муж считает меня прислугой
Что делать если муж и дети считают жену прислугой
Я во втором декрете, старшему 4,7, младшему 1,7. Весь дом тяну сама, муж только работает. Устала жутко! Каждый день одно и тоже и весь день что-то делаю, но никаких результатов моей деятельности не видно! Помыла посуду — опять грязная, приготовила поесть — все съели… Муж совершенно не помогает, лишь 1 раз помыл полы когда я была беременна в честь 8 марта. Чувствую что ко мне относятся как к прислуге. За неделю до 8 марта и моего дня рождения нужно напоминать каждый день что бы не забыли. Муж лишний раз не поцелует и не обнимет — никакой ласки. При том что у меня 3 мужчины дома совершенно не чувствую себя женщиной. Все это достало настолько что хочется все бросить и уехать подальше и от мужа и от детей! Я вполне серьёзно обдумываю этот план и мне нисколько не жалко никого! Тут же понимаю насколько это жутко и ругаюсь себя! Часто срываюсь на детей, потом грызу себя и за это! Несколько раз разговаривала с мужем, объясняла ему все что чувствую — помогало примерно на неделю, потом опять все по новой… Как-то он должен был забрать меня с детьми от родителей (отдыхали там летом), наконуне у меня разболелись руки — настолько что я ими шевелить не могла! Я ему позвонила и рассказала об этом и попросила помочь мне и загрузить все вещи в машину… Но тут у него немного заболела спина и мне пришлось носить и загружать все вещи в машину при этом испытывая адскую боль в руках — а он не мог! И так во всем, я как лошадь… Он хороший человек, но привык беречь себя как стеклянную игрушку, потому что мама его так же берега и воспитывала (кстати она мне выговаривает что это я его так избаловала). Я даже незнаю как быть?! Пока единственное решение это бросить все и уехать! Муж хорошо зарабатывает и полностью нас обеспечивает, я чувствую вину за то что не могу работать и зарабатывать. При этом я понимаю что ему тяжело и он устает и стараюсь на него не давить, но все равно из меня это выплескивается и я выдают это, а он сразу в штыки и говорит что я придираюсь к нему. Я незнаю сколько ещё смогу так продержаться. Хочу выйти на работу, но понимаю что тогда мне надо будет работать + делать все то что я делаю сейчас.
Выход один — не делать то, что можно не делать, в каких-то вопросах отказаться от перфекционизма и пустить на самотек. Ну будет немного грязи на полу, и обед не такой вкусный? — захочет вкусного — приготовит сам. Захочет суперчистоту — ну сам помоет полы. На вопрос мужа — почему так — честно отвечать что — устала. Это же правда? что если очень надо, давай это вместе. А освобождающийся ресурс времени посвятить своему отдыху и своему лечению.
Если у обоих членов семьи реально болит — руки одного, спина другого — ну значит выходит надо не ехать никуда, а намазать руки и спину мазью и полежать три часа. А потом вместе, по мере сил и потребностей — решить… ну как-то так. Иначе никак…
Вину чувствовать не надо, надо пользоваться деньгами для облегчения своей жизни — привлекать например домработницу.
Присоединяюсь к советам Трилобита.
Хочу добавить.
Что делать если муж и дети считают жену прислугой — Психологион:
никаких результатов моей деятельности не видно! Помыла посуду — опять грязная, приготовила поесть — все съели…
Незаметность результатов — типичное и вредное демотивирующим эффектом явление. Тоже самое происходит на работе, когда вертишься как тузик, а никто этого не замечает и, как следствие, не ценит.
Жизнь показывает, что, чтобы хорошо зарабатывать (иметь успех), надо не только усердно трудиться, но и правильно рекламировать результаты своего труда.
Чтобы результаты стали заметны тем. кто «должен заплатить».
Необходимо не просто приготовить поесть, надо ещё и подойти к мужу и попросить вознаграждение. Похвалы, например.
Можно приучить его к привычке это делать постоянно. На дрессировку требуется время.
Также можно просить его мыть посуду. Например, под предлогом очерёдности.
Необходимо принять решение: либо пустить всё на самотёк, либо взять на себя роль руководителя, лидера в деле ведения быта.
Либо творчески чередовать 😉
Метание между этими решениями без их принятия под воздействием тиранических установок «надо, должны» и т.п. и приводит к неврозу.
Если вы решили быть лидером, то необходимо постоянно убеждать и напоминать «подчинённым» (как я понимаю, сейчас это только муж), о том, что надо делать с точки зрения лидера. Заинтересовывать, стимулировать. Такова участь руководителей — им приходится «пинать» нерадивых подчинённых.
Меня тоже это поначалу напрягало. Потом втянулся, расслабился и научился получать от этого удовольствие 🙂
Желательно стараться стимулировать как можно более безвредно для стимулируемого. А то это отразится на отношениях.
Например, «Любимый мой муж, сделай мне приятно — помой посуду! Тем более, что сейчас твоя очередь! :)»
Кстати, как вариант, можно мыть только свою тарелку и запрещать есть из неё. Может, даже прятать? В общем непаханное поле для творческой игры в построение взаимоотношений на бытовой основе 
Тут главное — забить на стереотипы, «как всё должно быть».
Что делать если муж и дети считают жену прислугой — Психологион:
За неделю до 8 марта и моего дня рождения нужно напоминать каждый день что бы не забыли. Муж лишний раз не поцелует и не обнимет — никакой ласки.
Нужность определяется тем, кому нужно. Вам нужно? Напоминайте. Просите ласку, настаивайте.
Главное — избавиться от внутреннего напряжения «Что всё должно происходить само по себе без вашего участия».
Расслабьтесь. Не должно. У всех своё воспитание и привычки. Всех надо приучать. Дрессировать, если хотите.
А что? Никогда не слышал от владельцев собак жалоб на то, что их питомцев надо дрессировать, чтобы из них получился воспитанный член семьи.
А у людей тоже есть бессознательное, его тоже надо дрессировать У детей сознание разбудите ещё не скоро, а у мужа сознательность участия в проекте «семья» спит 😉
Это вредно для здоровья. Избавляйтесь.
Копить внутри — вредно для здоровья. Выплёскивать — вредно для отношений.
Стоит учиться расслабляться и управлять людьми без напряжения.
И без этого никак. Если хотите, чтобы люди вели себя так, как вы этого хотите — ими надо управлять.
Да, руководителям, лидерам, продавцам и прочим радеющим за свою идею людям необходимо привлекать/отжимать внимание «клиента» на свой интерес 😉
На душе горечь и обида. Из любимой жены превратилась в домработницу
Последнее время я всё чаще замечаю, что муж стал относиться ко мне как к домработнице, нежели любимой женщине. Я понимаю, что мы в браке уже шесть лет. Что чувства не такие пылкие как раньше. Но сейчас его волнует лишь то, что я приготовила на ужин.
После свадьбы я сразу забеременела, родила сына. Муж работал, а я занималась домашними делами. Совершенствовала себя в кулинарии и воспитании ребенка. Не успел закончиться декрет, как я снова забеременела. Я так хотела выйти на работу, соскучилась по общению, и своей значимостью помимо семьи. Но я люблю детей и мы с супругом, конечно же, оставили этого ребенка. Так родилась у нас дочь. И снова всё по кругу: пеленки, распашонки, бессонные ночи. Готовка, уборка, глажка, стирка…
Когда декрет подошел к концу, я наконец-то решила выйти на работу. Как же я была рада, оказаться в коллективе единомышленников, без детского крика и плача. По возвращению домой, я готовила ужин. Часто бывало, что я задерживалась и тогда супруг начал выражать мне своё недовольство. Видите ли, мало того, что ему приходится забирать наших детей с сада, так еще дома и покушать нечего. На моё предложение купить пельменей и сварить самому, получила ответ «а зачем тогда ты нужна?». Меня это задело до глубины души. Неужели я нужна только для готовки и уборки.
Шло время и становилось хуже. Каждое моё опоздание было воспринято супругом в штыки. Он упрекал меня, что я перестала уделять детям нужное внимание, что дома нет порядка и что пустой холодильник. Во время одного из наших разговоров я мягко сказала супругу, что была бы рада, если бы он мне хоть изредка помогал. Кроме детей, которых он забирает, можно было бы сделать что-то по дому. Беседа превратилась в выяснение отношений с взаимными упрёками. И тогда прозвучала фраза, что когда я сидела дома, то его на столе всегда ждал горячий ужин, а сейчас покупные вареники за счастье. Мне стало так обидно, что я просто встала и ушла в ванную. Там я дала волю своим слезам. Выходит, что я нужна своему супругу лишь как домработница. Никакой помощи, никакой жалости и поддержки. Ему не интересно, что помимо денежного вознаграждения от своей работы я получаю и моральное удовольствие. Я тоже хочу быть среди людей, а не сидеть в четырех стенах и готовить ему ужин. Да, я устаю, потому что не робот. А разве он не может поддержать и вместо критики просто помочь?
На следующий день он даже не извинился. За целый рабочий день ни звонка. Ему или всё равно или попросту не понимает, что не прав. Мне даже домой после работы идти не хочется. Потому что я заранее знаю, что меня там ждёт и какие упрёки. Вот и как быть в этой ситуации? Неужели он больше не любит меня? Неужели теперь я для него просто домработница, а не любимая жена?
Так козёл он, ваш муж. Привык, что дома чисто и вкусно пахнет свежей едой. А нравится ли это вам спросить не удостоился? Я бы его пару раз оставила голодным и сказала, чтобы сам поднял свою пятую точку и что-то приготовил. А то он приходит с работы и, думаю, возле телевизора отдыхает? А вы должна ужин приготовить, всех накормить, после всех убрать, детям время уделить, а ночью и мужу? А губа не лопнет? Не давайте ему садиться вам на шею. Семья на то и семья, а супруги компаньоны, чтобы всё делить поровну и быт тоже. Как там говорится «и в горе, и в радости». Вы так же работаете, как и он, и устаёте так же, а значит, имеете право тоже отдохнуть перед телевизором, а на ужин заказать пиццу. И всем будет счастье!
Обычная ситуация. Поговорите с мужем. Может, он рассчитывал на то, что Вы не будете работать. Может, у него в семье так принято? Если это так, то решайте, чего хотите сами.
Дурочка и эгоистка! Жалеть себя и накручивать — простое дело. Впрочем. ваш супруг ничем не лучше: эгоист и неумеха. Почему вы с самого начала не «поставили» себя правильно? Почему не договорились с мужем делить домашнюю работу поровну? У него что, обе левые руки, растущие из задницы, что он не может хоть иногда приготовить ужин? Вы не смогли ему объяснить, что «мужское дело» — это не только интим, но и ответственность за жену и детей? Ну, тогда сами виноваты. С уважением, счастливый муж замечательной женщины, с которой вместе живу уже больше 30 лет, вырастил двух детей. К слову, моя жена выглядит гораздо моложе своего возраста в том числе и потому, что я всегда помогал ей возиться с детьми и брал на себя часть домашней работы.
Конечно любит! Поэтому и обижается как ребенок на недостаток внимания, ревнует к работе. Для мира в семье тут два варианта, либо он помогает по хозяйству, либо Вам оставить работу. Как я поняла, он не настроен на компромисс, тогда дело за Вами…
Та-же история после декрета и у меня. Я просто стала больше готовить,чтобы и на завтра хватило поесть. Потом в связи с кризисом, пришлось поменять работу на посменную(муж сидел за свой счет-предприятие не работало) и я готовила на несколько дней-ему оставалось только подогреть. Но если-бы он мне сказал,что я нужна как служанка- я бы ушла сразу.А так 35 лет вместе.
Мужа понять можно, если конечно он достаточно зарабатывает и он глава. Он хочет придти в тёплый дом и воспитанным детям. Не могу давать совет, решать вам. Что для вас приоритетные. Но я бы выбрала семью. Никакая работа не стоит потери отношений с мужем и детьми. А быть домохозяйкой это не значит, чтобы вообще остаться без общения. Можно найти подработку не в ущерб семье.
А если придется себя ломать ради сохранения отношений с мужем, скорее всего, мужа это возненавидит.
А если героиня бросит работу, это будет не плюсом к семье, это будет подкормка для манипулятора — от того, что она прогнётся, станет для него удобнее, аппетиты только вырастут и колличество претензий тоже, а вот уважение к границам жены не появится, к сожалению…
Это как в анекдоте:
Хорошей матерью быть сложно.
Много работаешь — кто ребёнком будет заниматься.
Не работаешь — клуша.
Много с ним возишься — гиперопекаешь.
Даёшь самостоятельность — пофигистичная.
То ли дело отец.
Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош. Хочу быть батей.
Помогаю состоятельным людям по хозяйству, а муж считает, что в наши дни быть прислугой унизительно. И как теперь быть?
За всю свою жизнь я практически не работала. Если не считать последипломную практику. Как то сразу после института вышла замуж. А там старшая дочь родилась, через три года сыночек. Вот так и получилось, что супруг работал, а я занималась воспитанием детей, да за порядком в доме следила. В общем, я – профессиональная домохозяйка. А тут у знакомой друзья из заграницы приехали жить в наш город, бизнес у них здесь. Довольно обеспеченные люди. И вот выяснилось, что они ищут женщину для помощи по хозяйству. Всего на пару часов в день, а деньги обещают хорошие. Ну, я и подумала, что для меня это прекрасный вариант, чтобы подзаработать. Муж сначала противился, а потом всё же сдался.
Хозяева дома оказались прекрасными работодателями: добрые, приветливые, без грамма высокомерия. В мои обязанности входит – полить цветы, загрузить/выгрузить посуду в посудомойку и проведение влажной уборки. Одни словом, и работа не сложная и в мой график матери двух детей идеально вписывается. Проработала я так три месяца и была всем довольна до недавнего времени. Пока не произошел один инцидент.
Я убирала в гостиной, когда к хозяину дома приехали компаньоны по бизнесу. И знаете, кто это был? Мой супруг со своим начальником. К моему недоумению муж только кивнул головой и сделал вид, будто бы не знает меня. Вот так поворот. Оказывается, любимый стыдится моей работы. Дома выяснилось, что он был изначально против, чтобы я шла в домработницы. И что мне, женщине, окончившей институт, самой должно быть стыдно мыть полы у чужих людей. А я как раз не понимаю, почему быть домработницей стыдно?
По факту я делаю всё то же, что и дома, только еще получаю за это неплохие деньги. На этой почве у нас супругом разразилась настоящая холодная война. Мы абсолютно не затрагиваем тему моей работы. Да и вообще в последнее время очень мало разговариваем друг с другом. Среди подруг мнения тоже разделились. Одна поддерживает мой выбор. А вторая говорит, что в принципе вообще глупо работать, когда супруг согласен тебя обеспечивать, а домработницами и вовсе работают глупые люди, не способные на другую работу.
Муж обеспечивает семью, но собственные деньги это совсем другое. При том деньги очень хорошие. И на этой работе мне не приходится торчать с утра до вечера, я могу большую часть дня уделять своим детям. Но мне не хотелось бы портить отношения с мужем. А как вы считаете: работать домработницей стыдно? И почему? Стоит ли мне бросить эту деятельность ради мужа или все же попробовать переубедить его? В общем, просто хочу узнать взгляд со стороны на свою ситуацию в целом. И как бы вы поступили, будучи на моем месте. Или на месте моего супруга.
С вашей точки зрения, я согласен, что работа удобная и выгодная. Но когда я ставлю себя на место вашего мужа, то всецело понимаю и его. Не знаю почему, но в нашем обществе есть такой стереотип, что домработница – это работа для бедных. И вашему мужу, как мужчине, становится не по себе от того, что его супруга работает домработницей. Ну как бы это значит, что вы бедные, и он не может обеспечить свою семью.
Согласна с вами. Сама по себе работа как работа,тем более хорошо оплачивается. Но…был бы муж слесарь или даже мелкий инженер, а в данной ситуации жена просто подставляет мужа. Ну хочется самой заработать,освой интернет, компьютер… фриланс.
РАбота, как работа, но Вы не о том беспокоитесь.
Если мужчина стал стыдиться за свою женщину, он обязательно найдёт ту, которой будет гордиться. Лучше об этом подумайте. И если «Муж обеспечивает семью» — довольствуйтесь этим, а то как бы не пришлось вам обеспечивать себя в прислугах всю оставшуюся жизнь. Выбор за вами.
Всю жизнь работать прислугой у мужа не стыдно — и ему не стыдно, что его любимая женщина прислуживает ему всю жизнь (имея высшее образование), причём бесплатно, а прислуживать людям, которые согласны платить Вам за это — стыдно? Не вижу логики. Пусть тогда платит Вам зарплату сам, чтобы Вы не чувствовали себя домашней рабыней, всецело зависимой от своего «хозяина». Ему стыдно, видите ли. Двойные стандарты патриархата.
Да, непростая ситуация. Думаю, не стоит напрягать мужа — мало ли какие у него собственные фобии…
Могу сказать, как выглядит эта ситуация с точки зрения нанимателей. Я много работаю, и у меня просто времени и сил не остается на домашнюю работу. Поэтому мне очень важно, чтобы прислуга сама во всем разбиралась, относилась к нашему дому как к своему собственному. И если попадается такая женщина — я к ней отношусь как к родной, и покормлю, и чаем напою, и с собой что-нибудь вкусненькое дам. И комплимент сделаю, и подарок куплю, и лишнюю денежку подкину… А если она чувствует себя несчастной, что вот, приходится у чужих людей полы мыть — то с ней будет очень трудно, и ничего хорошего не получится. А что тут такого постыдного, на самом-то деле? Я на самом деле считаю, что любой труд почетен. Я горжусь хорошо сделанным проектом, она гордится быстро и качественно вымытыми полами…
Я считаю, что у мужа комплекс на тему статусности его и его жены, типа кто что подумает. Комплексы у него, т.е. проблема у него в голове, значит, это его проблема в отношении к данной специализации. Жене нравится и это главное, почему она должна подстраиваться под его желания, она взрослая женщина, личность, вправе заниматься тем, что нравится ей и не обязана ставить «во главу стола» мнение мужа. Она не делает ничего противозаконного, она выражает своё мнение и имеет на это право!
О, какие комменты. Все такие обеспеченные, деньги сами в руки летят. Правильно делает, она не целый день на работе. От силы часа два-три, зато свои личные деньги.
Муж считает меня домработницей
Девочки, подскажите, как быть. Муж замучил меня претензиями, что дома грязно. Убираюсь раз в неделю, чаще физически не успеваю. Ухожу рано на работу-прихожу поздно. Кроме как пропылесосить, он ничего делать не хочет. Считает, что это женское дело. Хотя приходит раньше меня и уходит позже. Уже устала всё это выслушивать ежедневно. Как уговорить его помогать мне. Или он действительно прав и я должна всё это делать сама.
Узнайте, что конкретно стоит за его словами «женское дело», «мужское дело». Мне пока кажется, это не похоже на аргумент. Надо разговаривать.
Я знаю пример на парочке семей, где это был не аргумент. «Другие же везде успевают!» К слову, одной из этих семей больше нет, в другой родился третий ребёнок и они погрязли в. нет, не бардаке 
просто в быту. А раньше его супруга по три раза на дню полы намывала. А муж из первой семьи сейчас живёт с тааакой грязнулей, шо аш пипееец. (господи, хоть бы не прочитали )
Это кто другие? А я знаю «других» у которых жены дома сидят и не работают. На каких других смотреть будем? 
Мне всегда ставит в пример маму,которая и работала и дома всё делала.
Автор, мне муж тоже так говорил. Но он меня полностью обеспечивал, зарабатывал хорошо, а я сидела дома в декрете и все равно не успела убираться! За ребенком глаз да глаз! И то я ему выговаривала, что он мне не помогает, я так же работаю как и он! А вы еще и работаете, совсем мужик о.ренел. У вас дети есть? Если нет детей, бегите от него роняя тапки, это на всю жизнь. Еще и мамочку свою в пример ставит. Меня это больше всего бесит, избалованный маменькин сынок, обласканный. Поэтому всегда говорю мамам мальчиков- перестаньте баловать своих сынков! С детства приучайте быть мужчиной. Накипело
Бабулька, я всегда внимательно читаю ваши посты и во многом с вами согласна. Всё что вы написали, было уже сказано мной ему и не раз. Эффекта 0. Его фраза «Я не обязан тебя содержать, женщины добивались эмансипации вот и добились»-убила меня наповал. К слову, я зарабатываю и вполне сама могу себя содержать.
Я с вами полностью согласна.
Вот вот, автор так и скажите, я тебе не служанка, вот пусть твоя мамочка тебе и вытирает п.пу
Если мой мне начинает: «а вот моя мама. «, я говорю: вот с ней и жил бы. Замолкает.
Блин, я женщина нервная в таких вопросах, не смогла бы промолчать на такое, на хрен мне тогда такой муж? спрашивается
Ну и пошлите подальше, причём тут сын-то.
Сыну мама нужна спокойная, не нервная. а если посылать его не собираетесь, то меньше реагируйте. Уходите в другую комнату, здесь Вам многие уже написали как отвечать.
А где именно у вас грязно?
Если вы оба долгое время на работе,то и мусорить особо некогда)))
Детки у вас есть?
Может у мужа проблемы на работе,поэтому он и придирается к Вам?
Да нет особой грязи, есть пыль на полу на мебели,которую хоть каждый день вытирай. Сын маленький, по этому соответственно игрушки не успевают собираться.
А сколько сыну? Он маленький и за собой игрухи не может собирать? Моему 3 года и он давным-давно уже понял, что игрушки его и собирать должен он, а не мама.
3,5 года. Убирает конечно, но только это бесконечный процесс, одни убирает, другие раскидывает и так далее.
Моему 3 года и он давным-давно уже понял, что игрушки его и собирать должен он, а не мама
Ой ладно, не у всех такие дети идеальные)
Ну не знаю как у Вас, а я своего к этому приучаю с того момента, как он начал ходить.
Я рада, что у вас такой смышленый и послушный ребенок, который с рождения все сам делает)
Ну что вы ёрничаете? Моему ещё 3 нет, тоже сам собирает, потому что иначе ночью прибегает мышка и утаскивает в норку ненужные игрушки и вещи.
Ни капли ни ерничала. Наоборот порадовалась за Наталью. Но не все дети такие «вумные», и не всех можно сразу приучить и заставить убирать за собой. P.S. у меня дочке 4 года, тоже за собой убирает, только приходится «цыкать»
Ну мои тоже не с радостной улыбкой идут )) Но и без нервотрепки.
не самый грамотный способ, ребенок подрастет и поймет что вы его обманывали, подорвется ваш авторитет. почитайте книги о детской психологии
Так уж прям из-за мышки и подорвался авторитет. Всю жизнь детей пугали бабой Ягой, милиционером, сереньким волком, а еще детям рассказывали, что детей приносит аист или в капусте нашли, а подарки на НГ приносит дед Мороз. Дети выросли, правду узнали, ни у кого авторитет не подорвался, за исключением нынешней полиции (только чёт думаю в этом случае причина не в этом)
Ну не знаю, мне мама сразу говорила, что дети берутся из маминого животика, про аистов и капусту я слышать не слышала слава Богу)))))))
Да, когда в мамином животе растёт братик или сестричка, трудно уже рассказывать про капусту и аиста)))
ок, врите детям дальше))
бред какой-то, у меня ребенок в 3 года прекрасно знал, что дети из животика. И игрушки убирает не из-за мышки, а потому что «мамина помощница»
У вас уточнения не просит как из животика. Вот у меня просил и в ступор честно ввел меня этим
Ааа, меня тоже))) пока я мычала в поиске ответа, он нашел сам: ты, говорит, меня проглотила, когда я был очень маленький, а потом я в животике рос. Я согласилась с этой вкрсией)))
Но ведь не выкинули не разу?
Промолчу
Я тоже согласна,каждый ребёнок индивидуален,кому то про мышку нужно говорить,а кому то за дверь выбрасывать))
Вы одни трусики в машинке стираете? Или ждете пока гора накопится. Про что вообще пишите. Разве плохо если ребенок умеет самостоятельно убирать и стирать.
Вручную не потому что нельзя стирать в машине, а потому что это нужно делать, а так лучше доходит. И потом, машинка же не всегда может оказаться под руками, например в детском лагере, да мало ли где, что ж ему в грязном белье и носках ходить или ждать когда мама чистые привезёт или даст. Это очень дисциплинирует детей в плане порядка и гигиены. Моя старшая была страшной упрямицей, но тут я шла от обратного, говорила, чтоб она не смела, даже не думала прикасаться к разбросанным игрушкам и как это не странно, из чувства противоречия она их собирала, что, собственно, и требовалось от нее.
вот только от обратного и помогает
Странный какой то.
Я вот дома сижу и то не всегда и не все успеваю.
Если убираюсь, прямо так конкретно, то дома нечего есть, а если готовлю сразу несколько блюд, то конечно, полы помою или пыль протру только на следующий день.
А гора белья вообще никогда не заканчивается.
Только возьму утюг в руки, доча летит с криком: » Мама, низяяяя глаааадииить!!»)))
Глажу втихаря, пока она спит)
Муж помогает по мере возможности в выходные)
Странный-это слабо сказано,меня уже бесит эта ситуация. Руки опускаются от постоянных упреков и вообще делать ничего не хочется.
Ну и не делайте) все познаётся в сравнении.
Ой, сколько с мужем из за этого ругались. В последний раз на его «мама все успевала», прямо сказала,что этим она себе здоровье и подорвала, а они сестрой вообще ничего делать не умеют, и в мыслях помочь маме нет. А потом у них папа был такой, что все остальные проблемы решал сам, мама ток хозяйством занималась, решал что купить, что делать, хорошо зарабатывал.
Даже сил уже нет ругаться. Просто молчу и всё.
Вот и зря молчите. Жизнь показывает, чем больше молчишь, тем больше садятся на шею.