почему меня бесит моя семья
Раздражает вся семья, как с этим бороться?
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Ребята, всем привет!
Будет много текста, но нужна объективная оценка со стороны, и возможно, совет что делать дальше.
Живем с девушкой 4й год. Мне 26, ей 32. Познакомились и начали встречаться, когда мне было 22 ей 28. Я, как говорится, повелся на красивую фигуру и лицо, много гуляли, встречались, ходили в кино, примерно через 3 месяца гуляний начали жить вместе. Маленький опыт не позволил мне тогда разглядеть ее полностью и понять, что передо мной за человек, я, как и все мы, просто хотел быть счастливым, хотел дом, машину, крепкую семью. Типичная Американская мечта.
Она обещала больше не общаться, но позже выяснилось, что в тайне продолжала, но потом все-таки решила отказаться от этого, выбрала меня видимо.
Так вот, возвращаясь к подруге, когда моя девушка пришла с очередной попойки, я решил поговорить с ней и сказать, что мне не нравится такой расклад вещей и выяснить что происходит вообще у нас, она просто от меня отмахнулась и не стала со мной говорить, я понял, что это предел, не хотел, но через силу собрал вещи и ушел.
Через два дня она меня вернула, мы поговорили и все стало более спокойно. Я начал чувствовать, что нужен.
Я начал более менее нормально зарабатывать и стал задумываться над покупкой квартиры. У нас неплохие зп и за год мы могли купить более менее хорошую квартиру в нашем городе. Но выяснилось, что девушке это вообще не надо, ей нужно ездить и отдыхать на море. Я не против, но сначала нужно решить жизненные вопросы, но она слышать ничего не хотела и капала мне на мозги каждый день, в итоге я сопротивлялся, но приходил в сознание уже в самолете и понимал, блин я все-таки согласился. Олень, знаю. Так было, ребята 5 раз. Все, что мы зарабатывали, все спускали на жизнь и эти поездки. Я сделал предложение, мы собирались пожениться. В конце 2019 я задумался о смене направления в работе и ушел со своей большой зп на зп на 100 тысяч меньше, но на более перспективное направление. Девушка это поддержала, денег хватало, но было гораздо меньше. Сейчас она тратит все свою зп и мою и даже вгоняет меня в долги иногда, ставя просто перед фактом, что уже потратила все. Хотя я знаю, что если жить по средствам, то мы даже откладывать сможем. «Вон Наташа вообще не готовит» «Почему я должна жить, как порчуха» «Почему я работаю и не могу тратить деньги на себя» «Я же еще готовлю».
В августе 2020 мы начали серьезно ругаться по бытовым причинам, она стала опять на меня срываться, но сейчас я стал старше и меня уже не устраивает такое поведение, я чувствую потерю самоуважения что ли. когда женщина на меня орет без причины. Вот реально без причины. Каждая фраза это упрек, что я чего-то не сделал. Но я очень много помогаю ей по дому, ее маме, практически все на мне. Только я не готовлю, готовит она, но очень простые блюда. Очень часто мы едим в кафе потому что ей лень готовить. В общем, ведет себя она так, будто родилась с золотой ложкой во рту, хотя у них очень простая семья, также как и у меня. Ссоры из-за денег, ссоры из-за быта, она сказала, что пока нам нужно отменить свадьбу. Я согласился, но меня конечно это напрягло.
Что происходит сейчас и почему я решил написать сюда: во время пандемии я стал работать из дома, работаю из дома и сейчас, из-за постоянных расходов девушки, мне пришлось устроиться на вторую работу, в итоге я работаю с 9 утра до 22 или 00, не люблю когда не хватает, поэтому это не для нее, а скорее для меня.
Она по прежнему агрессивно себя ведет, на работе за ней ухаживает женатый мужик, покупают тортики и зовет попить кофе, она отказывается, но он ей часто пишет не о чем(«А что я не могу с коллегами попереписываться просто»?), после работы сидит у мамы, часто ходит в бар пить крафтовое пиво.
Детей мы постоянно откладываем, судя по ее словам, она вообще не сильно торопится их рожать, у нас нет ничего общего, нам даже поговорить не о чем, разные финансовые цели, разные друзья, я не люблю ее подруг. Когда говорю ей, что не нравится, она говорит, что я тоже не идеальный и молодой и глупый, если считаю, что вокруг много таких хороших женщин, которые будут делать, что я хочу. Более серьезно погружаться в обсуждение того, что творится и что делать дальше, она не хочет. Она просто говорит у меня болит голова я устала и все. Что происходит я не понимаю. Есть ощущение, что она меня просто не любит. Она не решила чего она хочет. Она семейную жизнь представляла, как в кино, но реалии совершенно другие. Я думаю, она просто к этому оказалась не готова и вроде как уйти не может, потому что боится, что пожалеет или потому что не к кому уходить. К слову сказать, ее родственники меня любят и считают, что ей очень повезло, что мне надо ставить памятник. Она вроде как сама это понимает, но в то же время не ценит. И я не знаю что думать, я не могу жить в таком непонятным положении, мне нужна ясность.
Что касается меня, то я объективно понимаю, что в идеале мне нужно искать другую, но в то же время, за этот период она стала мне родным человеком, я не могу уйти, потому что идти мне некуда из этой съемной квартиры, она сама мне не безразлична, я не могу уходить по объективным причинам, потому что все равно меня будет накрывать и я вернусь, или она сама вернется, хотя кто знает.
Посоветуйте, пожалуйста, мне что-нибудь. Что вы думаете по этому поводу? Что думаете про ее поведение в настоящий момент? Что мне делать? Можно ли наладить тут все, чтобы у нее вновь проснулся ко мне интерес, если проблема в этом?
Добрый день.
Помогите разобраться. Суть проблемы в последнее время меня стал раздражать младший сын мужа от предыдущего брака. И я не могу с этим ничего поделать. В дни встреч с ребенком я стараюсь уйти из дома. В гости к маме, встреча с подругами, планирую встречи по работе. От мужа не скрываю, что ухожу из дома из-за ребенка. Все что угодно лишь бы не присутствовать. А теперь с чего все началось.
У мужа со мной третий брак. От предыдущих браков по одному ребенку. У меня второй брак, детей нет. Общих детей тоже нет. Когда начинали строить отношения, я знала, что будет сложно. И если мне нужен данный мужчина, нужно принять их и подружиться. Познакомились с ним после его развода.
Первый ребенок. Хороший мальчик. Очень быстро нашли общий язык. Приезжает к нам с ночёвкой. Мне нравится ему делать маленькие сюрпризы. На следующий год он идет в 9 класс. Мы вместе рассуждаем о выборе профессии. Есть свои нюансы, сложности, но в целом все хорошо.
Второй ребенок, полня полная противоположность старшему. Ему на сегодняшний день 7 лет. Ребенок очень капризный, если что-то не получается тут же начинаются слезы, интерес очень быстро пропадает к чему- либо. Младший может нахами, поднять руку. В самом начале тоже пыталась с ним подружиться покупала игрушки, готовила вкусные вещи специально для него, скачивала мультики для совместных просмотров. Т.е. готовилась к его приходу. Мальчик периодически положительно откликался на мои старания. НО если мы с мужем начинали шутить, он может встрять в разговор и выдать мне гадость. Правильнее сказать он может нахамить не только мне, но и отцу, родственникам со стороны мужа. Как он ведет себя дома, в школе сказать не могу. Муж молчит пока я ребенку не сделаю замечание, тактично. «Так будешь с мамой или бабушкой разговаривать», и только после этого муж начинает делать ему замечание. Правка в последний раз после сказанной гадости он извинился. И то муж заставил. Это был единственный случай, когда извинился. Пару раз он поднимал на меня руку. Но никого извинения не последовало, как муж не пытался. Тот в слезы. Любая выходка ребенка у нас перерастает в скандал. Поэтому и стараюсь уйти из дома. Я не хочу, чтобы любимый мне человек был между двух огней. Муж боится сделать замечание, аргументируя вдруг ребенок не захочет с отцом общаться. Про мелкие «шалости» молчу.
Я не против его общения с детьми. Наоборот, при живом отце дети не должны быть сиротами. Старший ребенок и младший не общаются между собой от слова совсем. Поэтому он детей берет по отдельности.
И если быть честной до конца. Ребенок напоминает мне о его прошлой жизни, возможно это ревность. Я не знаю, как это объяснить. Муж редко, но бывает вспоминает о бывшей жене и на его лице можно прочитать, что ему хорошо от этих воспоминаний. В ноутбуке хранит общие фотографии с надписью Любимые. Иногда мне кажется, что в один прекрасный день он мне скажется: «Я ухожу. У нас общий ребенок.» Я не могу иметь детей, были попытки эко. И это общение меня тяготит.
Вчера мы с мужем опять поругались. Только теперь он сказал, что сожалеет мы поженились. Потому что я избегаю общения с его младшим сыном.
Мне 22 года, живу с родителями.
Они постоянно ссорятся. Лет с 14-ти, начал их мирить. Теперь конечно жалею. Они стали хуже друг с другом общаться и во все ссоры втягивают меня. Постоянно жалуются друг на друга и т д. Из за этого у меня часто плохое настроение.
Важно будет сказать, что в моих ключевых моментах отец манипулировал мной, что разведётся с мамой. Так я не поступил куда хотел в 17 лет. И остался. Далее я хотел поступить в 21 год на своё направление, но опять та же ситуация, манипуляция разводом, и я поступил дальше куда хотел отец. Сейчас мне 22.
Учусь на заочном юр факе, как хотел отец.
Пока писал этот текст, стал ещё больше понимать, что бизнес с отцом плохая идея. Но до конца в этом не уверен. Так как в том деле большие перспективы.
Мне кажется, что я звено которое сдерживает родительские отношения. Поэтому боюсь чтобы мои действия не спровоцировали их развод и т д.
Собственных отношений нет, думаю потому что все внимание на родительские отношения. Также вечно контроль отца. Звонки и проявление интереса где я и с кем.
Чувствую что нет свободы. Постоянно нужно отправшиваться или что то объяснять. А если поехать в другой город, нужна очень веская причина и несколько дней разговоров.
Надеюсь понятно описал свою ситуацию, хотя и мог что то упустить.
Буду рад вашим советам!
Что делать, если твоя семья постоянно угнетает тебя?
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. Уже достаточно давно не существует понимания между мной и моей семьей. Все свои сознательные годы я старалась угодить своим родителям, бабушкам, дедушкам, и все в целом было хорошо до того момента пока со мной не произошла безответная любовь. В этот момент я нуждалась в их добрых словах поддержки, но в ответ слышала лишь то что, я сама виновата и теперь меня ждет лишь боль и одиночество. А мне всего лишь 22 года. Я перестала верить в свое светлое будущее. И такие слова я слышу каждый день. Моя семья считает меня каким-то зверем, монстром, который каждый день портит им нервы. Они хотят, чтобы я говорила с ними только о хорошем, но не о проблемах. Как достучаться до них? И достичь взаимопонимания?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать, если твоя семья постоянно угнетает тебя?
Вы сделали одну большую ошибку и теперь расплачиваетесь:
Все свои сознательные годы я старалась угодить своим родителям, бабушкам, дедушкам, и все в целом было хорошо
ну как бы вам объяснить. вот купили вы собаку, а она мяукает. Год, два, а потом как гавкнет! Что вы будете делать? Удивитесь и даже расстроитесь! Потому как чего это она? Вот и вы. Вы были не собой! Вы им просто угождали. А теперь они увидели вас собственно говори. и удивились. Попробуйте им объясните, что вы их любите. Но прежде всего по Библии вы любите себя! И вам сейчас плохо. И еще и играть какую о роль. у вас нет сил. Я вам сейчас приведу Билль. И вот если вы ответите согласием на все что там написано. вы поймете как надо жить в гармонии с СОБОЙ!
«Билль о правах личности»
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
Счастья вам и любви к себе! Кстати, может она у вас и безответная потому что сами себя не любите.
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Здравствуйте, Анастасия! Сложно скзать почему у вас установились такие отношения с родственниками. Однако одно можно сказать, что все наши отношения с окружающими нас людьми зеркалят нас самих, отношение к себе и » показывают» наши проблемные места. Так как ваши родители хотят вас видеть только в позитиве указывает на то, что в вашей семье подавляется любой негатив и эмоции сильные находятся под запретом. Но как известно, если долго что-то сдерживать, то в любом случае произойдёт выплеск и чем сильнее и мощнее сдерживались эм оции, тем больше произойдёт выплеск энергии. В данном случае вы явились таким катализатором. Во-первых, изначально было неправильно угождать всем, тем самым вы играли по их правилам и задвигали свои истинные эмоции на второй план. Поэтому для них, конечно, сейчас вы ведёте не по налаженному плану и роли, а что-то, что не вписывается в устои семьи. Вы имеете право на эмоции, на негативные и отрицательные в том числе. Когда вы внутренне начнёте уважать себя и давать право на эмоции, в том числе и отрицательные окружающие люди будут вынуждены принять это. В любом случае работу нужно начинать с себя. Если будет сложно справиться самостоятельно вам может помочь консультация психолога.
Ершова Мария Майевна, консультации в формате реальной встречи и Skype
Почему моя семья для меня как обуза?
Здравствуйте. Мне 42 года. Мужу 36. Второй брак. В первом есть дочь — 22года. Во втором — тоже дочь — 3 года. Есть мама 65 лет, которая живет одна в другом городе. Мне самой тошно жить. Тошно почти всегда. Почти все 42 года. В ситуации, когда я не замужем,- получше. В ситуации реального стресса хочется сдохнуть. Потом стресс проходит. И опять просто очень тошно. Нет тонуса, энергии, мотивации. Стараюсь встать с места силой. Встаю. Что-то делаю. А в душе- пудовая гиря. Конечно, все время раздражена. Потому что хочется лечь и сдохнуть, а надо жить и улыбаться. Постаралась проанализировать. Когда мне было лучше? В какие периоды? До первого брака, в моменты «загула» и в моменты профессиональной заинтересованности. В частности, когда готовилась к поступлению в вуз, ушла с головой в изучение русского языка и литературы. Все тогда было освещено этим. Кино, выставки, опера. Период политических преобразований меня тоже вдохновлял. Потом влюбленность в первого мужа. Потом брак. Семейная жизнь и все. Тошнота опять вернулась. Переедание. Лишние килограммы. Рутина семейной жизни делает меня несчастной. Любовь к близким не дает энергии. Наоборот. Люди для меня обуза. И чем они ближе, тем обуза тяжелее. И чем их больше, тем я несчастнее. Ненавижу мобильный телефон. Все время боюсь, что меня опять дернут, нагрузят и будут ждать…разрешения своих проблем. Потом случился развод. Тошнота не проходила. Потом опять загул, путешествия, новые впечатления. Началось с мужского внимания. Ожила, расцвела. Знакомство со вторым мужем, влюбленность. Брак. Семья. И опять тошно. Опять меня бесит грязный пол. ( А когда свободна, мне все равно)Я долго не сдавалась. Ходила на выставки, училась рисовать, путешествовала. Помогало. Но вот рождается малышка. И я сажусь дома. ( С ребенком по первости были проблемы- в слинге не потаскаешь, как я планировала). За 2 месяца +25 кг. И вот тошнота не проходит уже 3,5 года. Была еще свободна и счастлива, когда была беременна. Не боялась потолстеть. Была горда, что с первого раза забеременела в 38 лет. Мне нравилось эпатировать публику каблуками, крупными украшениями и яркими цветами. Работала до последнего дня. А потом малышка родилась и меня опять не стало хватать ни на себя, ни на других. Да… в моменты, когда мне лучше, дети заброшены. Накормлены и одеты, конечно. Но я их фактически не замечаю. Когда я несчастна, я очень «хорошая» усердная мама, внимательная ко всем.Были мысли бросить семью. Я не чувствую, что люблю ее. НО я знаю, что люблю. И хочу понять, что со мной происходит, что я могу изменить в себе, в своей жизни, в своем отношении, чтобы не потерять семью, но и не сдохнуть в апатии. Заранее спасибо.
А меня бесят эти всеобщие ненавистники семейных ценностях.
Бесит, когда кто-то ненавидит обыкновенные семейные ценности. Брак, семья, дети. И также тех, кто впадает в крайности в обе стороны.
Также и про брак. Многие считают глупостью сделать свадьбу, и вообще пожениться.
Сейчас не говорю про тех, кто в кредиты лезет, кучу незнакомых людей приглашает.
Да, я не говорю про испорченных детей (но даже в их испорченности виноваты родители), про овуляшек, про «Нада жениться. «, но и ненавидеть живых созданий, узы брака, праздник это плохо.
Фух, высказалась. Минусуйте.
Да, я не говорю про испорченных детей (но даже в их испорченности виноваты родители), про овуляшек, про «Нада жениться. «
Так как раз их обычно и ненавидят. Обычные семьи и адекватных детей как раз очень любят и хвалят и уважают. Так что твой баттхёрт совсем мимо.
Это очень в общем, не только применительно к теме поста.
Для того, чтобы узнать от человека о его ненависти к семье и детям нужно, как правило, изрядно постараться. Например, изо дня в день рассказывать ему про свое счастье в браке или совать под нос фоточки деточек на горшочках. Или подпиливать на тему «акогдазамуж? акогдадети?».
если человек кого-то/что-то ненавидит, значит в нем это есть и он не может принять себя
Сколько людей столько и мнений я рад,что ТС выговорилась )) надеюсь вам полегчало
Я думаю, проблема лишь в том, что часто(не всегда), это лицемерие. Очень часто пары распадаются. По весьма объективным причинам.
Таким людям(я не из их числа), просто не понятна церемония свадьбы, пустые(по факту) обещания. Трата денег на свадьбу, платья, машины, бухло.
Лично я знаю пару(лишь одну =)), которая просто по тихому женились. С отвращением перенесли свадьбу, весь этот бред, и тихо себе живут втроём. Брак сугубо ради ребёнка, что бы не было дальше проблем с бумагами. Никаких традиционных «семейных» ценностей у них нет. Отношения на грани свободных. Очень любят своё чадо. Люди очень умные, свободные, открытые, и хорошо зарабатывают.
Для меня лично это эталон «пары».
В целом, я понимаю этих ненавистников =) Потому что со стороны это выглядит примерно вот так: (извините за жесть из фильма Чужой 4 =))
о чём с этими людьми говорить?Они своих детей неродившимися убивают.
Как-то я не вижу большой ненависти к семейным ценностям.
Есть ненависть к неверности в браке, к избалованным детям,к залётным свадьбам,где «брачующиеся» сами как дети,к алкашам и нарикам,клепающим бесконечных детей.
Но это не семейные ценности,это человеческие пороки.
А тем,кто смог создать семью,мои наилучшие пожелания и уважения.
Если это настоящая семья.
Ну не любишь ты тех, кто не любит брак, детей, зачем ядом то плеваться при упоминании о них?
Почему так много ошибок? Почему чем тупее особь, тем интенсивнее она размножается?
А меня вот бесят «яростные веганы». Просто потому, что я не люблю тех людей, которые едят еду моей еды!
И ведь не поспорить со сложившейся терминологией.
Свадьба (заключение союза) должна праздноваться!
Я конечно извиняюсь, но! Хвостик, вы себя этим текстом пытаетесь убедить в правильности поступка, или в правильности выбора образа жизни? Есть сомнения?
Ответ на пост «Замуж по ошибке»
У меня у родителей нечто подобное было.
Отец ухаживал за матерью, но она особо на него внимания не обращала. Потом случилась череда трагических ситуаций, и отец помог ей. Просто поддержал в трудную минуту. Стали общаться, встречаться. Пришли в гости к родне отца. А тут приехала тётка родная матери и дальняя родственница отца. Они даже не в курсе были, что через пару колен и родню были связаны. Тетка предложила авантюру: женитесь, говорит, а в медовый месяц приезжайте к нам, в Краснодар. Мы Вас к морю свозим. Мама, к слову, до этого пол мира объездила. Много где была и много что видела. А вот отец дальше работы в дома нигде не был. И так он загорелся этими рассказами про море, что аж глаза горели (так мама рассказывала, а папа ухмылялся).
В этом году отмечали 33 года совместной жизни.
Мамины страхи, папины страхи
я боюсь, что взрослый сын приведет домой мою ровесницу и скажет «мама, я люблю её», а муж боится, что сын приведет домой совсем не женщину😄 говорит, что, возможно, к тому времени и киборга будет реально привести знакомиться с родителями😅
Не донес кольцо 🙂
Степень отчаяния
Много лет назад мы с супругой переехали в Ирландию на ПМЖ. С работой было не то, чтобы очень плохо, но приходилось выбирать между «хоть что-то» и «ничего, и не такое видали». Рецессия, кароч.
Я поднимаю трубку и томным голосом, как та вахтерша из «Москва слезам не верит», произношу извечное «Хэллоу!», только без общежития. На другом конце не менее сладким мужским голосом спрашивают, не я ли ищу работу? Я говорю, что это моя жена ищет, а телефон мой потому что языковой барьер не такой высокий и чем мы можем вам помочь, и мы уже готовы, если что. Ну, степень отчаяния и все такое, вы ж понимаете.
Голос из трубки решил тоже пойти с козырей и спросил, не готова ли моя супруга выйти замуж за него и за пять тысяч евро с последующим разводом, типа так нужно чтобы он мог из Ливии в Ирландию перебраться? Я произнёс «пардоньте» и замолчал, тщательно пытаясь понять, все ли я правильно понял?
В голове шла отчаянная борьба между меркантильной тварью (пять тыщь тваюжмать) и благородным мужем (да как вы могли подумать такое о моей женщине!). При этом, заметьте, мнение жены я еще даже не спрашивал, а уже взвешивал варианты. Красава, не?
Жена уже догадалась, что звонок насчёт работы, с надеждой смотрела на меня и ждала пояснений, ибо недоумение на моем лице красноречиво говорило, что там не все так просто. Я попросил молодого человека подождать, прикрыл ладонью трубку и спросил у жены, не желает ли она выйти замуж за человека и за пять тысяч евро? Ненадолго. Мне ж надо было узнать степень отчаяния и бессовестности собственной супруги, правда?
Жена сообщила, что как-то у неё в планы это мероприятие не входило, хотя сумма заставляет сомневаться. В общем, прыснули, поржали, и я в трубку сообщил, что жена не изъявила желания помочь молодому человеку и не хочет жениться за пять тысяч евро. Но тут эта ливийская сволочь достаёт еще один козырь! Тем же мягким голосом спрашивает:
— А ВЫ не желаете жениться на мне.
Я оторопел. Такого поворота сюжета не мог создать даже Тарантино с Гаем Ричи, а я уж точно не был готов. Но меркантильная тварь внутри опять начала взвешивать варианты, да что ж ты будешь делать-то, а?
Меня бесит моя семья
родных не выбирают, вы сами решите свою проблему, мужества вам и терпения
Устройся на работу снимай себе отдельную комнату. Или живи в общаге.
Так было из покон веков и так будет.
Да, вам не позавидуешь. Держитесь, до училища уже совсем недолго осталось. Вам действительно нужно жить отдельно. В общаге, конечно, тоже не сахар будет, но там хоть не будет близких, ведь сильнее всего могут ранить душу именно близкие. Только им мы позволяем на себя кричать, вести себя нагло и эгоистично.
родителей не выбирают. придется потерпеть. осталось недолго
В твоем возрасте и слов таких не должен знать, как бесит. Обратись к психотерапевту, раз такой чувствительный.
Как правило, в таких случаях можно спокойно поговорить с родителями, сказать, что это тебя задевает и оказывает негативное давление. Или же пожить у бабушки, например. Я думаю, что поговорить с ними и сказать о своих.. проблемах.. будет разумней всего.
вообще 16 лет это очень сложный и ответветственный возраст. именно в это время нам кажется что родители нас не любят, много требуют и тд. возможно мать закатывает скандалы не потому что она плохая а потому что не видит помощи от вас, самостоятельности и пытается вас этому научить, вы должны быть в ответе за младших. хочешь быть самостоятельным, едь учись, работай и зарабатывай себе на жизнь (это не так легко как кажется) не принимай помощи от родителей. да и мать я могу понять. что делает папа. пошел на работу пришел с работы и лег отдыхает ну еще может что то по дому делает, а мама вырастила вас 4 детей, бежит на работу, приходит с работы занимается домом, готовкой, стиркой, уборкой еще сын иногда выпивает + школа, уроки и + проблемы которые касаются семьи, работы и тд. это оооочень серьезная психологическая нагрузка и сдерживаться оооочень тяжело. поймите ее, хотя бы 2-3 дня в неделю устройте ей отдых от домашних дел, приготовте вы кушать, постирайте, уберите, пусть ваша мама отдохнет, я уверенна она станет спокойнее
мне кажется, что ты ещё счастливчик. потому что если мама такая, то это терпимо, тем более ты парень. а вот у меня папа такой же как твоя мама и это просто жесть. так что тебе остаётся только радоваться, что скоро переедешь
