мужики куда вы меня тащите
Цирк. Театр. Кино
04
Приехал цирк, по всему городу афиши «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!» Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет «А сейчас Иван Иванович будет жрать говно. » Народ: ВАУ. Просим. Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу. Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: «Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!»
07
В цирке объявляют очередной номер:
-А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!
Выводят лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит:
— Ну когда я уже, наконец, сдохну.
11
— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы. Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия.
12
Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
— Алло! Это цирк?
— Да!
— Дэвида Копперфильда к телефону можно?
— Пока нет. АП. Теперь можно.
14
В кабинете директора цирка:
— Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
— Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
— Нет, там анальгин.
18
— Это вы директор цирка?
— Да, я.
— У меня есть для вас говорящая лошадь.
— А что она умеет?
20
Приходит мужик в цирк.
— У меня есть говорящая змея.
— А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
— Ш-ш-ш. Второй раз.
— Ш-ш-ш! Третий.
— Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!
21
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
22
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому кричит:
— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
24
Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Смотря какие.
— Ну, у меня две головы.
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них три уха.
— Невероятно!
— А на другой 4 глаза.
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
— Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. Чтобы вы меня узнали у меня в руках будет журнал «Огонек».
25
Представление в цирке. Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой. Полный аншлаг. На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой. Ставит лягушку на пол. Тишина. Мужик:
-Ну? Тишина. Мужик угрожающе трясёт плёткой.
-Нууууууу? Тишина. По залу пошёл шёпот.
Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
-Ну ква.
26
Иллюзионист сказал со вздохом:
— У меня был сенсационный номер: я распилил свою жену пополам. А вскоре мы разошлись…
— Где же теперь твоя жена? – спросил его приятель.
— В Париже и в Риме.
28
Встречаются два приятеля.
— Чем ты теперь занимаешься?
— Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»
— А ты не боишься?
— Чего мне бояться? Лев-то я!
30
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность. » и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
— Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер. Пап! Пап, ты чего.
Остальные анекдоты
Звонок по телефону:
— Алло, а мама есть? Как нету? Как пошел на х.
Загадка1: весь в муке, *уй в руке?
Ответ: Мельник поссать вышел.
Загадка2: Сто *ев, одна веревка?
Ответ: Бурлаки на волге.
Загадка3: Сто веревок, один *уй?
Ответ: Парашютист.
Пожилая чета собирается на прогулку. Mуж:
— Дорогая, как твой визит к косметологу?
— Ой, он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки.
— М-да? А про старую *опу он тебе ничего не говорил?
— Ой, нет мы про тебя не разговариволи.
Перед прочтением напрягаем фантазию!
На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место
занял врач, умудрившийся через щель для писем в своей входной двери
оклеить прихожую обоями.
Училка спрашивает:
— Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был?
— Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили.
— А он один не мог что-ли?
— Да он бы мог, но бык-то лучше!
Чукчи решили обойти грузин по тупости и решили построить мост посреди
пустыни. Построили, накрыли простыней и объявили об открытии. В
назначенный день собрались люди. Речи стали говорить, мол какие же мы
тупые, что мост построили посреди пустыни. Вот пришел час, все замерли,
срывают простыню, а на мосту грузин сидит с удочкой, рыбу ловит.
Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного
фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и
попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по «Горбатому мосту» во время забастовки?
До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О.
Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите
обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С.
Горбачева, Б. Н. Ельцина.
2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.
Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата
В. Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко,
Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. «Пятипремьерщина».
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г. Москва).
Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. «Песня-2000». Выступление группы «Стрелки». Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции «Мир». Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В.
Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В. Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.
Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000
г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США
и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.
uCrazy.ru
Навигация
ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ
ОПРОС
СЕЙЧАС НА САЙТЕ
КАЛЕНДАРЬ
Сегодня день рождения
Рекомендуем
анекдоты
Представляем новый китайский зеленый чай.
Теперь и с бензолом
Уронил я мишку на пол
Оторвал ему и лапал.
— Фирма Филип Морис предупреждает. «Минздрав п@здит. «
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
На сиденье я,ребенок,жена.
Ребенок бубнит вопросы. я в автопилоте отвечаю: да,конечно. Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто
Ребенок,так же моготонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
— Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
— Когда закончится эпидемия атипичной пневмонии?
— Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше полугода?
Анекдот
Пикабушники Кыргызстана
311 постов 459 подписчиков
Анекдотец с бородой. Но ведь смешной. Я правда слышал его в лайт варианте. Там были «уроды»
В люберецкой качалке опять ремонт?
Бля. Ну нахрена такие бородатые анекдоты сюда тянуть?
Ну вот мы и встретились снова
в России этот анекдот услышал году в 92, 2019-1992=27 лет, на преодоление фольклора из уст в уста без посредства технических средств связи с Киргизстаном
В Черновицкой области быдло-школьница решила продемонстрировать свою силу и до»балась до какого-то «ботана»
Только вот тихий паренёк оказался не терпилой и накидал ей в кабину.
Я устал. Руки опустились
Ответ на пост «Елена, Алё?!»
Кому интересно. Продолжение.
Видео из Тик тока helen._nail62
Без национальности или никогда такого не было и вот опять
Просьба предать огласке и посоветуйте как довести дело до реального срока.
Этот человек опасен для общества.
Смотрите, какая интересная история!
Хозяин жизни, происхождение которого скоро нельзя будет указывать, ехал по обочине, чтобы проехать быстрее.
После того, как молодой парень не пропустил «обочечника», произошло культурное обогащение, закончившееся переломом ноги у 19-летнего Ивана и сломаным носом у девочки курсантки колледжа МВД. (В форме была). И теперь он под подпиской о невыезде. Вот как к этому относиться?
Сынуля
Иван Ургант о новом предложении Госдумы
Маразм крепчал, и танки наши быстры.
Монетизация
Мигранты
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?
Как правильно есть гранат))
Неадекватная мамашка
— Заглушите пожалуйста двигатель, очень дымит!
— Что правильный такой?
— Детям прям в лицо, вашим в том числе!
— невнятное что-то. (закрыв окно)
— показывает средний палец
решил проучить ее и отправить фото в гибдд за неправильную парковку, достал телефон, скачал приложение помощник москвы, зарегился, разобрался как там и чего, сфоткал знак, начал фоткать ее машину на фоне знака.
-Отвали отсюда идиот, да у тебя просто денег на машину нет. и в таком духе.
люди оборачиваются, и это все она кричит в окно через своего ребенка, сопровождая средним пальцем.
Анекдотец с утра
Люблю анекдоты про цирк! Они напоминают мне мою работу. И это не баян, а классика с бородой!
Цирковое представление. Конферансье объявляет: «на нашей арене выступают огромные и прекрасныеее!! слоны.
Выходят слоны. Крутятся на тумбах, жонглируют булавами, катают эквилибристов. Все круто..
Тут с галерки, с саааамого дальнего места раздается «да вы гоните! Какие это слоны?! Это какие-то задрипанные серые мыши. »
Дрессировщик в шоке, слоны в шоке. Уводят слонов.
Конферансье объявляет: «на нашей арене выступают красивые, дикие и опасные тигры. »
Выходят тигры, щелкает кнут, тигры скачут через огонь, дрессировщик кладет в пасть голову, тигры делают всякие трюки..
Тут с галерки раздается крик «да вы гоните! Какие это тигры. Это какие-то драные подзаборные кошки!!»
Тигры в шоке, дрессировщик в шоке. Уводят тигров.
Тишина на арене, начинают бить барабаны.. Конферансье: «а сейчас!! Впервые на арене!! Прыжок человека из под купола без страховки. »
Крик с галерки «да вы гоните!! Куда вы меня тащите. «
В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная
Объявляют, что сейчас покажут говорящую свинью.
О боже мой, как можно запаганить и без того ужасный анегдот.
Цирк, выступают акробаты, вдруг голос с верхнего ряда «Пидарасы,
вырядились в трико, как бабы и кувыркаются». Ладно, следующий номер,
клоуны, все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда «Пидарасы,
накрасились как бабы и кривляются». Все ждут следующего номера, выходит
вниз головой в ведро с водой, без страховки». Минутная тишина, и вдруг
В кабинет к директору цирка входит посетитель: — Я хочу выступать в цирке. — А что вы умеете? — Я умею имитировать птиц. – Ну, в наше время этим никого не удивишь. – Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.
хороший анек. всегда заставляет улыбнуться
В Черновицкой области быдло-школьница решила продемонстрировать свою силу и до»балась до какого-то «ботана»
Только вот тихий паренёк оказался не терпилой и накидал ей в кабину.
Я устал. Руки опустились
Ответ на пост «Елена, Алё?!»
Кому интересно. Продолжение.
Видео из Тик тока helen._nail62
Без национальности или никогда такого не было и вот опять
Просьба предать огласке и посоветуйте как довести дело до реального срока.
Этот человек опасен для общества.
Смотрите, какая интересная история!
Хозяин жизни, происхождение которого скоро нельзя будет указывать, ехал по обочине, чтобы проехать быстрее.
После того, как молодой парень не пропустил «обочечника», произошло культурное обогащение, закончившееся переломом ноги у 19-летнего Ивана и сломаным носом у девочки курсантки колледжа МВД. (В форме была). И теперь он под подпиской о невыезде. Вот как к этому относиться?
Сынуля
Иван Ургант о новом предложении Госдумы
Маразм крепчал, и танки наши быстры.
Монетизация
Мигранты
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?
Как правильно есть гранат))
Неадекватная мамашка
— Заглушите пожалуйста двигатель, очень дымит!
— Что правильный такой?
— Детям прям в лицо, вашим в том числе!
— невнятное что-то. (закрыв окно)
— показывает средний палец
решил проучить ее и отправить фото в гибдд за неправильную парковку, достал телефон, скачал приложение помощник москвы, зарегился, разобрался как там и чего, сфоткал знак, начал фоткать ее машину на фоне знака.
-Отвали отсюда идиот, да у тебя просто денег на машину нет. и в таком духе.
люди оборачиваются, и это все она кричит в окно через своего ребенка, сопровождая средним пальцем.