Бросил мужчина, считает меня психическими нездоровой. Как пережить, принять то, что у него будет другая?

Юлия, здравствуйте! Меня зовут Ирина. Вы попали действительно в трудную ситуацию. Но и из неё есть выход.

Я помогаю женщинам в ситуациях развода, расставания или когда отношения зашли в тупик.

Похоже, что вы попали в отношения с абъюзером. Это разрушающие отношения, которые подрывают сначала психологическое, а потом и физическое здоровье.

Вы спрашивали: «Что мне делать? «

1) Принимайте лекарства, которые вам назначили.

3) Не брать на себя всю вину. Потому что в отношениях вас было двое! Принять тот факт, что вы не бог, что у вас как у человека есть ограничения и вы не могли все контролировать. Принять факт, что мы не в силах изменить другого человека. Мы можем изменить только себя.

4) Вспомнить, как вы жили до встречи с этим мужчиной. Вы столько лет обходились без него, значит справитесь и теперь.

5) Начните заниматься тем, что вам нравится (любое занятие): ухаживать за цветами, кататься на велосипеде, готовить, шить, рисовать и т.д.

6) Разберитесь в себе (я готова в этом помочь). Задайте себе вопрос: «Что со мной не так, что я попала в такие отношения? «

Ваш организм на это реагировал выбросом кортизола и адреналина (это гормоны стресса). Потом было затишье (встречались, давал надежду и др. ) и снова стресс. Организм постепенно привыкает к адреналиновой зависимости и вы начинаете «любить» страдания. Постепенно вы становитесь психологически зависимой от такого человека. Поэтому из таких отношений так трудно выйти.

И как выходить из таких отношений? Ну мне очень хочется быть с ним. Раньше же было хорошо. Он хорошо относился ко мне, ласкал меня, говорил нежные слова. А теперь я как? Я никому не понравлюсь больше. У меня нет друзей. Я одна. Мне сложно стало знакомиться. Все мои мысли заняты им. Я хочу, чтобы он был рядом. Да, он сделал мне больно. Особенно когда он меня бил по лицу и тыкал в лицо телефон, на котором было фото его подруги. И он говорил: «Смотри, какая она красивая. А ты лохматый урод»

Ну можно быть и я правда виновата, что закатывала ему истерики, что он общается с другими, выносила мозг по этому поводу. Может быть, я сама развалила эти отношения. А ему ничего не оставалось делать, как защищаться от меня таким образом. Потому что я попросила пообщаться, просила пересмотреть свои взгляды относительно меня.

Сначала взвесьте в ЧЕМ БОЛЬШЕ РИСКА оставаться всю жизнь с таким человеком, который унижает, оскорбляет, не ценит, игнорирует, бъёт (возможно когда-нибудь и убъет) или начать новую светлую жизнь, где не будет обмана, измен и побоев.

Агрессоры никогда не меняются! Они каждый раз находят новую жертву. Выпивают из нее все соки и бросают. Потом снова находят новую женщину и делают с ней тоже самое.

Но ведь, может быть, он не специально это делаю. А я вынуждаю его так себя со мной вести. Я бы очень хотела с ними быть вместе, чтобы он ласково ко мне относился. Я так много хорошего для него сделала, для его ребёнка. Заботилась о них. Я просто не вижу себя с другим мужчиной. Мне другие даже внешне противны.

1) Дело в том, что природа наделила нас эмоциями не просто так. Чувства помогают нам ориентироваться и выживать. Например, страх помогает выжить, предупреждает об опасности. А злость (раздражение, негодование и т.д.) предупреждают нас о том, что с нами поступают не правильно (проявляют по отношению к нам скрытую агрессию/нападение (игнорируют наши просьбы, высмеивают, унижают, обесценивают наши мысли, поступки, дела и т.д.)

2) Ваша «истерика» (злость) возникала не просто так. А потому что по отношению к вам мужчина проявлял скрытую (психологическую) агрессию. Поэтому с вашей стороны и возникала такая реакция.

3) Если у вас возникают сомнения, одолевают мысли, что вдруг он хороший, а вы просто злитесь. То просто запомните: ВАШИ ЧУВСТВА ВСЕГДА ЧЕСТНЕЕ. Потому что они заложены природой, это ваш инстинкт выживания. А мысли, это всего лишь умозаключения и догадки.

«И вот в один из дней он сообщает мне, что любит меня, но уходит. Жить постоянно в стрессе он не может», «Он стал говорить, что я ему не нужна, отношений он со мной больше не хочет, не видит. Блокировал меня везде, я ездила домой к нему, караулила, чтобы поговорить. Иногда он меня бил, оскорблял всяко разно», «. Я, ненормальная, меня надо в психушке лечить».

Разве на заботу и хорошее отношение так отвечают люди?

Это всего лишь перерыв между очередными нападками. Ведь таким людям, чтобы чувствовать себя хорошо просто необходимо кого-то мучить: систематически ранить, унижать и обесценивать.

Юлия, чтобы я смогла максимально вам помочь, напишите, пожалуйста, что вы хотите получить/узнать/понять в результате нашей консультации?

Источник

У мужа психические расстройства. Здравствуйте, мне 27 лет, моему мужу почти 30. На протяжении всех отношений я понимала, что у мужа не просто

«вредный характер», а психическое расстройство. Я бы хотела описав его поведение попросить совета у у психотерапевтов стоит ли настаивать на обращении к специалисту? Очень часто у мужа присутствует раздражительность на ровном месте, обычные жизненные ситуации могут его вывести из себя, он психует и обвиняет весь мир, приступы ярости, может кинуть что-то, ему сложно сдерживать себя. Частые скачки настроения и если он не в настроении (на ровном месте, объективно в его жизни все прекрасно), то будет срываться на своих близких, без конца придираться и критиковать. В последнее время начал жаловаться на внутреннюю тревогу, что «внутри все колотится», что все плохо, неудовлетворенность жизнью. Временное облегчение приносит спорт, но после которого у него щимит в груди, проходил кардиограмму — все в норме… Из физических проявлений повышенная потливость ног и рук, особенно при малейшем волнении, например, когда здоровается очень часто мокрая рука. Так же повышенное сексуальное желание, хочет секса всегда, может самоудовлетворяться по нескольку раз в день. Замечаю, что так организм хочет разрядиться потому что большую часть времени прибывает в стрессе, хотя причин для этого нет. Замечу, что на людях довольно скромен и сдержан, ведет себя спокойно, а в домашней обстановке расслабляется и проявляет вечное недовольство. Говорит, что я мотаю ему нервы, психует и бросает трубки, хотя я и слова кривого не сказала и я понимаю, что причина не во мне, это его повышенная нервозность моментами. Уговорила сдать анализы на гормоны, чтобы проконтроллировать щитовидку, но анализы в норме. Помогите пожалуйста, что это может быть? И к какому специалисту обращаться? К нервопатологу и психотерапевту? Он понимает, что проблема есть, но больным себя считать отказывается. Заранее спасибо за ответы.

Дополнение автора от 29.01.20 16:30:20
спасибо всем за ответы, хочу добавить, что своих психологические проблемы я прекрасно понимаю, что я живу с человеком и «терплю», что это тоже не нормально и указывает на созависимость и потребность в негативных эмоциях но сейчас я выросла и устала от этого. конечно удобнее всего сейчас меня затянуть на консультацию, но я понимаю все свои проблемы. все эти года я не как «родитель» пытаюсь его вылечить, а по молодости и и неопытности подстраивалась под него и на все придирки (не так готовишь, не достаточно зажарила, хотя я очень вкусно готовлю и все в восторге, не так убираешься, не так на картину краску наносишь, не так картошку чистишь, не ту музыку слушаешь, громко дышишь и тд, доходит до маразма) я совершенствовалась и хотела во всем угодить, не понимала почему на все мое стремление стать лучше я получаю в основном негатив, но потом я начала понимать, что я никогда не угожу! и мне все равно! делаю, как нравится мне и просто не обращаю внимания, поорет и перестанет. будь я самой идеальной на свете он всегда найдет чем уколоть. моя проблема в том, что я не уходила, но сейчас я понимаю, что заводить ребенка в такой семье, где папа пришел с работы не в духах и обложил всех матом, где он недоволен ВСЕМ во мне, психанул, швырнул что-то — я не буду. я объективно очень симпатичная, образованная и талантливая девушка, у меня не занизилась самооценка сколько бы он не пытался это сделать и я его все равно люблю за его другие качества просто эти моменты мешают мне жить и ему тоже, это не я придумала про приступы тревоги, депрессии и приступы ярости. И если он не сделает что-то со своим эмоциональным состоянием — я просто уйду. Это единственный шанс спасти эти отношения.

Источник

«Руки не распускает, но делает жизнь невыносимой»: как понять, что вы влипли в отношения с психологическим насильником

Чем опасно психологическое насилие

rileylawfirm.net

Как распознать психологического тирана

В самом начале отношений тираны из кожи вон лезут, заманивая жертву в свои сети. Природное обаяние, широкие жесты, умопомрачительные комплименты – все это притупляет бдительность женщины, и она сама не замечает, как стремительно теряет контроль над собственной жизнью. С какого-то момента ей приходится жить по чужим правилам, причем их нарушение чревато наказаниями. «Тиран не приемлет несогласия, даже в мелочах, поэтому договориться с ним невозможно. Если он требует, чтобы женщина опускала в суп пять горошин душистого перца, то устроит разнос, недосчитавшись одной горошины», – замечает психолог. Чужие мнения, которые не совпадают с его собственным, он критикует едко и беспощадно.

Остерегаясь спугнуть жертву, психологический насильник на первых порах наотрез отрицает, что испытывает негативные эмоции. В ситуациях, когда естественно злиться и негодовать, он невозмутимо улыбается или сохраняет хладнокровие. Но только внешне – внутри бушует негодование. Рано или поздно тиран не сможет сдерживать агрессию – и взорвется, обрушит на женщину весь накопившийся гнев.

Любой тиран стремится вывести жертву из равновесия, выбить у нее почву из-под ног – им движет желание захватить власть и занять более сильную позицию. Психологический насильник часто действует исподтишка: изучив слабые стороны другого человека, он целенаправленно жалит в них. Вроде бы делает комплимент, но на самом деле старается причинить душевные страдания. «Женщина комплексует из-за лишнего веса и, купив обновку, слышит от мужа: «Платье, конечно, красивое, но – только не обижайся! – ты в нем выглядишь нелепо. А что ты хотела – с твоей комплекцией нужно выбирать более скромные наряды», – приводит пример Надежда Георгиева. Разумеется, из-за ядовитого комплимента женщина сникает, а психологическому насильнику только того и надо.

tfa.org.ua

Желая оставаться незыблемым авторитетом для жертвы, психологический насильник зорко следит, чтобы рядом с ней не замаячили потенциальные «конкуренты». Тех, кто может раскрыть женщине глаза на ее незавидное положение, тоже на дух не переносит. Вот почему он всеми силами препятствует общению с «неблагонадежными» друзьями и даже родственниками. «Иногда женщины вынуждены тайком поддерживать отношения с родителями, взрослыми детьми», – вздыхает психолог.

Также тиран всячески мешает личностному развитию и самореализации жертвы. Например, не позволяет получить высшее образование, повысить квалификацию, занять руководящую должность. Даже против безобидного хобби может яростно протестовать. «Если женщина хочет научиться танцевать, он сделает все возможное, чтобы помешать посещать курсы. Потому что твердо уверен, что женой движет низкое желание – «вилять бедрами перед чужими мужиками». Сама мысль о том, что к его женщине кто-то может проявить интерес, для него невыносима», – говорит Надежда Георгиева.

yujanka.kz

Верить ли тирану, который обещает измениться?

eusemfronteiras.com.br

Еще одна причина тяги к «тихому» насилию – психологические комплексы. Мужчина, который чувствует себя неудачником, не состоялся в профессии, не может финансово обеспечить семью, может отыгрываться на жене. Слияние границ с другим человеком тоже пробуждает агрессию. Так, мужчина с устойчивой психикой не будет терпеть измены жены. Сделав вывод, что не соответствует ее ожиданиям, он оставит женщину в покое: отстранится до прояснения ситуации или завершит отношения. И его самооценка ничуть не пострадает. А закомплексованный мужчина начнет мстить, унижать «подлую изменщицу», но расстаться не решится – например, из-за страха не найти новую спутницу жизни.

«Как видите, насильник тоже уязвлен и тоже страдает. В психологической помощи он нуждается не меньше, чем жертва», – комментирует психолог. Но не торопитесь вживаться в роль сочувствующего и всепрощающего спасателя. «Не стоит тешить себя иллюзией, что тиран превратится в психологически зрелого человека. Люди меняются очень медленно – им проще оставаться такими, какие есть. Чтобы развить или подавить в себе какую-то черту, потребуются сконцентрированные усилия и, возможно, очень много лет», – предупреждает Надежда Георгиева.

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Психопаты в обществе и жизнь рядом с ними

Все идет не плану, все развивается не так, как им хотелось. Желания не удовлетворены, цели не достигнуты – они крайне раздражены и злы. Их не волнует мнение и реакция тех, кто их окружает. Ничто и никто не в силах их остановить. В таком состоянии они способны перейти на прямые агрессивные действия.

Они – это люди, которые ведут себя психопатически, игнорируя принятые социальные нормы. Они – это психопаты. Среди преступников достаточно большое количество так называемых асоциальных психопатов. Хорошо, что психопатия – особенность развития личности, а не психическое заболевание, которое может освободить от уголовной ответственности.

Чем отличается нормальный человек от психопата?

У нормального человека присутствуют мощные сдерживающие механизмы – социальные мотивы. Эти мотивы представляют собой внутреннюю потребность быть хорошим человеком, прежде всего, в своих собственных глазах, соблюдать принятые в обществе правила и нормы поведения. Именно благодаря данным мотивам каждый из нас может поставить себя на место другого человека (испытывает эмпатию). Эмоциональный срыв, жестокое отношение к другому приводит к потере уважения и любви к самому себе.

У психопатов отсутствуют такие социальные мотивы. Кроме того, у них особый темперамент и мышление: психопаты импульсивны, они не могут адекватно оценить возможные последствия своих действий. Это приводит к нарушению самоконтроля. Довольно часто особенности личности психопатов бросаются в глаза и могут предостеречь окружающих. Однако, к сожалению, встречаются люди с психопатиями, которые очень сложно выявить.

Ученые о психопатии и психопатах

Психопатия – это стойкое расстройство личности, которое складывается в раннем возрасте и длится на протяжении всей жизни. Данная патология выражается в искажении цельности личности, что является причиной расстройства адаптации и осложнения отношений между людьми.

Психопаты – это люди, которые, со слов К. Шнайдера, из-за своего особенного безумия страдают сами и подвергают страданию окружающих. Их отклонения в поведении могут либо сглаживаться, либо усиливаться. Человек с расстройством личности не осознает, что болен и нуждается в психиатрической помощи.

Существует тормозимые и возбудимые психопатии. К тормозимым относят ананкастных, психастенических, сенситивных шизоидов и астенических психопатов. В группу возбудимых входят эпилептоидные, эксплозивные, паранойяльные, неустойчивые, истерические и гипертимные психопаты.

Симптомы психопатии

Психопатия является пограничным состоянием, которое располагается между личностными акцентуациями и прогрессирующими психическими болезнями. В России для выявления заболевания учитывают такие симптомы как:

— расстройство всего психического склада;
— устойчивое нарушение личности;
— выраженные дефекты социальной адаптации;
— полная картина психопатических особенностей;
— совокупность патологических черт характера.

Типы психопатов

Кто-то из больных выделяется предрасположенностью к жестокому двуличию, взрывам гнева и интригам. Они не просто «отравляют» жизнь окружающим, но и осложняют свою жизнь. Иные психопаты страдают сами, в первую очередь, от чрезмерной нерешительности, застенчивости, склонности к «копанию» внутри себя.

Необходимо понимать, что не любая застенчивость или взрывчатость психопатическая. Болезненные проявления настолько обычно ярки и отчетливы, что их заметит даже ребенок. Неестественное поведение отпечатывается на всем жизненном пути больного и выражается практически во всех его поступках.

Патологические развития – прочная, практически необратимая поломка в состоянии человеческой души, спровоцированная долговременной психической травмой. Например, воспитание в очень строгой семье или, наоборот, в семье в которой все разрешено и поощряется высокомерие и хвастливость. Но и здесь большое значение имеют врожденные задатки характера.

Дурное воспитание и условия жизни очень сильно отпечатываются на характере человека. Но психопатами рождаются или становятся в раннем возрасте. Все остальные же факторы могут просто усугубить или сгладить болезненный характер.

Известные психопаты

Психопатами считают таких великих людей как Пушкин, Нерон, Сталин и Дарвин. Некоторые из них запомнились великими открытиями, а кто-то безжалостностью и жестокостью. Но все это только разнообразные нарушения в чертах характера.

Психопат в семье

К сожалению, большое число людей проживают рядом с психически неуравновешенными родными. Они могут быть совершенно неопасными или же, напротив, враждебными, но все нуждаются в специальном отношении. Лучше, чтобы специфику обращения объяснил врач после проведенного предварительно осмотра.

Как вести себя с психопатом

Будьте на шаг впереди

Зачастую человека, страдающего психопатией, довольно сложно устроить на лечение в специализированном заведении. Поэтому необходимо, прежде всего, поработать над своим поведением. Вы должны в большей мере снизить выражение агрессии с его стороны. Психопаты страшны именно своей непредсказуемостью. В связи с этим вам следует всегда быть начеку. Даже абсолютно невинный разговор или невольное прикосновение может спровоцировать нападки у нестабильной личности.

Сумейте отвлечь внимание

Если вы видите, что поведение человека постепенно изменяется в негативную сторону, лучше выйдите из помещения или отвлеките внимание психически неуравновешенного человека его любимыми темами, музыкой, фильмами.

При угрозе для своего здоровья зовите на помощь и убегайте

Не забывайте, что больные склонные к маниакально-депрессивному психозу, почти не чувствуют боли. Соответственно использовать силу и газовые баллончики не нужно, так вы лишь еще больше разозлите психопата. При угрозе для здоровья зовите на помощь и убегайте.

Избегайте конфликтов

Всегда пытайтесь не вступать в конфликт, ведите себя предельно спокойно и доброжелательно. Также не ссорьтесь с окружающими, больной может впасть в бешенство от сильных криков.

Действуйте по ситуации

Помните, что нет универсального совета или действенного метода воздействия на психопата. Каждая конкретная ситуация нуждается в индивидуальном подходе.

Как противостоять развитию психопатии?

Родители должны запомнить, что социальные мотивы формируются не сразу, а в течение длительного времени, начиная с раннего детства. Дети должны чувствовать к себе теплое отношение и должны осознавать, что от них ждут ответной реакции, такого же тепла.

Искренняя любовь, привязанность и забота родных ребенку людей (родителей, сестер, братьев, бабушек и дедушек) способствуют развитию социальных мотивов. Если ребенок проявляет сочувствие к другим, стремится сделать кому-то приятно, это должно постоянно поддерживаться, одобряться и поощряться близкими. Только в этом случае шансы на развитие психопатии будут минимальны.

Источник