почему люди меня критикуют

Что делать, если вас критикуют.

4 вида критики. Основные мотивы критикующих. Как реагировать на критику и как ей противостоять.

Критика: хорошая и разная

Пример: жена-домохозяйка не успела приготовить к приходу мужа ужин и попросила его подождать полчаса. Муж очень голоден, к тому же он предупредил жену о времени своего прихода заранее. Как же может прозвучать его критика?

«Я расстроен, что ты не приготовила ужин, хотя заранее знала, когда я приду. Я очень голоден. Я прошу тебя лучше рассчитывать время в следующий раз». Это критика конструктивная и по форме, и по содержанию. Жена, скорее всего, будет реагировать спокойно и учтет критику на будущее. Вечер закончится в теплой обстановке.

«Полагаю, что тебе необходимо подумать над своей способностью планировать день. Пока ты не справляешься с этим». Эта критика вежлива и конструктивна, но только по форме; содержание же ее неверно, т.к. имеет место неправомерное обобщение. Возможно, весь день жены был спланирован хорошо: она успела отвести ребенка в школу, сходить на рынок за продуктами, навести дома порядок, забрать ребенка из школы и отвести его на дополнительные занятия, привести домой, накормить. У нее был объективно насыщенный день, и ее опоздание с ужином вовсе не явилось результатом неумелого планирования. Скорее всего, женщина среагирует именно на форму (агрессией, неуверенными оправданиями или обиженным молчанием). Она будет считать себя незаслуженно задетой. Однако если муж привык критиковать в конструктивной форме, то, возможно, жена также привыкла конструктивно отвечать. Вполне возможно, что конфликт будет разрешен, если муж признает, что был не прав и переформулирует фразу.

«Почему ужин не готов?! Как всегда, поесть нечего! Почему я должен ждать, приходя голодный домой после трудового дня?!» Это критика в целом верна по содержанию, но неправильна по форме. Скорее всего, жена будет оправдываться, а если поток критики не остановится, то либо «включится» защитная агрессия, либо она будет обиженно молчать, через полчаса поставив перед ним тарелку с едой. Возможно, она сделает для себя выводы на будущее, т.к. рациональное зерно в критике присутствует, но ее настроение будет испорчено. Несмотря на то что муж был прав по сути сообщения, она будет чувствовать обиду. Вечер (возможно, и не один) будет испорчен. При частом повторении такой ситуации взаимопонимание в семье ставится под вопрос.

«Неумеха! Плохая хозяйка мне досталась!» Эта фраза неконструктивна как по содержанию, так и по форме. Во-первых, муж осуждает не поступок жены, а дает негативную оценку ее личности, да к тому же в грубой форме. Во-вторых, такая «критика» не приносит пользы, она не помогает преодолеть недостатки в действиях человека, а лишь вызывает ответный всплеск негатива. В общем, это самый худший вид критики, буквально «разъедающий», подобно ржавчине, любые отношения.

Таким образом, лучше всего «срабатывает» полностью конструктивная критика, т.е. верная по содержанию и высказанная корректно и уважительно. Такая критика необходима каждому из нас, так как отражает, как в зеркале, наши недостатки, недоработки, ошибки. И именно потому, что она правильно высказывается, мы получаем шанс эти ошибки исправить. Конечно, и такая критика может быть неприятной, но именно у нее больше всего шансов быть услышанной и воспринятой.

Остальные разновидности критики вызывают в основном негативные эмоции, ведут к защитным реакциям либо самооправдания, либо отражения «нападения», либо к молчаливому самоедству. Это путь может привести к разрушению отношений либо к вынужденному сохранению «хорошей мины при плохой игре», когда критикуемый настолько сильно зависим от критикана, что не может разорвать отношения и принимает решение терпеть («Живу с ним и мучаюсь, но куда я уйду с двумя детьми?», «Начальник плохой, но зарплата хорошая»). Это путь неудовлетворенности, приводящий к депрессии и эмоциональным взрывам.

Кто и почему нас критикует?

Как мы выяснили, критика зачастую носит неконструктивный характер, и поэтому мы привыкли внутренне защищаться от нее. Какие же все-таки основные мотивы критикующих?

Нам завидуют. Популярная причина неконструктивной критики. Что такое зависть? Человек осознает, что ему чего-то не хватает (знаний, качеств, достижений, материальных предметов и т.д.), и старается обесценить для себя этот факт, замаскированно критикуя то, чему завидует: «Тебе очень идет это платье, оно прекрасно скрывает недостатки твоей фигуры!» Эта критика также может прикрываться маской благочиния, но она нужна только самому критикану, чтобы почувствовать установление некоторого баланса: да, пусть у нее есть то, чего нет у меня, зато я ей такое сказала!

Хотят испортить настроение, т.к. недолюбливают. Если отношения с кем-то не складываются, если существует постоянный фон недовольства, то возникает почва для постоянных уколов критики. Это может происходить между невесткой и свекровью, коллегами, «заклятыми» подругами. Человек, испытывающий неприязнь к другому, будет искать мельчайший повод для критики. Иногда она будет завуалированной («Какие вкусные блины! Ничего, что ты истратила полбутылки масла»), иногда прямой («Что ты за хозяйка, если даже посуду не умеешь мыть!»). Эта критика показывает общее отношение к человеку, и сколько к ней ни прислушивайся, критикан все равно найдет, к чему придраться.

Хотят добиться собственной эгоистической цели. Например, двум подругам в магазине понравилась одна и та же вещь. Одна начинает критиковать другую («Тебе не идет цвет, фасон, фигура не под эту кофточку»), а затем покупает ее себе. Или одна из сотрудниц узнала, что в отделе открывается вакансия на вышестоящую должность и заранее начинает критиковать потенциальных конкурентов в надежде получить это место.

И наконец, нам желают добра. Порой близкие люди, подруги, коллеги говорят нам что-то нелицеприятное, но верное. Вполне возможно, что мы совершили какую-то ошибку или не сделали то, что должны были сделать. Внутренне мы сами испытывали угрызения совести, и слова окружающих в данном случае показывают нам: другие люди тоже согласны с нашей совестью. Конечно, на некоторое время наши переживания усиливаются, мы даже пытаемся искать себе оправдания, но внутренний голос нам говорит: «Ты понимаешь, что была не права. Не пытайся обмануть саму себя». Если же окружающие промолчат, боясь обидеть, человек не только не вынесет полезного опыта, но и закрепит ошибочное поведение, думая, что в нем нет «ничего страшного», раз окружение промолчало. От конструктивной критики не нужно защищаться, ее нужно осознать и переработать, а если дух силен, то и поблагодарить того, кто критиковал.

Все эти мотивы могут сочетаться в разных пропорциях. Иногда в словах есть доля правды, но хорошо «сдобренной» либо негативным отношением, либо завистью, либо желанием самоутвердиться, либо «проехаться» за наш счет. В каждой ситуации, когда вас задевает критика, нужно учиться смотреть «за» нее, раскрывая мотивы, которые преследует критикующий. Это поможет вам правильно отреагировать.

Вас критикуют: как реагировать?

Можно выделить пять основных типов реакции на критику.

«Отрицание». Этот тип реакции весьма интересен и тоже «растет» из детства. Для того чтобы блокировать обвинения, человек может отрицать, что виновник произошедшего именно он. Все мы время от времени прибегаем к этому способу, особенно в ситуациях, когда оппонент не может быть уверен в нашей виновности. Ксерокс сломался? А я тут при чем? Им многие пользуются! Или: «это не я твои диски убрала, наверное, ты сам убрал и забыл!» Интересная ситуация складывается, когда критик приводит доказательства вины. В этом случае в ход идет либо реакция оправдания, либо агрессия. Впрочем, встречаются люди, которые применяют отрицание, несмотря на то, что их вина очевидна, Это вызывает недоумение окружающих, и за отрицающими закрепляется ярлык «чудаков».

«Анализ». Это самый правильный способ реакции на критику. В этом случае человек способен побороть негативные ответные эмоции, понять, носит ли критика конструктивный или деструктивный характер, и правильно на нее отреагировать. Такая реакция помогает человеку вынести из критики «рациональное зерно» и способствует личностному росту.

Учимся реагировать на критику правильно

Первым делом, вы должны определить, насколько конструктивной является критика, как по форме, так и по содержанию. Т.к. на форму (оскорбительную или деловую) реагируют прежде всего наши эмоции, а вы с ними справились, то вы готовы понять, есть ли в критике доля истины.

Оценив конструктивность критики и цели оппонента, вы должны сформулировать, что для вас важнее в этой ситуации: почувствовать себя победителем во что бы то ни стало или же сохранить отношения. Порой отношения с человеком для нас настолько важны, что мы обязательно должны обговорить ситуацию и прийти к согласию, как бы ни были возмущены.

Итак, теперь вы готовы к тому, чтобы правильно оценить критику, направленную на вас, и достойно отреагировать. Возможно, в первое время это будет занимать значительное время, и вы будете брать «молчаливую паузу», переводить разговор на другую тему или откладывать разговор. Однако постепенно вы сможете так «натренироваться», что будете преодолевать эмоциональный дискомфорт, определять конструктивность критики и цели оппонента за полминуты.

Источник

9 причин, по которым люди вас критикуют

В нашей жизни мы часто сталкиваемся с людьми, которые нас критикуют. Иногда, как нам кажется, для этого есть повод, иногда это происходит на пустом месте. Чтобы лучше понимать истинные причины критики и, следовательно, почему это делает тот или иной человек, давайте посмотрим, почему люди это делают чаще всего.

Что такое критика?

Помимо этого, критика может быть средством заставить вас что-то сделать (обычно это называют манипуляцией). Критика может быть и вполне разумным способом что-то изменить, улучшить качество работы, отношений. Но для этого нужно уметь общаться таким образом, чтобы критика была тем, что называется конструктивным решением. Собственно, тогда уже возникает вопрос, будет ли это являться критикой, или каким-то взаимоприемлемым поиском решения, то есть другой формой общения.

Интересный момент, когда критикующий таким образом предъявляет себя. Учитывая, что критика обычно носит адресный характер, вы можете достаточно точно понять его настоящее отношение к вам.

Причины, по которым люди склонны критиковать кого-то

Рассмотрим некоторые основные причины, по которым люди склонны критиковать других. Обращая внимание на то, в каких обстоятельствах и как это происходит, вы сможете составить представление о том, что явилось истинной причиной для критики.

Одновременно, помните, что ваше мнение на этот счет может оказаться и полностью ошибочным, поэтому, относитесь к своим выводам как к гипотезе, но не более того.

Конструктивная критика

Это тип критики, при котором критикующий имеет в виду именно то, что он говорит – например, что ваша работа плохо сделана, в чем именно, что надо исправить. В конструктивной критике есть стремление получить результат, не связанный со стремлением унизить, манипулировать или получить иные бонусы лично для себя. Это тот тип критики, к которому вам есть смысл прислушаться, чтобы изменить то, что вы делаете.

Критика, выравнивающая положение

Это случается в том случае, если людям кажется, что вы начали в чем-то их превосходить и, вместо того, чтобы тянуться за вами, они критикуют вас таким образом, чтобы сделать ваш вклад в работу, в отношения, меньше. Например, вы решаете получить дополнительное образование, или просто получить какие-то знания или навыки. Тогда ваш партнер может почувствовать, что он перестает соответствовать вашему новому уровню и критиковать ваше занятие и вас, чтобы вернуть теряющийся статус-кво. Или, например, вы быстрее всех справляетесь с работой и коллегам это не нравится, они могут критиковать ваш труд, указывая, что вы делаете много ошибок. Это все нужно, чтобы им самим оставаться в зоне комфорта и не искать новых возможностей.

У них есть планы, которым вы мешаете

Например, кто-то хочет продвинуться по карьерной лестнице, или, например, рабочая группа продвигающая какой-нибудь проект. И, вы им мешаете. Тогда они начинают критиковать вас. В ход пойдет все – и то, что вы не умеете работать в команде и то, что вы слишком молоды или слишком стары. Это может быть и в семейных отношениях. Например, родители вашего партнера хотят, чтобы он помогал им финансово, а вы им мешаете. В этом случае посредством критики они могут выставлять вас как человека, например, ревнивого, неумного, и, вообще, недостойного.

Критика в ответ

Люди, которые вас критикуют, считают, что они это делают (или же делают бессознательно) из-за того, что вы ведете себя определенным образом. Например, людям кажется, что вы грубоваты, заносчивы, ваш юмор не тонкий, а злобный, что вы не уделяете им должного внимания, относитесь к их проблемам холодно и надменно, плохо выполняете свою работу в команде. Они могут считать, что вы их обидели, обошлись несправедливо. Например, ваш партнер, чувствуя мало внимания с вашей стороны не всегда готов сказать об этом напрямую, а начинает обижаться и критиковать вас, зачастую никак не связано с причиной, почему он это делает.

Критика превосходства

Возможно, что люди, которые решают вас покритиковать считают, что они в чем-то превосходят вас и просто считают, что могут и имеют право это делать. Они могут считать себя более образованными, более важными, занимающими соответствующее положение (что далеко не всегда верно).

Манипулятивная критика

Критика, которую используют манипуляторы, для того, чтобы добиться от вас каких-то действий. До некоторой степени, практически любая критика может считаться манипуляцией, но тут речь идет в первую очередь о хорошем уровне понимания манипулятором своих действий. Когда дети ноют и обижаются на вас, они вряд ли еще осознают, что этот способ будет хорошо работать на протяжении всей их жизни. А когда партнер постоянно канючит, что вы не можете устроиться на хорошую работу, то тут можно увидеть вполне отработанный прием воздействия.

Вы слишком разные

Бывает, что люди находятся в разных культурах, в разных политических группах, обладают совершенно разными ценностями. В этом случае, они, скорее всего будут критиковать ваш образ жизни, образ мыслей, ваши поступки, считая как правильно, исходя из представлений среды, с которой они себя ассоциируют.

Просто не владеют нормальной коммуникацией

Вполне возможно, что критика – это модель поведения, которая сформировалась у них с детства, возможно так просто было принято общаться в их семье и по другому они не умеют. Это не означает, что на их критику не надо обращать внимания, но это тот случай, когда они будут искренне недоумевать, почему вы оказываетесь недовольны.

Рост самооценки

Некоторые люди, критикующие вас делают это для того, чтобы поднять свою собственную самооценку. Фактически, они таким образом самоутверждаются. И это тоже их привычное поведение, которое они усвоили, скорее всего, с детства. Фактически, это использование силы на тех, кто не сможет ответить, только вместо кулаков выступают слова.

Обратите внимание, что в критике многое зависит от того, как ее воспринимаете именно вы. Критика действительно может быть полезной, но, например, если у вас были критикующие родители, то вряд ли вы вообще можете воспринимать ее спокойно.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

И, еще очень важно понимать, что тот, кто вас критикует, чаще всего не понимает, что он это делает, не понимает, что это может быть очень обидно и сильно ранить вас.

Конструктивное и спокойное восприятие критики – это не то, что воспитывается в наших семьях с детства. Наоборот, стиль воспитания, скорее таков, что мы обижаемся, ругаемся, критикуем в ответ, в общем, воспринимаем это все чересчур эмоционально, что редко бывает оправдано. Критика достигает цели, когда бьет по вашим чувствам и эмоциям и это провоцирует критикующего на продолжение «успешной» стратегии. Научиться правильно реагировать на критику, скажем, адекватно, это не простая задача и во многом связана с изменением вашего внутреннего восприятия и ситуации и себя и своего поведения в целом.

Источник

Как реагировать на критику от близкого

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Критика уместна только в одном случае — когда один человек приходит к другому и спрашивает его мнение. В остальном это нарушение границ. Особенно неприятно, когда критикуют близкие, потому что им сложно что-то противопоставить.

Вместе с психологом Надеждой Ефремовой разбираемся, почему люди критикуют, при чем здесь наши родители и как на всё это отвечать.

Почему люди критикуют

Критика — это про отношение к себе, а не к окружающим. Ребенок не рождается с пониманием, что хорошо и что плохо. Все эмоции, которые человек испытывает во взрослом возрасте, это то, как его научили обращаться с собой родители. А родителей, в свою очередь, научили их родители. И так далее.

Критику часто выдают за заботу, желание помочь и направить — но это не так. Люди критикуют из-за собственных страхов и делают это для того, чтобы снизить у себя чувство боли и тревоги.

Например, родители ругают дочь, за то, что та плохо учится: «Какая ты бестолочь, надо меньше гулять и больше сидеть над уроками, вон Маша всегда приносит пятерки».

Психолог Людмила Петрановская в одной из лекций говорит:

— По последним прогнозам, люди, которые родились после 2000 года, будут жить до 100 – 120 лет. А вы им выносите мозг из-за контрольной по химии. Может, стоит поговорить с детьми о том, что им предстоит долгая жизнь, чтобы ребенок не планировал прыгнуть с крыши из-за плохого экзамена или несчастной любви. И что если ребенок когда-нибудь захочет выучить химию, то сделает это.

Но ведь родителям самим не нравится, когда их критикуют и сравнивают с другими. И если их отчитывают на работе, это неприятно, и они знают, что у плохого результата есть причина. Так же и с детьми: ругать — неправильно, правильно — задавать вопросы: «Расскажи мне, что у тебя с химией? Как думаешь, какую оценку ты могла бы получить? А что помешало?». А еще лучше сказать ребенку: «Не нравится химия, черт с ней. Давай посмотрим, что тебе нравится, и будем заниматься этим». Но родители так не могут. Их тоже критиковали в детстве, поэтому потом они критикуют своих детей.

Однако люди критикуют не только поэтому. Иногда дети перенимают отношение родителей к самим себе. Например, Оксана называет себя перфекционистом, но это выливается в сплошное недовольство собой. Девушка видела, как ее мама постоянно ругала себя за то, что не успевала что-то сделать, и привыкла к мысли, что надо всегда всё успевать и делать это идеально.

Критика сигнализирует о проблемах с личными границами. Личные границы — это когда человек чувствует, где заканчивается он сам и где начинается другой человек. Когда проблем с личными границами нет, человек не критикует других просто потому, что ему захотелось, а тот, кого критикуют, может дать отпор.

Критикующие часто думают, что человек не знает о своих минусах или ошибках. Например, девушка встречает одноклассницу, а та ей говорит: «Что-то ты совсем растолстела!». Одноклассница теряется, краснеет и ничего не отвечает. Здесь проблемы с границами у обеих: девушка говорит свое мнение, хотя ее не спрашивали, а ее одноклассница не может себя защитить.

Чем опасна критика

Человек, которого критиковали в детстве, всю жизнь будет критиковать сам себя. Причем голосом того человека, который критиковал его в детстве. Например, Наталья готовила пирог, а он подгорел. Девушка испытывает чувство вины и стыда, думает, что если не научится готовить, никто не возьмет ее замуж. Хотя Наталья замуж пока и не собирается и не считает, что умение готовить — это важный навык. Мысль, которая возникла у нее в голове, — это слова матери, которые та говорила ей в детстве.

Или другой пример. Ксюша оставила сына у свекрови и пошла с подружками выпить вина в баре. Но девушка никак не может расслабиться из-за мыслей о том, что она плохая мать. Мама Ксюши отказывала себе во всем, чтобы посвятить себя детям, и все вокруг хвалили ее за это. Поэтому теперь девушка считает, что уделять время себе, а не ребенку — неправильно, и критикует себя за это.

Самокритика не ведет ни к чему хорошему — из-за нее люди испытывают тревожность, которая мешает спокойно жить и решать проблемы. Представим такую ситуацию: маркетолог случайно отправляет клиентам не то письмо.

Человек, у которого проблемы с критикой, будет нагнетать: «Меня уволят, а у меня дети, ипотека, кредит» — и тонуть в чувстве вины, вместо того чтобы оценить ситуацию и что-то предпринять. Люди, которые относятся к себе с заботой и сочувствием, подумают: «Я хороший специалист, не пропаду» — и пойдут решать проблему.

Когда критика уместна

Критика уместна, когда на нее есть запрос. Он не обязательно должен быть выражен в форме прямого вопроса. Когда человек устраивается на работу, приходит на мастер-класс или учится в университете, предполагается, что начальник, лектор или преподаватель будут его критиковать. Но делать это они должны с позиции эксперта — тогда сама критика будет направлена не на человека, а на результаты его работы.

В критике, которая направлена на результат, есть разбор ошибки и способ ее исправить. Это помогает избежать повторения ситуации в будущем. Критика, которая направлена на человека, ничего не объясняет, не мотивирует и портит отношения.

Как отвечать

Когда человека критикуют, создается стрессовая ситуация. Есть три реакции на стресс: «бей», «беги», «замри». Человек может ответить на критику агрессией и начать защищать себя — это реакция «бей». Когда человек не хочет выслушивать критику, он может просто уйти и хлопнуть дверью — это реакция «беги». Самый плохой вариант — реакция «замри»: человек молча выслушивает критику или соглашается с ней, никак себя не защищает, а потом расстраивается.

Часто люди не понимают, почему они критикуют других. Поэтому в ответ на критику стоит задать вопрос «Зачем ты сейчас это сказал?» и ждать ответа.

Олеся, Москва:

— Как-то раз мама пришла ко мне в гости и не смогла оставить без внимания завядший цветок на подоконнике. Она сказала: «Энергетика у тебя плохая, вот цветы и вянут». Я спросила, зачем она мне это говорит. Мама растерялась, задумалась и выдала: «Ну да, что-то я глупость сморозила». А на следующий день позвонила и извинилась.

Иногда вопрос «Зачем ты это сказал?» помогает понять, что стоит за критикой человека. Например, вернулся муж с работы и начал критиковать жену: дома бардак, уроки с детьми не сделала, да и борщ невкусный. Возможно, на работе на мужа наорал начальник, но муж не может дать ему отпор, вот и вымещает свой гнев на жене. В такой ситуации жене нужно не только спросить, зачем супруг всё это выговаривает, но и отстоять личные границы — сказать, что она не будет общаться в таком тоне и что они могут всё обсудить, когда муж успокоится.

Как работать с критикой

Чем важнее для человека мнение другого, тем больнее будут любые его замечания. Поэтому самые жесткие нарушители границ — это наши родители и дети. Если человек умеет отстаивать личные границы с ними, значит, он умеет это делать и со всеми остальными — начальником, друзьями, партнером.

Если человек болезненно воспринимает критику или постоянно критикует себя, скорее всего, проблема в сепарации — отделении ребенка от родителей. В идеале к 18 – 20 годам человек не должен нуждаться в родителях. До этого времени они должны дать ребенку понимание, что делать с этим миром и самим собой. Пока ребенок нуждается в родителях, они чувствуют себя нужными и важными, поэтому часто не заинтересованы в том, чтобы дети были самостоятельными.

Если человек 35 лет прожил в определенных рамках, он не сможет самостоятельно взять и всё изменить. В вопросах сепарации лучше обратиться к специалисту. Когда человек окончательно отделяется от родителей и психологически взрослеет, он становится самостоятельной единицей и сам определяет, что ему делать, что получилось хорошо, а что не очень и как с этим быть.

Критика не может совсем исчезнуть из жизни человека. Главное — спокойно на нее реагировать: отстаивать личные границы и заботиться о себе.

Источник