почему люди меня обсуждают

«Почему меня всегда обсуждают?»

Несколько лет задаюсь вопросом, почему меня постоянно все обсуждают. Родственники осуждают меня за поступки, которые их совсем не касаются, и при этом все время просят помочь — то деньгами, то чем-то еще. У меня своя семья, муж, дети, хорошее образование, приличная работа, квартира. Я ни с кем особо не контактирую, ни у кого помощи не прошу. Мы живем сами по себе, проблемы решаем сами. С родственниками мужа совсем не общаемся, в прошлом были неприятные инциденты: они все время от нас чего-то хотели, говорили, что я им должна. Свекровь с золовкой все время меня обсуждают, сплетничают, говорят обо мне гадости родственникам — своим и моим. Свела со всеми общение до минимума, но не могу понять, почему меня так не любят. Что со мной не так?

Жанна, как вы думаете, что объединяет всех людей? Правильно, общение. Чего хотят от вас родственники? Видимо, того же. Вы написали, что свели общение до минимума, но друзья и родственники — это близкий круг. Он нужен человеку для поддержки, помощи в разных ситуациях.

Вы сказали, что родственники обращаются за помощью, но не уточнили, получают ли они эту помощь. Возможно, именно ограничение общения так их раздражает. Если у вас все хорошо, достаток в доме, а вы при этом не общаетесь с родней, то с их стороны это выглядит как зазнайство.

Возможно, в вашей семье вы самый успешный и благополучный человек. Вашим родственникам хочется такого же достатка. Но они по какой-то причине желаемого достичь не могут, вот и обсуждают вас как наиболее яркую личность. Так бывает, например, с известными людьми: чем заметнее персонаж, тем больше окружающих интересует его жизнь. Людям всегда интересен успех.

Говорят: «Если тебе плюют в спину, значит, ты впереди». Достижения привлекательны, но не каждому даются. За каждым достижением стоит колоссальный труд. Только успех виден, а труд обычно никем не замечается, особенно теми, кто хочет ничего не делать, но многое получать.

Вы всего добились сами, многое сделали и для себя лично, и для своей семьи, и ваше окружение хочет того же. Зависть может быть созидающей, если использовать другого как пример для подражания, как маяк, на который можно ориентироваться. А может быть разрушительной или, как в народе говорят, «черной», когда люди не решаются менять свою жизнь и только и могут, что говорить гадости.

Чем успешнее и лучше вы будете жить, тем больше вас будут обсуждать. Возможно, стоит снизить градус накала и своей вовлеченности в этот процесс. Успех великодушен. Живите своей жизнью, помогайте нуждающимся и меньше думайте о слухах.

Источник

«Коллеги постоянно обсуждают меня за спиной. Как вести себя с ними?»

«Несколько месяцев назад я устроилась на новую работу — отличная должность, высокая зарплата, комфортные условия. Проблема в том, что я не могу найти общий язык с командой — я знаю, что коллеги постоянно обсуждают меня, сплетничают и в целом настроены негативно. Для меня важна здоровая атмосфера в коллективе — сейчас каждый день на работе я чувствую себя изгоем. Как быть?»

Читательница marieclaire.ru, 28

Ответ эксперта:

Считается, что в целом сплетни полезны для нашего эмоционального здоровья, но следует отличать ядовитые и вредоносные от тех, которые помогают нам социализироваться и завязывать деловые отношения. К сожалению, офисные сплетни нередко представляют собой именно первый тип.

Когда сотрудники проводят вместе много часов в день и соперничают за одни и те же ресурсы и позиции в компании, конкуренция неизбежна. Некоторые люди непреклонны во мнении, что сплетни являются неотъемлемой частью офисной среды и необходимым навыком для продвижения по карьерной лестнице. Другие полагают, что сплетни являются ненужной и потенциально вредоносной частью корпоративной культуры, которая убивает моральный дух и обостряет отношения в коллективе. Рассказываем о том, как правильно бороться со сплетнями.

Не участвуйте в сплетнях. Звучит довольно очевидно, но просто выйти из взаимодействия может оказаться лучшим вариантом. Не давайте визуальных подсказок, что вам интересно слушать или как-то участвовать в обсуждении. Если кто-то передает вам интересную историю, не передавайте ее дальше. Возьмите на себя личную ответственность действовать честно и продолжайте спокойно работать. Кроме того, иногда мы забываем, что у нас есть возможность физически и эмоционально дистанцироваться от людей, которые ведут себя нежелательным образом. Сплетни на рабочем месте сложно контролировать, но вы можете контролировать свою реакцию на них — если вы заметили человека, который постоянно создает проблемы, примите необходимые меры, чтобы как можно меньше взаимодействовать с ним. Лучшая защита — это игнорирование.

Делитесь положительной информацией. Вместо того, чтобы говорить негативные вещи о своих коллегах, сделайте ставку на то, чтобы транслировать нечто позитивное — так вы сможете изменить ситуацию или ее восприятие в глазах коллег.

Держите детали своей личной жизни в тайне. Возможно, будет лучше, если команда будет знать о вас достаточно, чтобы иметь возможность вести дружеский разговор, но не настолько, чтобы любая имеющаяся у них информация могла помешать вашему продвижению по службе. Если вы хотите подружиться с коллегами в социальных сетях, подумайте о том, чтобы установить настройки конфиденциальности на своей странице в Facebook или Instagram — по крайней мере до тех пор, пока не почувствуете, что достигли определенного уровня доверия.

Боритесь со сплетником. Если люди, которые сплетничают о вас, считают, что это не приведет к негативным последствиям, у них не будет стимула прекращать это делать. И наоборот, если они знают, что вы в курсе того, что они делают, это увеличивает шансы на то, что сплетни о вас прекратятся. Старайтесь открыто и спокойно донести свое послание до адресата — спросите, почему его беспокоит обсуждаемая информация, а если сплетня касается другого человека, сообщите, что вы готовы обсудить ее с тем, против кого она направлена.

Попробуйте помочь. Вовлеките сплетников в разговор, который позволит им выразить свои настоящие обиды, и проявите понимание. Может быть, они недовольны тем, что упустили возможность обучения или повышения по службе, или их раздражает то, что у жертвы сплетен есть особые условия работы, удобный график. Копните немного глубже и посмотрите, можно ли найти решение.

Сосредоточьтесь на решениях, а не на проблемах. Когда группа коллег озабочена какой-то конкретной проблемой, возникает много сплетен. Если вы чувствуете, что разговор в коллективе ведет к жалобам или сплетням, спросите коллег, какие реальные решения проблемы они могут предложить. Конечно, группа может и не придумать ответа, однако переключение внимания на реальные решения сильно снизит желание посплетничать.

Помните, что на работе надо работать. Вас наняли для выполнения определенных обязанностей, поэтому работа должна занимать большую часть вашего рабочего времени. Если вы потворствуете сплетням или полностью сосредотачиваетесь на том, что коллеги вас обсуждают, вы не только отвлекаетесь от достижения своих профессиональных целей, но и рискуете заработать сомнительную репутацию. Когда дело доходит до вашей работы, решение не отвлекаться на сплетни и непрофессиональное поведение только увеличит ваши шансы на успех.

Не принимайте все близко к сердцу. Большинство офисных сплетен — это просто досужие разговоры. Они наполнены намеками, слухами и ложной информацией. Отнеситесь к ним с долей скепсиса, а не реагируйте всем сердцем.

Вооружитесь фактами. Всегда следует искать зерно истины, прежде чем приступать к решению проблемы — вы должны иметь возможность ответить фактами, а не эмоциями. Ищите фактические ответы, задавая вопросы людям, которые владеют наиболее полной и актуальной информацией, и тогда вам будет проще дать отпор.

Источник

Обсуждение за спиной: почему люди так поступают

Наверняка вам встречались люди, которые любят сплетничать, обсуждать других. Задумывались ли вы, почему они так поступают? Это просто доставляет им удовольствие или дело в чем-то другом? На самом деле люди начинают распускать слухи по нескольким причинам.

Выясним настоящие мотивы подобных поступков. И разберемся, что делать в ситуации, когда о вас распускают слухи.

Почему люди начинают обсуждать других за спиной

Люди, которые распускают слухи, обычно хотят

С помощью сплетен люди часто стараются оправдать собственные недостатки. В других людях им обычно не нравятся те черты характера, которые они не находят или попросту не признают в себе.

Также люди могут распускать слухи, если хотят понравиться собеседникам. Чем активнее сплетник делится «ценной информацией», тем увереннее чувствует себя. И не редко сплетникам действительно удается получить так называемую признательность от собеседников за то, что они хорошо осведомлены о личных делах особ, о которых говорят.

Как рождаются сплетни и как с ними бороться

Собственная точка зрения есть у каждого человека, но не каждый ее высказывает.

Те, кто распускают слухи, могут пострадать за свои действия, если обсуждаемые ими персоны узнают, кто на самом деле сплетничает. «Пострадавшей стороне» психологи советуют не игнорировать подобные ситуации, а напрямую обращаться к сплетникам, желательно в присутствии свидетелей, с просьбой предоставить подтверждения сказанной информации. При этом разговор следует вести в положительном ключе, без явного негатива, лучше со снисходительной улыбкой на лице. Такое поведение будет раздражать сплетников, поскольку им не удастся достигнуть намеченной цели.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Откуда у нас зависимость от общественного мнения, оценок окружающих? Почему сплетни задевают и как не реагировать на них? Об этом мы расспросили известного в Калуге клинического психолога Михаила ОБУХОВА.

Помните, как Фамусов из «Горя от ума» Грибоедова волнуется: «Ах! Боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна?» Всю жизнь люди беспокоятся о том, как к ним относятся окружающие. Общество нам приписывает множество всяких установок, учит, как надо правильно поступать.

Есть мнение, что это заложено генетически: когда-то, если ты выделялся из племени, сородичи могли тебя запросто выгнать, а одному остаться страшно, ведь это грозит гибелью.

Но и сейчас многие живут с оглядкой на других, прислушиваются к чужому мнению, чтобы быть принятыми в социуме, получить одобрение, понравиться окружающим. Мы боимся опозориться, иметь дурную репутацию.

А некоторые этим ­пользуются, ­манипулируют через сплетни и слухи. Кому из нас в детстве не приходилось слышать: «Только не опозорь нас», «Опять тетя Клава вчера про тебя такое рассказала, мама расстроилась», «Посмотри, как ты обляпался, я с тобой в таком виде не пойду, как на меня люди посмотрят»?

В современных реалиях на нас влияет мнение из соцсетей, Интернета. Там можно начитаться чего угодно, и грязью легко облить любого. Сети меняют общественную мораль, а негативные комментарии сильно задевают.

Для всех хорошим не будешь

— Михаил, для нас так важно общественное мнение?

— Вопрос в том, что мы понимаем под ним. Обычно у этой фразы есть деструктивный оттенок. Но в общественном мнении ничего однозначно хорошего или плохого нет. Это средство управления обществом.

Потому что социумом надо управлять. Если не делать этого, будет анархия, а она нам не нужна. Другое дело, что здесь вопрос критичности. Это, кстати, один из главных показателей душевного здоровья. Критика к своему состоянию, мыслям, поведению. Не самоедство, а здравая констатация фактов: что сейчас происходит и нужно ли это мне. Это касается и общественного мнения.

Если я хорошо осознаю, кто я такой и куда иду, то всё, что мне приходит в голову при посредстве СМИ, Интернета и прочего, будет встречаться с тем, что я уже считаю своим, — с установками, убеждениями. И начинается операция сравнения: ложится заходящая информация в моё пространство или противоречит ему. А может, это повод изменить свои убеждения, если они перестали быть эффективными и утратили свою актуальность? И это нормально.

— Общественное мнение — ​это такой способ манипуляции.

— А что плохого в манипуляции? Если человеку разрешить делать всё, что заблагорассудится, он, может быть, и не погибнет, но травмируется.

— Зависимость от чужого мнения формируется в детстве? Бывает, ребёнка часто стыдили, ругали.

— Не обязательно ругали. Достаточно не принимать, когда он плохо себя ведёт. Маленький человек привязан к родителям, он хочет быть принятым. А получается, если он так ведёт себя, от него отворачиваются.

Пусть даже это естественно с точки зрения маленькой детской личности. Но родители, например, запрещают плакать, говорят: «Иди поплачь в другую комнату». В итоге у человека отнимается возможность выразить свои эмоции. Он понимает, что мама принимает его только тогда, когда он находится в каком-­то конкретном состоянии: здоровый, бодрый, весёлый. Вот тогда — ​молодец, иди обниматься.

А если он расстроен, раздражён, он него отворачиваются. Но надо понимать, что родителям больно видеть ребёнка в таком состоянии, это тоже травма. Поэтому его отталкивают, вместо того чтобы принять.

— Людям всегда важно одобрение, все хотят быть хорошими, чтобы их любили и уважали.

— Получается, что не все. Во-­первых, это тоже способ манипуляции. Причём работает в обе стороны: человеком манипулируют, подчёркивая выгодность быть хорошим, и человек тоже манипулирует, потому что ему хочется получить какие-­то блага за свою хорошесть. Часто формируется маска, которую человек кому-­то демонстрирует. Хорошо, если он это осознаёт! Но бывает, что на фоне себя настоящего выращивается ложная личность — ​хорошая. На самом деле надо выбрать: хочется хорошести и выгоды ценой ложного образа или душевного здоровья, искренности и правды.

Внутренний стержень

— Неприятно, когда о тебе говорят неправду, распускают слухи, а окружающие в это верят.

— А это вопрос не мнения, а лжи и определённой морали. Мы отличаемся друг от друга — кому-­то важно, что другие скажут, а кому-­то нет.

Главное, на что будет опираться личность: на универсальные принципы и законы, прописанные этическим кодексом, или на то, что происходит вокруг, в социуме, который нас окружает. Это называется внутренним стержнем — ​опора на универсальные принципы, на которые нельзя повлиять с помощью слухов и сплетен.

— Можно ли, например, в коллективе, ­сразу распознать такого человека?

— Если человек ­заморачивается, что кто-­то в коллективе опасен и будет распускать сплетни, значит, он опускается на тот же уровень. Как раз в такой ситуации надо быть выше сплетен и домыслов. Если для человека значимо, что кто-­то распускает про него сплетни, он сам такой же сплетник, только с другой стороны.

— Но сплетники могут навредить. В коллективе, особенно женском, бывает, что против тебя настраивают начальника.

— Разумеется, но это вопрос адекватности начальника. Если он осознанный манипулятор, то поведётся на это. Тогда непонятно, зачем работать в таком коллективе.

Подглядывать в замочную скважину

— Почему в соцсетях, в комментариях в Интернете люди чаще пишут гадости?

— Это происходит, когда в жизни нет ничего достойного. Психика, если ей предоставить самой, без участия воли, чем-­то заниматься, займётся всякими гадостями. Это, к сожалению, наша природная особенность.

Не сплетнику есть чем конструктивным по жизни заняться. А у сплетников в душе пустота. Выросло уже целое поколение, во всяком случае, большой процент людей, которых лишили разумного, доброго, вечного, как писал классик. Лишили больших целей, идеалов, адекватных устремлений. Людей просто-напросто бросили. А брошенный человек, если не владеет технологиями выстраивания нормальных смыслов, будет цепляться за всякое ненормальное, в том числе и за сплетни.

Почему мыльные оперы в своё время стали популярны и «Дом-2»? Почему современные блогеры любят рассказывать о своей личной жизни? Это эксплуатация давней человеческой мечты: подсматривать в замочную скважину.

— Но ведь, подсматривая, можно и что-­то хорошее сказать.

— Это если человек работает над преобразованием души, нивелированием пороков, делает усилия над собой, чтобы не быть гадким. А если не прилагает усилий, то бякой будет в любом случае.

Сплетничают не только женщины

— Интересно, что и среди мужчин бывают сплетники.

— Ещё какие! Хоть и считается, что сплетни сугубо женское занятие, мужчины не отстают. Разные предметы сплетен, а так… Это называется словоблудием. Неправомерная трата словарного запаса. Вообще, особенность нашей культуры — ​несдержанность, неумение смолчать. Раньше можно было получить ложкой по лбу, если за обедом вдруг началась беседа, теперь же все удивляются, когда семья обедает в молчании: поссорились, что ли?

Сейчас воспитание собранности, дисциплинированности, сдержанности немодно. Надо себя проявлять, показывать. Можно подумать, что окружающим очень надо, чтобы ты себя демонстрировал. Это вопрос общей ­недисциплинированности, неструктурированности личности. Повсеместное явление. Изменились реалии, и мы меняемся. Волна потакания порокам, распущенности.

— Хочется о мужчинах по-­другому думать. В нас заложены стереотипы, что мужчины не болтуны, слов на ветер не бросают, слухи и сплетни их не интересуют.

— Стереотипы нужны, чтобы упрощать реальность и в то же время её искажать.

На дураков не обижаются

— Негативные комментарии на всех деструктивно действуют?

— К счастью, нет. Только на тех, кто по ряду причин озабочен тем, что про их драгоценную персону скажут.

— Ладно, я прочитаю про себя гадости, но ведь семья и друзья могут это увидеть.

— Тогда не нужно быть публичным человеком, закрыть все соцсети. Если бы Ольга Бузова близко к сердцу принимала всё, что про неё пишут, она бы съехала давно. Хочешь кататься, умей и саночки во­зить. Я знаю, что многих людей в соцсетях вообще нет.

— Как перестать переживать по поводу того, что о тебе скажут люди?

— Принцип Изи Рабиновича. Помните анекдот? Однажды Изе сказали: «Знаете, когда вас нет, о вас такое говорят. » Он ответил: «Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить».

Это вопрос определённого ощущения своего статуса. Мы реагируем (а реакция — ​это когда мы на одном уровне с источником сигнала) — значит, мы такие же.

Часто студентам рассказываю модель поведения. Нужно ощущать себя врачом-­психиатром в остром отделении. Приводят к нему больного, который ругается, обзывается, плюнуть хочет. Психиатр на него обидится? Ни в коем случае. Это же больной человек! Если психиатр обижается на больного, он с ним окажется в равной позиции. Поэтому доктор покивает-­покивает, скажет: «Сестра, будьте добры, несколько кубиков аминазина подкиньте человеку, чтобы он так не переживал». И всё!

Эта технология называется «Экранирование». Общество больное.

Почему я не рекомендую обижаться? Потому что нет предмета для обиды. Если мы обижаемся на общество, которое выдаёт какие-­то комментарии, получается, считаем их здоровыми людьми, которые умышленно нам вредят. А это не так. Надо понимать, что человек в здоровом состоянии гадость никогда не сделает. А раз он до этого докатился, значит, ему плохо, ему нужно помогать. Здоровое отношение к таким людям — ​сочувствие.

— В общем-­то, что случится со мной страшного, переживу как-нибудь…

— Это опять внутренний диалог, лишняя трата силёнок. Незачем. Надо занять базовую позицию: если человек гадости делает, он дурачок.

— Но с этими дурочками приходится взаимодействовать, например, в рабочем коллективе.

— Конечно. Это называется «​условия». Мы в них вписаны. У нас нет полномочий, чтобы дурачка перевоспитать. Когда речь идёт о погоде, люди понимают, что холодно, надо потеплее одеться. Дождь — ​зонтик взять. Почему же касательно других явлений у людей не возникает мысли, что надо к этому адаптироваться?

Когда же речь идёт о социуме и о дурачке в коллективе, у людей сразу переключение происходит: чего это я должен адаптироваться, надо с этим дурачком что-­то делать!

Это странно, потому что человеческая дурнина — ​такое же явление, как дождь или град. Это природа, только не физико-­психологическая, а социальная, на которую мы влиять не можем. Поэтому берём зонтик и выходим на улицу.

Принимают на свой счёт

— Как воспитывать детей, чтобы не реагировали на чужие комментарии, имели своё мнение?

— Детям это без разницы. Это подростков больше волнует. У них обостренное чувство своего «я». Детям и адекватным взрослым это чувство постольку-поскольку.

Подростки ещё понятия не имеют, что они из себя представляют. У них идёт поиск. Поэтому они воспринимают себя ходячей мишенью, принимая всё на свой счёт. Подростки пока не могут предположить, что окружающему миру они не интересны. Когда они это осознают, будут вести себя адекватно.

Поэтому им надо сказать: «Сейчас такой этап, тебе будет трудно в плановом порядке до тех пор, пока ты не определишься, кто ты на самом деле. Это придёт позже». У подростка должен быть значимый взрослый, с кем он может поговорить по душам. Это в том числе и родитель.

Ни в коем случае не надо быть подростку другом. Значимый взрослый — это тот, кто старше, выше по иерархии и имеет максимальное влияние. А друг — ​на одной ступеньке.

Взрослый может сказать: «Да, твоя психика не умеет отсекать одно от другого, тогда я это сделаю».

Нужно выстроить такой баланс, чтобы не входить в конфронтацию с друзьями подростка и в тоже время не превращаться в друга.

Есть книга «Легко ли быть ­молодым?» Молодым быть легко, когда рядом есть адекватный взрослый. Вот адекватным взрослым быть трудно, потому что это постоянная работа над собой. В жизни всегда появляются новые люди, происходят новые события. И вопрос реагирования очень важен.

Источник

Что делать, если кажется, что все на тебя смотрят и осуждают

Вопрос:

В последнее время я стал каким-то мнительным, мне кажется, будто все на меня смотрят. Давно хочу записаться в бассейн, но боюсь, что там на меня все будут смотреть. Дело в том, что до этого я месяц ходил в тренажёрный зал, и там мне казалось, будто каждый надо мной смеётся, что я делаю что-то не так. Из-за этого пришлось бросить ходить в зал, хотя я оплатил абонемент на полгода. Возможно, это потому, что я набрал лишний вес за время карантина и чувствую себя неуютно. Что сделать, чтобы избавиться от этого чувства?

Ответ:

Привет, товарищ по карантину. Понимаем тебя, мы сами за время самоизоляции набрали пару-тройку килограммов, которые было сложно сбросить. Ну, а некоторые из нас и вовсе продолжили заниматься полюбившимся делом – лежать на диване и набирать лишний вес. Так что не ты один такой. Но давай перейдём к сути.

У тебя проблемы с самооценкой

Если ты не бодипозитивщик, то лишний вес будет тебя удручать. Не будем говорить, что это нормально, тянуться к атлетическому телосложению, а то набежит всё SJW-сообщество и съест нас на завтрак. Проблема не в том, что на тебя смотрят и смеются, а в твоей пониженной самооценке.

Видел когда-нибудь глупые тик-токи со школьниками, вытворяющими лютую дичь? Их самооценка так высока, что они не стесняются быть клоунами в самом плохом смысле этого слова. Ты же, имея сниженную самооценку, начинаешь думать, будто каждый считает тебя ничтожеством, смеётся над твоей бесполезностью, бесформенностью, нелепостью (подставь сюда что-то, что вертится у тебя в голове). Причём в действиях, заслуживающих уважения – в попытках стать здоровее.

Именно самооценка, неуверенность в себе заставляет нас делать что-то. Высокая помогает не замечать очевидных проблем и двигаться вперёд, тогда как низкая вбивает в грязь даже сильного человека, заставляет его считать себя ничтожным посмешищем. Но это не так. Тебе нужно заняться своей самооценкой, побороть неуверенность в себе. Да, ты набрал лишние килограммы, но что изменилось? Ты всё та же личность, просто с немного большим весом. Сбросить нужно, если вес действительно лишний, а не «лишний» в твоём образе мышления, навязанном модой, так как это вредно для здоровья, как бы ни пытались оправдаться бодипозитивщики.

Но если набранный вес комфортен для тебя, если он не чрезмерный и делает твою фигуру более мужественной, а не расплывчатой, оставь так. Немного подкорректируешь и будешь брутальным мужиком.

Всем абсолютно плевать на тебя в зале

Не в том плане, что тебя считают пустым местом. Мы про то, как тебя воспринимают в зале, а точнее, твои попытки подкорректировать фигуру. Да, есть такие недалёкие люди, которые могут посмеиваться над недостатками, но их ничтожно малое число. В основном в зале занимаются адекватные люди, которые когда-то и сами были не в лучшей форме, а может, даже страдали ожирением или, наоборот, анорексией.

Даже если ты будешь делать что-то нелепое вроде резких рывков штанги и криков на выдохе всем будет плевать на это, так как в зал ходят не посмеяться над кем-то, а достигать целей. Так что продолжай заниматься и не бойся якобы насмешливых взглядов. Всё это лишь фантазия, придуманная твоим мозгом из-за низкой самооценки. Просто работай над собой в своё удовольствие, разумеется, следуя технике.

Многие в зале хотят тебе помочь

Ты говоришь о мнимых насмешках, но в реальности многие люди в зале, наоборот, с радостью помогут тебе встать на путь спорта, ведь когда-то и они совершали нелепые ошибки и вредили себе отсутствием техники. Даже если кто-то на тебя пялится, не думай, что он смотрит с издёвкой, нет, он видит, что ты делаешь что-то неправильно, но не хочет подходить к тебе, чтобы не мешать. А может, он учится у тебя технике. Спортивное сообщество достаточно дружелюбное и отзывчивое, поэтому отбрось свою низкую самооценку и не стесняйся задавать вопросы по выполнению упражнений.

Запишись в бассейн

Ты говоришь, что давно хочешь записаться в бассейн. Это даже лучше тренажёрного зала, ведь в плаванье намного сложнее получить травму, даже если выполняешь упражнения не по технике. Скорее всего, ты стесняешься показывать своё тело, которое за время карантина потеряло форму. Но если ты придёшь в бассейн, то обнаружишь, что лишь малая часть людей имеют рельефные тела с широкими плечами, накачанной грудью и стальным прессом.

Большинство посетителей бассейна обладает заурядными фигурами, нередко лишним весом, который они пришли сгонять в воде. Как и в зале, никому не будет дела до твоих форм. В бассейне просто некогда пялиться на кого-то, так как плаванье требует куда большего сосредоточения на движениях и дыхании.

Думаем, мы ясно дали тебе понять главные вещи:

— Никому нет дела до твоей фигуры, пока ты сам не расскажешь о проблемах.
— Никто над тобой не смеётся, кроме, разве что, глупых людей, которых хватает во всех сферах деятельности.
— Вся твоя паранойя только в твоих фантазиях. Зачем зацикливаться на том, что над тобой якобы смеются, если лучше потратить эти силы на достижение целей.
— Расслабься и получай удовольствие от спорта. Даже если кто-то действительно с издёвкой смотрит на тебя, не обращай внимания. Пускай смотрит, а потом увидит, каких целей ты добился, а он до сих пор топчется на одном месте.
— И главное – работай над своей самооценкой. Ты понимаешь суть проблемы, знаешь, куда двигаться, чтобы её исправить. А возникающие страхи и апатия лишь мешают тебе.

Заодно почитай ответ на вопрос «как принять себя, если ты не идеален«. Поможет прояснить мысли.

Источник