почему люди не боятся обидеть меня
Что делать, если я постоянно боюсь обидеть другого человека
Уважаемые читатели, в этой статье мы поговорим о ситуации, когда женщина или мужчина боится обидеть, как ближнего, так и постороннего человека. Вы узнаете, по каким причинам это может происходить, рассмотрите методы борьбы с подобным явлением.
Причины
Фраза «боюсь обидеть людей» возникает не просто так. За ней стоят первопричины. Давайте рассмотрим наиболее часто встречаемые.
Однажды к нам во двор переехала новая семья. Там был мальчик, который действительно боялся обидеть. Причина его страха крылась в том, что во дворе, где он раньше жил, его все обижали. Вместо того, чтобы озлобиться и начать ненавидеть всех вокруг, ребенок, почувствовав на себе эту боль, не хотел, чтобы кто-то также страдал. Вот только в нашем дворе ребята поступили не очень хорошо. Они решили воспользоваться его безотказностью и использовать в своих целях. В это время с армии вернулся старший брат мальчишки, и смог ему объяснить, как правильно себя вести.
Возможные последствия
Когда парень или девушка боится обидеть, с ними происходят определенные изменения.
Как побороть свой страх
Если фраза «всегда боюсь обидеть» — это про тебя, и ты хочешь избавиться от этого чувства, придерживайся следующих рекомендаций.
Каждый воспитанный человек старается быть вежливым, пытается никого не обижать. Но, когда страх кого-то обидеть начинает носить патологический характер, заставляет человека не думать о себе, жить ради других, просто уничтожает его, как личность. Поэтому необходимо противостоять такому желанию, научиться отказывать, не боясь сделать больно. Всегда нужно оставаться человеком, но и не забывать о себе и своих потребностях.
Почему люди не боятся обидеть меня
Почему я всегда боюсь обидеть кого-нибудь, а меня обидеть никто не боится?
Обидеть нельзя, можно только обидеться, ибо чувства человек включает сам, по своей воле, извне невозможно управлять чувствами человека. Так что не бойтесь говорить то, что думаете, если Вы не имеете злого умысла. А сам не позволяйте негативному чувству обиды поселяться у Вас внутри, не пускайте его в себя!
В физике есть закон, сила действия равна силе противодействия. Может вы не замечаете как обижаете других. Попробуйте прежде чем написать, тщательно продумать и про анализировать свою мысль. Может это вам поможет
Благодарю за совет. А вы часто анализируете прежде чем написать?
вы же пишите, что вас обижают и ни кто не боится. сила противодействия на ваши выпады не боясь их
Благодарю
Вы сами притягивает всё что свами происходит,вам нужно изменить ход мыслей. Перестаньте боятся. Делайте так как считаете правильным, а остальные будут делать тоже самое
потому и не боятся, что Вы боитесь. Лично мне пох, кто меня обидел и кого я обидел, если о обидах думать, некогда будет дела делать.
Благодарю, буду стараться
а Вы не обижайтесь. на обиженных, говорят, воду возят, и кто обижает, человек не большого ума. стоит ли обижаться на дураков.
А может, перестать бояться? Вы просто НЕ ХОТИТЕ НИКОГО ОБИЖАТЬ, вам это не нравится. Но вам не нравится и когда вас обижают.
12 правил, которые избавят тебя от страха обидеть других
Когда люди интересуются нашим мнением по тому или иному вопросу, а потом злятся или обижаются из-за сказанного нами, мы недоумеваем: «Зачем было просить критику, если не умеешь ее принимать?» А может, дело вовсе не в том, что твой собеседник не умеет принимать критику? Быть может, это ты не умеешь правильно ее высказывать?
Если ты замечаешь, что критика, которой ты делишься с окружающими, приводит лишь к ссорам и разочарованиям, а также портит твои отношения с коллегами и друзьями, значит, пора что-то менять в себе. Для того чтобы научиться критиковать человека, не обижая его при этом, тебе нужно следовать нескольким простым правилам.
1. Не критикуй, а давай обратную связь
Знаешь, в чём разница между критикой и обратной связью (отзывом)? Всё просто: критика — это сообщение о тех моментах, которые человек сделал неправильно. Обратная связь — это разносторонняя оценка. Когда люди просят твоего мнения о чём-либо, в большинстве своем они хотят услышать как о слабых, так и о сильных сторонах их работы. Так что начинай с чего-то хорошего, похвали человека, а уж потом скажи ему, что бы ты сделал по-другому на его месте.
2. Будь доброжелательным
Простое правило, не так ли? В разговоре улыбайся, говори спокойно, не повышай голос. В таком случае человек, который просил твоего мнения, прислушается к тебе и не будет считать, что ты просто решил унизить его или раскритиковать его работу назло.
3. Избегай обвинительного тона
Об одном и том же всегда можно сказать по-разному. К примеру, человеку, который ошибся, можно сказать: «Ты сделал это неправильно» — и заставить его чувствовать себя тупым. А можно сообщить о проблеме мягче, например: «Я думаю, это нужно было сделать по-другому». Человек рад, что ты дал ему полезный совет, а ты — что ваши отношения не испорчены.
4. Не сравнивай с другими
Многие при оценке любят ставить в пример других людей, которые справились с той же самой задачей лучше. «Ты сделал неправильно, а вот Вася/Петя/Саша — молодец, быстро сообразил». К чему такие примеры? По сути, ты мало того что не даешь никакого полезного совета, так еще и подрываешь веру человека в себя и свои силы. Если ты понимаешь, что не можешь помочь, и знаешь того, кто мог бы это сделать, лучше просто направь человека к нему.
5. Не обесценивай усилия человека
Любой может раскритиковать, в этом нет ничего сложного. Другое дело — вложить в то, что ты собираешься оценивать, кучу времени и сил, и в итоге услышать, как ты обесцениваешь всё то, над чем человек трудился. Будь добрее, ведь когда-нибудь ты окажешься на месте этого человека.
6. Оценивай работу человека, а не его самого
Мы редко видим разницу между этими понятиями. Но посуди сам, какая из двух фраз, по твоему, звучит мягче: «Ты невнимателен настолько, что наделал кучу ошибок в тексте» или «В твоем тексте есть ошибки».
7. Не пытайся разочаровать человека
Бывает, что человек сделал что-то по-настоящему хорошо, он сам видит это и ждет, когда ты дашь ему свой положительный отзыв или похвалишь его. А вместо этого ты говоришь что-то вроде: «Ну неплохо» или «В целом хорошо, но можно было и лучше».
Для чего ты это делаешь? Ты подсознательно пытаешься разочаровать человека. Будь осторожен с такими оценками, ведь поступая так, ты только подрываешь у человека веру в себя и закидываешь сто очков в копилку ненависти к тебе.
8. Говори четко и по делу
Если хочешь, чтобы человек действительно прислушался к твоим словам, то постарайся следовать правилу «лучше меньше, но хорошо». Дело в том, что большое количество информации собеседник, скорее всего, не сможет запомнить. Да и донести свою мысль можно двумя-тремя предложениями — нет необходимости расписывать всё в мельчайших деталях.
9. Не завидуй
Зависть — это одна из худших черт человека и, наверное, одна из главных причин, по которым ты можешь придраться к мелочам, чтобы осадить человека и доказать себе и ему, что его результат не такой уж первоклассный. Направь зависть в положительное русло — пускай именно она помогает тебе добиваться новых высот.
10. Не давай воли негативным эмоциям
Самая большая ошибка — давать критику в тот момент, когда ты находишься под влиянием негативных эмоций. В таком состоянии ты можешь перейти на личности и быстро превратить конструктивную критику в обыкновенную попытку найти как можно больше недочетов.
11. Не забудь приободрять человека
Лучшее, что ты можешь сделать, — это закончить давать обратную связь, как говорится, на добром слове. Это поможет тебе мотивировать человека на работу над ошибками и не отбить желание собеседника советоваться с тобой и дальше.
12. Давай оценку один на один
Если ты понимаешь, что в работе человека есть ошибки, постарайся сказать ему об этом тогда, когда вы останетесь наедине. Не стоит критиковать его в окружении коллег или друзей (да даже при незнакомых людях). Человеку будет комфортнее, и ты позволишь ему сохранить содержание беседы между вами.
Глава 3 Если вы боитесь кого-то обидеть и из-за этого делаете не то, что хотите
Если вы боитесь кого-то обидеть и из-за этого делаете не то, что хотите
Честно говоря, это единственный страх в отношениях с людьми, с которым по-настоящему трудно работать, иногда даже кажется – невозможно… Опасность его в том, что он вроде бы незаметен, более того, его еще в советское время объявили нормой. И так оно и тянется. Поэтому для многих людей, особенно старшего поколения, он стал образом жизни. А это самое страшное…
Давайте сразу начнем с ситуаций.
Елена воспитывалась в хорошей семье, и она знает, что такое совесть, честь, порядочность – это для нее не просто слова. Ее учили, что воспитанный человек прежде всего думает не о себе, а о других. Поэтому она всегда с легкостью меняет свои планы ради других людей.
Мама хочет, чтобы дочь провела выходные с ней, и она остается, ей ведь нужно помочь на даче. Начальник хочет, чтобы Лена взяла отпуск не в августе, а в январе, и она соглашается – у него ведь двое детей, и ему отпуск летом необходим.
Молодой человек предполагает, что, поженившись, они поедут жить из Москвы во Владивосток, и она поедет! Ему ведь как океанологу так важно проводить исследования…
Да даже в мелочах Елена делает все, как удобнее не ей, а людям. Водитель маршрутки провез лишнюю остановку, т. к. ему было неудобно останавливаться – ну и пусть, она пройдет пешком. Продавец подсовывает гнилой апельсин, Лена глаза в пол, делает вид, что не замечает. И так во всем…
Это очень распространенная ситуация! Наполовину корни ее берутся действительно из воспитания. Не только семейного, но и общества в целом. Еще сильна коммунистическая мораль прошлых лет: жить для себя – плохо! Живи для других. Будь скромным. Поэтому родители Лены как люди этого поколения передали ей такую форму поведения и внушили, что это хорошо.
Второй источник такого образа мышления – это страх конфликтовать, страх, что ты выразишь недовольство, а тебе в ответ прилетит грубость. Но это отдельная тема, и мы о ней поговорим ниже.
Итак, чтобы изменить мышление, а как следствие, и образ действий, Лене нужно все происходящее начать тестировать через вопросы: «А как я хочу, чтобы было? Мне это удобно? Это меня устраивает?» Понятно, что такие вопросы она себе задавать не привыкла, нужно научиться.
Итак, первый шаг – она себя спрашивает, устраивает ли ситуация ее. Если нет, второй шаг – она об этом говорит. В зависимости от обстоятельств. Под «обстоятельствами» мы имеем в виду не робость, и не боязнь конфликта, а, например, тот факт, что жалобами все равно ничего не изменишь.
Хотим сделать ремарку для той части читателей, которых, возможно, насторожит моральная подоплека того, что мы пишем. Мы не призываем вас напрочь потерять совесть! Мы рекомендуем делать так, чтобы бессовестные люди не смогли вам диктовать свои условия.
К сожалению, в наше время в разной степени бессовестных людей достаточно. Они мгновенно воспользуются вашей «интеллигентной» привычкой не замечать, что вас обманывают или делают что-то не так.
Мораль этих людей такова: если ты такой дурак, то я буду дурак, если тебя не обману. Либо ты меня – либо я тебя. Третьего не дано. Поэтому с такими людьми нужно вести себя твердо и безапелляционно, требуя от них то, что вам причитается.
Поймите, каждый человек по сути – эгоцентрист и вольно или невольно старается подчинить ближний, средний и дальний круг людей, вообще обстоятельства, своим интересам. И вы либо будете входить в чью-то «свиту», либо будете сами диктовать условия. Третьего, опять же, не дано. Еще одна ситуация.
Вероника хотела бы родиться мужчиной. Тогда бы к ней меньше стали приставать на улице пошляки, не было бы угрозы насилия, она могла бы ответить грубой силой на грубую силу. А так она беззащитна и не может вступать в конфликт. Вообще конфликт ее всегда тяготит.
Если она позволяет себе, в ответ на грубость, нагрубить кому-то в троллейбусе, потом ее трясет еще час, если она бьет словом, то чувствует боль в груди – как будто это ударили ее. Как будто обида человека делает круг и возвращается к ней. Она не хочет никого обижать, но очень часто молчит в тех ситуациях, когда хотелось бы ответить…
Неумение и нежелание конфликтовать – свойство, казалось бы, неплохое. Конфликты нас не красят, они не щадят наши нервы. Без них лучше. Но! Иногда конфликт является единственным достойным ответом на то, что происходит. Иногда – единственным способом, чтобы добиться того, что вы хотите получить или избавить себя от того, чего вы не хотите.
Опасения Вероники, что она не может грубо послать мужчину, который теоретически может скрутить ее в бараний рог, справедливы. Но в большинстве случаев мы находимся на людной улице, а не в лесу, и можем себе позволить поставить на место хама. Или зарвавшуюся коллегу, которая открыто причиняет нам вред.
Итак, что-то произошло. И, шаг первый, Вероника должна оценить целесообразность конфликта и задать себе вопросы: «Права я или не права? Если я права, как мне надо поступить?» Допустим, она понимает, что ее правота толкает ее на такие действия, что конфликт неизбежен. Тогда третий вопрос: «Готова ли я нести ответственность за конфликт? А главное: могу ли я поступить иначе?» Все чаще Вероника будет приходить к мысли, что иначе она поступить не может. Ведь она и так столько терпела, молчала, а после этого часами грызла себя, испытывала унижение от произошедшей ситуации.
Еще одна, может быть, неутешительная, но имеющая под собой основания мысль: в конфликте побеждает не тот, кто прав, а тот, кто уверен в себе. Именно поэтому существует класс людей, с которыми мы предпочитаем не связываться. За ними никто и ничего не стоит, но они ведут себя столь уверенно, что их предпочитают не трогать. Это может быть наводящая на всех страх бабка из соседнего подъезда, конфликтная секретарша в офисе, или «злая тетка» в местном почтовом отделении.
В общем, они как бы вешают на себя табличку: «Во дворе злая собака», а очень часто, вы знаете, в таких дворах никакой собаки-то и нет… Вся уверенность – внешняя. Но она способна отпугнуть девяносто процентов людей. Вы должны входить в остальные десять, если хотите избавиться от данного страха.
Страх столкнуться с хамством, беспринципностью есть у любого воспитанного, интеллигентного человека. В такие моменты он чувствует себя безоружным. Потому что культурными методами хама призвать вести себя как следует не удастся, а бескультурными этот человек не владеет, он просто не может так опуститься. Поэтому он обижается, оскорбляется так, будто его обидел ему равный. Он может сказать: «Вы наглый, злой, бесполезный человек!» и услышать в ответ: «Да пошел ты…», – далее нецензурно. Что тут попишешь? Остается либо ретироваться с обидой и оскорблением в душе, либо опуститься и отвечать так же, матом. Какой путь избрать – решить можно только вам… Иногда достойнее действительно не вступать в конфликт. Иногда не ответить – невозможно…
Главная мысль: нельзя не отвечать, если ваше собственное молчание потом будет стоить вам долгих часов угрызений, самокопаний, анализа и разбирательств с самим собой. Если вы уже знаете, что так будет, лучше вступайте в конфликт! Или, по крайней мере, ставьте в известность, что вы недовольны. Учитесь отстаивать свои права, даже если не уверены в себе. На первый случай сгодится лишь показная уверенность.
Вот вам, допустим, опять пытаются подсунуть некачественный товар, или коллега снова просит или даже требует «помочь» ей, а точнее сделать ее работу. Отвечайте уверенно: «Меня не устраивает то, что вы кладете на весы, я это брать не буду!», «Нет, я помочь тебе не могу, ты должна эту работу выполнять сама!» Все это можно говорить спокойным, очень спокойным и негромким тоном, но главное – уверенным.
В противном случае, когда из соображений «лишь бы не конфликтовать» вы позволяете людям ездить на себе, пощады от них не ждите. Может быть, кто-то и оценит вашу доброту, но все равно где-то в глубине души подумает, что вы какой-то блаженненький…
Еще раз оговоримся. Мы вовсе не отрицаем бескорыстную помощь, попытку понять другую сторону, вообще уважительное отношение к людям вокруг. Но если не хотите страдать, имейте с собой не только щит, но и меч. Будьте готовы ретироваться от плохой ситуации, но также будьте готовы и напасть в случае невозможности другого выбора. Или хотя бы сделать вид, что вы нападаете.
ВЫВОДЫ:
• Жить для себя – вовсе не означает быть эгоистом. Это нормальная, разумная позиция современного человека, не исключающая, разумеется, помощь другим. Но не в ущерб своему основному курсу!
• Не стесняйтесь говорить людям о том, что вас не устраивает качество работы, отношение или что-то еще. Говорите уверенно, и сразу же предлагайте вариант, учитывающий ваши интересы: «Вы должны это переделать», «Замените мне это».
• Если, избежав конфликта, вам, как вы знаете, придется потом ругать себя за мягкотелость и нерешительность, соберитесь с духом и вступите в конфликт. Только сумейте вовремя остановиться, лишь только оппонент проявит нерешительность. Ваша цель – лишь показать зубы, а не драться до последней капли крови. Ситуаций, ради которых стоит драться, очень немного.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Глава 1 Если вы боитесь осуждения других людей, боитесь попасть в смешную ситуацию и стать «белой вороной»
Глава 1 Если вы боитесь осуждения других людей, боитесь попасть в смешную ситуацию и стать «белой вороной» Это, с одной стороны, прежде всего «страх новичка», который нашел новую работу и вступил в незнакомый коллектив. С другой стороны, для некоторых, увы, вечный страх. И
Глава 2 Если вы боитесь потерять работу, жилье, деньги и свой социальный статус
Глава 2 Если вы боитесь потерять работу, жилье, деньги и свой социальный статус Хотим отметить главное (именно в этой, несомненно, важной главе), чтобы заранее вас и себя утешить. Социальные страхи – есть страхи изначально ложные. И когда-нибудь вы это поймете. Есть ведь
Глава 3 Если вы боитесь ответственности, опасаетесь, что не оправдаете доверия. Если вы боитесь своего начальника
Глава 3 Если вы боитесь ответственности, опасаетесь, что не оправдаете доверия. Если вы боитесь своего начальника Этот страх может возникнуть именно тогда, когда вам наконец-то повезло, когда вы достигли того, о чем так долго мечтали.Например, вас сделали начальником
Глава 4 Если вы боитесь, что вас подсидят на работе
Глава 4 Если вы боитесь, что вас подсидят на работе Еще один чисто социальный страх, который мы делаем сами, исключительно сами! Неправда, что мы не виноваты – просто кто-то дышит нам в спину, кто-то карабкается выше нас. Просто мы обращаем на это внимание – в этом вся
Глава 1 Если вы боитесь доверять людям
Глава 1 Если вы боитесь доверять людям Казалось бы, в наше время не доверять людям – это норма. Ведь вокруг действительно очень много обмана. Обманывают в рекламе, в фирмах, в транспорте, на улицах, по телефону… Мошенники обирают доверчивых пенсионеров, карманные воры
Глава 2 Если вы боитесь криминала
Глава 2 Если вы боитесь криминала Боязнь криминала – это совсем не то, что боязнь доверять людям. Тут вообще вопрос доверия не стоит, нужно просто выживать. Испытывающие эту фобию уже не задумываются о том, хороши люди или плохи. Они просто боятся быть безнаказанно
Глава 4 Если вы боитесь, что снова вернетесь к тому недопустимому образу жизни, который вели раньше
Глава 4 Если вы боитесь, что снова вернетесь к тому недопустимому образу жизни, который вели раньше Эта глава для тех, у кого в прошлом есть такие периоды, о которых не хочется вспоминать. Это эпизоды жизни, которые вы вспоминаете со страхом и сомнением – неужели это был я?
«Если хотят обидеть — не доставляй удовольствия. А если не хотят — значит, можно простить»
«Если хотят обидеть — не доставляй удовольствия. А если не хотят — значит, можно простить» Если вас обвиняют, не оправдывайтесь и не критикуйте в ответ. «Обвинениями не оправдываются», — учит французская пословица. Не приводите в оправдание поступки других людей — вы
Поймите, почему вы этого хотите
Поймите, почему вы этого хотите Давайте вернемся к повышению в должности. Зачем вам это нужно? Чтобы почувствовать, что компания оценила ваши заслуги? Чтобы за счет этого повышения увеличить перспективы карьерного роста? Или чтобы вами гордилась ваша мама? А может, вы
Поймите, как сильно вы этого хотите
Поймите, как сильно вы этого хотите Мы много чего хотим. Ну, я по крайней мере[1]. Я полагаю, и вы тоже. Поэтому очень важно знать, чего вы хотите сильнее всего. Иногда нам приходится жертвовать чем-то в угоду другому. Это непросто сделать, если вовремя не определить
Шаг первый Не надо задумываться о том, чего вы хотите. Если вы все-таки осознали, чего именно вы хотите, не надо задумываться о том, почему вы этого хотите. Если же вы тем не менее поняли, почему вы этого хотите, заставьте себя поверить в то, что вам это не дано
Шаг первый Не надо задумываться о том, чего вы хотите. Если вы все-таки осознали, чего именно вы хотите, не надо задумываться о том, почему вы этого хотите. Если же вы тем не менее поняли, почему вы этого хотите, заставьте себя поверить в то, что вам это не дано Цитата, которую
А почему вы этого хотите?
А почему вы этого хотите? Чтобы Желание поскорее воплотилось в реальность, мы должны излучать позитивную энергию радости как можно сильнее, а частота вибраций должна быть как можно выше. Когда мы думаем о своем Желании, у нас должны буквально течь слюнки. Один
Глава 6. Если вы не сделаете этого, вас ждут неприятности
Глава 6. Если вы не сделаете этого, вас ждут неприятности Этот трагический случай произошел в 1898 году в округе Рокленд, штат Нью-Йорк. Умер ребенок, и все соседи собирались на его похороны. В тот день землю покрыл свежий снег и воздух был обжигающе холодным. Джим Фарли
Не расстраивайтесь, если знаете, что именно надо сделать, но не делаете этого
Не расстраивайтесь, если знаете, что именно надо сделать, но не делаете этого Психолог из Канзасского университета Гретхен Хилл задавала застенчивым и незастенчивым людям вопросы об уместном поведении в 25 социальных ситуациях. Она обнаружила, что застенчивые люди так же
Чего вы хотите и насколько сильно вы этого хотите?
Чего вы хотите и насколько сильно вы этого хотите? Жадность проявляется не только тогда, когда дело касается денег. Несмотря на то что жадность склоняет человека к накоплению богатства и материальных ценностей, она является причиной, которая может определять наше
Если вы боитесь сделать выбор
Если вы боитесь сделать выбор Все изменяется. Вселенная постоянно расширяется, вся Вселенная, включая и вас. Ошибки, промахи, неверные шаги – все это процесс развития. Я сделал выбор, и мой мир перевернулся. Ну и что? Возможно, выбор был неверен, но процесс выбора –