мужчина должен уходить с пустыми яйцами и полным животом
Мужик должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами
Девоньки! Жизнь разными путями, тернистыми и не очень, подводит нас постепенно к тому, что нужно засунуть в ж#пу подальше свои дипломы о двух-трех-четырех высших образованиях, свои должности начальниц департаментов и заместителей генеральных, всякие МВА, зарплаты по пятьдесят и более штук невинно убиенных енотов в год, и попытаться своими суперскими мозгами, которыми вы всего этого достигли, достичь еще одной простой и жизненно необходимой вещи: ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗАБОТИТЬСЯ О СВОЕМ МУЖЧИНЕ. ТОЧКА.
Эту простую азбучную истину постигают не все и не сразу, а жаль. Скажу вам честно, я бы и сама рада сесть на шею и свесить ножки, да только это им не нравится. Странно, да?
Они все, все, от младшего специалиста технического отдела департамента оптимизации расходования жидкого мыла в общественных туалетах (кедавра, я правильно запомнила?) до председателя совета директоров банка из топ 10, с определенного момента начинают хотеть глаженых рубашек и борща с пампушками, все абсолютно!
И не потому, что им не в чем ходить и нечего жрать, а потому, что они хотят от нас ЗАБОТЫ в любом ее проявлении.
Так почему не мы, женщины, хранительницы очага? (так в учебнике по древней истории за 5 класс, в главе «первобытнообщинный строй» было написано).
В общем, это я все к чему?
Если волею судеб получилось, что вместе живут М и Ж, а табличка «никто никому ничего не должен» висит на шее только у Ж, рекомендую этой Ж не удивляться, когда ее М свалит от нее в поисках другой Ж, у которой нет таблички «никто никому ничего не должен», зато есть табличка «мужик должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами» (еще раз спасибо, commedesgarsons!).
А сейчас я сделаю финт ушами и попробую раскрыть один из Главных Секретов Отношений. Даже те М и Ж, которые с табличкой, заботы хотят. Просто потому что ее хотят все, которые люди.
Если же эти М и Ж с табличкой не получают той заботы, которой хотят, через какое-то время они тихо и незаметно начинают считать, что их половинки им эту заботу должны.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
10 мифов о мужчинах
О современных мужчинах придумано столько небылиц, что мифы о героях Древней Греции просто отдыхают. Ох, уж этот нынешний мужик – и такой он, и сякой, и разэтакий! Хотя, миф мифу, знаете ли, рознь. Итак…
2. Мужчины водят авто лучше, чем женщины
Скорее, не лучше, а круче (безбашеннее!)
Для мужчин вождение машины – не просто перемещение из пункта А в пункт Б. Автомобиль – это и есть мышцы современного Адама. И на дороге, а точнее на тропе в этих каменных джунглях, мужчина чувствует себя сильным и быстрым, как ягуар (если он в спорткаре) или большим и мощным, как носорог (если он в джипе). Мужчины на проезжей части самоутверждаются, чихая на правила, а для женщин это просто езда. Аккуратная езда. Хотя и их всё чаще тянет кого-нибудь обогнать и подрезать.
3. Мачо не плачут
В смысле?
А царапина на любимом автомобиле? Это, по-вашему, пустяк? А победа сборной России над голландцами? А давно забытая и с похмелья найденная заначка? Как тут сдержаться?
И вообще, каждый мачо знает, что навернувшая на глаза во время просмотра «мыльной оперы» скупая, как жалованье, мужская слеза сражает женщин наповал. И грех этим не воспользоваться.
4. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Полный бред!
Это всё равно что сказать, будто лучшая жена – поваренная книга. А за поварихами в таком случае должны бегать олигархи с обручальными кольцами и с трясущимися от волнения руками. Фраза про желудок – просто красивая фраза при всей своей физиологичности. А до сердца мужчины можно добраться гораздо быстрее. Это вам любой хирург скажет.
5. Джентльмены предпочитают блондинок
Киношный штамп!
По мнению брюнеток, так и есть, и всё дело в том, что блондинки глупы, как слабительное в борьбе с целлюлитом. На фоне блондинок, считают шатенки, мужчины, естественно, мнят себя умными, как Федор Двинятин. Потому и выбирают светловолосых пустышек, делают вывод рыжие. А мужчины радостно потирают руки – им предстоит утешить всех – брюнеток, шатенок, рыжих, да и обиженных товарками блондинок! Чем не светлое будущее!
6. Мужчины не любят шопинг
Сто пудов!
Ну, а какое вьючное животное любит шопинг? Какой верблюд выдержит, чтобы его три часа водили по салонам, то и дело спрашивая: «Я не толстая в этом платье?». А вот если в шопинг включить покупку новой попоны, седла и бурдюков – это всякому верблюду будет приятно.
8. Мужчины малоэмоциональны
Ну, а как?!
А кто под личиной нянечек и учительниц внушал в детских садах и школах: «Не реви, ты же мальчик!», «Терпи, будь мужчиной!»? И воспитав из бесштанного карапуза железного человека, женщины потом совершенно искренне удивляются: «Ну почему тебя не умиляет этот котёнок? Он же мусик!».
10. Можно прожить и без мужчин
И зачем тогда жить?
Для кого выщипывать брови, сидеть на диете и выворачивать ноги на каблуках? К чему эти самоистязания? Кто оценит и восхитится? Кто поймет и утешит? Только они – мужчины, такие-сякие и разэтакие. И это совершенно точно не миф.
Дела постельные. всем, кто со строгими моральными принципами.…ой, да все равно заглядывайте.
На днях произошел со мной случай, который дал повод разгуляться моим болтливым пальчикам.
Моему милому редко удается посидеть с друзьями за рюмкой пива. Работа, постоянно за рулем. А тут выпал случай, приехал старый друг. Ну и мой супруг немного расслабился. Как сказать расслабился, короче забыл в багажнике знак «стоп». Домой доставили заботливые друзья в состоянии младенчества. То есть ни ходить ни говорить не мог и головку не держал. Я особо не нервничала, такое не каждый день случается. Уложив спать тридцатипятилетнего младенца, я спокойно занималась своими делами, уложила детей спать, вязала, смотрела ужастики. Тоже устроила себе релакс-вечер. Ночью просыпаюсь от толчка в бок. Поворачиваюсь и смотрю, муж в гневе шипит: «Ты кто такая? А ну пошла на. от сюда. Сейчас жена придет, бошку оторвет». И выпинывает меня с нашего брачного ложа. Я, взяв подушку, не стала спорить и ретировалась на диван. Лежу на маленьком старом, жестком диване, бок ноет. Думаете ревела от обиды? Нет, лежала и была счастлива и горда как удав. Даже в таком состоянии, когда сохраняются только первичные инстинкты, мой милый стойко защищал свою честь от нападений особей женского пола. И не важно, что при детальном рассмотрении это была его жена.
А с рождением младшего сыночка Тимура так вообще получался сюрприз. Меня сейчас поймут дамы, которые уже рожали. В самый пиковый момент, когда головка сына показалась, вдруг малыш решил повернуть голову дабы взглянуть в глаза родительницы. В итоге много разрывов. Роды у меня принимал старый акушер мужчина. «Заштопал» он меня основательно. Так что я домой вернулась девственницей, за плечами которой двое родов. Так сказать подарок от акушера счастливому отцу.
А еще я всегда старалась выполнять бабушкино напутствие: « Муж должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами». ( Уж пардончики). Но в какой-то момент я перестаралась. Нет, мой муж не страдает теперь ожирением. Просто когда он на работе в обеденный перерыв задремал, и его стали мужики будить, он так грустно сказал: «Да пусто у меня, Валя, пусто». Это его напарник рассказывал, все допытывался, чего же пусто.
Еще оказалось, что в нашей семье не только я интересуюсь мужем как молодым и интересным мужчиной. Где то месяц назад у нас окотилась кошка. Она стойко целый месяц вела себя как приличная мать, а потом вдруг решила своей кошачьей логикой, что папа этой малышки мой Валерочкин. И не страшно, что ни гинетически, ни физически это не реально. Папой то он может быть. И теперь она дожидается, когда муж захрапит, я потеряю бдительность, берет свое чадо в зубы и укладывает мужу под мышку. А сама со спокойной душой дрыхнет всю ночь на буфете возле печки. И мы пытались вернуть ее в материнское гнездо, укладывали Маруську с потомством в другой комнате. Все равно она ждала, когда все уснут и повторяла трюк с подкидыванием.
Я надеюсь, что мы с мужем никогда не остынем друг к другу. И для этого у меня есть веские основания. У Валеры был дед, еще тот шалун. Так получилось, что внук и дедушка одновременно ожидали потомства. Вот только внук ждал от законной жены, а дедулька от…соседки. Бабушка очень ругалась.
Любите мужчин своих.