муж сестры меня трогает
Ко мне придирается муж сестры, критикуя мой характер и поведение. Отказалась от общения с ними
Так вот все чаще и чаще я стала подвергаться критике со стороны мужа сестры (иногда моя дочка). В частности на тему моих с мужем отношений, какая я безжалостная, или грубая, или как мне подобает правильно себя вести в разных моментах.. Причём частенько это вроде и в шутку, но когда я говорю ему оставить эту тему, он все равно нудит и выводит меня. Уже и мужа просила его заткнуть (он обычно пошутил что-то и все) и сама вроде парировала, не помогает. Опускаться до его уровня и говорить что то на счёт его семьи не правильно, я так делать не буду. Я предполагаю так: либо он видит, что у меня нормальная семья, и у него что-то типа зависти; либо он меня терпеть не может и пытается всячески вытравить; либо наши семьи через чур много общаются.
После последнего конфликта я решила вообще с ними не контактировать, так подруга названивает каждый день, как будто сама в чем то виновата, но у меня каждый раз такое чувство как будто я говорю с её мужем хамлом, а не с ней.. Общаюсь скрепя. Что посоветуете?
я стала подвергаться критике со стороны мужа сестры (иногда моя дочка). В частности на тему моих с мужем отношений, какая я безжалостная, или грубая, или как мне подобает правильно себя вести в разных моментах..
Валюнька, достаточно ли я ответила на Ваш вопрос? Хотите обсудить сложившуюся ситуацию и Ваши переживания в ней?
В итоге, как выяснилось, сестра считает, что муж у неё «ничего такого не говорит, просто характер у него такой же сложный как у меня и он не может сдержаться».
Не знаю лишь по слушает ли он, он оч. Не конфликтный. Только когда оч. Достанут))
Мой муж, его сестра и я. Как мне реагировать на происходящее в этих отношениях?
Добрый день! Мне 30 лет, мужу 39. Вместе мы почти 4 года, женаты официально 5 месяцев. Нашему общему сыну 2 года, моей дочери от первого брака 8 лет.
С мужем я познакомилась во время бракоразводного процесса с первым супругом. Это было очень непростое для меня время, и он меня тогда очень поддержал и в моральном плане, и в финансовом. К дочери моей сразу отнесся хорошо. Ясно, что он не любит её, как родную, но отношения между ними достаточно теплые. А вот между мной и мужем уже достаточно давно разлад.
Когда мы только с ним начали жить вместе в съемной квартире, я узнала, что у него есть своя квартира, где живет его сестра с семьей. Почему так получилось, от него я однозначного ответа не услышала, зато его двоюродная сестра охотно поделилась информацией. Квартира эта досталась моему мужу, его сестре и их отцу от матери. Она погибла, когда им было 9 и 10 лет соответственно, отец больше не женился. Сначала они там жили все вместе, потом отец переехал к своей престарелой матери, сестра вышла замуж и тоже переехала, муж остался там. Квартира осталась в их долевой собственности.
С течением времени сестра и её супруг по своей же вине влезли в большие долги: набрали кредитов, купили в кредит дорогую машину, а муж лишился прав из-за пьянки, а ведь авто было основным средством его заработка. Продав машину, они закрыли часть кредита. Чтобы погасить оставшийся долг, прибегли к помощи моего будущего тогда супруга: свою квартиру продали, а его, предварительно навешав на уши лапши, попросили съехать к отцу, заняв его просторную квартиру. При этом муж взял ипотеку, чтобы выкупить доли у сестры и отца, а деньги ипотечные отдал сестре. В итоге муж стал единоличным собственником квартиры и заемщиком по ипотеке, а в квартире живет не сам.
Первое время меня эта ситуация не слишком беспокоила, ведь любимый меня уверял, что купит или построит другое жилье, и мы ни в чем не будем нуждаться. Со временем жизнь в однушке стала меня напрягать, особенно после рождения сына. Муж никаких попыток к улучшению быта не предпринимал. Да еще в банке сказали, что вторую ипотеку взять очень сложно, ведь муж уже является заемщиком по одному кредиту. И тут выяснилась одна деталь. В банке, выпучив глаза, муж начал спорить с менеджером, мол, кредит этот не я плачу, а муж сестры, какое он ко мне отношение имеет? Оказалось, это сестрица ему сказала, что ничего страшного не будет, ведь кредит не ему платить, и ему без проблем дадут еще ипотеку.
В прошлом году она разошлась с мужем и привела в чужую, по сути, квартиру, молодого любовника, парня на 16 лет младше её. Парень из семьи алкоголиков. Это при наличии у неё самой 12 летнего сына, которому в этой ситуации тоже несладко. Муж рвал и метал, настолько ему не по душе новый зять пришелся. Тогда я и спросила прямым текстом, может, уже нам самим в эту квартиру переехать, а его ипотеку я бы закрыла материнским капиталом, и проблема жилья нас бы больше не беспокоила. Муж наотрез отказался, сказав, что его сестра имеет полное право жить в этой квартире. И даже сейчас, когда мы всё еще снимаем жилье (уже не однушку хотя бы, к этому добавились и другие финансовые проблемы), муж брызжет слюной и велит не трогать его сестру. А ведь переехав в ту квартиру, мы бы действительно решили сразу ряд своих проблем, только муж этого не понимает. Соседи постоянно на них жаловаться стали, как этот парень туда переехал: то он пьяный дебош устроит, то притащил в дом собаку, которая постоянно воет. А мужу всё нипочём, отругает зятя, тот пообещает больше не делать так, а потом всё повторяется.
И в этой ситуации, и в других супруг не любит разговоры по душам и решение проблем. Он предпочитает отмалчиваться и просиживать тяжелые времена за компьютером. В итоге разгорается скандал, независимо от того, кто зачинщик, муж обвиняет меня во всех проблемах и в том, что настроение испортила, пока он спокойно играл, невзирая на проблемы. Однажды я предложила расписаться, иначе ипотеку нам в банке не дадут с участием мат. Капитала. Он промолчал, больше я не предлагала. Через какое-то время по его инициативе мы подали заявление, а тут он говорит, что я его заставила, и что семьи у него нет, и вообще он со мной живет только ради сына. Мы потом помирились, все было хорошо, но осадок у меня остался. А потом я узнала, что в прошлом году, когда он перестал оплачивать мое обучение в ВУЗе (сам, кстати, предлагал мне поступить), он дал крупную сумму денег сестре. Она пообещала взять ссуду, чтобы долг вернуть, но в банке ей отказали. И при всем этом муж как-то сказал, что это я вогнала нашу семью в долги, и постоянно прошу у него денег. Оно, может, и так, только я не хожу в золоте и бриллиантах, а деньги у него накануне просила, чтобы купить сыну одежду на зиму и на питание старшей дочери в школе. Сестра при этом транжирой не считается, даже когда живя с мужиком, просит деньги у моего мужа, а он ей помогает в ущерб своей семье. И так у него было всегда.
Помогите советом, домагался муж сестры.
Группа: пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 5.4.2011
Группа: Огр. пользователи
Сообщений: 2545
Регистрация: 25.4.2010
Группа: пользователи
Сообщений: 2172
Регистрация: 20.4.2010
Из: Кр кр
Ваш муж абсолютно прав, надо рассказать всей семье, только тогда вы сможете убрать этого извращенца из вашей жизни. Сестра, простила это ее выбор, но вы не простили и не должны этого от себя ждать, это было бы ненормально. И если ваш муж хочет поехать и набить ему морду, то пусть так и сделает, я не за такие методы, но выход злости вашего мужа должен быть, иначе эта злость обратиться на вас.
Вы написали тяжелые слова
Я очень вам рекомендую найти хорошего психолога, эту проблему надо решать.
Вы только представьте ваш муж, ваш любимый человек, всю эту холодность и отвращение, чувствует, и принимает на свой счет, это разрушит семью, не позволяйте этому случится.
А то, что мама больна и вы не можете ей рассказать, и что сын его не в чем не виноват, это вы находите причину и отговорки. Вы как бы говорите от меня ничего не зависит, я не могу маму жалко (вы повторяете сценарий насильственного акта), да вы боитесь, но вы продолжаете быть идеальной жертвой, у вас накапливается недовольство собой, негативные чувства, а это прямой путь к самоликвидации, к саморазрушению.
Группа: пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 5.4.2011
нет не нравился, и не приятно было, было страшно и противно.
нет совсем не хочется, и видеть его не хочется, поэтому не общаюсь, удалила его.
о тех когда это все происходило, с 11 лет
В общем муж решил взять все в свои руки, меня он не слушает, решил разбираться и с ним и с сестрой и вообще рассказать всем, всей моей семье. Последствий я не представляю. Слушать меня он отказывается.
Группа: пользователи
Сообщений: 2172
Регистрация: 20.4.2010
Из: Кр кр
А какие последствия?
Ваш муж прав.
Группа: пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 5.4.2011
Группа: пользователи
Сообщений: 2172
Регистрация: 20.4.2010
Из: Кр кр
Что за глупости, отвернуться и я надеюсь, дадут пинка под зад, этому преступнику (хотела написать нецензурно)
Группа: пользователи
Сообщений: 2301
Регистрация: 20.5.2010
Из: москва
Размещаю статью психолога ( да простят меня модераторы)- Цветкова Максима Юрьевича.
Почитайте. Тема изложена граммотно и просто.
Почему нельзя забывать насилие
Физиологическая реакция. Мы обращаем очень много внимания на психологический аспект последствий насилия, однако не секрет, что в стрессовых ситуациях огромную роль играет физиологическая перестройка организма. Первый обратил на это внимание американский физиолог Уолтер Кэннон, который определил два вида реакций на любую угрожающую ситуацию – борьба или бегство. При этом нервная система производит определенную перестройку функционирования организма. Впоследствии американский психоаналитик Франц Александер использовал эту идею для построения модели возникновения некоторых соматических заболеваний, таких, как язва желудка, гипертоническая болезнь и других. По его мнению, возникновение болезней обусловлено тем фактом, что организм перестраивается для реакции борьбы или бегства, но реакции не происходит в силу блокирующих эту реакцию чувств. Например, реакция гнева блокируется страхом наказания. Далее, американский психотерапевт Питер Левин обратил внимание, что существует третий вид реакции, он включается в ситуациях, когда борьба или бегство невозможны. Это – реакция замирания, или иммобилизации. Животное притворяется мертвым. При этом, по образному сравнению Левина, внутри животного происходит примерно то же самое, что и внутри неподвижного автомобиля, у которого одновременно до отказа выжаты педали газа и тормоза. Реакция иммобилизации позволяет сохранить в активированном состоянии огромную энергию, необходимую для быстрого спасения при первой же возможности. Эта энергия требует разрядки в случае сохранения жизни животного.
Человек не всегда убивает тех, на кого нападает.
Яркий пример – изнасилование.
В этой ситуации у жертвы возникает реакция иммобилизации (если защититься или убежать не получилось), но после полового акта ей физически уже, как правило, ничего не угрожает, и «замороженная» энергия не разряжается.
В результате жертва начинает жить в новом состоянии – с огромной нерастраченной энергией, совершенно не нужной в обыденной, спокойной жизни.
Эта энергия требует разрядки, и в жизни человека «начинают происходить» события, так или иначе связанные с ситуацией насилия.
Человек «начинает попадать» в ситуации, потенциально пригодные для разрядки «замороженной» энергии.
Способы могут быть совершенно разные – от неоднократных повторений эпизодов изнасилования до неосознанной провокации людей, зачастую своих близких, на проявление агрессии.
Нередко это делается с помощью насилия.
Так полученная травма начинает управлять жизнью человека.
Эти компоненты, по сути, являются нормальными реакциями организма на угрозу. Они обеспечивают максимальную возможность выжить. Но если энергия, накопленная гипервозбуждением и сохраненная иммобилизацией, не получает адекватной разрядки в угрожающей ситуации, то эти компоненты не исчезают, а начинают трансформироваться в психику и с течением времени занимать все большее и большее место в жизни человека.
«Советы» травмы.
Перенесенная травма, к сожалению, становится неким самостоятельно действующим организмом внутри человека. Она ужасает, но в то же время предоставляет «хозяину» свои способы справится с этим ужасом. Травма паразитирует на человеке, становясь все более полновесным хозяином его жизни. Способы жизнедеятельности, которые «подсказывает» травма, приносят человеку временное облегчение, но самой травме никак не вредят. Ниже будут перечислены те последствия травмы, которые позволяют ей расти и развиваться в жизни человека, все дальше отдаляя его от осознанной, радостной и полноценной жизни. Назовем эти последствия «советами» травмы.
Совет первый: Забудь!
Совет второй: Никому не говори!
Как действует. Рассказ своим близким является адекватной реакцией по преодолению последствий травмы. Это, во-первых, разряжает (пусть и частично) «замороженную» энергию. Во-вторых, создает прецедент создания высокого доверия между людьми. Если этого не сделать, то травма будет по-прежнему полна сил и энергии для дальнейшего «роста».
Последствия. Если мы не рассказываем близким людям о происшедшем, то мы закладываем кирпич в стену между нами. Стена недоверия приводит к непониманию друг друга и, следовательно, повторной травматизации – уже со стороны тех людей кому человек изначально доверял. Круг сужается.
Противоядие. Да, говорить страшно. Да, могут обидеть еще сильнее, оскорбить. Но надо понимать, что это не от ненависти к вам, а от того, что близким людям это тоже очень больно, а вы – источник боли. Любой маме будет очень больно, когда она узнает, что ее дочь изнасиловали, она может излить эту боль на вас. Но будьте великодушны, дайте маме возможность преодолеть эту боль и помочь вам, и в итоге стать лучше.
Совет третий: Никому не доверяй!
Как действует. Мир становится все более враждебен. Если будешь доверять людям – будешь увеличивать шансы на то, что тебе сделают больно. Поэтому лучше вести себя со всеми ровно, приветливо, но формально и отстраненно.
Последствия. Отсутствие радостных переживаний, одиночество, депрессия. Агрессия по отношению к другим людям – за то, что они потенциально могут сделать больно, что опять же провоцирует повторную травматизацию. Могут возникать немотивированные и неконтролируемые вспышки агрессии. Холодность по отношению к близким. В качестве защиты человек может начать мыслить стереотипами: «люди не отвечают за то, что они чувствуют», «чувствам не прикажешь», «я такая (такой), какая я есть». Травма уже не приносит острой боли, но удобно и вольготно «растекается» по всем сферам жизнедеятельности человека. Осознанность и возможность управлять своей жизнью для человека становятся все менее возможными.
Противоядие. Невозможно снова испытать радость в одиночестве, настоящая радость может возникнуть только в глубоком и доверительном общении с другим человеком.
Совет четвертый: Избегай боли!
Как действует. Страх испытать предательский холодок в теле, ощущение того, как внутри все сжимается и сейчас наступит та самая унизительная беспомощность, приводит к тому, что человек начинает выстраивать свой мир, в котором душевная боль возникнуть не может.
Последствия. Лекарственная зависимость, алкоголизм. Окружение себя людьми, также избегающими болезненных переживаний. Стремление к ярким впечатлениям, к веселью. Замена переживаний о собственной жизни суждениями о других, бесконечным просмотром сериалов. Создание имиджа красивого, успешного, самодостаточного и довольного жизнью человека.
Противоядие. Существует два понимания смысла боли: боль как симптом, который нужно устранить, и боль как благо, как указание на то, что в человеке что-то не так. Второй смысл открывает широкие возможности для личностного роста
Совет пятый: Бойся сойти с ума!
Как действует. Несмотря ни на что, в глубине души человек чувствует, что с ним что-то не так. Он начинает сомневаться, задавать себе вопросы: почему это со мной происходит, что я могу изменить и т. д. В какие-то моменты жизни человеку настолько больно, что еще одна боль, связанная с воспоминанием о травме, для него почти ничего не значит. Это очень опасная ситуация для травмы. Чтобы этого не случилось, травма «подсовывает» человеку какой-нибудь другой страх. Чаще всего – это страх сойти с ума.
Последствия. Человек отказывается работать над собой. Отказывается сохранять взаимоотношения с кем-либо, чаще всего – с супругом (супругой), если эти взаимоотношения требуют каких-то глубинных изменений. Происходит эмоциональный разрыв. Развод в семейных отношениях наносит психическую травму уже не одному человеку, а всем участникам – мужу (жене), детям. Травма размножается.
Противоядие. На самом деле это заблуждение, что человек сойдет с ума, если будет вспоминать то, что пережил. Он уже не сошел с ума. Скорее сойти с ума можно, если ничего не делать, не изменяться и «обрастать» все новыми и новыми травмами.
Совет шестой: Никого не люби!
«Потерпи ради детей. У ребенка должен быть отец», – так часто говорят женщинам, у которых есть проблемы в семье. Даже когда бьет и насилует муж. Но что значит на самом деле «сохранить семью ради ребенка»? Что говорят по этому поводу сами дети? Аня, Оксана и Наташа с ужасом вспоминают детство. Их истории рассказывает журнал «Имена».
Они росли в семьях, где папа бил маму, где отчим приставал к падчерице, где младший брат истязал сестру. Они не знали, куда обращаться, где искать помощи и как объяснить взрослым, что там, где сильный обижает слабого, нет семьи.
«По телефону доверия сказали, чтобы я не вмешивалась в дела родителей»
– Папа бил маму, – начинает свой рассказ Аня (имя изменено по просьбе героини). – Это происходило все детство. Острее всего помню, когда у меня был переходный возраст – 11–13 лет. Агрессия проявлялась, когда папа выпивал. Он никогда не был алкоголиком, но раз в неделю после работы мог себе позволить. Начинал с банального: «Почему носки мои лежат не там, где я их положил, а постираны и лежат в другом месте?» Находил зацепку. Шел на кухню, где была по вечерам мама. Мог разбить чашку. Такое устрашение – сейчас я тебя поколочу. Потом он закрывал дверь, и я слышала, как он ее бьет. Пыталась зайти внутрь. Когда у меня получалось, становилась между ними. Говорила: «Папа, остановись! Папа, не трогай! Папочка, папочка». Его как-то гладила. Даже в нем злом пыталась увидеть человека и понять, что ему болит. Иногда он успокаивался. Если нет – все заканчивалось синяками. Попадало и мне.
Он бил маму в основном по голове. И толкал – кухня была не очень большая – ее в стену. Часто меня брал за шиворот и выкидывал в коридор.
Когда он был сильно пьяный, мы с мамой связывали его веревками. Боялись, что сядет за руль: он тянулся водить, как выпьет. Если нам удавалось его связать, мы оставались дома. Не удавалось – уходили к соседям или к маминой сестре. Ее муж тоже бил. Интересно, что, когда мы приходили к ним прятаться от папы и муж тети был дома, он нас жалел и говорил: «Да, оставайтесь ночевать, какой ужас». А когда он их бил, они приходили к нам, и уже мой папа говорил: «Ох, какой нехороший Валерка». Такая смена ролей – от спасителя к насильнику.
Как-то раз я сломала ногу на танцах и ходила в гипсе, на костылях. Когда была очередная драка, мы выскочили с мамой и поехали ночевать к тете. На следующий день мама пошла на работу, а я вернулась домой. Нашла где-то номер горячей линии исполкома и позвонила, чтобы узнать, что делать в такой ситуации. Телефон был сдвоенный, и, пока я говорила, папа слушал. Потом ворвался в комнату, положил трубку, поднял меня за майку и кинул в стенку. Убежать я не могла – нога была сломана. Майка порвалась.
Тетечка из исполкома за эти пару минут сказала мне, что не надо лезть в отношения родителей, все будет хорошо, они сами разберутся. Повторила несколько раз, что я никуда не могу обратиться и что надо мирно решать вопрос.
Когда мама пришла, я ей рассказала. Она пошла разговаривать с папой. И он ее побил. А потом успокоился. Сидел, зашивал мою майку и плакал. Говорил, что так больше делать не будет.
Помню, мама всегда вызывала милицию. Заявлений не писала. Ей и не предлагали никогда. Только пальчиком папе грозили: «Мужчина, успокойтесь». И папа успокаивался. Где-то на месяц.
Мама всегда говорила: единственное, что мы можем сделать, – не жить с ним. Что надо продавать квартиру. И не жить. Но у нас не было денег, чтобы разъехаться. Мама работала в школе.
О том, что происходит, знали многие. Хотя мама только один раз пришла на работу с фингалом. Обычно синяков не оставалось – отец умел так бить. Соседи и родственники могли принять нас на ночь. Но о том, что можно получить психологическую помощь и помощь юриста, речи не шло. Я считала, что это нормально. Это часть жизни. Надо просто уметь как-то выкрутиться. Двух моих одноклассниц били отцы. Тетю бил муж. Это было повсюду. И если милиция видела и ничего не делала… Что могли сделать мы?
Когда мне исполнилось 15, папа перестал пить и распускать руки. А потом мама наконец осуществила мечту – мы разъехались. Договорилась с папой продать жилье и на эти деньги купили нам квартиру в Минске (у папы осталась квартира от родителей).
Мы сейчас очень редко общаемся. Он до сих пор чувствует себя виноватым. Самое важное, когда я была маленькая, он дал мне почувствовать себя беззащитной. Что я ничего не могу сделать. И я решила, когда вырасту, сделать так, чтобы сильный никогда не издевался над слабыми.
Я не видела его два года. Подвела к стенду. Попросила почитать. И он сказал мне тогда: «Прости за все». Это был первый раз за 15 лет, когда он нашел в себе силы извиниться. И это был первый раз, когда мы об этом поговорили.
«Я знала: если обращусь в милицию, от меня отвернутся все»
– У нас большая семья, – говорит Оксана (имя изменено по просьбе героини). – Пятеро детей. Старшие брат и сестра жили с маминой мамой. Еще одна сестра (на два года меня старше) – с папиной мамой. Я и мой младший брат – с родителями.
Папа меня любил. Но пил. То ли от одиночества, то ли от тяжелого детства – его маленьким мама била до потери сознания. Пил он много, не работал, только изредка снимался в массовке. Когда ему не хватало денег, продавал наши вещи.
Из-за такого поведения мама стала с ним ругаться. Она работала с утра до вечера, пыталась прокормить семью, а тут он выносит деньги. Скандалы были страшные. Я была маленькой и очень пугалась. Бил он ее, только когда мы не видели. Зато постоянно хватал ножи и размахивал, кричал, что маму убьет.
Каждый раз я брала с родителей обещание, что они не будут ругаться. Каждый день они его нарушали. Когда у меня был день рождения, 9 лет, я попросила у мамы вместо подарка купить папе выпить – он бы тогда успокоился, и в доме бы стало спокойно.
Мне было очень жалко папу. Но я боялась, что он убьет маму, и часто желала ему смерти.
Из-за постоянных стрессов у меня часто случались истерики. Бабушка (та самая, что била папу в детстве) забрала меня к себе. Я жила у нее с пятого по девятый класс. Она была очень заботливая, кормила хорошими продуктами. Но иногда ее накрывали приступы ярости. Если я не слушалась, она говорила: «Ты будешь умываться кровью!» Могла ударить учебником по голове или схватить за волосы и швырнуть в батарею. Очень похожа на бабушку из книги «Похороните меня за плинтусом».
Папа вскоре умер от алкоголизма. А бабушка стала много болеть. Я переехала назад к маме и младшему брату. Очень скоро он стал меня избивать. Пошел по стопам отца. Оно и понятно – он другого отношения к женщине не видел и думает, что бить – это норма. Когда я бежала к трубке, чтобы позвонить в милицию, он хватал меня за волосы и тащил по полу, кидал на подушку. Душил подушкой. Руками. Поясом от халата. Пару раз приходили на крики соседи, но потом он стал отбирать у меня мобильный телефон и ключи, запирал дверь и уходил, чтобы я никуда не вышла и никому не могла открыть.
Мама была на его стороне. Считала, я его провоцирую тем, что не могу дать отпор. Говорила: «Успокойся, дети все дерутся!» Но мы уже не были детьми: мне было 20 лет, ему – 18. Он бил меня кулаком в глаз, в нос, выворачивал руки. Однокурсница однажды сказала: «Мне кажется, тебя кто-то бьет». А я придумала байку, что я лунатик, ночами хожу по дому и бьюсь лицом в дверные проемы. Или говорила, что у меня тонкая кожа.
Звонить в милицию я перестала. Подумала, он все-таки мой родной брат. Вспоминала, как ухаживала за ним маленьким. А еще я понимала, что, если снова обращусь в милицию, от меня отвернутся все.
Я ушла жить к старшим сестре и брату, в квартиру другой бабушки. С сестрой в одной комнате жил ее муж. Он оказался алкоголиком и агрессором. Когда сестры не было дома, он пил очень сильно. Становится неадекватным. Приходил ко мне, хватал, сажал к себе в кресло и не давал уйти. А наутро делал вид, что ничего не произошло. Я поняла, что так продолжаться не может. Чудом через интернет вышла на «Радиславу» и попала в «Убежище».
С девяти лет я кусала себя. Потом рвала волосы. В 16 лет начала себя резать и не заметила, как это стало привычкой. В «Убежище» психологи помогают мне справиться с самоагрессией. И еще стать самостоятельной. Я уже нашла временное жилье и работаю медсестрой в стоматологической клинике. Учусь на психолога и заканчиваю курсы татуировки. Хожу на английский и учусь рисовать – все эти курсы я нашла через «Убежище». Там меня очень поддерживают и помогают развиваться. И я наконец чувствую себя живой и нужной.
Недавно я написала ей, что делал со мной ее муж. Она прочитала сообщение, но ничего не ответила.
«Ко мне приставал отчим, а мама не хотела ничего слушать»
– Мои родители развелись, когда мне было шесть, – вспоминает Наташа. – Очень быстро появился Андрей. Сначала я его даже называла папой – отношения были очень хорошие. Все началось, когда мама родила второго ребенка, а Андрей начал немножко выпивать. Мне было 12 лет.
Однажды к нам в гости приехали родственники. Их поселили в мою комнату, а я легла спать с мамой и отчимом. Мама лежала посередине. Ночью он перелез через нее, и я почувствовала, что он меня трогает. Я сначала не поняла, что происходит. Подумала, может с мамой перепутал. А он полез по ноге, по сиськам, под ночнушку. Я подорвалась и убежала в туалет. Просидела там до утра.
Я думала о том, что нужно сказать маме. Но, как многие дети, не сказала. Боялась, что не поверит. И вообще: вдруг показалось? Промолчала. Перестала называть его папой.
Родственники уехали. Но все стало повторяться: он приходил ко мне в комнату, всегда пьяный, ложился возле кровати и своей мерзкой лапой залазил под одеяло и начинал меня трогать. Я бежала в туалет. Он уходил. Правильно было бы пнуть его, закричать, разбудить маму, чтобы она увидела. Но я этого не делала. Не знаю почему. Просто какой-то психологический блок был. Все, чего хотелось, – убежать.
Я росла. Это была катастрофа. Думала: «Господи, сделай, пожалуйста, чтобы у меня больше никогда не росла грудь!» Было так страшно! Вся эта «женскость». Думала, чем больше развиваюсь, тем больше этот ублюдок будет меня лапать. Домолилась (смеется) – в какой-то момент мое женское развитие заморозилось и осталось на уровне 12 лет. Вплоть до моего 19-летия.
Я начала уходить к друзьям и тете. Когда оставалась дома, все повторялось. Через какое-то время мой сон стал настолько чутким, что я просыпалась и вскакивала, стоило ему подойти к двери. Тогда он перестал приходить.
Чем старше я становилась, тем больше мы ругались с отчимом. Я решила рассказать обо всем маме. Она ответила, что я все придумала, чтобы испортить ее отношения с отчимом. Это у меня до сих пор в голове не укладывается. Стало совсем плохо.
Пока мы молчим и считаем, что это нормально, пока вбиваем в головы девочек, что главное – сохранить семью, такие истории будут восприниматься как данность.
Я поступила в соседний город в университет на платное. Подрабатывала, чтобы были деньги на проезд. Отец дал половину денег на обучение, и еще половину должны были дать мама и отчим. Но отчим не захотел, и меня отчислили за неуплату.
Почему мама ничего не делала? К тому моменту отчим ее уже основательно споил. Она до сих пор пьет. А еще у нее был какой-то психологический блок. Однажды я сказала: «Мама, смотри, меня отчислили из университета, меня лапал твой муж, я прогуливала школу, у меня нет денег на зимнюю одежду». Сказала ей правду. И от осознания у нее случился приступ, она упала на пол и потеряла сознание.
Был январь. Я шла по улице в этих осенних сапогах и понимала, что терять мне нечего. Что надо уезжать хоть в Антарктиду – везде будет лучше, чем здесь. Я села на поезд и уехала к папе. И пока ехала, кажется, переродилась. Обнуление! Ты на новом месте, где никто не знает, что тебя обижали одноклассники, что у тебя никогда не было отношений с парнями, что мама алкашка и отчим так себе вообще человек, что ты живешь в бичовнике. Ничего! Ты можешь себя вылепить как хочешь. Эти четыре года в новом университете я была дерзкой, высокомерной, создала такой образ-наоборот. Тогда это мне было нужно, чтобы поверить в себя. Теперь, когда у меня отличная работа, прекрасный муж, друзья, я могу позволить себе быть собой – спокойной, доброй, ранимой. Одно я знаю точно: в то место я больше никогда не вернусь.
Отчим получил по заслугам. Он сдох от алкоголизма, мучительно. Панкреатит. Сгорел буквально за несколько дней. Лежал и чувствовал, как постепенно отказывали органы – печень, почки, – и нет человека. Царствие ему небесное.
– Женщине часто говорят: «Потерпи, сохрани семью ради детей. Пусть у ребенка будет хоть какой, но отец». Это очень плохо, – объясняет детский психолог «Убежища» Елена Кожакина. – Да, есть те, для кого стрессы – это ступень роста. Но такие дети – исключения. Большинство ломаются, живут по образу и подобию родителей.
Что делать ребенку? В идеале собрать взрослых, которым он доверяет (тетя, соседка, сестра, подруга), и обязательно маму, и спросить, замечают ли они, что происходит. Часто мама блокирует то, что не хочет видеть, – ей самой нужна помощь. Важно понимать, что «Убежище» – это осознанный выбор женщины. Но ребенок может обратиться на горячую линию.
Общенациональная горячая линия для пострадавших от домашнего насилия: 8 801 100 8 801.
Телефон экстренной помощи для размещения в Убежище (круглосуточно): +375 29 610 83 55.
Психологи с ним пообщаются и через ребенка постараются связаться с мамой. Если женщина не захочет приходить к нам, мы можем направить ребенка к другим взрослым, к педагогам, психологам и в социально-педагогические центры в зависимости от района, где проживает ребенок.
Мы всегда говорим, что не надо бояться вызывать милицию и писать заявление. Да, семью могут поставить в СОП (социально опасное положение). В тех случаях, где будут для этого основания. Что это чаще всего? Антисанитария, ненадлежащие условия, отсутствие предметов первой необходимости, скандалы и прочее. Устранить эти критерии, оставаясь в одном доме с агрессором, невозможно. Но, когда мама с ребенком попадают в «Убежище», все факторы «опасного положения» устраняются. А значит, женщина и ее дети в безопасности.
За последние три года в «Убежище» проживало 365 человек, 146 из них – дети. По статистике только 4% женщин после «Убежища» возвращаются к агрессору. И все они повторно обращаются в «Убежище».
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Иллюстрации: Лилия Худик, Имена.
Следствие чего? Того что все мужчины насильники и воспитывались как насильники?)))
Никто алкоголем побои не оправдывает, читайте внимательно. Алкоголь депрессант, от его употребления люди становятся злее, тупее, хуже справляются с бытовым стрессом. Он имеет доказанный вред для психики человека.
Вы как-то всё переводите в позицию жертвы, а вам пишут про то что надо выделить для продажи алкоголя определенные магазины и ограничить время продажи, сделать как в скандинавских странах, а не продавать 24/7 в каждом мелком ларьке. Тогда будут просто скандалы, а не побои.
Но некоторым это не очень выгодно. Зачастую мужчине бросившему пить приходится бросить и жену, т.к. оказывается что ей неудобно договариваться с ним трезвым. Она не умеет в нормальные отношения, ей это тревожно, она полуосознанно пытается допилить и загнобить его чтобы он снова стал прежним и начал бухать. Да побои, зато сколько красок и эмоций, жизнь снова приобретает насыщенность, глубину и определённость! И с мужем не надо договариваться, а то он трезвый вечно тащит то на рыбалку то на лыжи, чувства вины ни за что не испытывает, алкаш проклятый.
Если не удалось вернуть мужа в привычное состояние подавленности и тревоги, то развод. После развода она снова находит алкоголика. Так называемый «жизненный сценарий Жена Алкоголика» довольно давно обсуждают и книги пишут. И не надо прикрывать его детьми и сохранением семьи «ради детей». Сохраняют часть своего персонального комфорта, дети тут не при чём. Ими просто удобно прикрываться говоря «ну ребенку же нужен отец, поэтому я не развожусь, это мой крест и мне его нести».
Но это невыгодно сексистско-экстремистской волне феминизма, поэтому эта часть проблемы замалчивается и игнорируется.
Разберем ваш ответ:
> Следствие чего? Того что все мужчины насильники и воспитывались как насильники?)))
я этого не писала нигде. Не все мужчины. Но многие перед глазами имеют пример пьющего отца/обоих родителей. Каждая 4я женщина в семье подвергается насилию. То есть в каждой 4 семье ребенок видит, как папа бьет маму. Этого достаточно, чтобы оценить масштаб проблемы и воспитания детей своим примером?
>Никто алкоголем побои не оправдывает, читайте внимательно. Алкоголь депрессант, от его употребления люди становятся злее, тупее, хуже справляются с бытовым стрессом. Он имеет доказанный вред для психики человека.
Пока мы придем к этому, женщин и детей будут избивать и даже убивать. Поэтому вопрос продажи и вопрос наказания за подобные издевательства, которые ломают не только тело, но и калечат психику, должны решаться параллельно. И да, я всегда стану на место жертвы, постараюсь понять ее боль и помочь. И наказать агрессора. Мне искренне жаль в агрессоре покалеченного ребенка, которым он скорее всего был в детстве, но ответственность за свою жизнь нужно брать в свои руки, а не списывать на тяжелое детство или еще какие-то проблемы.
>Но некоторым это не очень выгодно. Зачастую мужчине бросившему пить приходится бросить и жену, т.к. оказывается что ей неудобно договариваться с ним трезвым. Она не умеет в нормальные отношения, ей это тревожно, она полуосознанно пытается допилить и загнобить его чтобы он снова стал прежним и начал бухать. Да побои, зато сколько красок и эмоций, жизнь снова приобретает насыщенность, глубину и определённость! И с мужем не надо договариваться, а то он трезвый вечно тащит то на рыбалку то на лыжи, чувства вины ни за что не испытывает, алкаш проклятый.
Такие отношения необходимо разрывать. Если один партнер тянет другого на дно, зачем они нужны? Чтобы как у всех было? Да, иногда приходится уходить от партнера, но если это во благо, то в чем проблема?
В вашем комметарии очень много злости и обиды, как будто это личный опыт.
>Если не удалось вернуть мужа в привычное состояние подавленности и тревоги, то развод. После развода она снова находит алкоголика. Так называемый «жизненный сценарий Жена Алкоголика» довольно давно обсуждают и книги пишут. И не надо прикрывать его детьми и сохранением семьи «ради детей». Сохраняют часть своего персонального комфорта, дети тут не при чём. Ими просто удобно прикрываться говоря «ну ребенку же нужен отец, поэтому я не развожусь, это мой крест и мне его нести».