почему меня обесценивают люди
Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными
Психологическая защита — одно из самых старых понятий психоанализа, открытое Зигмундом Фрейдом и развитое его последователями. Его и сейчас использует большинство психотерапевтов. Однако в разных направлениях это явление описывают немного по-разному в зависимости от базовых представлений об устройстве психики человека. Некоторые ученые, например Вильгельм Райх, считали, что характер человека и есть его главная защитная конструкция, а набор предпочитаемых защит составляет психологический профиль или тип характера.
Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).
Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.
Защита и нападение
Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.
Почему обесценивание так популярно
Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.
Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность(стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.
Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.
Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.
Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.
Обесценивание для эмоционального саморегулирования
В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.
Обесценивание для нападения и конкуренции
В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.
— Сдала экзамен на пятерку?— Да.— А пятерки всем ставили?
«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».
«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»
«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»
Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.
И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.
Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.
Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей. В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?
Обесценивание может лишить ценности нас самих
Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.
Почему так получается?
Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.
Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.
Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.
Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).
Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.
Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.
В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.
«Да, я злюсь, но не очень сильно».
«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».
«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».
«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».
Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.
Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко
Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.
Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.
Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.
Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.
Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.
Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.
Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?
Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений. Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.
Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь. Конечно, делать это лучше с помощью опытных военных консультантов.
Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными
Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).
Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.
Защита и нападение
Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.
Почему обесценивание так популярно
Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.
Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.
Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.
Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.
Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.
Обесценивание для эмоционального саморегулирования
В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.
Обесценивание для нападения и конкуренции
В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.
— Сдала экзамен на пятерку?
— А пятерки всем ставили?
«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».
«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»
«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»
Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.
И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.
Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.
Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей.
В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?
Обесценивание может лишить ценности нас самих
Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.
Почему так получается?
Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.
Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.
Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.
Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).
Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.
Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.
В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.
«Да, я злюсь, но не очень сильно».
«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».
«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».
«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».
Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.
Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко
Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.
Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.
Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны?
Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.
Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя.
Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.
Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.
Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.
Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?
Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений.
Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.
Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь. Конечно, делать это лучше с помощью опытных военных консультантов.
Психология | Psychology
7.9K поста 43.5K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Выход из «войны обесценивания» довольно сложный, и состоит из определенного комплекса понятий и подходов.
– Автономность: я тот, кто я есть. Во мне есть то, что я никогда не смогу изменить, и я могу с этим жить. Во мне есть то, что я могу изменить, но выбираю этого не менять, и я могу с этим жить. Во мне есть то, что я хочу изменить, и я готов поставить себе цели и прикладывать усилия для их достижения. Во мне есть то, что мне нравится, и я горжусь этим и люблю себя за это.
– Независимость: это ценно для меня, но может быть неважным для тебя. Я не имею цели донести ценность этого до тебя, но если ты присоединишься ко мне, я буду рад. И я не разрушусь от твоего несогласия со мной. Я уважаю себя и свои ценности.
– Эмпатия: я вижу, что это ценно для тебя. Это не важно для меня, но я готов уважать ценность этого для тебя. Я уважаю тебя и твои ценности.
– Приоритетность: мои ценности для меня важнее твоих. Я буду прикладывать усилия в первую очередь для себя, а потом уже для тебя. Я не позволю тебе требовать от меня усилий в ущерб мне самому.
«Ты» здесь – абстрактное, конечно – это и партнер, и ребенок, и родитель, и друг, и враг, и социум.
Это опять о сферическом коне в вакууме. Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой. И все получается правильно.
А как на самом деле?
Защитные механизмы предполагают бессознательное проявление. Во многих случаях это связано с принятыми моральными установками, которые не позволяют сознанию признать истинные мотивы действий. Так вот, моральные установки различаются в национальных культурах, различаются в разных субкультурах одной страны. Добавляются индивидуальные моральные установки. И если действия не противоречат принятым нормам индивидуума, то нет никаких оснований говорить о бессознательной психологической защите. Это всё осознанные поступки с целями и мотивами.
Причем, осознанность не будет определяться тем, ознакомлен ли человек психологической теорией, а тем, что он вполне явно ощущает удовольствие от обесценивания, но правильнее будет говорить о проявлении пренебрежения.
Жалко мальчика с крысой. Вместо того, чтоб разобраться почему ребенок так привязан к животному, почему оно ему так ценно и дорого, что оно ему заменило, и предоставить адекватную замену, в ребенке убили возможно единственную любовь на тот момент. Отучили любить
Конфликт с нарциссом
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.
Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).
Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »
— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »
— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».
Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.
В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.
Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.
Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.
Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.
И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Четыре года отношений с человеком, у которого социопатические черты. Личный опыт (Часть 2)
13. Его реакция на мои походы к психологу. У любого человека в такой среде начались бы проблемы, и у меня начались. Пошла я с запросом, всё ли со мной нормально, ведь под постоянным прессингом и газлайтингом я стала сомневаться в своей адекватности. Парень, узнав, что я хожу к психологу, начал меня этим упрекать. Он не сказал, что против, он просто давил на меня до тех пор, пока я не сказала: «Если я перестану туда ходить, то ты перестанешь это делать», он ответил: «Да». Мы оба сдержали своё слово.
14. Его неопределённость. Он часто сам не знал что хотел, говорил то одно, то другое, то снова первое, то уже находил третье. Такая нестабильность была и до начала отношений, но я не придала этому значения, а зря, ведь это распространялось и на меня: «Ты слишком жизнерадостная!» сменилось на «Что с тобой случилось, ты раньше была более жизнерадостной».
15. Он был очень высокого мнения о себе, часто на своё оправдание отвечал : «Ну это же я!».
17. То, что запрещалось мне, не всегда распространялось на него. Например, мне нельзя было ставить «лайки» другим парням, даже если это были одноклассники или одногруппники. Когда я заметила, что он лайкнул фото какой-то девушки, довольно симпатичной, он сказал, что это другое, это не считается.
19. Он часто обижался и я должна была выпытывать, на что же он обиделся, пока он не соизволит рассказать. Мог обижаться и не разговаривать больше суток.
21. Расстались мы случайно. Он собрался ехать в другой город работать вахтовым методом, так как мы оба пришли к выводу, если он не нашёл работы в городе, где мы жили, то и нету смысла здесь сидеть. Он поехал на вахту, а я к родителям. На следующий день он сообщил, что возвращается и работать там не будет, а будет снова сидеть в квартире. Я возмутилась, что мы же это обсуждали. Он решил поставить условие: или уезжает навсегда и бросает меня, или остается и ни на какую вахту не едет. Я выбрала первый вариант. Он уехал. Оказалось, планировал вернуться и оставил некоторые свои вещи. Он не хотел принимать тот факт, что это реально расставание и даже пытался угрожать мне. Я выслала ему оставшиеся вещи Новой почтой и, благо, он не рискнул приезжать снова, хотя я уже всерьёз хотела обратиться в полицию.
В начале отношений у нас всё было хорошо! Мои родители его приняли как сына с первого дня знакомства. Я была довольна, что у меня такой классный парень. Весь этот треш начинался постепенно. Я его тоже не устраивала, он неоднократно говорил, что я его разочаровала, но не уходил когда я предлагала расстаться.
И самое главное, как на моё здоровье повлияли эти отношения:
— нервные срывы (я истерила, хотела сделать что-то себе);
— не хотела возвращаться домой после универа, однажды подошла к дороге с мыслями о том, чтобы меня сбила машина и тогда бы не пришлось видеть его перекошенное лицо и слушать обвинения в чём-то;
— проблемы со сном: сонный паралич, гипнопомпические галюцинации, бессонница;
— резала себе руки лезвием (да, мозгов было, как у ракушки);
— в тот период появились кисты в яичниках, узлы в щитовидке, другие проблемы (может быть не связано с отношениями, но случилось в «пик» истерик);
— похудение, синяки под глазами, выпадение волос, головные боли, постоянная усталость (это могло быть связанно со щитовидкой).
Что случилось после расставания:
Защитные механизмы нарциссов
Почему нарцисс так чувствителен к критике?
Другая теория гласит, что ребёнок нормален, но в какой-то момент он получил т.н. нарциссическую травму (например, его постоянно использовала мать, видя в нём только объект для удовлетворения своих несбывшихся желаний), и это в итоге и привело к развитию нарциссизма. Ребёнок как бы застрял в таком состоянии, что ему нужно теперь постоянно всем доказывать (в первую очередь интроецированной маме), что он самый лучший.
Далее.
Есть самые разные виды нарциссов (ведь любые характеры смешиваются между собой), но я для примера опишу сейчас этакого сферического нарцисса в вакууме.
Почему так с ним обращаются? Скорее всего, мама хочет осуществить через своего сына свои несбывшиеся мечты, типа «Я не стала известной певицей, но пусть хоть мой сын станет! И тогда все сдохнут от зависти!».
Его девушка совершила какую-то глупость. Или она оказалась не такой красивой, смыв макияж. Или оказалась не такой умной, как показалось вначале.
Всё! Трещина появилась! Нарцисс отчаянно пытается залатать её, сделать вид что всё по прежнему идеально, что ему показалось. Но нет, нет. Хрустальный замок рушится, и нарцисс снова сталкивается со своей и чужой НЕидеальностью. И столкнувшись с ней, он вновь чувствует себя ничтожеством. Так наступает обесценивание.
2. Обесценивание. В абзаце выше я рассказал об идеализации, которая заканчивается обесцениванием. Это пример обесценивания, которое вредит нарциссу, делает его ничтожеством в своих глазах (если вы читали предыдущие посты, то знаете, что любой ЗМ может как навредить, так и помочь).
Сейчас я расскажу о случаях, когда обесценивание наоборот, помогает нарциссу чувствовать себя идеальным.
Так. Ну, по ЗМ вроде всё сказал.
Тема, в общем-то, очень обширная, и лучше я напишу отдельные посты о нарциссах, нежели буду лепить всё в один реферат.
Напоследок расскажу историю.
Я вспоминаю одну девушку (пусть будет Таня).
Как и я, она выросла в провинциальном городе с населением 30к. Но ей всегда это не нравилось, она считала, что достойна большего, хотела стать кем-то значительным. Я не общался с ней близко, но уже тогда заметил, что она отличается избирательностью контактов (нарциссы стремятся быть ближе к «илите», ведь с простыми смертными им общаться не престижно) и высокомерием, за которым скрывается просто дикий страх быть лохушкой, которую все засмеют.
Я не могу ничего такого вспомнить о ней, ибо с ней общался мало, но запомнилось мне вот что.
Она переехала в Москву, и поступила учиться на медфак.
Затем я заметил её в паблике родного города «Подслушано в. «
Она в открытую выёживалась, писала всем «вы все лохи, живёте в провинции, а Я живу в Москве и учусь в МГУ! У меня большое будущее, не то что у вас!».
После этого коммента девочка быстро слилась.
Ну а я на этом заканчиваю.
Спасибо что прочитали такой длиннопост)