почему меня бесит плач моего ребенка
Почему всех так раздражает детский плач? Этому есть научное объяснение
Что происходит с нами, когда мы слышим детский плач?
Согласно исследованиям, взрослые человеческие особи на физиологическом уровне реагируют на детский плач, причем это не зависит от того, являются они родителями или нет. В большинстве случаев исследователи изучали плач младенцев или тоддлеров, и пришли к выводу, что он запускает ряд физиологических реакций в организме взрослого человека: ускорение сердечного ритма, небольшие изменения в давлении и изменения кожно-гальванической реакции (метод определения уровня стресса).
По словам психолога и доцента Орхусского университета в Дании Кристин Парсонс, мозг взрослого человека реагирует на детский плач практически мгновенно — быстрее, чем через сто миллисекунд. Это значит, от отклик на детский плач является подсознательным — наше тело реагирует на звук раньше, чем мы это осознаем. Отклик запускает ряд неврологических процессов в нашем организме.
По словам Парсонс, со временем детский плач эволюционировал так, чтобы стать максимально раздражающим и «привлекать наше внимание больше, чем любые другие явления в нашем окружении». Звучит логично, учитывая, что маленьким детям жизненно необходимо внимание взрослых для удовлетворения их потребностей.
То, что люди остро реагируют на детский плач, даже не будучи родителями, является нашей отличительной особенностью. Например, у грызунов дело обстоит иначе: пока они не родят сами, они не обращают никакого внимания на чужих детенышей.
Почему такая сильная реакция может вызывать дискомфорт?
Но даже если вы понимаете, как все работает с точки зрения физиологии и эволюции, такая автоматическая реакция может сильно усложнять вашу жизнь — особенно, если вы пытаетесь работать из дома уже который месяц.
«Когда вы слишком часто активируете систему эмпатии, это приводит к тому, что мы называем „эмпатическим перевозбуждением“», — объясняет профессор антропологии в Университете Эмори Джеймс Риллинг. Это означает, что вы так часто принимаете расстройство вашего ребенка близко к сердцу, что «вы сами начинаете испытывать напряжение и стресс, что может влиять на вашу способность сочувствовать и заботиться должным образом».
Что делать, чтобы справиться со стрессом?
Вот, что рекомендует психиатр Кристал Кларк для того, чтобы спокойнее реагировать на плач и истерики вашего ребенка, происходящие в разгар рабочего дня. Для начала проанализируйте состояние ребенка и то, насколько сильно требуется ваше вмешательство. Если вы видите, что ребенок находится в состоянии сильного стресса, постарайтесь все же выкроить несколько минут, чтобы его пожалеть и успокоить.
Однако далеко не все слезы вашего ребенка требуют вашего внимания. Для того, чтобы система работала на вас, необходимо выстроить границы — причем как в отношениях с ребенком, так и в отношениях с коллегами и начальством. Убедитесь, что и ваши дети, и ваши коллеги знают, в какое время вы доступны для них. От коллег и руководства в данном случае потребуется чуть больше лояльности и гибкости, а детям потребуется привыкнуть к тому, что есть моменты, когда вы недоступны — можете использовать для обозначения этого специальные знаки или таблички (как, например, сделала эта мама).
Если вы ощущаете, что ваше тело начинает бурно реагировать на детский плач и нытье, доктор Кларк рекомендует найти способы успокоиться и переключиться. Например, немного погулять, глубоко подышать или пообщаться с другом. «У всех нас есть дедлайны, у всех нас каждый день есть какие-то дела, и мы забываем о том, что нам необходимо поддерживать свое психологическое здоровье».
Не стремитесь сопереживать каждой истерике. Убедитесь, что ребенок в порядке (насколько это возможно) и «отключитесь» от его эмоций любым приемлемым для вас способом — так вы сохраните свое равновесие, чтобы потом поддерживать эмоциональную связь с ребенком с новыми силами.
Ещё почитать по теме
Скандалы, интриги, истерики: почему детям бывает сложно справиться с эмоциями и как им можно помочь
Что делать, если ребенок плачет? Посмотреть первое совместное видео НЭН и Chips Journal
Почему не надо говорить ребенку «перестань плакать»
Психолог дал советы матерям, срывающимся на своих детей
«В меня что-то вселяется в такие моменты. »
Женские форумы наполнены криками отчаяния молодых мамочек: я ненавижу своего ребенка, когда он орет, что делать? А после приступов гнева следуют приступы угрызений совести — разве можно так раздражаться на сладкого ангелочка? Ведь это означает, что она не мать, а ехидна, и гореть ей в аду за ужасные мысли.
Вместе с психологом Евгением Зингером разбираемся, являются ли такие периодически возникающие «антиматеринские» чувства нормой и что делать в такие моменты, чтобы не нанести собственному ребенку вреда?
Фото: Кадр из видео
Когда ангелочек бесит, займись шерингом злости
«Когда дочка плачет из-за колик, я просто прихожу в бешенство от этих криков! А после очередного приступа я вижу, как дочка мирно спит, смотрю на нее и рыдаю. Не понимаю, что я за зверь такой, как могу так реагировать на плач своего ребенка? И тогда я ненавижу себя!» — делится с мамашами-форумчанками Юлия из Санкт-Петербурга. Таких «ужасных матерей», как называет себя Юлия, оказалось немало: под ее криком души появилось 200 комментов с подобными признаниями.
«Я сама прошла через это, — успокаивает ее землячка Екатерина. — Буквально 2 месяца назад у меня уже состояние психоза было. Меня дико раздражал собственный ребенок, я даже пару раз крикнула на него, а он губки поджал и еще сильнее кричать стал. Потом я уже плакала вместе с ним. ». Мария из Нижнего Новгорода вторит им: «У большинства из нас такие проблемы, мне иногда прямо жить не хочется, когда я ее спать не могу уложить, часто впадаю в истерики, кричу на нее, хочется удавиться за такое поведение, и не понимаю, почему я такая злая в порыве этих капризов, будто в меня вселяется кто-то. ».
Здесь же мамы делятся советами, как быть в такой ситуации:
«Моя опытная мама подсказала способ контролировать эмоции. Если чувствую, что накатывает злость, кладу ребенка на кровать и выхожу минут на 5, успокоюсь и только тогда возвращаюсь к ребенку». А вот еще рекомендация: «Отправьте бабушку или мужа погулять с ребенком хотя бы на часок, сами примите ванну, поспите или сходите куда-нибудь развеяться. Если рядом никого нет, а вы очень злитесь на ребенка, то выйдите в другую комнату и отдышитесь, распахните окно, глотните свежего воздуха, успокойтесь и возвращайтесь к ребенку — ничего, если пять минут он покричит без вас».
Психолог Евгений Зингер объяснил, что ситуация, когда мама злится на своего малыша, совершенно нормальна для любой женщины, и ее невозможно избежать. Ситуацию надо рассматривать с разных позиций и в зависимости от возраста ребенка.
Если это происходит по отношению к малышу до года, то основных причин несколько.
— Надо учитывать, что после родов у женщины очень сильно меняется стиль жизни. Зачастую (если в семье нет няни и горничной) маме приходится жертвовать многими вещами, которые были для нее очень важны в прежней, бездетной жизни: встречами с подругами, работой, творчеством, фитнес-клубом, уходом за собой… Да и просто возможностью выйти на улицу и делать то, что хочется. Любой человек, попадая в такие условия, будет, несомненно, злиться. Это, может, и не тюрьма в буквальном смысле, но нечто похожее: те ограничения, на которые женщина пошла вроде бы осознанно, вызывают у нее тем не менее внутренний протест. Второй фактор вспышек злости: у человека, который мало спит и устает, во много раз повышается агрессивность, это доказано научными экспериментами. Третий фактор. Женщина не робот, а живой человек, у нее есть еще и муж, и, возможно, другие дети, и свои мама и папа… И все это влияет на ее настроение, которое не всегда бывает радужным.
Если все это наложить на ситуацию: три часа ночи, женщина поспала всего пару часов, а ее «ангелочек» орет и никак не хочет успокаиваться, хотя мама перепробовала все способы. Женщина не понимает, что еще она может сделать, чтоб он не плакал… Это нормально, что человека охватывает гнев.
— Значит, этим мамочкам мы можем сказать: это не означает, что вы плохая мать!
— Конечно, это свойственно всем матерям. В приватных беседах со мной многие женщины признавались: я порой так ненавижу своего ребенка, что готова долбануть его; готова орать, и кровавые картинки перед глазами возникают… Притом что уже спустя полчаса я смотрю на него и думаю, как такое вообще могло прийти мне в голову? Это же моя жизнь, мой любимый ребеночек.
— Но где та граница, которую нельзя перейти в своей злобе на ребенка? Вдруг мама не справится со своим гневом.
— Злость как эмоция, которая возникает у матери, абсолютно естественна, и она нормальна, когда ребеночку и год, и три, и пятнадцать. Но есть принципиально важный момент. Одно дело — внутри себя чувствовать злость, другое дело — как я ее выражаю. В этом смысле способ выражения злости должен быть адекватен тому, с кем мы имеем дело. Одно дело — это грудничок, другое дело — двухлетний малыш. Третье дело — это мой любимый муж и четвертое — продавщица колбасного отдела. Психологическое здоровье — это как раз в том числе и возможность адекватно выбирать способы выражения себя в соответствии с ситуацией. Другими словами, злиться на ребенка абсолютно нормально, а вот бить его в такие моменты — ненормально.
— А куда девать эту самую внутреннюю злость?
— Первое правило: не стыдиться своей злости, шерить ее (делиться, проговаривать с кем-то. — Авт.), и в этом случае гнев будет уходить. Например, позвонить в этот момент подруге и вылить на нее свое негодование: «Слушай, представляешь, мой-то уже полчаса орет и никак не успокоится!». 2–3 минуты такого шеринга — и градус ярости спадет. Второе: нужно находить способы разгружаться, освобождать себя от ребенка на какое-то время, давать себе то, что нравится, то, от чего ты получаешь удовольствие. Отдыхать, восполнять свои жизненные ресурсы. А вот как это делать, у каждого свои методы и предпочтения.
Мы спросили у психолога, в каком случае женщине уже стоит обратиться к специалисту? Вот что он пояснил:
— Дети часто совершают поступки, которые вызывают в нас недовольство, но способы объяснить им это будут разными в зависимости от возраста ребенка. Например, объяснить что-либо грудничкам криком, словами не получится. Задача мамы в грудничковом периоде — контейнировать, то есть укладывать эмоции свои и ребенка в «контейнер», в данном случае это означает, что мать не просто терпит плач ребенка, а понимает и принимает его, воспринимает злость малыша не как агрессию, направленную против себя, а как его защитную реакцию, позволяющую привлечь внимание мамы.
Поэтому самое главное тут понять, помнит ли мама, что а) она сейчас имеет дело с ребенком и б) сколько ему лет? Если она ловит себя на мысли, что вот я сейчас «прибью» его, кину в него чем-нибудь, — это явно неадекватное выражение злости. Помощь специалиста требуется, если женщину посещают вспышки гнева, во время которых она теряет контроль.
Далее. Часто мама казнит себя за то, что ребенок, как она считает, чувствует ее злость и ее недовольство им. Второе основание для обращения к психологу — если ее беспрерывно мучает чувство вины, именно разрушающее чувство вины, которое долго не проходит (вину как таковую мы все чувствуем время от времени). Потому что в конечном итоге ребенку от этого только хуже.
В моменты раздражения на ребенка женщина должна стремиться к тому, чтобы понять (а поскольку злость этому помешает, то надо выйти в другую комнату и остыть, взглянуть на ситуацию со стороны), есть ли повод гневаться на свое чадо, или у женщины в жизни что-то происходит, и она просто вымещает на нем свою досаду. Если повод есть — например, малыш капризничает, размазывает кашу по столу или полчаса натягивает штаны, а она куда-то торопится, — то в этой ситуации (подчеркну, если мама психологически устойчива!) она может удержать свою злость внутри себя и достаточно спокойным тоном сказать ребенку: «Я сейчас на тебя злюсь, мы с тобой договаривались об этом и об этом, а ты делаешь вот это и вот это. Я недовольна, и мне это совершенно не нравится». Она может злиться на 300%, а выдаст ребенку 25% — то есть соразмерно тому, с кем она имеет дело. И очень важно, чтобы она это делала. Это помогает ребенку чувствовать границы дозволенного, что можно, а что нельзя.
А если вы трезво оценили себя и ситуацию и увидели, что повода для гнева нет, если у вас не получается соизмерять свою злость и способность ребенка ее воспринимать, если вы беспрерывно чувствуете себя плохой матерью, если вообще ничего к ребенку не чувствуете или если малейший его каприз вызывает ярость и хочется его ударить, то, возможно, без помощи психолога здесь не обойтись.
Почему детский плач так изводит родителей (и что с этим делать)
На многие родительские чувства наложено общественное табу, и признаваться в них очень стыдно и страшно. Поэтому некоторые родители остаются с этими чувствами наедине — потихоньку сходят с ума, считают себя никудышными и срываются на детях. Одно из таких «запретных» чувств — чрезмерная чувствительность к детскому плачу.
Сама природа задумала так, что слышать детский крик, сообщающий о каком-то дискомфорте и зовущий на помощь, невыносимо. Это правда нельзя терпеть. Будь это не так, человечество, возможно, уже давно бы вымерло. Ребёнок заливается плачем на все лады, родитель продолжает спокойно заниматься своими делами? Нет, так не пойдёт, ведь причина плача может быть смертоносной. На помощь нужно приходить мгновенно. У наших предков крик ребёнка, способный призвать в пещеру хищного зверя, вызывал такой приступ паники, что прекратить ор хотелось любой ценой, — наверняка это как-то впечаталось в наши гены. Поэтому детский плач — настолько раздражающий.
Да, есть определённый запас прочности, который позволяет взрослым не разрушаться от любого плача. Но, во-первых, этот запас у каждого свой — у высокочувствительных людей он совсем небольшой (почитать об этом можно в книге Элейн Арон в книге «Highlysensetive Person»), у людей с синдромом Аспергера, его как будто вовсе нет. А во-вторых, у каждого есть собственный детский опыт того, как взрослые обходились с нашим плачем. Если вас в детстве воспитывали «по Споку», что было модным в те времена (когда на руки не берут, к плачущему ребёнку не подходят), то, слыша детский плач, вы будете впадать в собственную травму и вам придётся ой как непросто. Это вовсе не делает вас плохими родителями. Это делает вас родителями, которым нужна помощь.
Состояние, в котором вы в этот момент оказываетесь, называется депривацией. Это последствие нарушений привязанности из-за недружественного ребёнку стиля воспитания и ухода.
8 советов, как бороться с детскими истериками
Депривация — это такой вид фрустрации, когда вы не можете удовлетворить основные жизненные потребности. Наиболее частый ответ на депривацию — агрессия. Именно поэтому родителям с собственным травматичным детским опытом так часто хочется причинить вред плачущему ребёнку. До тех пор пока вы это желание не реализуете — оно совершенно нормально. Не стоит себя за него ругать, просто нужно обратиться за помощью. К грамотному психотерапевту, чтобы справиться с тяжёлыми переживаниями и реакциями из детства. Помощнику, который возьмёт на себя какую-то часть ухода за ребёнком. Другу или подруге, которые выслушают и обнимут.
Если вас злит, бесит и адски раздражает детский плач — обязательно обращайтесь за помощью. Любой
Ещё одна вещь, о которой стоит подумать, если вас очень сильно выводит из равновесия детский крик, — антидепрессанты. Существуют даже совместимые с грудным вскармливанием. Только подбирать лекарство должен обязательно врач — всё очень индивидуально. Вероятно, у вас родительское выгорание или даже депрессия — послеродовая, к примеру, весьма распространена. Это не значит, что вы плохой родитель, это значит, что биохимия вашего мозга нарушена и ей надо помочь. Тело и психика не справляются с возросшими нагрузками: нехваткой сна, отдыха, сенсорной перегруженностью, высоким уровнем ответственности и подчас невозможностью побыть хоть сколько-нибудь в одиночестве.
Один из столпов теории привязанности, канадский психолог Гордон Ньюфелд говорит о том, что для благополучного взращивания ребёнка нужна целая «деревня привязанностей», то есть расширенная семья или люди, помогающие с ребёнком. Обычная «нуклеарная» семья нередко ставит психическое здоровье родителей, в особенности матери, под угрозу. Потому что часто родителям приходится проводить огромное количество времени с детьми, контролируя и обеспечивая все их процессы, без возможности как следует отдохнуть и переключиться.
Психика детей слишком незрела, чтобы справляться с потоком фрустрации: столько всего нельзя делать и столько приходится делать того, чего совсем не хочется! А помогать справляться с неприятными переживаниями — ещё одна задача родителей. Если родителю в детстве не помогали справляться с негативными чувствами, ему неоткуда черпать ресурс для этой задачи со своим ребёнком. А такая задача всплывает каждый день и не единожды.
Кому из нас в детстве не говорили фраз вроде «Что ты нюни распустил, как девчонка?», «Фу, как некрасиво плакать», «Если ты сейчас же не заткнёшься, останешься без сладкого!», «На обиженных воду возят» или «Ага, давай, поплачь. Больше плачешь — меньше ссышь». В тех или иных вариациях это слышал каждый. Обесценивание чувств. Демонстрация того, что некоторые чувства — недопустимы. Запрет на слезы. Высмеивание. Унижения. Злость. Всё это — вместо поддержки, принятия, утешения.
Если права расстраиваться в детстве не давали нам, как нам дать это право своим детям? Да, это сложно. Но, к счастью, вполне осуществимо
Поводов для плача у любого ребёнка великое множество, независимо от возраста: будь то колики у младенца, расстройство от сломаной печеньки у двухлетки или валяние на полу в магазине у трёхлетки. Если вот это всё заставляет вашу кровь идти носом, то можно попробовать обратиться к своему внутреннему ребёнку. Закройте глаза и представьте себе себя самого в том возрасте, плач в котором так сильно задевает. Разумеется, не в момент, когда ваш ребёнок рыдает, а в другое время, когда вы можете уделить себе несколько спокойных минут. Можно обнять подушку или мягкую игрушку, представляя, что это и есть вы в детстве. Можно постараться утешить символическую фигуру себя самого: покачать, погладить, сказать что-то ласковое. Поплакать, в конце концов, дать выйти спрятанной внутри боли и снять напряжение настоящего момента — слезы хорошо выводят кортизол (гормон стресса).
Идеально, если вы сможете организовать себе регулярную психотерапию, чтобы помочь себе проработать свой детский негативный опыт, найти опору и стать более стрессоустойчивой. А ещё может помочь мысль о том, что дети вырастают, и крик — не вечен.
Фото: iStockphoto (kirza, kozorog, JackF)
Почему я так реагирую? Агрессия на плач детей (3 года и 2 месяца). Не хочу быть такой
Злюсь, могу орать. Какое-то безконтрольное состояние, будто бес просыпается. Могу бить кулаками по кровати.
Попробуйте вспомнить конкретную ситуацию, когда терялся контроль и проанализируйте как всё начиналось (как чувствовали себя до ситуации, во время и после), все факторы, влияющие тогда на вас (удовлетворенные/ неудовлетворенные физические потребности (сон, еда, бодрость, личное пространство, секс), какое эмоциональное состояние было в течение предшествующего дня. Напишите сюда подробно, пожалуйста.
Это важно для того, чтобы мы могли понять, что именно запускает механизм бесконтрольного выплеска эмоций. Такое бывает в основном в двух случаях, либо сильно истощено эмоциональное состояние и какое-то действие послужило последней каплей, либо срабатывает какой-то тригер (действие, слово, звук, похожий на что-то опасное пережитое в раннем или не очень детстве).
Когда мы это проясним, будет понятно, что делать дальше.
Срыв был сегодня. Старшую муж отвел в сад утром. Она немного капризничала, ревела и пока я её собирала, я сматерилась. На что муж мне сделал замечание. Потом я легла поспать с младшей. Но уже с плохим настроением из-за этого мата и замечания мужа. Но я полностью с ним согласна. Далее я встала часов в 10 утра с маленькой. Спокойно приняла ванные процедуры, покушала. Настроение было всё равно среднее. Маленькая периодически поплакивала, но я спокойно реагировала. Потом она не успокаивалась около часа, соску не брала, и я не подходила. Подошло время кормить грудью, а она не берет, изворачивается, Я терпела около 10 минут рев. Пыталась совладать с собой. Но потом. Моя агрессия опять взяла верх. Я шлепнула её по лицу. Перевернула лицом в подушку, чтобы опять же не слушать этот рев так громко. После я в итоге покормила её. И она спокойно заснула. Конечно я ужасная мать, что ударила её. Я и по попе бывало шлепала её. Она такая маленькая, а я дура из-за своей неуравновешенности срываюсь. И пугает-то больше, что срываюсь физически. Я боюсь об этом кому-то сказать. Боюсь сказать мужу. Порой мне кажется пусть он лучше сам меня как огреет, чтоб до меня дуры дошло хоть как-то.
Вчера всё было боле менее нормально. Обычный день.
Сон пока тоже нормальный.
Бодрость? Да пока ничего не охота. Опатия.
Секс. Есть. Но 50 на 50. Мужу никогда не изменяла. Да и желания даже такого нет. Но детей я своих очень люблю. Они самое дорогое, что у меня есть. Боюсь даже подумать если их или мужа у меня не станет.
Я боюсь об этом кому-то сказать. Боюсь сказать мужу. Порой мне кажется пусть он лучше сам меня как огреет, чтоб до меня дуры дошло хоть как-то.
Когда детский крик раздражает: кто виноват и что делать
Малыш лет трёх лежит на асфальте и надрывно рыдает. Рядом стоит его мать и думает:
– Как же меня это достало!
Мимо идут прохожие и бросают укоризненные взгляды на женщину, которая не в состоянии успокоить собственного ребенка. А она уже сбилась со счету – какая это истерика за сегодня? Десятая? Сотая? Утром он рыдал потому, что попросил кашу и получил (внимание!) кашу. А сейчас просто так, для профилактики.
– Это же не должно меня настолько раздражать, – думает мама. – Мой ребёнок, любимый, долгожданный. Я тут взрослая в конце концов. Но как же жутко бесит!
Порой женщина самой себе не может признаться, как её злит бесконечный детский крик. Как будто это негативное чувство сразу переводит её из разряда «хороших матерей» в разряд «плохих». Но ведь «плохая мать» – это не бесчувственная.
Стрессовое поведение детей – неспособность ждать, постоянные требования, нетерпеливое дергание за штанины, ссоры между братьями и сестрами – может стоить родителям немалого количества нервов. Это очень энергозатратный процесс, который постепенно начинает влиять на остальные сферы жизни. Но, если подойти к этому осознанно, можно определить причины такого поведения и снизить градус раздражительности.
Точно понять – какое именно поведение злит больше всего
Мама четырёхлетней Мии уже была с ней у специалистов, которые вопреки ожиданиям не диагностировали гиперактивность. Женщине было проще начать лечение, чем признать, что ребёнок здоров, но безумно действует на нервы ей самой. Все окружающие считали её замечательной матерью, поэтому она при ком–то проявляла выдержку, срываясь на девочку, когда они были наедине.
Она осознала – раз с дочкой всё нормально, значит, проблема в ней самой. Первым шагом стало признание того, что травмируют больше всего.
– Мия всё время меня перебивает, она постоянно роняет и размазывает по полу еду, я должна по сто раз в день объяснять ей элементарные вещи. Она крутится и не слушает, что я говорю.
Это список конкретных вещей, которые мама была вынуждена переживать изо дня в день, ещё и стараясь лишний раз не показать, как она от этого устала.
На что повлиять можно, а на что нельзя
Составив полный список подрывной деятельности свой дочери, мама Мии смогла перейти ко второму шагу: разделить их на две колонки. То, на что она, взрослая, может повлиять и прекратить детскую истерику, и то, что ей совершенно неподвластно.
Для этого пришлось задать себе следующие вопросы:
– Это явление уже может понять маленькая девочка такого возраста или нет?
– Что она уже умеет, а что еще нет?
Таким образом, мать определяет, что она может отключить, а что должна принять без обид и ругани, исходя из уровня развития дочери.
– Но порой какие-то вещи кажутся мне милыми, а порой они же раздражают, – рассказывает мама Мии. – Например, во время уборки она всегда лезет на пылесос. Иногда я смеюсь, но часто убирать приходится быстро и нет времени на такие вещи, а слезть дочка не хочет.
В этот момент маме нужно остановиться и саму себя спросить, насколько допустимо в этот момент такое поведение ребёнка. Если нет, то придётся отключать прибор, останавливаться и объяснять, почему сейчас нельзя. Да, это тоже тратит родительское время, но дети должны осознавать границы. Это за одну беседу не случится – их понадобится намного больше. Но ребёнок научится понимать, когда можно шалить, а когда нельзя.
Однако для мамы будет уже подспорьем то, что детские истерики обретут своего рода форму. Они перестанут быть раздражающим фоном жизни и получат своё объяснение. Список и разделение его на две колонки – хорошая практика для работы с детским поведением.
Дети – не маленькие взрослые
Не все родители стараются быть такими чуткими, как мама Мии. Многие стали контактировать с детьми уже тогда, когда родили своих собственных. Тогда они воспринимают нормальное поведение ребенка как «раздражающее».
– Сыну пять, он постоянно бегает, орёт и всё роняет. Не даёт и минуту посидеть спокойно.
Абсолютно естественное поведение для мальчика, который активно познает мир. Но родители до его рождения с другими детьми не общались, не знают, какие механизмы ими управляют, поэтому ждут, что он станет похож на «маленького взрослого». Здесь важно тщательно сформировать понимание потребностей и особенностей детей и не требовать от них невозможного.
Чувство вины – спусковой крючок для раздражения
– Неужели придётся отдать его в садик? – спрашивает одна уставшая мама.
– А мне придётся искать няню или упрашивать бабушек взять дочку, чтобы иметь время для себя! – переживает другая.
– Как же я посажу его в манеж, это же ограничивает свободу малыша? – расстраивается третья.
Дети до определённого возраста эмоционально тесно связаны с матерями. И при виде этого спектра чувств, которые испытывает мать – начиная от усталости и заканчивая чувством вины – они тоже начинают проявлять эмоции. Конечно, в таком возрасте это будут крики и плач.
Поэтому, если у мамы есть необходимость, например, сходить в душ, то лучше ей с улыбкой, не ругая себя, посадить малыша в манеж с игрушками и потратить на себя эти пять минут.
Беседа через «Я-сообщения»
Часто проблемы возникают от того, что родители не в состоянии правильно сделать ребёнку замечание.
Например, ситуация такая. Кафе, мама, папа, сын примерно 5–6 лет. Мальчику приносят стакан сока, он через трубочку пускает пузыри, забрызгивая всё вокруг. Люди за соседними столиками начинают оглядываться.
– Немедленно прекрати! – велят сыну родители. – Фу, позор какой! Фу, как некрасиво!
Ребёнок начинает нервничать и в итоге весь обед ведёт себя не очень хорошо.
Лучше было бы поступить по другой схеме: замечание через «Я-обращение» и действие. К примеру, вот так.
– Я чувствую себя неловко, когда ты брызгаешь соком. Мне не нравится и неудобно, что на нас все смотрят. Прекрати, пожалуйста. Иначе я заберу стакан, или мы вовсе отсюда уйдём.
Если ребёнок не реагирует и продолжает баловаться, нужно выполнить обещанное – убрать сок. Да, последует крик. Но постепенно закрепится убеждение, что у всего есть свои последствия, о которых родители предварительно предупреждают. То есть мама не шутит, она сделает, что сказала.
Последствия, от которых родители должны защитить детей
Здесь следует остановиться ещё на том, что нормально, когда ребёнок не слышит такого ровного родительского обращения и не желает думать о последствиях своих поступков. Взрослые тоже так порой поступают. Этот момент должен быть проконтролирован – под присмотром мамы дети должны понести логичную ответственность.
Однако есть исключения. Например, ребёнок не хочет носить тёплую куртку, а на улице минусовая температура. Он в силу возраста не понимает связи между переохлаждением и болезнью. Дать ему прожить логичные последствия в данном случае – это снять с себя ответственность. Поэтому придётся диверсанта тепло одеть, несмотря на его крики и собственное раздражение.
Самостоятельной занятости нужно научиться
Родителей часто раздражают дети, которые не могут занять себя сами:
– Сын просто не может поиграть один. Ему всегда нужно мое внимание!
С одной стороны, не следует ожидать от детей слишком ранней самостоятельной игры. С другой стороны, занятость – это достижение, которому можно научиться через социальный контакт, то есть под руководством образца для подражания. Это проще, когда в семье уже есть один ребёнок – младший будет брать пример с него.
Маме же порой нужно давать детям возможность скучать. Посидев без дела и даже порыдав, он обязательно чем-то себя займёт. Задача родителей – организовать для этого безопасную и чистую площадку: убрать в детской, положить игрушки, ликвидировать то, что может причинить вред.
Практики по работе с раздражением
Для того, чтобы спокойнее реагировать на обычное детское поведение, можно сделать практические задания. Для этого понадобятся блокнот и ручка.
И не нужно ругать себя за то, что периодически проскальзывает раздражение на ребёнка. Мама – тоже живой человек. Даже в её негативных ощущениях много настоящей родительской любви.