на машине написано помой меня
Надписи на грязных машинах 2
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.
Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь — это загар.
Помой- ответ: летом на море помою:)))
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Танки не моют — танки перекрашивают!
Это такой приход:
Мы на одной машине написали «Помой меня». Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали «НЕТ! Помой меня ВСЮ!»
СВЕРХгрязная машина — стекла не уступают — такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу
на Камазе. «Здесь работают 400 лошадей и один ишак»
На стареньком автобусе — ЛАЗе: «Не обгоняй — обидно!»
На газели надпись — КАМАЗИК…
«Осторожно, в машине теща!»
На оке — «Полчаса позора — и я на даче»
На грязной Газели — пальцем : «Хачу в баню с бабами»
Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.
Не едь за мной-я заблудился.
На грязнющей девятке пальцем: «меня зовут Вова, я знаю три слова»
На ОКЕ «ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ»
На Оке — ВОТ ВЫРАСТУ — И СТАНУ ДЖИПОМ
На ОКЕ:»Выкидыш КАМАЗА»!
На стареньком москвиче: «посигнальте, если что-нибудь отвалится!»
Наклейка на стекле RAV-4: «Мадам паркуется на слух»
Помой меня Я вся чешусььььь.
На УАЗе — Убийца бензина и Camel Tpofi.
На запарожце: «Сушенный мерседес»
Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: «Чтоб и пальцем не трогала!». Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: «Я не пальцем, я кирпичиком…»
Надпись на Дэу Нексиа: «На берлин!» и приписка на заднем крыле: «Т-34»
причём всё это дело краской…
Я не грязная! Я просто не мытая!
На ОКЕ-Не обижай маленьких!
На капоте камаза — От судьбы не уйдешь.
Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя…Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник…:-)
На старом разбитом грузовичке — мерсе «ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ»
Крепче за шоферку держись баран!
В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))
На «Оке» «Бешенная табуретка»
На старом «Москвиче»- «какая жизнь, такая и машина»
Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки
На трамвае: Продаю с полным электропакетом
В маршрутном такси — какраз над дверью. Место для удара головой.
На битой легковушке: За мной будете…
Работает автопилот — водитель пьян
На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?
У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.
На КамАЗе: А я подкрался незаметно.
На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге :)))
Танк т-34, танки грязи не боятся, за рулем танкист Володя и т.д.
На газели «Девчонки, прыгайте ко мне»
На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!
Надпись на машине: «не смотри на попы, а смотри на стопы!»
На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип «ОКА»
Какая жизнь такая и машина
На ОКЕ : маленький, но подлый.
На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ
Не обгоняй — обидно.(маршрутка)
Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)
Говорите громче — водитель глухой. (В салоне маршрутки)
Не скрипи зубами — конкурент. (на такси)
На маршрутке надпись:»заказ и бронирование мест по телефону …»
В маршрутке:Остановка «где-нибудь здесь», будет где-нибудь там.
На газели: Съел шаверму — помог Бен Ладану.
Двадцать минут страха — и вы дома (маршрутка)
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Тише едеш-меньше должен
Надпись на маршрутке «ПОИМЕЙ МЕНЯ»
Вчера видел на VW «хочу домой в Германию»
На ОКЕ «КАПСУЛА СМЕРТИ»
Приехала на покраску авто одна дама — на бочине надпись гвоздем до металла на две двери «СУКА». мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем «МУЖ СУКИ»
Гвоздем по краске-я тебе завидую
На автобусе =Автобус-транспорт общественный, маневрам не обучен=
в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Надпись на ментовском УАЗике: «ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ»
Надпись на тойоте:»Щас ка-а-а-ак тормозну!»
На оке:»Танки грязи не боятся!»
А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, «Crazy»
на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА
На водительской двери маршрутки:» место водителя»
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного порошюта
Видемость НОЛЬ иду по проборам!
В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.
В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS «Беги НИГЕР, беги»
Надпись на машине: Помой меня Снизу водитель дописал: Приходи помою!
Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
— Приходи — помою!
Похожие анекдоты
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой непристегнулся!
На Ленинградском вокзале:— Эй, такси, такси!— Эх, пешеход, пешеход.
Сейчас номера 77-го региона можно встретить только на старых жигулях и новых мерцедесах.
Тихий, пригородный поселок. Три часа ночи (или утра). Стук в окно. Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерывв ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвостьслужебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязьпо самое-самое. Люди добрые решили помочь стражу порядка, нашли трос, подняли с кроватиеще одного бедолагу и покатили его тянуть. Вытянули в общем-то быстро.Ну водила спросонья дернул и покатил, мы сами сидим в гаишной тачкеи быстро катим по дороге на тросе. Виновник «торжества», лихо крутя руль ипристально приглядываясь к тянущей нас машине, поворачивается и говорит:— А может, тормознем эту тачку, мужик-то наверняка с собой документы не взял!
Едет мужик видит за ним ГАИ,он топит они за ним,он еще топит те за ним,он не выдержал тормозит выходит инспектор и спрашивает-куда спешим, тот отвечает не повериш жена ушла к вашим,думал вернуть хотят.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!!» Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою!!»
Жена звонит мужу на мобильник:
— А кто это так дышит громко?
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
— А я с женой развелся, все имущество поделили.
— Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, а мне — рог.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена…
Читаю статус у одного: «Моя жена — самая лучшая!». Под ним 150 лайков от друзей… Видать не врёт.
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
— 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.
Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!!» Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою!!»
Нашёл телефон. По виду был женский. Думал, что через некоторое время владелец узнает о потере и позвонит. Прошло 3 часа, и я решил сам позвонить.
Набрал номер названный как «мама» и говорю: «Здравствуйте, я разговариваю, вероятно, с телефона вашей дочери, который она потеряла. Не могли бы вы каким-нибудь образом сообщить ей, чтобы она со мной связалась, и я отдам ей телефон, на всякий случай запишите мой номер…». Она ответила положительно.
Через несколько секунд найденный телефон зазвонил, и оттуда голос: «Доча, какой-то парень нашёл твой телефон, вот его номер…»
— Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
Душе моей неймется, нет покоя. Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море.
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
— Почему Хэллоуин считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта.
— Вам вина или шампанского, мадам?
— Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу.
То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Два мужика беседуют в очереди за пивом.
— Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!
В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.
Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан.
Возвращаешься в номер, постель уже готова.
— И еще тысячу евро дают на прощание?
— Так ты что, там был?
На машине написано помой меня
я моложе был= писал- я танкист, путаю педали газа и тормаза. )))
Очень остроумно. Думаю сосед подозревает кто автор.
машину незнаю а тебя я сам помою лучше всех
По привету и ответ! Умница Ваш сосед! 
Вам повезло, сосед оказался с юмором.
а тебе в чувстве юмора не откажешь.
я так сыну писала,долго возмущался
прикольный сосед,с юморком))
ай какой находчивый сосед 
а у вас прикольный сосед)))
