почему меня никто не хвалит
Когда никто не хвалит
Проблема: плохие отношения с начальством, сложности на работе.
Кто: психотерапевт.
Количество сеансов: еженедельно в течение года.
Стоимость: бесплатно.
Само совершенство
Можно сказать, что я самый большой перфекционист в мире. Я никогда не забываю о сроках и обязательствах, перепроверяю готовое тысячу раз и, как древний японец, готова сделать харакири, если в моей работе найдут неточность. К счастью, никому не удавалась этого сделать: я была безупречной первоклашкой, безупречной студенткой, а сейчас я безупречный юрисконсульт. Но это не делало мою жизнь лучше или спокойнее. Более того, я часто наблюдала за тем, как любят и хвалят разгильдяев, как пытаются их подбодрить в периоды творческого кризиса. А на мою идеальную работу – от прописей до мастерски подготовленных судебных исков – вообще редко кто обращал внимание. Я будто не человек, а стул: на нем удобно сидеть, но вряд ли кто-то станет благодарить его за оказанную услугу. И чем старательнее я трудилась, тем больше ко мне придирались.
Только не подумайте, что я тот несчастный зайка, которого никто никогда не ценит, и все вокруг него плохие, а он один хороший. Просто все эти случаи. они очень показательные. Вот взять хотя бы прошлое лето. Когда стояла дикая жара, все коллеги переоделись в мини-сарафаны и шлепки, я одна продолжала следовать дресс-коду. Сломалась, когда у нас перестал работать кондиционер: пошла в туалет и сняла колготки, оставшись в туфлях, строгой юбке и белой блузке. И именно меня начальник при всех отчитал! В кабинете, полном юристов без лифчиков и тех же колготок, с открытыми плечами, спинами и всем прочим! Это было настолько дико и несправедливо, что я огрызалась, как подросток, а потом из чувства протеста два дня носила развратные чулки со швом сзади. Но этого, кажется, никто и не заметил.
Из-за того парня
У меня не было денег, чтобы постоянно ходить к психологу. Но как-то на остановке автобуса я услышала разговор двух женщин о том, что в нашей поликлинике психотерапевт ведет бесплатный прием. Об этом еще мало кто знает, поэтому к нему можно попасть. Самое сложное было отпроситься с работы: я сказала, что у меня сколиоз и я хожу на лечебную физкультуру.
Доктор долго расспрашивал меня обо всех обидах, придирках начальства, уточнял, что я чувствовала в тот или иной момент, как реагировала. Больше всего я боялась, что он подумает, будто я и правда небрежно одеваюсь или плохо работаю, но врач только рассмеялся: «Ну что вы оправдываетесь, я не сомневаюсь, что у вас все точно, как в аптеке!» И мне стало легче.
Мы довольно быстро пришли к выводу, что на любого начальника, будь то мужчина или женщина, я перекладываю функции своего папы: очень хочу ему понравиться, получить одобрение и признание, веду с ним себя не как специалист, а как бунтующая девочка-подросток. Соответственно и относятся ко мне примерно так же.
Я сама подсознательно провоцирую людей на придирки, даже жажду их. Мой папа был полностью погружен в дела моего брата, который рос двоечником (да, собственно, таким и остался). На меня же родители почти не обращали внимания. Не хвалили за пятерки. Папа мог только покачать головой или фыркнуть, когда мне ставили пять с минусом. Но когда брату удавалось вдруг получить четверку, покупался торт. Меня это бесило, я и сейчас не могу говорить об этом без слез.
Мы разговаривали с психологом о том, что я боюсь высказать все родителям, а особенно папе, поэтому воюю с начальством. Что придирки – это единственный знак внимания, который я видела в детстве. Соответственно любовь для меня – это недовольство. С одной стороны, я все делаю безупречно, а с другой – подсознательно нарываюсь, жажду грубости и раздражения в мою сторону.
Расти большой
Сначала меня это страшно возмутило, а потом я вспомнила тот «колготочный» случай и поняла, что все сказанное правда. Я чувствовала приливы адреналина и в тот момент, когда огрызалась, и когда мы обсуждали за обедом, какой наш шеф старый дурак. Почему он заметил именно мои ноги без колготок, но проигнорировал остальных одетых по-пляжному девушек?
Мы с доктором наметили три цели. Первая: поговорить с родителями о том, насколько мне важно их внимание, как мне обидно, что они замечают только успехи брата. Вторая: осознать, что нам уже пора переходить на уровень общения взрослого со взрослым, а не маленькой девочки с большими. И третья цель: научиться видеть в шефе начальника, а не заменителя папы.
Сначала никаких чудес не происходило, все двигалось медленно и совершенно не так, как я себе представляла. Например, папа избегал разговоров со мной, отшучивался насчет психолога, бурчал, что он нас с братом любит одинаково, что я выдумываю какие-то глупости. В общем делал все, чтобы избежать прямого признания проблемы. А мне было почему-то дико важно достучаться до отца, объяснить, как мне было обидно все эти годы. Я думала, что если он поймет, то сразу обнимет меня, ревущую, раскается, скажет, что любит меня не меньше, чем брата.
Папа сможет!
Я ездила к родителям каждую неделю и постоянно пыталась вывести отца на разговор. Он мастерски увиливал и так продолжалось, наверное, месяц. До тех пор, пока мама не увела меня на кухню и не сказала, вздохнув: «Неужели ты не видишь, что папа любит тебя намного больше, чем брата? Поэтому ему стыдно перед сыном. Отцу кажется, что он ему что-то недодает. Вот он и старается ради него изо всех сил».
Мне казалось, что на меня уронили танк, другими словами не могу описать свои ощущения. Мне хотелось орать и трясти за плечи маму и папу: почему они не сказали мне об этом раньше? Почему они вообще никогда мне об этом не говорили?! (Да-да, мама объяснила – им казалось, что я знаю, как сильно они меня любят и гордятся моими успехами.) Остальное было делом техники: я подробно обсуждала с доктором общение с родителями и скоро поняла, что папино нежелание разговаривать о чувствах и проблемах идет от смущения и неумения это делать. Я увидела в нем себя. Ведь мы очень похожи: оба зажатые перфекционисты, которые не могут озвучить свои потребности и надеются, что окружающие будут судить о них по делам. Наши отношения не стали слишком близкими, но я перестала ждать от папы похвалы, а начала проявлять инициативу: привозить ему свои любимые книжки, обнимать его и говорить, что люблю. На прошлой неделе отец предложил в выходные приехать ко мне в гости, чтобы переклеить обои в моей съемной квартире: те, что сейчас, очень старые и страшные. На языке моего папы это практически поэма о любви к дочери.
А с боссом все решилось само собой. Точнее, в тот момент, когда он меня в очередной раз оставил после работы переписывать и так идеальный договор. А потом предложил подвезти домой, потому что уже поздно. Это невероятно, но все шутки коллег о том, почему шеф заметил именно мои ноги без колготок, оказались не совсем шутками. Я и впрямь нравлюсь ему как девушка. Ну и шеф оказался не таким уж и старым, ему всего 46. Я вряд ли когда-нибудь отвечу ему взаимностью, но как же приятно все складывается, когда ты живешь с самоощущением взрослого человека, а не испуганного и вечно виноватого подростка.
«Меня никогда не хвалили». Как ошибки родителей разрушили много детских судеб
Откуда берутся неуверенные в себе люди, особенно женщины? Откуда у зрелой леди 55 лет куча комплексов, заниженная самооценка и испорченная жизнь? Когда не хватает любви в детстве, во взрослой жизни приходится бросаться на каждого, кто одарит добрым словом, вместо того чтобы сохранить свое достоинство и выбирать зрелые отношения. Очень важно, чтобы душа была заполнена любовью и принятием, которые могут обеспечить только родители.
Причины всех неурядиц кроются в детстве. К сожалению, у многих мам и пап существует странный принцип никогда не хвалить ребенка. Они считают, что похвала вызывает зависимость от чужого мнения и постоянную нужду в одобрении. Так ли это?
Отношение к ребенку в семье
Дело в том, что маленький ребенок еще не знает, как относиться к себе. От природы никто не обладает такой изначальной опцией, поэтому первую оценку ребенок получает из внешнего мира — от родителей. Так формируется самооценка. Если девочке говорят, что она самая красивая, самая умная, талантливая, постоянно хвалят и восхищаются ею, то от этого она отнюдь не станет зазнайкой и самовлюбленной эгоисткой.
Эгоистами становятся не оттого, что их перехвалили в детстве. Наоборот, у тех девочек, которые росли без родительской поддержки, которым всегда указывали на их недостатки, формируется внутренняя неуверенность в себе, и они всю жизнь пытаются получить признание других людей. У них нет вообще никакой самооценки, они ждут, чтобы все ими восхищались. И, не получив желаемого, нередко спиваются.
«Не сутулься», «Втяни живот», «Почему не пятерка?», «Ты не стараешься», «У всех дети как дети, а ты…» — этими фразами родители уничтожают в ребенке здоровое восприятие себя. История одной из наших подписчиц многим покажется знакомой.
«Меня никогда не хвалили. Знаете, как больно: вроде бы папа и мама тебя любят, но никогда не говорят этого. Как же мне этого не хватало! А потом подростком я шла за любым мужчиной, который мне сказал хоть одно ласковое слово. Даже замуж вышла в 18 лет за первого, кто позвал, боясь что “такую” меня никто больше не позовет.
Будучи уже взрослой, не верила комплиментам — считала, что это лесть со злым умыслом. Очень тяжело с мужчинами. Одновременно и недоверие, и шок от приятных слов».
Почему, казалось бы, любящие родители так калечат души своих детей с раннего возраста? Разве нельзя просто любить, дружить, помогать, поддерживать? Ведь детям неоткуда больше получить похвалу, у них нет других родителей, которые могли бы это сделать. Стоит выйти за рамки в воспитании и осознать, что родительское отношение очень влияет на ребенка и ему может быть от этого тяжело.
Ведь ребенок не навязался сам: маленький человек приходит в этот мир по воле родителей, для них и ради их любви. Но как же быть, если он всё же сутулится, косолапит, медлительный?
Если это не вредит здоровью и не является опасным, то надо принять любую особенность. Ребенок не будет специально сидеть и ходить так, как ему неудобно. Это в его природе, и нужно любить его таким, каков он есть. Для более серьезных проблем существует помощь врачей.
Дети в школе проходят этап иерархического распределения. И если девочку уже воспитывают сомневающейся в себе, то первые попытки сверстников ее задеть или обидеть увенчаются успехом. Она не сможет дать отпор и будет принимать издевательства как должное. Каждый раз девочка будет получать подтверждение своей «ущербности» и считать себя никем. Еще хуже, если ребенок при этом носит очки или полноват.
Неуверенной в себе женщине тяжело принимать самостоятельные решения. Ей будет трудно даже выбрать в магазине платье, определиться у шкафа, в чём выйти на улицу. Неуверенность мешает выйти ненакрашенной в булочную, ведь внутри живет страх: «такую плохую себя надо прятать», скрыть внешность за одеждой и косметикой, нужно быть кем-то другим, стать той, которая нравится.
Уверенная в себе женщина, открыв шкаф, берет вещь, надевает и идет. Она не мучается с выбором платья в магазине, она может выйти за хлебом в пальто поверх пижамы, не причесываясь и без макияжа. Она знает, что уже хороша и не тратит время на дополнительные прихорашивания. Кстати, если присмотреться к мужчинам, то они именно так и поступают всю жизнь — не заморачиваются.
Вокруг меня чудесные люди, но я не могу заставить себя сказать им об этом. Почему я не могу хвалить людей?
Ответ будет несколько необычным, неожиданным для вас. Если человек не получил этого в детстве, он не сможет дать это другому. Возможно, родители и не хвалили вас, но не потому, что они вас не любили – конечно, любили, просто они жили в такое время, когда люди не умели выражать свои эмоции, или это было не принято.
Вот почему возникают вопросы: хорошо ли хвалить детей, людей? Нужно ли это нам? Зачем это надо? Что это даст мне и другому человеку, которого я похвалю?
Я надеюсь, что сейчас все изменилось. Наверняка вы замечали, что в спорте или другой деятельности, направленной на достижение результатов, например, в танцах, многие тренеры и родители считают, что если указывать на ошибки, то у человека будет стимул развиваться.
Как часто мы слышим: «Нельзя много хвалить, а то зазнается, ничего делать не будет, разленится». Какое это заблуждение! Как много энергии оно забирает у обеих сторон! Принцип «на ошибках учатся» мы впитали еще с молоком матери. Я считаю, что учатся как раз на успехах, а не на ошибках.
Вспомните ситуацию абсолютного провала в своей жизни, такого, что до сих пор стыдно. Чувствуете, как неприятные ощущения уже разливаются по телу? Мышцы напряжены, щеки пылают, вы испытываете досаду, боль, стыд. Что хорошего вы можете почерпнуть из этого опыта, кроме того, что вам было плохо? Ваше тело снова переживает те эмоции, которые испытывало тогда. Разве могут они придать силу и зарядить позитивной энергией? Нет, они вам в жизни не помогут.
А теперь представьте другую ситуацию. Окунитесь в переживание удавшегося опыта. Для женщины это может быть рождение первого ребенка. Что вы тогда испытывали? Непередаваемые ощущения! Ваше тело вспомнит все! Например, вы успешно реализовали какой-то проект – это море аплодисментов, признания, восторг, счастье. Черпайте силу этой энергии и двигайтесь дальше.
В подростковом возрасте, когда все ценности ставятся с ног на голову, происходит частичная «подсветка», когда открывается только часть вещи, предмета или вопроса. Сейчас то же самое происходит на планете Земля. Такое чувство, как будто вся планета находится в подростковом возрасте. Все ставится под сомнение. Каждый пытается найти свою правду, свои ценности.
Если вы не можете кого-то похвалить, то, скорее всего, вы не испытали этого чудесного эффекта похвалы, хотя я уверена, что в вашей жизни была ситуация, когда вам говорили спасибо за то, что вы сделали что-то хорошо.
Моя дочь, например, в детстве недолюбливала воображал, думая, что им всегда больше всех надо, что они «выделываются». В то время мы часто переезжали, поэтому с учебой у нее было не очень гладко. Я помню момент, когда однажды она пришла из школы радостная, довольная собой, потому что получила хорошую оценку. Как сияли ее глаза! Даже тем, кто считает, что напрашиваться на похвалу плохо, все равно нравится, когда их хвалят. Как много значит получить отличную оценку, вдруг оказаться в числе лучших в классе! Такой бальзам на душу! Успехи в жизни придают силу, похвала расправляет крылья, она дает надежду, опору под ногами и уверенность: я могу, у меня получится.
Не жалейте своей похвалы и для других, и для себя. Но вы не сможете хвалить других людей, пока не научитесь хвалить себя. Не зря говорят, что доброе слово и кошке приятно. С вами начнут происходить поистине чудесные перемены. Каждый день хвалите себя за все, что делаете, говорите себе комплименты. Например: «Как я хорошо выгляжу! Какое у меня чудесное тело! Хорошо, что я сделал этот звонок, даже если он был не очень успешный (в человеческом понимании)». Одновременно вы хвалите и одариваете комплиментами пятерых человек из вашего окружения. Говорите от души, избегайте шаблонных фраз, которые пролетают мимо.
Силу имеет только искреннее признание, идущее от сердца. Говорите комплименты при каждом удобном случае – лично, по телефону, в сообщениях. Вы сами будете получать от этого огромное удовольствие, ведь сила похвалы работает в двух направлениях.
Притча
Два приятеля сидят за столом и разговаривают о своих женах. Один говорит о своей жене, что она очень неопрятная и неаккуратная. И, несмотря на то, что он ей об этом постоянно напоминает, она, вместо того, чтобы меняться в лучшую сторону, меняется в худшую. Другой же нахвалиться не может своей женой и ежедневно напоминает ей, какая она замечательная и чудесная. И с каждым днем она становится только лучше.
То, что мы говорим другим людям, имеет огромное значение. Говорим позитивно о человеке, хвалим его, обращаем его внимание на его сильные стороны – человек расцветает, говорим негативно – человек гаснет.
Похвалите меня! Как перестать зависеть от одобрения окружающих
Повышаем самооценку и учимся справляться с неодобрением
Дэвид Бернс американский психиатр, доктор медицинских наук
В детстве вы готовы были на все, лишь бы заслужить похвалу родителей, учителей. Вы выросли, но по-прежнему остро нуждаетесь в одобрении? Отношения, в которых не получаете достаточно «поглаживаний», кажутся вам бессмысленными? Как повысить самооценку, если она связана с зависимостью от одобрения?
Давайте рассмотрим такое убеждение: «Если кто-то меня не одобряет, это ужасно». Почему неодобрение кажется такой серьезной угрозой? Возможно, вы рассуждаете так: «Если один человек не одобряет меня, значит, все не одобряют, и значит, со мной что-то не так».
Предположим, вы посещаете психиатрическое отделение больницы. Вдруг к вам подходит пациент в спутанном сознании с галлюцинациями и говорит: «Вы прекрасны. У меня было видение от Бога. Он сказал мне, что тринадцатый человек, который пройдет через дверь, будет Мессия. Вы тринадцатый, так что я знаю, что вы — Избранный, Посланник Божий, Святая Святых. Позвольте мне поцеловать вашу обувь».
Приведет ли вас в восторг эта крайняя степень одобрения? Вы, вероятно, начнете нервничать и почувствуете себя некомфортно. Это потому, что вы не верите тому, что слова пациента истинны.
Вы в них сомневаетесь. Только ваши собственные убеждения о себе могут повлиять на то, как вы себя чувствуете. Другие могут сказать или подумать о вас что угодно, хорошее или плохое, но на ваши эмоции влияют только ваши мысли.
Цена, которую вы платите за зависимость от похвалы, — это предельная чувствительность к мнению окружающих. Как и любой наркоман, вы понимаете, что должны постоянно подпитывать свою зависимость чужим одобрением, иначе не избежать мучительной ломки. В тот момент, когда кто-то важный для вас выражает неодобрение, вы испытываете боль, как наркоман, который не может получить свою дозу.
Другие могут использовать эту уязвимость для манипулирования вами. Вам придется уступать их требованиям чаще, чем хочется, ведь вы боитесь, что вас могут отвергнуть или посмотреть на вас с презрением.
Почему вы разрешаете другим судить вас?
Вы можете прийти к выводу, что зависеть от одобрения не в ваших интересах, но по-прежнему полагать, что другие люди действительно имеют право судить не только о том, что вы делаете и говорите, но и о вашей человеческой ценности.
Представьте, что вы снова посетили психиатрическую больницу. На этот раз к вам подошел другой пациент с галлюцинациями и сказал: «На тебе красная рубашка, и это значит, что ты дьявол! Ты зло!». Будете ли вы плохо себя чувствовать из-за его критики и неодобрения? Конечно, нет.
Почему же эти неодобрительные слова вас не расстраивают? Просто потому, что вы не верите в истинность этих утверждений. Чтобы подумать о себе плохо, вы должны «купиться» на критику другого человека и решить, что она соответствует действительности.
Вам не приходило в голову, что, если кто-то выражает неодобрение, это может быть его или ее проблема? Неодобрение часто отражает иррациональные убеждения других людей.
Безусловно, неодобрение часто вызвано конкретной ошибкой. Но значит ли это, что вы ничтожный, ни на что не годный человек? Конечно, нет. Негативная реакция другого человека может быть направлена на то, что вы сделали, а не на то, кто вы такой. Человек не может «делать всё не так» постоянно!
Вы сами критикуете других людей? Позволяете себе не согласиться с мнением друга? Ругаете ребенка за плохое поведение? Огрызаетесь на любимого человека, когда раздражены? Избегаете людей, чье поведение кажется вам неприемлемым?
Тогда спросите себя: когда вы не соглашаетесь, критикуете или выражаете неодобрение — делаете ли вы категоричный вывод, что другой человек — полное ничтожество и ни на что не годен? Или вы просто высказываете, что придерживаетесь другой точки зрения или что вас расстраивает сделанное или сказанное другим?
Например, в пылу гнева вы можете ляпнуть в адрес супруга или супруги: «Ты ничтожество!». Но, когда пламя ссоры через день или два утихает, разве вы не признаетесь себе в том, что преувеличили масштаб его или ее «плохости»?
Если вы признаёте, что ваше собственное неодобрение не обладает достаточной моральной атомной мощью, чтобы разрушить смысл и ценность жизни другого человека, зачем наделять неодобрение других людей такой силой, которая может начисто лишить вас чувства собственного достоинства? Чем они отличаются от вас?
Зависимость от одобрения — из детства
Откуда берется эта зависимость от одобрения? Мы можем только предположить, что ответ заключается в детском взаимодействии с важными для нас людьми. Возможно, кто-то из родителей был чрезмерно критичен, когда вы плохо себя вели, или даже раздражался, когда вы не делали ничего плохого. Возможно, отец сгоряча произнес: «Ты всегда что-нибудь да испортишь. Ты никогда ничему не научишься».
Родители научили вас говорить, завязывать шнурки, и по большей части их слова были разумными. Папа говорил: «Если ты выйдешь на дорогу, тебя задавят» — и это действительно так. Как и большинство детей, вы, возможно, думали, что почти все сказанное родителями было правдой.
Поэтому, услышав «ты ни на что не годишься» и «ты никогда ничему не научишься», вы поверили этому буквально, и это причинило большую боль. Вы были слишком малы, чтобы объяснить себе: «Папа преувеличивает и допускает сверхобобщение». Вам не хватало эмоциональной зрелости, чтобы увидеть: папа в тот момент был усталым и раздраженным или, возможно, выпил и хотел, чтобы его оставили одного.
Неудивительно, что вы приобрели дурную привычку принижать себя каждый раз, когда кто-то высказывает вам неодобрение. Не ваша вина, что ребенком вы усвоили такое поведение. Но теперь ваша ответственность как взрослого — оценить реалистичность этого подхода и принять конкретные меры, помогающие перерасти эту уязвимость.
Что могло обрушить вашу самооценку
Каким образом страх неодобрения предрасполагает вас к повышенной тревожности и депрессии? Джон — неженатый, исключительно вежливый архитектор, живущий в постоянном страхе критики. Однажды, переполненный энтузиазмом, он подошел к боссу, желая поделиться новыми идеями по проекту. Босс рявкнул: «Зайди позже, Джон. Разве ты не видишь, я занят!».
Самооценка Джона тут же обрушилась. Он поплелся обратно в свой кабинет, утопая в отчаянии и ненависти к себе, повторяя, что ни на что не годен. «И как я мог быть таким невнимательным?» — спрашивал он себя.
Когда Джон поделился этими воспоминаниями со мной, я задал ему несколько простых и очевидных вопросов: «Кто вел себя неправильно — вы или ваш босс? Это вы вели себя неподобающим образом или ваш босс вел себя раздраженно и грубо?».
Подумав минуту, Джон смог определить корень проблемы. Имея привычку автоматически обвинять себя, он даже не подумал о том, что, возможно, его босс вел себя отвратительно. Внезапно осознав, что ему абсолютно нечего стыдиться в своем собственном поведении, Джон почувствовал облегчение.
Затем Джон задал вопрос: «Почему я всегда так борюсь за одобрение других? Почему от любой критики я просто расклеиваюсь?». Он вспомнил событие, которое случилось, когда ему было 12. Его единственный младший брат трагически скончался после долгой схватки с лейкемией. После похорон он услышал, как его мать и бабушка разговаривали в спальне. Мама горько плакала и говорила: «Теперь мне незачем жить». Бабушка ответила: «Тише, Джонни в коридоре. Он может тебя услышать!».
Джон никогда никому не рассказывал, что подслушивал тогда, и все это время пытался выкинуть воспоминание из головы, говоря себе: «Не так уж важно, любит меня мама или нет». Но он усердно старался порадовать маму своими достижениями и карьерой, отчаянно пытаясь завоевать ее одобрение. В глубине души он не верил, что обладает какой-либо истинной ценностью, считал, что он хуже других и недостоин любви. Он старался компенсировать низкую самооценку, пытаясь добиться восхищения и одобрения окружающих.
Неодобрение: неприятно, но не смертельно
Если вы также начинаете понимать, что ваше убеждение в необходимости внешнего одобрения необоснованно, изменить взгляд на мир и усилить чувство независимости вам помогут следующие мысли.