«Спасибо, я пешком постою»: самые яркие роли и фразы Фрунзика Мкртчяна

Воскресенье, 4 июля, – день рождения народного артиста Фрунзика Мкртчяна. Он появился на свет 91 год назад, снялся в 48 фильмах, поставил один телеспектакль, получил 9 наград и званий, в том числе госпремию СССР. Вспоминаем самые яркие роли артиста.

1965 год. «Тридцать три», режиссер Георгий Данелия

Роль – профессор Браук.

Первая работа с Данелией, после которого режиссер еще не раз пригласит артиста сниматься. Мкртчян исполнил роль профессора Браука, который попытался доказать марсианское происхождение Ивана Травкина из-за его 33-го зуба.

В кадре артист, создавая образ иностранца, умело миксует языки: «Гуд-гуд, хорошо» у него вполне логично соседствует с итальянским «аривердерчи».

1966 год. «Кавказская пленница», режиссер Леонид Гайдай

Роль – дядя Джабраил, родственник Нины

Изначально в одной из главных ролей Гайдай планировал снимать Михаила Глузского. Но армянин Мкртчян выглядел гораздо колоритнее и убедительнее. Уже тогда, по мнению критиков, в образе человека, готового без раздумий и сомнений, продать начальнику свою племянницу, проявился будущий фирменный стиль артиста, – неуловимая печаль, которая проступает сквозь улыбку.

Главная фраза, ушедшая из фильма в народ, была сказана именно его героем: «Ты же все-таки не козу получаешь, а жену! И какую. Студентка, комсомолка, спортсменка красавица. ».

1966 год. «Айболит – 66», режиссер Ролан Быков

Роль – грустный пират

Если «Кавказская пленница» прославила армянского артиста, то «Айболит – 66» эту славу закрепил. Тем более, что фильмы вышли на большой экран один за другим с перерывом в три недели.

Как рассказывал Быков, он увидел Мкртчяна в одной армянской короткометражке. Его поразили глаза и профиль артиста. И он поехал в Армению познакомиться лично. Режиссера подкупило, на сколько артист был популярен в республике. Когда они отправились в ресторан, ради Мкртчяна музыканты бросили развлекать правительственную делегацию.

Фильм тогда многие не поняли, – для детей он казался слишком сложным, для взрослых – слишком наивным. Но кино стало по-своему культовым, – многие удивлялись, как вообще советская цензура «это» пропустила?!

1969 год. «Не горюй!», режиссер Георгий Данелия

Роль – турок-контрабандист

Фрунзик Мкртчян задействован в эпизоде, когда герой Вахтанга Кикабидзе – Бенджамен – попадает в тюрьму. У горюющего контрабандиста на глазах слезы, но его фраза про конфету навсегда вошла во все антологии крылатых выражений отечественного кинематографа:

«Хочешь конфету? – спрашивает его герой у Бенджамена. «Да», – отвечает тот. После многозначительной паузы тот пожимает плечами: «Нету».

Данелия рассказывал, что где бы ни показывал картину (а она объездила почти полмира) после слов Мкртчяна всегда раздавались хохот и аплодисменты. И это было только начало, – в будущем героев Мкртчяна продолжат «разбирать» на цитаты.

1977 год. «Мимино», режиссер Георгий Данелия

Роль – водитель грузовика Рубик Хачикян

Работа в «Мимино» считается вершиной творчества артиста. Однако его участие в картине было в буквальном смысле разыграно на монете. Сценаристы решали, живет ли герой Кикабидзе в гостинице один или у него есть сосед. Если сосед есть, то кто он – эндокринолог из Свердловска или водитель Хачикян. Подкинули монету. Первый был «орлом», второй – «решкой». Так, Мкртчян стал частью «Мимино».

Многие сцены и реплики актер придумал для себя сам:

Картина получила приз на Московском международном кинофестивале. Фильм с успехом прошел по советским кинотеатрам, а потом еще в 70 странах мира. А через год режиссер и артисты в главных ролях получили Государственную премию. Спустя еще пару десятков лет в Дилижане, Тбилиси и Москве появились памятники героям «Мимино».

1983 год. «Одиноким предоставляется общежитие», режиссер Самсон Самсонов

Роль – Вартан, муж Нины

Еще одна блестящая эпизодическая роль Мкртчяна. В фильме он играет недовольного супруга одной из бывших обитательниц общежития Нины, которая, как выяснилось уже после свадьбы, совершенно не умеет готовить.

«Утром – яичница, днем – яичница, вечером – яичница, ночью – омлет. Я скоро буду кудахтать, как цыпленок», – еще одна знаменитая фраза артиста, которую запомнили и повторяли зрители-мужчины.

Мкртчяна взяли в кино в пару к Елене Драпенко, которая пробовалась на главную роль вместо Гундаревой. Но выглядела в качестве свахи не вполне убедительно. Тогда специально для нее придумали роль модницы Ниночки. Изначально супруг был грузином с пышными усами. Но Мкртчян создал собственного персонажа. Фраза про яичницу была его собственного сочинения, но именно она стала едва ли не самой запоминающейся в фильме.

Источник

Анекдоты про яичницу

Рецепт приготовления яичницы:
— Жена, я жрать хочу!

— Мам, а почему плита такая грязная?
— Папа яичницу пожарил.
— Прямо без сковородки.

Список блюд, которые я умею готовить:
пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

Я хотел приготовить на завтрак яйца пашот, но у меня сломалась камера на телефоне, поэтому тупо приготовил яичницу.

— Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
— Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит «Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь», жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит «Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная»

Как то в детстве, в 10 лет хотел приготовить яичницу. Поставил сковороду на огонь, налил масло и жду момента, когда яйца выливать. Смотрю на сковороду и думаю, прогрелась ли она? Ничего умнее не придумал, как макнуть палец в масло.
На мой душераздирающий крик боли прибегает мама и спрашивает что случилось. Я сказал, что тронул бок сковороды и обжегся, а она лечит мне палец и кричит:
— ТЫ БЫ ЕЩЕ ПАЛЕЦ В МАСЛО СУНУЛ!
Я сразу затих и перестал плакать:
— Что я дурак чтоли?

— Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль. а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

Источник