почему меня не интересуют отношения
Почему некоторым не нужны отношения?
Некоторые люди чувствуют себя несчастными от того, что не могут найти себе пары.
Другие же предпочитают избегать отношений. Почему все чаще встречаются те, кто выбирает одиночество?
Особенности характера
Некоторым людям комфортно в одиночестве, они не хотят подстраиваться под кого-то, меняя свои привычки и образ жизни. О таких личностях порой говорят: «Он не сможет ни с кем ужиться». На самом же деле, он просто не хочет. Человеку нравится ощущение свободы, нравится самому устанавливать свой режим дня. Одиночка не хочет прогибаться под кого-то, считает, что это лишает его многих удовольствий и свободы действий.
Психологи уверяют, что человек, который ни в ком не нуждается и не боится быть один, будет счастлив в одиночестве
Страх и неуверенность в себе
Возможно, женщина или мужчина сознательно отказываются от отношений по причине собственных комплексова и страхов.
Это не значит, что они останутся одиночками до конца своих дней, просто сейчас не совсем удачное время для выстраивания отношений. Необходимо для начала поработать над собой. Будет уместно посетить опытного психолога, который поможет найти причины фобий и низкой самооценки. Быть может, в детстве мальчика был только папа, а мама бросила их, сбежав к другому мужчине. В этом случае ребенок может навсегда запомнить предательство матери и не доверять женщинам во взрослом возрасте.
Страхи и комплексы как одна из причин, по которым люди избегают отношений
Неудачный опыт в прошлом
Человек, потерпевший неудачу, разочаровавшийся во второй половине и в отношениях в целом, конечно, не захочет вновь страдать. Впустить в очередной раз кого-то в свою жизнь и свое сердце непросто, если однажды его уже разбили. Зачем пытаться тратить время и силы, если впоследствии приходится мучиться. Только время и окружение способно помочь человеку с разбитым сердцем.
Выстраивать новые отношения будет возможно лишь после того, как забудутся старые обиды
Нежелание привязываться
Нежелание привязываться, то есть страх отношений, появляется по нескольким причинам. Во-первых, люди боятся привыкать к кому-то потому, что они потеряют самостоятельность и будут жить по чужим правилам. Во-вторых, не смогут полноценно наслаждаться жизнью. В-третьих, боятся неизвестности, а также ошибки. Сделать неправильный выбор спутника жизни – это страх множества мужчин и женщин.
Не встретили ту/того единственного
Еще одна причина, по которой люди не хотят быть в паре с кем-то – это отсутствие нужного человека. Девушки нередко ждут принца, а парни надеются встретить понимающую и домашнюю представительницу слабого пола, образ которой они представляют в своей голове. Нарисованный идеал встретить в реальной жизни невозможно.
Мужчины и женщины разочаровываются каждый раз, когда понимают, что перед ними обычный человек с недостатками и своим взглядом на мир. Поиски продолжаются, и одиночка привыкает к отсутствию второй половины в его жизни.
Поиск придуманного в голове идеала: как бесполезная трата времени и сил
Мужчина не хочет отношений
Иногда непросто понять, что имеет в виду мужчина, который откладывает свидание и опаздывает на встречу. Нужно отличать отговорки от занятости человека, который к вам действительно неравнодушен и желает продолжения общения и близости. Несколько признаков, по которым несложно понять, что представитель сильного пола не хочет отношений:
Будьте собой и поступайте так, как считаете нужным. Не стоит слушать общественное мнение и под кого-то подстраиваться. Если вам комфортно в одиночестве, пусть будет так! Это ваша жизнь, все в ваших руках!
Еще информация о том, почему женщины избегают отношений:
Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений
Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.
Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.
В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.
При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.
Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.
Истоки проблем и их решение
В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.
Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.
Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.
Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».
Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.
Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.
В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».
Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.
Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.
Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».
Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.
Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».
Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.
Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.
В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».
Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.
Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.
Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.
При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».
Не знаю почему, но меня совсем не интересуют отношения
Здравствуйте. Я хотела задать несколько вопросов. Каждый день я задаюсь этими вопросами и ответа не нахожу. Даже некому сказать всё это. Я запуталась в себе. И не знаю как всё это вынести дальше. Мне 20 лет уже, и у меня нет парня (когда у всех вокруг они есть уже), и не интересуюсь ими… Не знаю почему, но меня совсем не интересуют отношения и всё в этом роде. Но было у меня такое сильное чувство (точнее есть это чувство до сих пор), однако не к парню, а девушке… мы были друзьями, но после того как я сказала ей это, она прекратила со мной общаться, я сама думала, что это поможет мне самой, может забуду её таким образом. Прошёл год, и она не выходит из головы. Я не знаю, что мне делать. Никто мне ничего не советует, маме рассказать не смогу и друзьям, так как мне очень стыдно. Да и парни сами тоже не интересуются мной. Может я делаю что-то неправильно? Как мне выйти из этой ситуации? Помогите пожалуйста… Я хочу забыть эту девушку и начать жить нормально. Ни к какой девушке больше я такого не испытывала, только к ней. И это длится больше 6 лет. И я сама устроила так, чтобы мы больше не общались (была ссора, и отношения наши совсем испортились, и только через 3 месяца я ей рассказала про свои чувства. Она на это не так страшно отреагировала, наоборот, начала поддерживать меня, но всё-таки наша ссора очень сильно повлияла на нее, и она сказала, что ее сердце разбито и т.д. Теперь её нет, а я всё жду от неё сообщений. А с парнями не получается, может, из-за того, что я не могу её забыть.
Спасибо за ваш вопрос, Екатерина. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.
Очень сочувствую Вашей ситуации и грущу, что Вы на данный момент не находите в своём окружении людей, с которыми Вы могли бы говорить о своих переживаниях. Похоже, Вы ожидаете, что Ваш рассказ вызвал бы негативную реакцию у друзей и мамы. К сожалению, я не знаю их, но, возможно, Вы правы в том, что они могут как-то критично отреагировать. Меня Ваша история тронула, захотелось как-то поддержать. Я уверена, что есть люди, которые бы выслушали с сопереживанием, у которых, возможно, есть свой похожий опыт.
Вы пишете, что у Вас в 20 лет нет парня, когда у многих есть, при этом Вы осознаете, что отношения с мужчинами Вас сейчас не интересуют. Мне интересно, почему Вы начинаете переживать из-за отсутствия отношений, если Вы их не хотите? Могу предположить, что на Вас давит общество (мама спрашивает, подруги хвастаются своими молодыми людьми и так далее) или Вы сами замечаете девушек с молодыми людьми вместе и начинаете себя сравнивать с ними. В первом случае (давление общества) мне хочется пояснить, что в целом это не очень тактично, спрашивать подобные личные вопросы, если человек Вас сам не приглашал в интимную беседу про свою жизнь. К сожалению, в нашем обществе многие легко задают вопросы из интимной сферы, совершенно не учитывая, что их это не касается, и человек не обязан раскрываться перед ними, если сам того не желает. С подобным поведением спрашивающего можно быть либо в позиции «меня спросили, значит надо что-то по этой теме ответить» или всё же принять позицию, что этот человек сейчас идёт туда, куда его не приглашали, нарушает границы, и это нормально сейчас себя защитить. Здесь можно подобрать соответствующую формулировку, чтобы она не была грубой, но давала понять собеседнику, что эту тему Вы обсуждать не считаете нужным.
Если у Вас происходит скорее второй вариант (сравниваете себя с другими), то я Вам предлагаю подумать о целесообразности этого. Все люди разные и у каждого свои приоритеты и интересы. Мне кажется, совершенно нормальным не интересоваться отношениями в 20 лет, впрочем и в любом другом возрасте, все разные. Я вспоминаю свои 20 лет: мы много учились, боялись сессии, некоторые очень хотели работать поскорее и уже начинали свою карьеру, кто-то мечтал играть в музыкальной группе и целыми днями репетировал. У кого-то из них была пара, а у кого-то не было. Для некоторых девушек, действительно, было очень важно искать или развивать свои отношения, и всё другое уходило на второй план большую часть времени, но так было точно не со всеми. Вы пишите, что у всех отношения, предлагаю присмотреться, неужели правда у всех? Очень может быть, что Вы фиксируетесь на этом вопросе и, скорее всего, обращаете больше внимания на пары. Попробуйте специально поискать ровесниц без отношений, наверняка некоторые из них не хотят сейчас отношений тоже, возможно, кто-то хочет, но не с молодыми людьми или еще не нашел того, кто бы вызвал их интерес. Обнаружив людей без отношений, попробуйте присвоить то, что действительно бывает по-разному, что Вы не одна, что в этой группе есть тоже хорошие, интересные люди.
Я Вас очень поддерживаю не пытаться встречаться с кем-то через силу. Всё-таки, мне кажется, что люди вступают в отношения за чем-то: хотят тепла и любви именно с этим человеком, хотят вместе вести какое-то хозяйство, разделять быт, чувствует сексуальное влечение партнеру. А что бы Вы сейчас получали бы от отношений, если бы какой-то парень всё-таки начал бы активно Вас добиваться, но был бы Вам неинтересен?
Вы рассказали про то, что у Вас были и продолжаются сильные чувства к девушке. Похоже, тогда Вы хотели отношений, но не с мужчинами, а с той девушкой. Это совершенно нормально, на самом деле многих людей могут привлекать партнеры обоих полов или только своего пола. Теперь Вы узнали, что девушки Вас привлекать могут, может быть однажды Вы встретите и мужчину, который тоже вызовет сильные чувства, а может быть и нет. Сочувствую, что Вы с ней поссорились и произошёл разрыв. По Вашему письму я не очень поняла, перестали ли Вы общаться совсем, или где-то пересекаетесь, но близости уже нет? При этом она приняла Ваши чувства и поддержала Вас. Вы пишите «теперь ее нет, а я всё жду от нее сообщений», то есть Вы продолжаете надеяться где-то в глубине души, что общение восстановится. Почему бы Вам не попробовать с ней всё же встретиться и поговорить? Прошло время и, возможно, она будет готова простить Вас, при этом она знает уже о том, как она Вам была важна, но для нее неизвестно, как могли измениться Ваши чувства к ней со времени ссоры.
Исход такой встречи может быть разный, но я предлагаю Вам всё же подумать про разговор с ней. Возможно, Вы наладите отношения и многое проясните, как она к Вам относится, какие чувства испытывает. Как ей то, что она Вам очень сильно нравится? Если при таком разговоре выяснится, что всё же Ваши отношения невозможны, то, думаю, очень важно попрощаться, сказать ей о чувствах, о том, как много грусти и тоски по ней, услышать как ей от Вашего расставания и какие чувства есть к Вам. Завершить с ней важно, чтобы начать горевать о разлуке, прощаться с надеждой и ожиданиям, потому что, похоже, сейчас Вам не до новых отношений, Вы еще не поставили точку для себя в прежних.
Екатерина, очень надеюсь, что мой ответ Вас поддержал и чем-то, может быть, окажется полезен.
Не для встреч: почему она совершенно не хочет отношений?
Ты точно знаешь, что ты классный чувак, более того, ты знаешь, что эта девушка тоже очень клевая и вроде бы ты не кажешься ей милым мальчиком, у которого полное отсутствие яиц, как у куклы Кена. Но она всё равно не поддается на твои ухаживания и всячески сторонится тебя. И вот неожиданно для тебя она говорит, что не хочет отношений. Вообще! Так бывает очень часто. Мы почему-то абсолютно уверены, что любая женщина по умолчанию хочет отношений. В качестве доказательств мы приводим всякие говностатьи из раздела психологии, которые совершенно ничего общего с нормальной психологией не имеют. Такие ребятки страсть как любят цитировать очень далекую от этологии с ее Лоренцом и Десмондом Моррисом статью «Любовь. Как ее понимает жуткий зануда» Протопопова. К слову, он не только не является психологом, но и пишет то, что заставляет интересующихся более серьезным творчеством, чем высеры Новоселова и прочих псевдопсихологов, откровенно ржать. Так вот, чувак, совет абсолютного, но очень старающегося непрофессионала тебе: хочешь знать хоть что-то о психологии человека? Читай первоисточники, а не тех, кто что-то где-то слышал. В юность свою на фрилансе я тоже выдавал в день по куче таких псевдопсихологических статеек за мизерную плату на основе своих собственных теорий, которые я придумал, когда сидел в туалете. Было забавно. Но мы отвлеклись. Все гораздо сложнее, поверь. Есть девушки, которые не настроены на отношения и не хотят их. В определенный промежуток времени, сейчас или даже никогда. Так бывает. Глупые и претенциозные девушки, которых по воле случая называют ТП, постоянно демонстрируют поведение в псеводоэтологическом смысле, то есть пытаются сыграть роль самки. Они даже не понимают, что никого не интересуют и могут вообще не интересовать. Вот такие девушки и портят карму, как мне кажется, всему женскому роду, не потому, что хороших девушек мало, а потому, что ТП и прочих слишком дофига. Так почему она совершенно не хочет отношений? Brodude объяснит!
1. У нее осталась горечь от прошлых отношений
Комплексы прививаются весьма легко. У девушки были продолжительные или просто весьма болезненные отношения, которые не так давно кончились. Или кончились давно, но болезненно. Теперь она откровенно боится отношений, который связаны у нее только с отрицательными сторонами бытия. Иногда бывает так, что плохие отношения шли у девушки друг за дружкой, и теперь она уверена, что ей в ближайшие годы не нужны отношения, потому что «все мужики — козлы!»
Что делать?
Если тебе действительно хочется с ней встречаться, потому что она кажется самой потрясающей женщиной на свете, знай, что ты можешь ошибаться. Рыбы в море много, в океане еще больше. Хотя, с другой стороны, мне как-то раз рассказывали про теорию океанов, которая опровергает эти темы, но я отвлекся. Пойми, нужна тебе эта дамочка или нет. Нужна? Ну, тогда тебе придется достаточно долго доказывать девушке, что ты не козел. У нас есть достаточно много таких советов, которые тебе помогут. Но тебе, определенно, придется проделать большую работу. Удачи тебе!
2. Она не понимает смысла отношений
Как-то так получилось, что у нее толком никогда не было отношений. Она может не быть девственницей, просто сама концепция отношений ее никогда не касалась. Возможно, она встречалась с людьми до тебя, но относилась к тому, что ничего не получалось, с абсолютным пофигизмом. Эта девушка принадлежит к тем людям, которые вообще ставят под вопрос ценность отношений. Она абсолютно привыкла к тому, что живет одна или с подругой, ходит по выходным в одни и те же места и встречается с друзьями. У нее отлаженная жизнь, в которой отношениям нет места, потому что для нее они… бесполезны. Да, чувак! Есть такие люди. Они весьма асоциальны, непосредственны, но, что самое важное, они чем-то очень увлечены. Увлечение, будь то работа, хобби или еще что-то, занимают не только их свободное время, но и заменяют любые отношения. Твой покорный слуга знает нескольких таких девушек, среди которых была одна альпинистка и воспитатель детей в секции, инженер-строитель (живет сейчас в Чехии) и тренер по спортивному фехтованию. Все, к слову, вышли замуж поздно, но за единомышленников.
Что делать?
Эта девушка привыкла к своей жизни, во многом она типичный гик, которому свои интересы важнее того, чем она занимается по жизни. Встречаться с ними должны только те, кто искренне разделяет их увлечения, иначе будет скучно. Когда первый муж девушки-альпинистки из примера выше сказал ей: «Выбирай, дети и горы или я!» — она сразу выбрала первое. Зная ее и ее семью, я более чем уверен, что она даже не сомневалась. Если ты сможешь гармонично вписаться в ее жизнь, всё будет классно, вам будет хорошо вдвоем и весело много-много лет.
3. У нее серьезная работа
Девушек-карьеристок многие не любят, типа это неправильно. Спорить не буду, у каждого есть право на мнение. Обычно типичная женская работа — воспитательница, нечто творческое и ненапряжное, перекладывание бумажек и руководство всеми теми, кто воспитывает, занимается чем-то творческим и перекладывает бумажки. Восемь часов в день, и даже маникюр не испортился! Так работает большинство девушек. Но если это серьезная техническая специальность, которая одновременно выматывает, заставляет заниматься умственным или физическим трудом и задерживаться после окончания рабочего дня, что и говорить про отношения? Ей едва хватает времени, чтобы прийти домой и бухнуться спать! Многие из них не против заводить отношения и даже семьи, но втиснуть семью в их жизнь не предоставляется возможным. Девушки-инженеры, программисты, врачи, собственницы бизнеса и прочие негуманитарии отличаются от гуманитариев и перекладывающих бумажки хотя бы образом мысли. Они вполне себе девушки, но с ним всегда интереснее хотя бы потому, что они работают столько же, сколько мужики, они свои в доску и какие-то более сложные, что ли. Это касается любых девушек, которые заинтересованы работой, так что пусть филологи не обижаются.
Как-то одна знакомая ведущая девушка-программист Аня сказала мне, что долго не хотела заводить отношения, потому что боялась дополнительной работы по дому. Ей не всегда хватало времени на себя из-за командировок и задержек, она боялась, что по приходу домой ее ожидала «вторая смена» в виде необходимости приготовить ужин, убирать в доме и мыть посуду. Но с мужем они вроде договорились делить работу напополам.
Что делать?
Хочешь с ней отношений? Желательно, конечно, быть из одного с ней круга. Относись нормально к ее задержкам на работе, не требуй, чтобы она бежала домой по первому твоему требованию или забивала на работу. Она может пойти тебе на встречу, но потом наверняка в какой-нибудь ссоре всплывет что-то типа «Я для тебя работу бросила, сволочь!» Что это такое вообще — «женщина должна сидеть дома»? Это даже не Домострой, а какая-то х*йня. Женщина должна была сидеть дома только в том случае, если иначе налетели бы какие-нибудь прыткие черкесы или половцы и увезли бы ее в аул, в остальных случаях всё нормально.
Это, конечно, далеко не все причины того, почему девушка не стремится к отношениям. При желании всегда можно дополнить статью в комментариях или посраться с автором в духе: «Мастер, ты п*дорас и защитник баб!» Сразу отмечу, что никого защищать не хочу, но призываю не ненавидеть всех женщин/программистов/мужиков в целом, а только отдельных личностей.