мужчина на меня не тратится
Любимый не тратит на меня денег
Вопрос психологам
Спрашивает: Настя
Категория вопроса: Отношения
Заранее спасибо за любые советы.
Встречаюсь с молодым человеком почти год.Мы оба взрослые люди. не студенты.Отношение у него ко мне серьезное. Были различные трудности но что-то удалось уладить, на что то закрыть глаза.
Одна проблема не дает мне покоя.
Дело в том что мой молодой человек все затраты делит пополам. Я всюду плачу за себя сама. На кассе в продуктовом-пополам. Автобус-каждый за себя.А иногда он забывает или не берет деньги и просит меня оплатить и за него, деньги у меня есть и мне их не жалко, но чувствую я себя при таком раскладе паршиво. Если я скажу что хочу пить, то ответит «вон магазин сходи купи или дома попьем». купит только если напрямую попросить «купи» и сказать что денег нет.Но тут он чаще всего говорит, что денег нет, так как «не имею привычки брать с собой деньги». При этом он периодически дарит мне цветы, реже-подарки недорогие. Два раза он оплатил мои покупки в продуктовом магазине но это было очень очень давно.Сейчас появилось такое: уже на кассе забывает деньги, чтобы что то я купила или где то за него заплатила по-мелочи, в итоге если посмотреть выходит что скорее я за него плачу, хотя это со стороны незаметно. Он не стремится купить мне что то, даже леденец, будь у него хоть куча денег в кошельке. Может попросить дать мелочи, сказав что нехватает а потом оказывается что он просто не хотел бумажную купюру разменивать.Так было и когда он работал, а сейчас он временно не работает и живет на сбережения. экономия на мне стала еще заметнее.
Когда поднимаю вопрос денег говорит мне что «женщины всегда считают деньги» и что мне не чувства а деньги главное.Часто рассказывает о щедрости отца, но при этом я не вижу это от него.
Он просит меня все проблемы не копить в себе и обсуждать в отношениях.Поэтому я задумалась, как мне сказать ему о том что меня не устраивает?И стоит ли говорить?Какой ответ ожидать и что делать дальше?
Крик души: «Мужу жалко тратить на меня деньги»
Почему некоторые мужчины экономят на своих любимых женщинах?
Что делать, если мужчина не дает деньги на ваши нужды? Как с этим бороться? Как бороться с мужской жадностью? Во всех этих вопросах мы разберемся на конкретном примере.
Мы публикуем письмо нашей читательницы, которая, возможно, поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны и переосмыслить некоторые моменты относительно жадных мужчин.
«Я не могу назвать его жадиной! Собственная квартира, у меня есть своя машина, всегда полный холодильник, все счета оплачены. В общем, дом — полная чаша, а я тут ною, скажете вы. Но не все так просто.
Потому что он очень прагматичен и готов тратить деньги только на, так сказать, общую комфортную жизнь. И всегда выбирает он, поясняя это: я зарабатываю, я и решаю, на что тратить деньги. Поэтому денег на женские радости я не получаю — от слова «совсем». Никакого маникюра, педикюра, нарощенных ресничек, дорогой парфюмерии и одежды, никаких там туфелек (я осенние сапоги ношу третий сезон!), шубок. Про цветы и драгоценности я вообще молчу — из подаренных мужем колец у меня только одно обручальное.
С мужем не раз поднимала этот вопрос — вплоть до истерик. А у него всегда какая-то новая цель: вот сейчас, говорит, задача — в течение полутора лет купить свой дом. Я с ужасом этого жду, честное слово, ведь начнется нескончаемый ремонт, а это снова цели и траты. Не на меня, а на нашу общую комфортную и счастливую жизнь. А счастливую ли? От мужа я не уйду, я его люблю и понимаю, что он трудится, чтобы нас обеспечить. Но мне хочется красиво одеваться, сделать банальный маникюр не в домашних условиях абы как, а в салоне, посидеть с девчонками в спа. Мне 33 года, а чувствую себя бабушкой. Особенно в те минуты, когда по акции пытаюсь купить не самую дорогую тушь для ресниц…
И да, когда муж за мной ухаживал, то было все: цветы, подарки, походы в кафе. Чтобы вы не говорили, мол, куда глаза смотрели, когда замуж шла. Мы съездили в свадебное путешествие, потом влезли в ипотеку, он занялся бизнесом, я забеременела. И вот с беременности у нас все и изменилось…На все мои просьбы, потом упреки и истерики он отвечает, что я и так красива, нечего, мол, на фигню тратиться…»
Мы спросили мнения эксперта в области отношений Милу Левчук, возможно ли изменить подобную ситуацию.
Мила Левчук
Популярный блогер, эксперт и тренер в вопросе отношений мужчины и женщины.
Есть истинно жмоты и те, кто вам жмотами кажется. Истинно жмоты — жмоты во всем. Что называется, за копейку удавятся. Тот, кто покупает дешевые продукты, хотя есть деньги на хорошие, носит 10 лет одну рубашку, потому что денег жаль на новую. Такие кричат на жену за любую «растрату», и плевать, что в раздел растрат угодил сбор на музей в школе за сына.
Это такие Плюшкины, как герой рассказа, которые вечно копят на черный день или что-то нереальное. Просто нужен предлог, чтобы никого не подпускать к своим деньгам. Их вечное «денег нет», а вы-то знаете, что деньги есть, но ему просто жалко. Он бы и ваши забирал, если бы ему позволили. А некоторые позволяют… Это болезнь. Разной степени расстройство психики, как клаустрофобия или клептомания.
Это надо лечить. И не жене, а врачу. Психиатру. Пойдет ли он с вами к психиатру? Ответ вы знаете. Будете ли вы счастливы с таким мужем, решать вам.
Есть второй тип жадин. Они не жмоты, ведь легко купят себе мотор на лодку, ноутбук или айпэд, а жене на сапоги? Ты еще коньки не сносила. Каждую копейку приходится выбивать с боем, продукты слишком дорогие, «куда ты за неделю потратила 5 тысяч»? И понеслась душа в рай.
Полюбуйтесь, дамы, это плоды вашего усердного труда. Это вы приучили его экономить на вас. Отказывались от подарков, стеснялись просить, давали в долг, платили пополам, скидывались, дарили ему дорогие подарки. Когда-то в самом начале он усвоил: ей так нормально, она не хочет. И когда вы вдруг захотели, его это бесит. Он уже привык тратиться только на себя, а вы, наглая женщина, едите КАЖДЫЙ ДЕНЬ и по три раза.
Как с этим справиться? Раз и навсегда запретить себе на себе экономить. Научиться правильно просить подарки, правильно реагировать на отказы, правильно хвалить, благодарить и просить, просить. Потому что это терапия! Реабилитация. Тот, у кого атрофировались мышцы, должен в 10 раз больше ими работать, чем тот, кто здоров. Приучайте его обратно быть с вами щедрым. И да, легко не будет.
6 причин, почему мужчина не хочет тратить на вас.
Почему мужчина не дарит вам подарки и должен ли?
Вы встречаетесь с мужчиной, но за все время получили от него букетик цветов на 8 марта? Тогда как у многих подруг то кольцо на пальце, то новую шубу муж подарил. «Ведь я ничем не хуже», — вздыхаете вы. Обидно и досадно? Высказать все партнеру или смириться? Для начала давайте разберемся, почему мужчина не тратит деньги на женщину?
Самый простой ответ. Но тут надо понять ситуацию. Если парню 20 лет, и он еще студент вуза, бессмысленно требовать от него дорогих презентов и походов по ресторанам. А вот когда избраннику далеко за 30, и он считает каждую копейку, стоит задуматься. Если мужчина не хочет тратиться на девушку и вообще не стремится к материальному благосостоянию, проблемы будут. И серьезные. Вполне возможно, что женщина не сможет положиться на такого супруга во время декретного отпуска. Ведь кто возьмет на себя роль добытчика, если муж не готов зарабатывать деньги? Так что обязательно обращайте внимание на данное качество мужчины еще на этапе знакомства.
Увы, есть от природы жадные парни. И с этим ничего не поделаешь. Вероятно, их так воспитали. С кого, как не с родителей брать пример ребенку? Может быть, мальчику все время говорили, что сорить деньгами — это порок. И что нужно экономить буквально на всем. Подобное отношение к финансам сделало мужчину скупердяем. Даже если он прилично зарабатывает, все равно будет ужиматься в расходах. Почему жадный мужчина не дарит подарки и не тратится на женщину? Да потому что считает это вопиющим транжирством. Увы, но с подобным мышлением супруга в большинстве случаев приходится только мириться.
Он откладывает на крупную покупку
Не все могут себе позволить купить все что угодно на зарплату. Конечно, уже давно придумали кредиты. Но некоторые предпочитают действовать по старинке — копить. Возможно, ваш партнер из числа таких людей. Остается подождать, пока наступят лучшие времена, либо помочь благоверному распределить доходы. Но тут все зависит от того, каким образом у вас формируется общий бюджет. И есть ли он вообще.
Вы требуете подарки
Мужчина не хочет тратить деньги на женщину, потому что постоянно подвергается психологической атаке с ее стороны. Некоторые дамы совершают грубейшие ошибки, выпрашивая подарки. В ход идут фразы: «Ты должен меня баловать, я же твоя девушка». А то и вовсе используется тяжелая артиллерия: «Светкин муж такой щедрый, оплатил ей поездку в Грецию», а ты…». Естественно, после таких слов ваш избранник чувствует себя в лучшем случае «неудачником». Маловероятно, что он вообще когда-нибудь изъявит желание дарить вам что-то.
Психологи рассказывают, сколько денег нужно тратить на женщину. Ровно столько, сколько мужчина считает нужным, исходя из своих чувств к данной женщине. Не всегда в паре страсть и гармония. Случается, что супруг теряет интерес к своей даме. Причин много — постоянные ссоры, неухоженность супруги и т.д. Наверняка, вы и сами почувствуете нотки безразличия со стороны любимого. Срочно меняйте тактику. Станьте более женственной и понимающей.
Вы слишком независимы
Причина кроется в пресловутых гендерных проблемах. Дело в том, что некоторые женщины рьяно демонстрируют свою эмансипированность. Они прекрасно справляются самостоятельно со всеми перипетиями, балуют себя дорогими покупками, оплачивают свои «хотелки». Мужчине даже «втиснуться» негде со своими презентами. В этой ситуации важно вовремя остановить в себе внутреннего «достигатора» и стать более кроткой и слабой. Увы, но парни не хотят тягаться с женщинами, которые ведут себя как мужики.
Вы не умеете благодарить
«Опять захудалый цветочек», «Хоть бы ресторан нормальный выбрал, а не эту забегаловку». После подобных изречений желание устраивать для вас сюрпризы пропадет навсегда. Почему мужчина не тратит на вас деньги? Потому что не слышит каких-то элементарных слов благодарности. Даже если избранник не угадал с подарком, обязательно поблагодарите его. Таким образом, вы мотивируете его еще больше инвестировать в отношения. Благодарность — лучший способ вдохновить возлюбленного на поступки. Добавьте также комплиментов, и партнер буквально «завалит» вас презентами.
Что именно говорить, и как себя вести, чтобы купаться в подарках? Есть конкретные техники и инструкции. Их я даю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья», организованном Тренинговым центром Павла Ракова. А еще немало готовых рекомендаций вы найдете в рубрике «Идеальные отношения по любви».
Интересно узнать ваше мнение. Должен ли мужчина тратить деньги на женщину?
Мужчина должен вкладываться
Пост для одиноких девушек и женщин (далее я вас всех буду называть просто девушки, для краткости), специально с кликбейтным заголовком, что бы гарантировано привлечь внимание дам, хотя он привлечет и внимание мужчин, а значит заранее попрошу дам что дочитают (и может некоторых мужчин 😉 ) поставить плюсик посту т.к. минусов чую будет много.
Этот пост побудило меня написать большое количество личных провальных свиданий, и общий, алогичный паттерн поведения мужчин. Пообщавшись с большим количеством мужчин, коучей по отношениям, прочитав кучу литературы по свиданиям и отношениям, мужской и женской психологии я решилась рискнуть кармой и опубликовать пост на ресурсе где этот самый “мужской алогичный паттерн поведения” выражен лучше всего.
У девушек же механизм возбуждения основан не на визуальной базе а больше на эмоциональной. То насколько мужчина способен включить эмоции девушки определяет шансы на его успех в сексе. Вот почему чувство юмора мужчины конкурирует с финансовым статусом мужчины за первое место у женщин в списке привлекательных мужских черт. А эмоции включаются от радостных переживаний и тому сможет ли девушка увидеть в мужчине образ: “Вот это сильный, ресурсный, самец”. Так работает природа, ничего личного.
Мужчины постоянно поступают меркантильно в отношении женщин, оценивая только по внешности при знакомстве, и поверьте вы, девушки, имеете полное право так же меркантильно оценивать финансовый статус мужчины, и то насколько он готов делиться с вами своим финансовым статусом. Дайте себе право быть меркантильной, девушки. Поверьте, если вам мужчина говорит что вы меркантильны, когда вы мягко намекаете на ланч в кафе вместо прогулки в парке чаще всего это переводится как: “Я нищеброд или жлоб, я не планировал тратить на тебя деньги а просто хочу получить бесплатно те ресурсы что ты вложила в себя и свою внешность. Твоя попытка залезть ко мне в кошелек меня поэтому злит”
Хватит уже быть «нитакусей» и говорить себе что деньги вам не важны. (Если не важны, могу дать номер своей карточки для перевода 😉 ) Хватит врать себе что вы “нитакуся”. Природа за миллионы лет эволюции прописала вам в гены инстинкты, которые не поломаешь общественным мнением. Хватит думать что мужчина заметит что вы “нитакуся” и оценит вас за это. Не оценит. Да, он останется с вами, но не потому что вы особенная, а потому что удобная. И много не просите, и напрягаться ради вас не надо. Можно просто прописать свою жопку на диване требуя сервиса и ухода, а на любую вашу просьбу заботы, подарков, делать испуганные глаза и выдавать скорбным голосом фразу: “А я то думал ты не такая!”, в надежде что вы испугаетесь что вас, такую удобную прислугу бросят, променяют и вы покорно побежите обратно на кухню.
Внешность важна. Но так же важно чтобы это была именно ваша внешность а не смешной копипаст инстаграма на свое лицо. Поверьте, мужчины любят и им хочется разных. Найдите свой стиль. (Почему у многих вызывает шок когда мужчина при красавице жене идет и спит с какой то вульгарной и внешне невнятной мадамой. А все просто. Ему просто захотелось другую, отличную от того что было у него ранее)
И не нужно бояться остаться одной. В последние лет 10 экономика и социальные условия наконец то заработали в нашу пользу. Девушки могут позволить себе дольше выбирать подходящего партнера не беспокоясь о хлебе насущном.
(для желающих обидеться и поминусить меня : я взрослая женщина. никогда не спала за подарки или деньги. я = не вещь. меня нельзя купить)
Какой то стандартно-типичный посыл из общества потребителей. На слове «должен» можно было бы и остановиться. Если вам кто-то что то должен-что-ж. собирайте долги, возможно когда то Вы сможете постичь гармонию и дорасти до отношений. А пока-продавайте себя, свою писечку, пока покупатели есть-хорошо. Может, отношения-вообще не про Вас, купи-продай-Ваше всё.
Обычные умничание расчётливой стервы- где равенство, где чувства!
Ну и зачем идти таким длинным и дорогим путем, если можно качественнее и дешевле?
Есть качественные книги по психологии. Предлагаю начать читать, а потом уже постить.
Вообще, автор, вам нужно сформировать полноценную картину мира. В вашей статье причины перепутаны со следствиями, хромают причинно-следственные связи. Читать сложно, так как выглядит (и есть на самом деле) как набор обособленных случаев и советов, не относящимся к естественной и обычной мотивации каждого участника отношений. В начале мне вообще показалось, что это какой-то троллинг.
В сексе удовольствие получают двое, если что.
То что ТС это неизвестно, это печально, сходила бы к врачу что ли.
Автор, если вкратце, то:
Два самостоятельных человека, которые вложили дофига ресурсов в себя автоматом ищут таких же, как они и чаще будут счастливы в таких отношениях?
Действительно, новая и интересная мысль.
Желаю удачи в поиске олигарха-куколда, принцеса.
Это и женщин касается, но самое главное в другом. Родня жестоко прессует молодежь, принуждая к браку и чтобы было как у всех. «Мы хотим погулять на твоей свадьбе, мы хотим поняньчить внуков, у Зинки, Маринки, Кристинки уже второй ребенок родился. «. Без этой езды по мозгам ситуация была бы иной.
Ох уж эти психологи. Иногда мороженое-это просто мороженое.
Уважаемый автор. К сожалению, желания некоторых девушек и парней» быть нетакусями » также продиктованы инстинктами. Также, как и неспособность верить женщине, которая не альфа самка по поведению)))
Я знала что будет тонна критики и минусов, Пикабу он такой. С легким налетом мизогинии.
Конфликт с нарциссом
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.
Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).
Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »
— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »
— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».
Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.
В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.
Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.
Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.
Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.
И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Про подводные камни заниженной самооценки в отношениях
Про проблемы и минусы заниженной самооценки в целом читатели наверняка уже наслышаны, но применительно к отношениям эта проблематика раскрывается в новых, порой неожиданных и неочевидных формах. Некоторые из них я хочу здесь для вас описать и разъяснить.
Однако, это довольно общие моменты. Перейдем к тем самым «подводным камням».
Для начала, вступая в отношения, человек с заниженной самооценкой (далее просто ЧЗС) склонен рассматривать мотивацию партнера к отношениям как низкую и неустойчивую. У него будет устойчивое убеждение, что это какая-то ошибка, случайность или недоразумение, что он кому-то понравился. Что это «непрошенное чудо» вот-вот исчезнет, как мираж. И ладно можно было бы просто убедиться в серьезности намерений партнера и на том успокоиться. К сожалению, не всё так просто.
Однако «выгоды» эти иллюзорны и результатом их являются лишь не сложившиеся отношения, одиночество, недоумение и разочарование партнера, чья симпатия и чувства к нашему ЧЗС были по каким-то непонятным причинам отвергнуты. Ощущение самого ЧЗС, что он «поступил правильно» быстро выветривается и остается только хорошо знакомое глухое отчаяние.
Разумеется, я описал крайний и предельно выраженный пример заниженной самооценки. Однако описанные тенденции в тех или иных пропорциях будут проявляться в отношениях любых людей с такой самооценкой и мешать им выстраивать полноценную глубокую связь с любимым человеком.
Спасибо за внимание, относитесь к себе адекватно, до свидания!=)
Очередной пост про осень
Ремотивация
Одна из сложнейших психологических задач.
Давайте, я сделаю небольшое отступление.
Мотивация-один из краеугольных камней психологии. Чуть ли не половина этой науки направлена на выявление своих и чужих целей, на взаимодействие с ними, добавление новых и корректировку старых. Психологи и психотерапевты, как никто другой, понимают принцип айкидо: не бороться с явлением, а брать его под контроль. Понимание мотивации другого человека-это знание той силы, что толкает его двигаться в том или ином направлении. С таким знанием можно подстроиться под влиятельного человека, сделать равного союзником, эффективно управлять своими подчиненными. Выбив из головы противника мотивацию, вы остановите его, словно игрушку, в которой сели батарейки.
Именно поэтому «зачем. «-это один из моих любимых вопросов. Всегда можно работать с теми, кто что-то делает не так. У них есть энергия, которую можно перенаправить, это вопрос техники, опыта и желания со всех сторон.
И очень сложно-с теми, кто не делает и не хочет вообще ничего. Не обязательно, кстати говоря, речь про депрессивных. Хватает и, наоборот, слишком успешных.
Ремотивация-это поиск новой мотивации, когда старая перестала работать. Дело, кстати, не самое простое.
Это и потребность заново влюбиться в супруга(у) после первых трех-четырех лет брака. Именно в это время традиционно люди охладевают друг к другу. Слышали фразу «любовь живет три года»?
И желание найти силы дальше жить после трагедии, сокрушившей мечты и планы.
И поиск направления приложения сил после достижения вершины.
И адаптация к резко сменившейся окружающей обстановке.
И, конечно же, самое серьезное-выход из депрессии.
Классификаций мотивации я встречал за свою жизнь несколько десятков. Старина Хекхаузен превзошел всех, накатав список аж на двадцать с лишним пунктов(в поздних работах количество пунктов приближалось к тридцати, но исследовать бонусный почтидесяток он так и не успел. ).
В данный момент нам лучше воспользоваться куда более простыми. Условно, мотивацию можно разделить на положительную(желание приобрести что-то) и отрицательную(желание не потерять что-то/не получить какой-либо ущерб), а также на внутреннюю(идущую от собственных желаний) и внешнюю(идущую от других людей). Внешнюю целесообразно разделить на мотивацию власти и мотивацию окружения.
Так, а теперь переведем на понятный язык примеров.
Представьте картину: едет по улице водитель. Дождь, лужи, пешеходы стоят у перехода. И вот, где-то за сто метров до этого перехода перед ним встает выбор: притормозить, разогнаться или оставить скорость. Для чистоты эксперимента уберем львиную долю машин с улицы. Пусть траффик будет утренним, не очень интенсивным.
Вопрос: что может заставить водителя снизить скорость и никого не обрызгать?
1)Внутренняя мотивация. Самая эффективная и самая неконтролируемая. Если водителя в детстве воспитали в духе уважения к окружающим людям, то для него толпа у перехода-это не двуногое стадо биомассы, а множество личностей, каждая из которых заслуживает к себе уважения. Он притормозит, потому что не захочет обливать грязью людей. Перед вами внутренняя положительная мотивация. Есть и внутренняя отрицательная. Обычно с религиозным уклоном-Бог, мол, накажет.
Однако, если водителя НЕ воспитали таким образом, этого уже не изменить. Взрослые люди воспитанию поддаются плохо.
2)Мотивация власти. Если перед переходом расположилась машина ГИБДД, рядом с которой стоит поигрывающий полосатой палочкой инспектор, то слишком высокая скорость чревата внеплановой остановкой с туманно-неприятными перспективами.
3)Мотивация окружения. Представим на секундочку, что в городе этого водителя действует не существующее в реальности движение СтопБрызг, последователи которого отыскивают обрызгивающих грязью на переходах водятлов и делают им и их машинам какие-то гадости. И, казалось бы, нет мотивации внутренней, от воспитания, и инспектор глаза не мозолит, но все равно разгоняться и обливать всех водителю неохота.
На мой взгляд, самый эффективный метод ремотивации-это переключение типа мотивации. Как гласит старая индейская поговорка, если лошадь сдохла-слезь! Однако здесь хватает и подводных камней.
Допустим, перед нами спортсмен. Он усердно тренировался с желанием поехать на Олимпийские Игры. и вдруг получил тяжелую травму. Все, Игры проходят мимо него, сроки восстановления большие, вопрос-выйдет ли он на прежний уровень.
В данной ситуации, очевидно, его прошлая мотивация-это положительная мотивация окружения. Искать новую в том же поле смысла нет. Однако смена курса на отрицательную мотивацию власти(«а ну, пошел тренироваться, а то по шее надаю!») вполне может не привести вообще ни к чему, а то и к отрицательному результату. По моему опыту, эффект обычно дает замена на внутреннюю положительную, с параллельным освобождением от ответственности( «Спорт-это твоя жизнь. Забудь пока о медалях и званиях. Тренируйся сам для себя, без какой-то конкретной цели. Тебе нужен спорт сам по себе.»).
Или взять человека, потерявшего свою половинку. Раньше он жил для нее, а теперь ее рядом нет(а то и вообще нет на свете. ). Очевидная внутренняя положительная мотивация.
Искать силы жить дальше в самом себе поэтому-не вариант. Можно попробовать зацепиться за мотивацию окружения. («Тебе сейчас нельзя оставаться одному. Пусть с тобой пока поживет какой-нибудь близкий друг, а лучше-двое или трое. Или хотя бы постарайся почаще к ним выбираться. Эти люди всегда рады тебя видеть, а это для тебя сейчас очень полезно»).
Впрочем, есть случаи, когда необходимо заменить мотивацию как раз на отрицательную. Это относится к людям, разбалованным разномастными «пряниками». Их избыток приводит к тому, что у человека уже есть все, что ему нужно и обещать ему что-то ДАТЬ смысла не имеет. Зато потрясающе эффективны становятся угрозы что-либо у него ОТНЯТЬ.
Не знаю как назвать пост. Проблема в отношениях, наверное
Здравствуйте, уважаемые пикабушники. Часто читаю здесь о чужих переживаниях и вижу в комментариях дельные советы. Наверное, этот фактор сподвиг меня написать сюда в поисках поддержки или наоборот разъяснений в чем я не права.
Однако что-то меня привлекло и когда он проявил ко мне интерес я благосклонно на него отреагировала. Пока я доучивалась я жила в общаге, после 5 курса мы стали жить вместе. Это было не его предложение и не его инициатива, это все я. Я сняла квартиру, внеся 3 суммы, мы завели кошку и стали обживаться. С работой у него было тяжело. Он практически не зарабатывал. Несмотря на то, что изначально я задала вопрос будешь ли ты жить со мной и оплачивать половину съема квартиры, очень часто квартиру оплачивала я. Был реальные подъебы, когда утром платить за квартиру, а накануне вечером выясняется, что у него нет денег, а у меня как у молодого специалиста в тот момент зарплаты хватало на полную аренду и еще оставалось максимум 5 тысяч. Я влезла в кредитки. Потом в кредиты, чтобы закрыть кредитки. Плюс какие-то деньги пошли на закрытие его долга по лечению зубов, потом я оплачивала его курсы барменов, какие-то компьютерные курсы, мы ездили за мой счет на свадьбы к его друзьям, покупалась одежда за мой счет. А он искал себя. При этом в квартире убирал да, и вообще чисто как человек он очень хороший. Но в плане материальной стабильности надежды на него нет никакой. В общем, спустя какое-то время, когда чет я уже не вывозила, я нашла ему работу на складе, в 10 минутах езды на автобусе от дома, натурально за руку привела и заставила устроиться. Он стал оплачивать свою часть арендной платы, а я стала потихоньку частично закрывать долги.
Я рассказываю об этом достаточно спокойно, но справедливости ради, вся вот эта ситуация хреново на мне отразилась. Я чуть не стала алкоголичкой, сильно набрала в весе и мысли о суициде меня сопровождали постоянно. Меня напрягало, что когда мы говорили о закрытии кредитов он только обещал помочь, но когда приходило время, то отмалчивался, меня напрягало, что я плачу левым людям за квартиру и что я за свой счет что-то должна в этой квартире делать, что испортилось тупо от старости, а не потому что я сломала, меня бесила моя неспособность накопить на первоначальный взнос на ипотеку. Честно, последние лет 5 я жила в аду. Вроде вот он мужчина, а тупо как мебель, вроде работаю и зарабатываю нормально, а денег не вижу, и помощи просить получается не у кого. Мне стремно вспоминать. Но кредит я уменьшила сильно. Осталось платить год, в принципе это полторы мои зарплаты, и я его закрою. Это все преамбула.
Теперь по существу. Сейчас моя мама и ее мужчина дают мне деньги на первоначальный взнос на ипотеку. Мама дает так, а ее мужчина в долг (это нормально и я только так у него их и возьму). Банк одобрил мне ипотеку. Я известила об этом своего парня, объяснив, что квартира будет моя, но я хочу, чтобы он жил со мной, при этом вложений от него в свою квартиру я не жду. Т.е. на продукты и кошку мы скидываемся, все остальное на мне, главное, будь со мной. Я не знаю, чем он слушал, но он решил, что я припрягаю его к выплатам ипотеки и пару дней делал мне мозг на тему, что я выбрала и внесла аванс за маленькую квартиру и не там, где ему нравится (как бы на что денег хватило, и чтобы с транспортной доступностью нормально было, ну и квартира чтобы въезжай и живи и 30 метров это не 15 же).
А потом видимо кто-то ему разъяснил про статус в котором я предложила ему ехать со мной. И началась вторая часть марлезонского балета. Оказывается, он рассчитывал на то, что он тоже будет собственником, будет платить половину платежа, а так его не устраивает, ведь «Ты встретишь какого-нибудь Армена или Ашота и выгонишь меня». Т.е. понимаете? За 10 лет он не удосужился на мне жениться, 10 лет я тянула этот чемодан без ручки (ПРОШУ ВАС НЕ ДОБИВАЙТЕ – Я В КУРСЕ, ЧТО ДУРА), выплачивала сама все кредиты, которые тратили вместе и по большей части на него, пью рецептурные антидепрессанты, потому что в один момент желание выйти в окно стало пересиливать страх за маму, как она будет без меня, и чет его не беспокоило, что я найду себе Ашота или Армена. А теперь я должна еще его и собственником своего жилья делать? И почему сразу Ашота или Армена, почему не славянского Виталика? А если он сейчас потеряет работу (потому что не хочет вакцинироваться и вероятно, ничего не найдет без прививки, я буду все оплачивать, а потом он встретит какую-нибудь Марфушу и скажет гони мне деньги, я что должна буду ему деньги что ли платить?) Не много ли он хочет? Я и так предложила шикарный вариант – ближайшее Подмосковье, 25 минут на Спутнике, своя квартира, он может завести собаку, о которой мечтает, за хату не платишь, откладываешь на свое жилье, кто б мне такое предложение сделал. А ему мало? При этом жениться нет, мои проблемы – это мои проблемы, тратим кредитные деньги вместе, а как выплачивать, так у него лапки.
И дело в том, что своей головой я понимаю, что все, Лен, это конец. Ну как еще он должен макнуть тебя в говно? Уже головой ведь макает, а с другой стороны жалко же идиота. Не потянет он один жить, к 36 годам ничего нет, сопьется к хренам. И не знаю я что делать.