы не поработаете с самооценкой и не разберетесь в привычных схемах поведения, вас будут привлекать люди, ради внимания которых вы приносите себя в жертву. Для начала измените модель общения. Перестаньте игнорировать критику. Любое неприятное и непрошеное воздействие — вторжение в личное пространство, а естественная реакция на это — злость.
Если вы перестанете подавлять реакции, ваш ”друг” либо усилит критику с целью доказать, что вы ничего собой не представляете, либо поймет, что ранит вас, и изменится. Это было бы большой победой. Если человек не меняется после прямых указаний на то, что вас беспокоит, лучше прекратить общаться. Перестаньте проявлять инициативу и отказывайтесь от предложений, прямо объяснив это тем, что вас разрушает его вмешательство.
Подводят, не держат обещания
Таких друзей обычно выбирают два типа людей. Первые привыкли ”служить” окружающим, терпят многое, так как считают, что так можно заслужить любовь и уважение. Вторые хотят казаться правильнее других, чтобы иметь законные основания для обвинения друзей. Определить, к какому типу относитесь вы, можно так: первые редко проявляют злость в ответ на невыполненные обещания и все прощают, другие регулярно яростно набрасываются, лишь иногда относятся снисходительно и с легким презрением, но тоже не рвут отношения. Опасность поддержания отношений с теми, кто вас подводит, в том, что вам будет казаться, будто вокруг вас нет людей, на которых можно положиться.
Как избавиться. Первым шагом к прекращению подобных отношений станет ваша прямота — скажите, что вам не нравится такая особенность друга, и вы не сможете общаться, если он не будет выполнять обязательства. Эти вещи стоит говорить тогда, когда вы уже уверены, что готовы порвать. Если вы не увидите улучшений, стоит перестать соглашаться на договоренности, в которых велика вероятность, что вас подведут. Отношения между друзьями не должны никого сковывать, но необходимо определять какие-то границы.
Не поддерживают во время трудностей
Удивительно, но если считать, что в мире не на кого положиться, то именно к тем, кто равнодушен к вашим сложностям, и будет тянуть. В этом случае работает правило ”если все такие и других нет, зачем выбирать и искать?”.
Как избавиться. Прежде всего нужно перестать подавлять обиду, которая рождается, когда друг не поддерживает вас в трудную минуту. Обычно она сама собой приводит к нежеланию общаться. Не стоит также соглашаться с попытками обесценить ваши чувства: ”На обиженных воду возят” или ”Да это же такая ерунда, не стоит расстраиваться”.
Откровенно вам завидуют
Как правило, тот, кто дружит с завистниками, сам не умеет искренне радоваться успехам других и постоянно сравнивает с ними свои достижения. Именно зависть становится для них истинным мерилом: если кто-то завидует, значит, есть чему, и все в порядке. Поэтому многие не отпускают мнимых друзей, так определяется степень собственного роста. Это чревато постоянной конкуренцией, скрытой враждебностью и как следствие эмоциональными травмами.
Как избавиться. Начните с себя. Стоит разобраться с собственной завистью и привычкой воспринимать свои достижения в зависимости от этого. Как только вы это сделаете, такая дружба закончится сама собой.
Ревнуют к другим друзьям
Ревность в дружеских отношениях говорит о созависимости вашего друга, а выбор таких друзей говорит о том, что у вас есть другая особенность — контрзависимость. Помните, что действительно свободный и независимый человек никогда не выбирает в партнеры зависимых людей. Наличие такого друга означает, что вы сами склонны к болезненной привязанности, но, скорее всего, маскируете ее под стремление к свободе. Вероятно, в вашей жизни были или будут противоположные ситуации, когда уже вы ревнуете и гонитесь за кем-то, а друг или партнер холоден, отстранен и недосягаем.
Как избавиться. Отношения с лучшим другом, конечно, отнимают больше времени общения, но это не значит, что возможно устанавливать монополию. Подобные претензии очень изматывают, поскольку требуют серьезных эмоциональных вложений. Если вы хотите прекратить их, необходимо перестать терпеть то, что вам неприятно, ради другого. Активное нарушение ваших границ должно повлечь за собой занесение такого человека в черный список.
Часто бывает так, что окружающие советуют вам пересмотреть отношения с конкретным человеком.
Стоит внимательно отнестись к таким советам, но вот проверять, соответствуют ли они истине, все равно придется, опираясь только на собственные ощущения и соображения.
11 привычек, которые притягивают в твою жизнь токсичных людей
Если в твоем окружении слишком часто появляются негативные люди, которые не прочь подпортить тебе жизнь, стоит задуматься: вина за это может частично лежать на тебе. Может, в твоем поведении есть что-то, что притягивает к тебе токсичных личностей.
1. Ты пытаешься изменить человека
Если человек тебе дорог или просто по каким-либо причинам симпатичен тебе, ты будешь прилагать огромные усилия, для того чтобы попытаться изменить его. И неважно, что он отравляет тебе жизнь, ведь в голову сразу приходят мысли: «Вот если она перестанет пить, проблем не будет» или «Как только отец найдет работу, наши отношения наладятся». И ты будешь всячески пытаться помочь человеку встать на путь истинный. Только все без толку.
В итоге ты просто потратишь свое время и свои силы, а человек останется прежним. Нужно осознать, что изменить кого-то, кто не горит желанием меняться, попросту невозможно. Тем более если сложившаяся ситуация человека более чем устраивает.
2. Ты всегда даешь второй шанс
Давать второй шанс само по себе неплохо. Но иногда необходимо уметь просто прощаться с людьми, которые его недостойны. Если человек способен испортить тебе жизнь (или уже упорно занимается этим), не нужно давать ему все новые и новые попытки.
3. Ты слишком сострадательный
Это качество, несомненно, делает тебя хорошим человеком, но в ситуациях с токсичными людьми оно действует против тебя. Люди, которые мешают тебе жить счастливо, не задумываются о твоих чувствах и не сопереживают тебе. В общении с тобой они занимают позицию жертвы и наслаждаются твоим вниманием и сочувствием. В итоге ты уделяешь им много времени и сил, чего они и добиваются. Ни о какой взаимности с их стороны не может быть и речи.
4. Ты пытаешься сохранить отношения, даже если они приносят тебе вред
«Она не верит в меня, не уважает, а к тому же нередко выставляет меня посмешищем перед моими же друзьями. Но я пытаюсь сохранить наши отношения». Камон, чувак, о каких отношениях вообще идет речь? Если так называемые отношения приносят тебе только негативные эмоции и пагубно отражаются на твоей самооценке, то грош им цена.
Любые отношения, которые приносят тебе вред, нужно заканчивать. И чем быстрее, тем лучше. Токсичные личности буквально липнут к людям, которые могут многое стерпеть и со многим смириться.
5. Ты привык не думать о людях плохо
Ты в зоне риска, если привык во всех искать что-то хорошее. Такой подход не будет приносить тебе ничего положительного, если речь об отношениях с токсичными личностями. Ты будешь игнорировать даже очевидные отрицательные черты человека и в конце концов все равно разочаруешься в нем и, возможно, даже в себе.
6. Ты ищешь оправдания
Один-два раза простить человека, безусловно, можно, добившись от него объяснений своего нетипичного поведения. А вот если с негативными срывами на тебе человек зачастил, нужно что-то предпринимать.
7. Ты игнорируешь предупреждения
Друзья и родные могут видеть в твоих знакомых то, чего не видишь ты сам. Со стороны ситуация может представляться вовсе не такой безобидной, как тебе кажется. Если твои близкие говорят о том, что тебя используют/унижают/демотивируют и так далее, — просто прислушайся. Не будь радикален и не начинай отрицать это сразу же.
Такие предупреждения должны давать тебе повод проанализировать ситуацию и поведение человека в отношении тебя. Иногда советы близких бывают действительно дельными, ну а если их опасения не подтвердились, то считай это ложной тревогой — с тебя не убудет.
8. Ты не выстраиваешь личных границ в общении
Ты должен четко давать понять окружающим, как им стоит и не стоит с тобой общаться, что им дозволено, а что — нет, какое поведение ты не потерпишь и т. д. Обдумай это хорошенько и не позволяй людям нарушать твои личные границы. Нельзя постоянно быть тем человеком, который делает все для других и практически ничего для себя. Это несправедливо по отношению к себе.
Когда ты сосредоточен в первую очередь на себе, а уже потом на других, тобою гораздо сложнее манипулировать.
9. Ты не веришь в то, что тебя могут любить и уважать просто так
«Я же не богатый и успешный», «Я же не красавчик» или «Я же не какой-то особенный». Если ты считаешь, что, для того чтобы тебя любили и уважали, ты должен быть каким-то особенным, ты глубоко ошибаешься. Любой человек достоин простого уважительного отношения, заботы и поддержки. Если тебя заставляют усомниться в том, что ты этого заслуживаешь, значит, рядом с тобой не те люди, которые могут тебе все это дать.
10. Ты недостаточно ценишь себя
Может, ты не любишь себя, страдаешь от неуверенности в собственных силах и низкой самооценки в общем. В таком случае ты самая легкая добыча для токсичного человека. Ты ценишь других людей, но не признаешь собственной ценности, поэтому не привык ждать к себе хорошего отношения.
11. Ты часто играешь роль психолога
Или можно сказать — просто обладаешь талантом выслушивать людей, чем окружающие активно пользуются. Негативные личности тянутся к тем людям, которые могут тратить своё время на их рассказы о проблемах. Причем одни и те же истории могут повторяться изо дня в день.
Конечно, быть человеком, который всегда поможет в сложной ситуации, — это похвально, но в случае с токсичной личностью все по-другому. Они не будут следовать твоим советам — они просто будут выливать на тебя весь свой негатив.
Негатив буквально убивает мозг. Почему избавиться от токсичных людей в окружении — ваш долг перед собой
В издательстве «Альпина Паблишер» выходит «Наука успеха. Как фокусироваться на важном и найти свой уникальный путь». Ее автор, поведенческий психолог Исайя Хенкель, помогает ученым адаптироваться к работе в коммерческих компаниях. Ключевое понятие книги — умственная энергия как самый ценный актив. Хенкель призывает воспитывать независимое мышление и разборчиво относиться к окружению: сознательно отсекать тех, кто приносит негатив и не служит примером конструктивного поведения. Публикуем главу о том, почему токсичные люди не просто неприятны, но и по-настоящему вредны.
Чужие мнения как вирусы. Они заражают. И не важно, насколько вы сильная личность: другие люди влияют на ваши эмоции и поведение. Такие чувства и действия активно циркулируют в соцсетях и по характеру действий это очень похоже на эпидемию гриппа, на ее модели распространения вирусов.
Исследование, опубликованное в 2010 году в Proceedings of the Royal Society, утверждает, что каждый позитивный человек, которого вы впускаете в свою жизнь, на 11 % увеличивает ваши шансы на вашу позитивность, между тем каждый негативный человек удваивает ваши шансы на то, что вы станете проявлять негатив.
Но большинство пускает в свою жизнь практически всех без разбору. Большинство слишком вольно относится к тому, кого включать в свой круг общения, и к тому, что они выносят из живого общения с этими людьми, когда слушают их болтовню.
Большинство людей пассивно позволяют недоброжелателям делиться их весьма ограниченными убеждениями и мнениями. Например, такими: «Ваши цели недостижимы. Только дурак стал бы пытаться такое сделать». Или: «Ваши цели слишком легки. Такое может сделать каждый».
Понимаете? Это ключевой пункт. Вы добьетесь большего, если прислушаетесь к собственному внутреннему голосу. И точка.
Ибо на то, чего вы хотите добиться в жизни, очень сильно влияет то, чего хотят добиться в жизни другие. Даже если вы просто увидите или услышите, что кто-то чего-то хочет, вам этого тоже захочется.
Исследования, опубликованные в Journal of Personality and Social Psychology, показывают: довольно высока вероятность того, что люди, наблюдающие, как кто-то стремится к определенной цели, сами будут стремиться к тому же. Эти же исследования демонстрируют: даже если вы просто читаете о том, как кто-то стремится к определенной цели, повышается вероятность, что вы тоже начнете к ней стремиться. Точно так же и с советами других людей насчет того, чего они для вас хотят: услышав такие советы, вы с большей вероятностью будете хотеть для себя того же. Их рекомендации влияют на ваши желания. Это может изменить вашу мотивацию, причем часто — в худшую сторону.
Вы биологически запрограммированы на подражание другим
Вы не можете решить личную проблему, применив к ней чужое решение. Вы не можете измерить свои возможности с помощью чужого аршина. Но большинство людей, столкнувшись с трудностями, тут же кидаются за помощью к друзьям и родным.
И спрашивают: «Что мне делать?» Или хуже того: «Чего я на самом деле хочу? Кто я?» Но другие не могут ответить на эти вопросы. Вам нужно найти ответы самостоятельно.
Проблема в том, что вас воспитали так, чтобы ценить мнение других выше собственного. Вас натренировали так, что вы стремитесь уподобиться другим, мыслить, как они. Мало того, что вас научили слушать других: сама ваша биология устроена так, чтобы вы копировали их поведение.
Зеркальные нейроны вашего мозга заставляют вас автоматически подражать тому, что вокруг.
Десятилетиями специалисты изучают мощные психологические факторы, побуждающие вас вписываться в среду и приноравливаться к окружающим. В числе этих факторов — групповое мышление, пристрастие к негативу, эффект хамелеона. В итоге вы становитесь ходячей имитацией. Вы — естественный последователь.
Наша склонность двигаться вместе со стадом может навредить нам. Научное исследование показывает, что те люди, которым лгут, с большей вероятностью сами будут врать и жульничать [здесь и далее утверждения автора основываются на научных статьях и книгах, список первоисточников содержится в примечаниях к книге. — Прим. ред.].
Аналогичная работа свидетельствует, что если ваш друг тучен, то ваши шансы самому сделаться толстяком повышаются на 171 %; если же в вашей семье кто-то курит, то ваши шансы самому стать курильщиком вырастают на 61 %. С такой же силой влияние других может сказаться на здоровье вашего мозга.
Негативные мнения могут сгноить ваш мозг
Первый шаг к настоящему жизненному прорыву — начать игнорировать чужие мнения. Вы должны научиться с большим разбором относиться к дружеским советам. Особенно это касается тех случаев, когда советы — негативные.
В Stanford University News приводятся результаты исследований, показывающие, что, когда вы подвергаетесь потоку негатива на протяжении 30 минут или дольше, происходит отмирание нейронов вашего гиппокампа — участка мозга, отвечающего за решение проблем.
Возможно, вы полагаете, будто делаете доброе дело, когда позволяете недоброжелателям изливать вам душу или пытаетесь улучшить их самочувствие. Но на самом-то деле это не делает вас лучше. Это снижает уровень вашей умственной энергии и уменьшает вашу эффективность.
В одном из исследований 120 человек попросили либо пообщаться с неприятным им человеком, либо проигнорировать его. Через четыре минуты после общения каждому испытуемому давали упражнение, требовавшее неослабевающей концентрации ума. Отказавшиеся общаться с неприятными людьми показали лучшие результаты, нежели те, кто с ними все-таки поговорил.
Другие опыты показывают: стремление обязательно сделать других счастливыми всегда действует невероятно разрушительно. Это может привести к эмоциональному выгоранию, к безрассудному поведению и даже к самоубийству. Нет никакой доблести в том, чтобы выслушивать непрошеных гостей, а особенно их нежданные неприятные мысли.
Вас всё это не убеждает?
Тогда вот вам краткий перечень того, как негативные мнения и негативность в целом могут медленно разрушить вашу жизнь :
— С каждым новым недоброжелателем, которого вы впускаете в свою жизнь, на 100 % вырастают ваши шансы на повышение собственной негативности. При этом каждая доброжелательная личность, которую вы впускаете в свою жизнь, лишь на 11 % повышает ваши шансы на увеличение позитивности.
— Один плохой друг вдвое увеличит ваши шансы на то, чтобы стать несчастным.
— На 50 % увеличивается риск скончаться в молодости. Те, кто уступает треволнениям и побуждениям негативных отношений, в полтора раза чаще остальных преждевременно умирают.
— На 34 % при недоброжелательных отношениях увеличивается риск развития сердечных заболеваний.
— Негативность имеет прямую связь с бедностью и уменьшением активности мозга.
— Если вы слушаете недоброжелателя хотя бы полчаса, начинают постепенно отмирать нейроны вашего гиппокампа — той части мозга, которая отвечает за решение проблем.
— Работа с недоброжелательным к вам начальником существенно снижает творческий потенциал по сравнению с теми, кто работает под началом дружелюбного человека.
— Депрессия и беспокойство. Риск их развития повышается, если вы постоянно жалуетесь на свои проблемы.
— Низкая самооценка. Если вы слушаете неприятных лиц или наблюдаете за их общением, это снижает вашу самооценку и повышает вашу общую невротизацию.
— Низкая эффективность. Если перед выполнением тестового задания на эффективность мышления вы общаетесь с неприятными людьми, а не игнорируете их, то этим ухудшаете свои показатели.
— Усиление боли. Негативность заметно снижает эффект болеутоляющих, принимаемых пациентами после операций.
— Нехватка сна. Негативность усугубляет последствия недосыпа.
— Среди пользующихся негативным эмоциональным языком выше уровень смертности.
Вы лучше других знаете, что для вас лучше. Конечно, учиться у других полезно и не страшно просить совета у мудрых людей. Но вам не принесут никакой пользы негативные мнения непрошеных гостей.
Есть разница между ситуацией, когда вас просто информируют, и ситуацией, когда вас перегружают информацией. Точно так же: кто-то даст конструктивный разбор ситуации (предлагая возможное решение), а кто-то просто замечает проблему и указывает на нее. Когда речь идет о ваших целях и вашей жизни, забудьте о чужих мнениях.