почему люди провоцируют меня на конфликт
GuruTest
Как избежать конфликта и поставить провокатора на место
Ссориться, а особенно с близкими людьми, не хочется никому. Но бывают ситуации, когда человек буквально провоцирует вас на конфликт. Как же вовремя повернуть ситуацию и деликатно уладить недопонимание?
Психологи утверждают, что люди, нарочно идущие на конфликт, часто очень неуверенны в себе и у них куча комплексов. А своим скандальным поведением они пытаются это скрыть. На самом деле все скандалисты в глубине души очень ранимые и неуверенные люди с заниженной самооценкой. Кто-то же просто не умеет сдерживать своих эмоций и с помощью ссор получает эмоциональную разрядку. Еще одна категория людей, затевающих конфликты — энергетические вампиры. Им палец в рот не клади, дай только поскандалить, унизить, оскорбить и, тем самым, насытиться эмоциями своего оппонента.
Нельзя сказать,что конфликт — это плохо или хорошо. Любой конфликт основан на несостыковке мнений, суждений и претензиях друг к другу. И он не обязательно должен происходить на повышенных тонах. Но если ссоры сопровождается унижением человеческого достоинства, орами, криками и оскорблениями, то таких ситуаций необходимо либо избегать, либо предупреждать их. Как же это сделать?
Отпустите свои эмоции
Если ваш оппонент опустился до личных оскорблений, обвиняет вам в том, что вы не совершали, и вы чувствуете, что «пахнет жареным», то не в коем случае не давайте волю своим эмоциям. В этом случае лучшей защитой от продолжения конфликта будут невозмутимость и спокойствие. Это немного смутит провокатора. Если же вы начнете отвечать на оскорбления оскорблениями или начнете предъявлять ответные претензии, то ссора только усилится.
Абстрагируйтесь от провокатора
Бывают ситуации, когда человек намеренно хочет вывести вас на негативные эмоции. Таких людей можно называть энергетическими вампирами. Они «питаются» отрицательными эмоциями других людей и остаются очень довольными, если у ни получается оскорбить, унизить и расшатать нервную систему своего оппонента. В таких случаях выходом из ситуации будет полный игнор провокатора. Просто не обращайте внимание на выпады в свою сторону. Провокатор угомониться, когда поймет, что вас так просто не задеть.
Используйте метод психологического айкидо
Метод айкидо — это принцип восточных единоборств, основанный на принципе амортизации. Борец айкидо уступает своему противнику, давая ему инициативу, позволяет себе упасть в ту сторону, куда его толкнули, но при этом он умудряется увлечь за собой противника и добавляет своей энергии, чтобы оказаться сверху. В общении с конфликтными людьми этот метод очень полезен. Пример диалога, построенного на методе психологического айкидо:
Один мужчина последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в многочисленных карманах мелочь. При этом доставлял некоторое неудобство женщине, стоящей на ступеньку выше. Дама гневно сказала:
— Долго вы еще будете ковыряться?!
— Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
— Ничего смешного нет!
— Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. В течение всей поездки дама больше не произнесла ни слова.
Переведите внимание оппонента
В прекращении ссоры очень важно переключить внимание провокатора на что-то другое, например, на самого провокатора. Если на вас словесно нападает человек, то постарайтесь поменяться с ним ролями. Спокойно спросите его, почему он такой раздраженный, поинтересуйтесь, все ли у него нормально, может, у него что-то болит, а может, он сегодня не выспался? Поняв, что в центре внимания он, конфликтер, перестанет атаковать.
Будьте непредсказуемымым
Для того, чтобы быстро погасить конфликт, поведите себя неожиданно для провокатора. На грубость улыбнитесь или ответьте добрым словом, если вас обвиняют, выслушайте все обвинения. Можете даже согласиться, это еще больше удивит задиру.
Помните, что конфликт на повышенных тонах не нужен ни вам, ни тому, кто его затеял. Ваши нервы и спокойствие не стоят конфликтных ситуаций, которых можно избежать или решить мирным путем.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Ты, Зин, на грубость нарываешься. Зачем люди провоцируют конфликты
Многодетная мать с детьми в самолёте, поезде, ресторане, кино. Дети не кричат, сидят тихо, никому не мешают. И тут мама громко оповещает, что даст им краски, мячики, пищащие игрушки, пружинки и т.д. Говорит «Ты побегай сынок, ножки разомни» и т.д. Объясняет на весь ресторан или кинозал «Это она туда пошла руки помыть, а вон та — нехорошая, а вот этот дядя сейчас поведёт машину» и т.д. Однажды кто-нибудь выдержит и скажет «Ваш ребёнок бегает и мешает» или «Вы весь фильм говорите, не закрывая рта!» и тогда будет её выход: «Какие же вы твари жестокие! Вы что, не понимаете, что это дети? Ну и что, что макаронами кидается? Это же ребёнок! Да плевала я на ваш костюм. В офисе работаешь? Небось, дура, никому не нужна, семьи нет, вот и строишь из себя деловую цацу! Я — добрый человек, желаю тебе родить и познать счастье материнства. Вот у меня четверо и я счастливая мамочка» и т.д.
Мужчина или женщина, чувствующие себя одинокими и невостребованными (нет пары или только что расстались, их бросили и т.д.) в кафе или баре провоцируют скандал. Например, мужчина напивается, сидя за барной стойкой, и вмешивается в разговор пары: «Слушай, зачем такой красавице, как ты, этот неудачник? Беги скорее, ты достойна большего». Или девушка, громко обсуждающая других: «А на эту посмотри, на её юбку. Кто её вообще сюда привёл, это же тихий ужас!» Чем это закончится? Мужчина, с точностью 99% получит в глаз. Реплика девушки, скорее всего, будет проигнорирована.
Однажды на отдыхе пожилая женщина в компании с увлечением рассказывала, как родила дочь от женатого мужчины, с которым познакомилась в больнице во время лечения. Рядом сидел её муж (которого она встретила позднее). С новым мужем детей общих нет. Она повторяла, что ни о чём не жалеет, хотя не может сказать, что прожила счастливую жизнь. Она многократно акцентировала внимание на том, что дочь не его, что у того мужчины другая семья и ждала, когда кто-то скажет «А если бы это разрушило семью» и осудит её. Но все сдержались. Конфликт — всегда процесс передачи энергии и попытка задеть за живое. Скажем, вы не можете подойти к незнакомой женщине на улице и сказать «Повезло тебе, что ты такая стройная. А я вот всегда имела лишний вес», зато вы можете в кафе сказать как можно громче: «Вась, посмотри! Тощая, как жердь, а наворачивает пельмени. Я столько за неделю бы не съела».
Скандал — это также попытка отстаивания идеалов (Например, политические убеждения, отношение к образованию, воспитание и нравственные ценности, взгляды на мораль и т.д.) или даже провокация с целью создания полярной реакции. Такие скандалы ничто иное, как вид манипуляции, вроде шутливых вредных советов Г. Остера. Писатель знает, что дети капризничают и поступают наперекор, потому и даёт их.
После скандала и коронного выхода человек получает разрядку и повод для обсуждения с другими: «Я кормила ребенка грудью посреди торгового центра, потому что я настоящая женщина. В следующий раз я выберу самое многолюдное место специально», «Я так и знал, что Петров меня не поставит начальником отдела, потому что я на половину казах. Так и скажу завтра ему в лицо», «Ребёнок просто катался на велосипеде, а эта дрянь намеренно шла прямо на него, чтобы он свалился», «Мы с другими мамочками договоримся и опять поставим коляски посреди дороги и пусть хоть слово скажут», «Надену самые короткие шорты в обтяжку, это мне решать, как одеваться с 52-м размером» и т.д.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Причины провокации на конфликт
«Провокация на конфликт, скандал — форма «вампиризма». Главная цель — сбить человека из эмоционального равновесия и обратить внимание на себя. «Вампиризм» не происходит без взаимного согласия; чем больше и дольше «донор» негодует, тем интенсивнее отдает энергию». (Больше про конфликт — смотрите в моём плейлисте ниже).
.
Недавно я был на интервизорской группе. Одна из сессий была посвящена тому, что терапевт провоцировал на конфликт клиента. Странное явление, необычное, но я задумался над тем, как часто люди провоцируют на конфликт, не понимая истинной потребности своего поведения.
Так вот, терапевт в этой сессии провоцировал клиента к действию через провокацию. Он хотел «расшевелить» клиента, не дать ему возможности погрузиться в собственные размышления. Зная, что если дать клиенту возможность умничать, то он и дальше продолжит свое привычное действие, и о никаких результатах сессии говорить не будет повода.
Иногда, чем-то похожим образом, люди провоцируют другого с целью узнать его получше. От того, как в этой ситуации поведет себя человек, во многом будет определять то, как к нему будут относиться. (В повседневном языке, это называется – прощупывать).
Есть категория людей, особенно хорошо это заметно на терапевтических группах, которые как-бы скрываются от контакта, отношений с другими людьми. При этом, они как-то говорят о себе, могут производить интерес на окружающих, и когда этот интерес окружающих возвращается в попытку приблизиться к нему, то он — замыкается, уходит от контакта с другими людьми различными способами.
Если долго вызывать, возбуждать интерес у человека и не удовлетворять его, то рано или поздно — он разозлиться, разгневается. В психологии даже термин есть обозначающее это поведение – «динамо». В таком случае, возбужденные своим любопытством к другому человеку люди, могут разозлиться на него за то, что он вызвал к себе интерес, и скрылся в тень от отношений с ними. Продинамил!
Для чего так поступают? Думаю для того, чтобы получить садистское удовольствие от страдания другого человека через отвержение. Как правило, именно такие люди в своем прошлом имели опыт отвержения со стороны близких ему людей. Они стараются КАК БЫ возместить собственные моральные убытки (отрыгиваются), или воспроизводят собственный травматический сценарий через другого человека, с бессознательной целью завершить для себя прошлую ситуацию.
Есть категория людей, для которых провоцирование на конфликт = провоцирую на отношения = «обратите на меня внимание», как будто иного способа чем обратить на себя внимание как через конфликт – не существует. И правда – не существует, так как в семейных отношениях имеется только опыт взаимодействия через конфликт, и о никаких договоренностях, моральной поддержке, близости, нежности – речи быть не могло.
Как ни парадоксально, но даже выражение любви у таких людей проявляется через конфликт, скандал, так как для них подобное выражение чувств является единственно знакомым и возможным.
Прошу, читатель, не относитесь к моим словам как к прописной истине. Безусловно, не все люди, которые выражают свою симпатию только через конфликт не могут поступить иначе. Могут, и проявляют, только выражение потребности в близости с другим человеком настолько у них исковеркано, что порой тяжело определить; он действительно провоцирует на конфликт как способ выражения потребности в отношениях, или он так злиться? Может у него что-то совсем другое на уме?
К примеру, девушка встречаясь с парнем, приходит к решению завершить отношения. Взять ответственность на себя за этот поступок она не хочет. В большинстве случаев мотивирует это тем, что не хочет причинить ему душевную боль. Тогда, чтобы расстаться с ним и перебросить на него ответственность за это, провоцирует парня на конфликт.
Первый поворот события может оказаться таким, что парень на почве конфликта сам принимает решение разорвать отношение. Второй, когда девушка принимает решение разорвать отношения по причине конфликтности парня (это из-за него я порвала с ним отношения. Я то хорошая!). В любом случае, девушка остается в «выигрыше», если вообще уместно это выражение.
Чаще дети, да и женщины в семейных отношениях, провоцируют другого человека на конфликт, дабы проверить его психологические границы. В данном случае, границы другого человека, служат некоторой опорой для провоцирующего.
Женщине, чтобы в очередной раз убедиться в мужественности своего избранника, необходимо время от времени создавать ситуации, в которых муж будет жену ставить на свое место. Для женщины, это показатель того, что ее мужчина — сильный, на которого можно опереться. Пройдет время, и потребность проверить границы мужа снова обретут свою актуальность.
У детей, проверка границ родителей так-же является поиском опоры. Раз у родителей есть четкие границы, значит он может защитить, на него можно опереться.
Мужчины тоже не пренебрегают возможности проверить границы, порой, для этого изобретают более изощренные способы.
Есть категория людей, которая по своим причинам не может выражать злость. Тогда, эти люди провоцируют на конфликт другого человека, чтобы за счет его освободиться от гнетущего чувства.
— Он злится – мне легче, так как он выражает то, что хочу, но не могу выразить я.
Более наглядно можно встретить, когда сосед подговаривает соседа (родственник родственника и так далее), чтобы тот отомстил другому человеку за что-то. Может даже в качестве стимула наговорить на этого соседа (что о нем такое говорили!), дабы подлить масла в огонь. Провоцирует!
Помню, один старшеклассник подошел ко мне в школе, и ударил меня. Позже выяснилось, что моя одноклассница, по своим причинам, наговорила неприятностей от моего имени на этого старшеклассника. Когда это стало понятным, старшеклассник извинился передо мной.
В бытовом лексиконе, такое поведение называется – «выехать за счет другого».
Человек обладает многими способами взаимодействия. Некоторые способы настолько запутаны, что порой не просто определить истинную их потребность. Например, есть люди, которым необходимо испытывать чувство обиды на другого, с целью, насаждения в нем вины.
Для обидчивого человека, это один из не многих способов обратить на себя внимание, и, один из способов чувствовать превосходство над другим.
— Раз я обижаюсь, значит кто-то меня обидел. Раз кто-то меня обидел, значит Я хороший, а он – плохой. Если он плохой, значит он должен попросить у меня прощения. Тогда, мне уже решать, прощать его или нет.
Провоцированием на конфликт, обидчивый человек создает атмосферу, в которой кто-то будет плохим, а он – хороший. Дальше, по тому сценарию, который я уже описал.
Сами по себе такие отношения – токсичны. Они отравляют отношения настолько сильно, что никто не может находиться в них без эмоциональных потерь. Дело здесь даже не в том, что обидчивый человек сам в этом виноват, просто так он устроен, и мало что понимает в причине своего поведения.
Могу предположить, что в большой семье (бывает достаточно и двух детей), для того, чтоб обратить на себя внимание, ребенок вынужден манипулировать окружающими. Один из способов, — это обидеться, и отойти в сторонку. Когда к нему приходят родители, братья, сестры, тогда в этом ребенке закрепляется поведение, что именно таким способом можно обратить на себя внимание.
Когда я знаю причину поведения человека, тогда легче его понять. Когда легче понять, тогда возникают возможности как-то уже обходиться с тем, что происходит между нами. Так, и целью моей статьи; было внести больше понимания в причину провоцирования людей на конфликт, но не поиск виноватых в этом.
Я отношусь к той категории людей, которые верят и знают про то, что любые близкие отношения – обоюдны. Кто знает, может провоцирующий на конфликт человек поступает именно так, что к этому подталкивает его сам «провоцируемый». Тут, как говорится, «сам черт ногу сломает» в попытке разобраться, кто же все-таки «заварил эту кашу».
Если человек не хочет вестись на провокацию, но, поступает именно так, могу допустить, что у него есть на это внутренние причины.
– Как же, что за ерунда, — может воскликнуть читающий.
— А мой грёбаный начальник, который вечно что-то затевает?
— Да, согласен, не все люди такие, как на бы хотелось, но какое твое поведение дает основание вести начальнику подобным образом? (Что ты делаешь такого, что у окружающих возникает желание провоцировать тебя?). Что ты делаешь со своей жизнью, что не даешь возможности сменить свое поведение, либо место работы? И так, то бесконечности….
Я против того, чтобы сваливать всю ответственность за межличностные отношения на себя, либо другого человека. При этом, с уважением отношусь к тому явлению, что каждый несет ответственность в равной степени за свои слова и действия.
Пожалуй, начну завершать статью тем, как можно себя вести рядом с провоцирующим человеком.
Если неподалеку находится собака, в дружелюбности которой есть сомнения, думаю, логичным действием будет обойти ее тихонько. С другой стороны, уход может расцениваться как отвержение, и побудить позыв к конфликту.
Внимание
Может собака злится от того, что голодная? Пробовали накормить ее, приласкать? (Это, к примеру, может относиться к людям эмоционально проголодавшихся, и, провоцирующих на конфликт, с целью обратить на себя внимание (стремление к отношению)). Возможно, таким образом другой человек показывает вам то, что вы действительно не уделяете должного внимания ему в отношениях.
Отвлечение
Родители прекрасно знают о том, что если, к примеру, ребенок ушибся, достаточно переключить его внимание на чем-то другом (магнитики на холодильнике, — смотри, птичка полетела, и т.п.), так сразу исчезает внимание на боли. Похожим образом можно переключить внимание человека, чье поведение вам не нравится.
Смотри
— Смотри, ты ведь сейчас сам провоцируешь меня.
Такое обращение, может иметь эффект отрезвляющей пощечины для другого, после чего он потрёт затылок, и, призадумается над услышанным. (Лично на меня в свое время, это возымело хороший эффект).
Нужно быть весьма осмотрительным в том, что говорить, и как вести себя рядом с провоцирующим человеком. То, что может показаться действенным в одно время, абсолютно не будет иметь никакого эффекта в другое. Это не хорошо, и не плохо – так каждый из нас утроен, при этом, появляется возможность лучше узнать другого человека, меняя способы отношения с ним.
Цель моей статьи было показать то, что провокация на конфликт, это не обязательно что-то совсем плохое, но, что у этого поведения есть своя потребность. Порой, эта потребность настолько важна для другого человека, что по-другому поступить, как через конфликт, он не может или не умеет.
anchiktigra
anchiktigraСЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
Почему люди сознательно идут на конфликт?
Однажды я наблюдал, как пожилая женщина ругалась с сотрудницами банка. Суть жалобы выглядела ничтожной в сравнении с ее волнением и возмущением. Операционисты терпеливо выслушивали, однако ярость жалобщицы все нарастала. Это продолжалось до тех пор, пока администратор резко не осадила старушку. Та сникла, расплакалась и побрела к выходу. При этом, как ни странно, она показалась мне удовлетворенной. Она выглядела так, будто какое-то мучительное напряжение покинуло ее. Что же побудило человека затевать конфликт, в результате которого она же сама оказалась пристыженной и обиженной? Возможно, подсознательное желание стать жертвой в этой склоке и было ее целью?
Поведение, подобное тому, которое мне довелось наблюдать, строится по так называемому мазохистскому сценарию. Традиционно в психологии под мазохизмом понимали получение сексуального удовлетворения от боли и унижения. Однако многие люди склонны испытывать удовольствие, находясь в состоянии жертвы не только в рамках сексуальных игр. Склонность к самоунижению у таких людей проявляется в конфликтах, которые они же сами и затевают. Почему они это делают?
Да потому, что в обычной жизни реализовать мазохистский сценарий труднее, чем в сексе. В сексуальной игре можно просто попросить партнера проявить жестокость. В повседневной жизни вряд ли кто-то согласится выступать в роли агрессора, поэтому мазохисты вынуждены сами затевать ссоры и склоки, вовлекать в них окружающих, чтобы в результате оказаться в роли жертвы. Любой из нас помимо воли может быть втянутым в этот спектакль. Для того чтобы избежать манипуляций и защититься от возможных неприятных переживаний, полезно уметь распознавать эти сценарии. Для этого хорошо бы понимать, как они возникают. Конфликт конфликту рознь. Люди отстаивают свои границы, решая принципиальные вопросы или выражая гнев. Конфликты полезны человеку для развития. Однако ссоры, спровоцированные мазохистом, как правило, вызывают у их невольных участников лишь недоумение, растерянность и чувство вины. Осознав, для чего нужен мазохисту конфликт, можно защититься от его манипуляций и избежать неприятных переживаний.
«Слабая женщина»
Маргарита, 28 лет, юрист
Вспылив, затеяв склоку или проявив напор, Маргарита спешит вызвать огонь на себя и скорее оказаться в роли жертвы. Дело в том, что в ее представлении воинственность – исключительно мужское качество, тогда как жертвенность – женская добродетель. Такая установка сформировалась у нее под влиянием матери, которая демонстрировала свою жертвенность как основное женское достоинство. Каждая женщина (как и мужчина) стремится ощущать психологическую принадлежность к собственному полу. Жертвенность действительно традиционно считалась одной из характеристик поведения женщины, отличающей ее от мужчины. Этот
стереотип закреплен в обозначениях «слабый пол» и «сильный пол». Однако в случаях, подобных поведению Маргариты, имеет место
формальная подмена понятий. Вместо самоотречения, альтруизма достигается состояние жертвы (страдание, травма). Реализация такого мазохистского сценария служит для Маргариты извращенным средством ощущения «собственной женственности».
Рекомендация: если устроившая конфликт женщина говорит: «я слабая женщина», «с женщинами всегда так обходятся», можно прекратить ссору, апеллируя именно к ее женственности. Сказав, «вы ведь женщина», «вы мать», «вы такая красивая женщина», можно ненадолго укрепить ее половое самосознание, и она успокоится.
«Эмоционально голодный»
Вадим, 41 год, риелтор
Родители были холодны и безразличны к маленькому Вадику. Совершая какое-либо действие, вызывавшее ярость родителей, мальчик, как мог, заявлял о себе. Раздраженные родители наказывали его, уделяя таким образом ему хоть немного внимания. Только так Вадим мог привлечь к себе внимание, чтобы доказать свое существование. Теперь он, взрослый, вызывает гнев в отношении себя, вступая с другими людьми в контакт единственным известным ему способом.
Рекомендация: если в ходе спора вы чувствуете, что оппонент пытается привлечь к себе внимание, вызывая вашу ярость, уделите ему или ей внимание. Попробуйте просто подумать: «Кто этот человек? Какой он?» Пробуйте задать ему вопросы о нем. Увидите, он успокоится.
«Спасаемая»
Ольга, 25 лет, экономист
Ольга, оказываясь в сложной ситуации, всегда ждет, что ее защитят, как это было в детстве. Родители, занятые своими делами, не обращали внимания на маленькую Олю до тех пор, пока с ней что-нибудь не приключалось. Девочка усвоила, что, попав в беду, она обретает внимание родителей. Став взрослой, Ольга продолжает разыгрывать сценарий «преследователь – жертва – спасатель». Она подсознательно провоцирует другого человека проявить по отношению к ней агрессию, унизить ее. Оказавшись в униженном положении, Ольга рассчитывает привлечь внимание кого-то, кто возьмет на себя роль спасающего родителя. В некоторых случаях это работает, за нее вступаются. Удовлетворение достигается в тот момент, когда Ольгу жалеют, тем самым поощряя ее потребность в заботе и внимании.
Рекомендация: если вы почувствуете, что оппонент вызывает у вас жалость, проявите ее. Даже сжалившись над вашим обидчиком внутренне, вы добьетесь того, что человек этого типа прекратит конфликт.
«Наказуемая»
Александра, 30 лет, журналистка
Александра начинает искать себе «того, кто накажет», как только ощутит себя хоть немного в чем-то виновной. Оказавшись морально побитой, получая наказание, она избавляется от непереносимого для нее чувства вины. Нормальное отношение к собственной виновности формируется в детстве. Как и любой ребенок, Саша испытывала вину, пытаясь нарушить запреты, налагаемые родителями. Небольшое чувство вины – необходимый элемент в воспитании. Переживая и выдерживая это чувство, ребенок постепенно научается сам регулировать свое поведение. Однако Сашины родители не давали ей возможность побыть виноватой, а сразу жестоко наказывали за провинность. В результате у Саши закрепился стереотип: за чувством вины должно незамедлительно следовать наказание. Так возник ее мазохистский сценарий. Однако для того, чтобы навязать кому-то роль «карающего родителя», взрослая Александра сама вынуждена первой затевать конфликт, в котором в результате она окажется наказанной. Затевая конфликт, она усиливает свое чувство вины, поэтому, «приняв наказание», Александра переживает яркую разрядку напряжения.
Рекомендация: если тот, кто решил выяснить отношения, вдруг начинает выглядеть виновато, а вы, тем не менее, не можете отделаться от желания его проучить, не отказывайте себе в удовольствии – накажите его. Ваше желание совпадает с его (ее) скрытой потребностью. Только не переборщите!
«Жалобщик»
Григорий, 40 лет, менеджер
Каждый раз, почувствовав в себе злость или гнев, Григорий неосознанно ищет человека, которого он сможет спровоцировать на конфликт, чтобы самому претерпеть обиду и оскорбление. Ощутив себя «обиженным», он начинает жаловаться на обидчика: обращается к руководству, вызывает милицию, подает в суд. Такое поведение помогает ему справиться со своей собственной запрещенной агрессивностью. Причины этого скрыты в его детстве, когда родители принимали и поддерживали в Грише только хорошие, по их мнению, черты. Когда мальчик оказывался плохим, родители игнорировали его, подолгу с ним не разговаривая. Самым плохим свойством считалась агрессивность сына. Хотя некоторая злоба нормальна для мальчика четырех лет, Гриша был убежден, что, подравшись или играя в «войнушку», он рискует стать «нелюбимым» и «чужим» для родителей. Поэтому малыш придумал, как скрывать свою ярость, прикидываясь пострадавшим. Когда другие дети, играя в садике, толкали или ударяли Гришу, он сразу бежал жаловаться воспитательнице. Гриша представлял себя пострадавшим, но этим же проявлял свою агрессию по отношению к другим детям – ведь «обидчика» всегда наказывали. Собственную агрессивность мальчик стал приписывать другим детям, поскольку ему быть «злым» запрещалось. Повзрослев, молодой человек продолжает искать агрессивные свойства в других, отрицая их в себе. Так он пытается сохранить любовь своих внутренних родителей. Григорий регулярно доказывает себе, что если он – потерпевшая сторона, значит, он точно не злой, а значит, он хороший.
Рекомендация: если вы неожиданно оказались втянутыми в конфликт, обратите внимание на угрозы в свой адрес – «Я найду на тебя управу!». В этом случае можно сказать человеку о том, что он сам злобен и воинственен. Скорее всего, он испугается собственной агрессивности и скоро успокоится.