муж представляет меня с другими мужчинами
Почему замужней женщине не должно быть стыдно, если она увлеклась другим мужчиной
Вы любите своего супруга, но все чаще думаете о другом мужчине и улыбаетесь.
Charly Pn / Unsplash
У вас была свадьба вашей мечты, ваш партнер — ваш лучший друг, и вы счастливы, что теперь и у вас есть собственная семья. Но затем это блестящее ощущение начинает исчезать. Вы начинаете понимать, что ваш коллега действительно привлекателен и с ним очень интересно поговорить. Или что брат вашей подруги милый и умный. Вы любите своего супруга, но все чаще думаете о другом мужчине и улыбаетесь, возможно, даже до «бабочек в животе».
Спустя годы (а иногда даже месяцы) семейной жизни вы влюблены в кого-то другого. Хотя поначалу вы можете чувствовать себя виноватой перед мужем, не беспокойтесь. Вот почему это нормально, что с этим делать и когда это может зайти слишком далеко.
Нормально ли влюбляться, когда вы женаты?
Прежде чем ругать себя за то, что не можете отвести взгляд от нового привлекательного коллеги, знайте, что это очень распространенное явление. «Довольно часто женатые люди, даже счастливые и преданные женатые люди, испытывают чувства к другим», — говорит психолог Лиза Мари Бобби. — «Влюбленность или романтическое увлечение «может случиться по отношению к любому, с кем вы проводите время и у кого есть привлекательные или, что интересно, качества, вызывающие волнение».
Почему счастливые супруги влюбляются в других людей?
«Для женатых людей нормально задаться вопросом, что значит иметь свободу быть с кем-то другим», — говорит Сьюзан Уинтер, эксперт по отношениям. — «Брак становится привычным, а отношения в нем — предсказуемыми».
Да, брак дает чувство стабильности, но также снижает волнение и спонтанность, и этот обоюдоострый меч — вот что создает идеальный рецепт влюбленности.
Иногда качества, которых не хватает вашему супругу, привлекают вас к другому человеку, у которого они есть. «Например, если вам не хватает остроумных шуток или задушевных разговоров в вашей семейной жизни. И все это вы находите в общении с симпатичным коллегой. В какой-то момент вы осознаете, что скучаете по этим моментам», — говорит — говорит доктор Лиза Мари Бобби.
Когда влюбленность в другого мужчину пересекает красную черту?
Восхищаться кем-то издалека — это одно, но добиваться расположения мужчины, который не является вашим супругом, — это то, что по мнению экспертов, может нанести вред браку.
«Увлечения превращаются из невинных в опасные, когда переходят черту любопытства», говорит Сьюзан Уинтер, эксперт по отношениям. — «Это происходит, когда предпринимаются прямые действия: разговоры на интимные темы, явный флирт могут быстро перерасти в реальные последствия».
Доктор Бобби также предупреждает о том, насколько сильной может стать влюбленность, если предпринять такие действия. «Когда вы развиваете полномасштабное романтическое влечение к другому человеку, это действительно всепоглощает», — говорит она. — «Его нужно осознать и погасить на раннем этапе, иначе он может легко разрушить ваш брак и, возможно, даже траекторию вашей жизни».
Что делать, если вы замужем и влюблены в кого-то еще?
Когда дело доходит до влюбленности, когда вы замужем, честность — лучшая политика.
«Признайте тот факт, что это происходит как с вами, так и с вашим супругом», — объясняет доктор Лиза Мари Бобби. — «Сказать это вслух вам обоим — это поможет вам обезопасить себя. Это обеспечит вам ответственность и прозрачность, которые защитят вас от более глубоких романтических связей».
Также важно ограничить — или даже исключить — разговоры с человеком, в которого вы влюблены. «По возможности избегайте контакта с человеком, к которому испытываете такие чувства», — продолжает эксперт. — «Если вы должны общаться с ним по работе, делайте это кратко и профессионально. Сделайте ставку на то, чтобы проводить больше времени со своим партнером и развивать хорошие качества этих отношений. Прежде чем вы это узнаете, чувства к другому человеку угаснут».
Может ли влюбленность в другого мужчину действительно помочь вашим отношениям с мужем?
Это может показаться немного контрпродуктивным, но влюбленность в кого-то, кто не является вашим партнером, действительно может помочь вашему браку.
«Развитие влюбленности иногда может быть положительным моментом для отношений. Если вы достаточно знаете себя, то поймете, что ваши чувства к кому-то еще могут подсказывать вам, какими бы вы хотели видеть ваши отношения с мужем», — говорит доктор Браун. «Использование этого контраста может помочь вам внести важные позитивные перемены в семейную жизнь. И важно открыто поговорить с супругом об улучшениях, которые вы хотели бы видеть».
Муж хочет чтобы я переспала с мужчиной на его глазах. Советы психолога
Нередко женщины являются к сексологам с заявлением следующего содержания: Муж хочет чтобы я переспала с мужчиной на его глазах. В причинах и последствиях специалисты разбираются десятки лет, а природа таких желаний довольно разнообразна.
Поэтому когда жена сталкивается с просьбой мужа переспать с другим мужчиной, причем у него на глазах, это шокирует, обескураживает и пугает. Что об этом думают психологи?
Муж хочет чтобы я переспала с мужчиной на его глазах: причины
Специалисты выделяют две причины такого поведения. И первая — это… ревность. Прозвучит странно, но это действительно так.
Объяснение ситуации — достаточно простое и логичное. Ревнивые мужья больше всего боятся того, что их женщина им изменит.
И поэтому предлагают ей изменить. Этот парадокс психологи называют синдромом провоцируемой измены, а таких мужей принято называть куколд.
Страдают от него, как правило, мужчины средних лет, прожившие в браке около десяти. Они начинают с робких намеков, потом переходят к просьбам и даже требованиям.
Иногда в качестве подтверждения такие ревнивцы хотят получить фото или видео, в самых распространенных случаях и вовсе мечтают, чтобы все произошло у них на глазах. Бедная жена не знает, что и думать.
А думать надо вот что: мужчина до ужаса боится потерять свою женщину, она буквально жизненно ему необходима.
Он так боится разрыва отношений, что побуждает жену изменить. На это его самого толкает страх ожидания — он бесконечно проигрывает ситуации, когда любимая ему изменяет и часто доводит себя до ужасного состояния.
И поэтому, когда это действительно происходит, ревнивец чувствует облегчение — вот это, самое страшное, произошло, а жена все еще с ним.
К сожалению, облегчение это временное, через некоторое время ему требуется еще одна «порция» измены. А потом еще и еще. При этом сам мужчина обычно безупречно верен своей половинке.
Идти на поводу у страхов мужа или нет — решать может только сама женщина. Если интуитивно найденный терапевтический прием помогает сохранить семью, и никто не против — почему бы и нет. Но в общем случае лучше все-таки обратиться к специалистам.
Муж хочет чтобы я переспала с мужчиной на его глазах из-за комплексов и склонности к мазохизму.
Вторая причина — это комплексы. Желание увидеть свою женщину в объятиях другого мужчины считается разновидностью психологического мазохизма.
В основе этого явления лежат и неуверенность в себе, и комплекс неполноценности. Патологический ревнивец считается себя настолько недостойным любви, что хочет своими глазами увидеть подтверждение этого факта.
Он также не уверен в своих сексуальных возможностях, даже если природа его ничем не обделила. В половом акте своей жены с другим он ищет подтверждения собственного ничтожества. И вот это уже тот случай, когда квалифицированная помощь совершенно необходима.
Анти-Отелло
Впрочем, психологи также выделяют еще один интересный тип мужей — анти-Отелло. Обычно это уверенные в себе обеспеченные мужчины, которые знают цену себе как личности и видят свою внешнюю привлекательность.
Жена для них — скорее атрибут для хвастовства, чем партнер. И чем больше мужчин хочет ее физически, тем сильнее их это возбуждает.
Такой мужчина уверен в том, что женщина его не бросит — и с радостью делится ею с другими. Его заводит мысль о том, что вот такая разнузданная, готовая на все, откровенно сексуальная кошечка — его жена.
Ему действительно нравится смотреть, как она получает удовольствие с другим, но для анти-Отелло это просто разновидность сексуального приключения, эксперимент, который его будоражит.
Если ему попадается достаточно смелая и раскованная жена, готовая разделить его фантазии и воплотить их в реальность, брак такой пары будет долгим и счастливым. Он никогда не бросит настолько волнующую женщину даже ради самой красивой модели, ему это просто не нужно.
Навязчивая идея вступить в интимную связь с другим мужчиной. Сама замужем, он женат. Что с этим делать?
Мы знакомы 10 лет, было пару свиданий, на которых я переспать с ним не смогла, потому что сама в отношениях
«Не смогли» означает, что вы решили этого не делать, или вы решили это сделать, но не получилось по независящим от вас обстоятельствам?
Что делать, чтобы избавиться от идеи?
Расскажите, Алла, о том:
Здравствуйте, Виктор. Не смогла, потому что сама не захотела. Меня заводит этот мужчина, я представляю его в постели с мужем. И у меня жуткое любопытство каково это с ним, но вот такая вот беда, мои нравственные ценности не дали и не дают мне это реализовать. С мужем отношения хорошие, я люблю его скорее как родственника. С этим другим мужчиной мы общаемся по телефону и часто нас обоих жутко напрягает тот факт, что нет продолжения и развития наших отношений, мы на этой почве ссоримся, и через два три месяца снова начинаем общаться. Этот мужчина сам не знает чего он хочет, он демонстрирует что не против, но в тоже время задаёт мне вопросы Зачем мне это нужно и что мне это даст? Его мучает вопрос того что я замужем. У него опыт измен был и я была свидетелем этого, чувства которые я после этого испытала : меня это заводит и злит одновременно.
С мужем отношения хорошие, я люблю его скорее как родственника.
Эротических чувств и желаний он у вас уже не вызывает? Как думаете, почему? Вызывал ли он у вас раньше такие чувства?
Могло бы что-то этим чувствам способствовать?
Меня заводит этот мужчина, я представляю его в постели с мужем.
Вы имеете в виду, представляете вас троих вместе?
С этим другим мужчиной мы общаемся по телефону и часто нас обоих жутко напрягает тот факт, что нет продолжения и развития наших отношений, мы на этой почве ссоримся, и через два три месяца снова начинаем общаться.
Вас обоих раздражает отсутствие развития отношений в интимном плане? Он их хотел бы?
И вы их тоже хотите, но останавливаете себя.
И вот этот мужчина спрашивает: «Если ты отказываешься от секса, то какой смысл в этих звонках и общении? Мне тягостно такое общение. Зачем оно, если оно ни к чему не приводит? Чего ты хочешь? «
Этот мужчина сам не знает чего он хочет, он демонстрирует что не против, но в тоже время задаёт мне вопросы Зачем мне это нужно и что мне это даст?
Оставим пока его знание или незнание, и обратимся к вам (ведь проблема у вас, Алина).
Алина, чего вы сами хотите? Зачем вам отношения с этим мужчиной?
И у меня жуткое любопытство каково это с ним, но вот такая вот беда, мои нравственные ценности не дали и не дают мне это реализовать.
Вы хотели бы, чтобы нравственные ценности вам это позволили?
Сейчас выглядит так, словно эти «нравственные ценности» вовсе не ваши, а вы их заложница: «Вот не было бы у меня этих дурацких ценностей, я бы смогла, а так они мне не дают».
Это даёт повод предположить, что вы движимы не «нравственными ценностями», а скорее неким страхом.
Давайте начнём с называния вещей своими именами. Чего именно вы боитесь?
У него опыт измен был и я была свидетелем этого, чувства которые я после этого испытала : меня это заводит и злит одновременно.
Расскажите об этом переживании. Что вы переживали, будучи «свидетелем» его измен? Что вас заводит, что злит?
Я боюсь что у меня после этого испортятся отношения с мужем, я начну себя винить.
После того как я стала свидетелем его измен, меня раздражает то что этот мужчина сам живет без нравственных ценностей, а мне пытается чувства впарить. И у меня как будто дело принципа переспать с ним
Алина, вы не на все вопросы отвечаете. Почему? Они не бессмысленны. Вы же за помощью пришли.
Пройдите по моим вопросам, начиная с первого сообщения.
Я боюсь что у меня после этого испортятся отношения с мужем, я начну себя винить.
Почему отношения должны испортиться?
И в чём вы станете себя винить?
Как вы считаете, как относитесь: вам можно или нельзя вступать в связь с этим мужчиной?
После того как я стала свидетелем его измен, меня раздражает то что этот мужчина сам живет без нравственных ценностей, а мне пытается чувства впарить
Какие чувства он пытается вам впарить?
И у меня как будто дело принципа переспать с ним
Что за принцип, Алина? И чего вы этим хотите добиться?
Ещё я обратил внимание на то, что вы уже год назад создавали похожую тему. Она касалась отношений с этим же мужчиной? Что вы вынесли из общения с Оксаной Гариной?
Эротических чувств и желаний он у вас уже не вызывает? Как думаете, почему? Вызывал ли он у вас раньше такие чувства?
После того как я встретила этого мужчину я поняла, что не испытываю и не испытывала чувство страсти к своему мужу
Могло бы что-то этим чувствам способствовать?
Вы имеете в виду, представляете вас троих вместе?
Нет, я представляю что это делает не мой муж, а этот мужчина
Вас обоих раздражает отсутствие развития отношений в интимном плане? Он их хотел бы?
У нас с ним была интимная переписка фото и видео, поэтому знаю что он хочет.
И вот этот мужчина спрашивает: «Если ты отказываешься от секса, то какой смысл в этих звонках и общении? Мне тягостно такое общение. Зачем оно, если оно ни к чему не приводит? Чего ты хочешь? «
Примерно так и есть
Вы хотели бы, чтобы нравственные ценности вам это позволили?
Почему отношения должны испортиться? И в чём вы станете себя винить?
В каждой семье бывают ссоры и непонимания и я боюсь что эта тема вылезет таким образом, либо будет заставлять меня страдать
Как вы считаете, как относитесь: вам можно или нельзя вступать в связь с этим мужчиной?
Нет однозначного ответа
Какие чувства он пытается вам впарить?
Чувства к мужу …возможно и к нему, но это скорее выглядит как флирт
Что за принцип, Алина? И чего вы этим хотите добиться?
Я хочу затащить его в постель и все
Ещё я обратил внимание на то, что вы уже год назад создавали похожую тему. Она касалась отношений с этим же мужчиной? Что вы вынесли из общения с Оксаной Гариной?
Что я эгоистка и думаю только о своих желаниях
Алина, вы не спешите с ответами. Они сейчас довольно односложны и малоинформативны. Мне с ними нечего делать, так как в них нет содержания.
А какие неоднозначные ответы есть?
Я хочу затащить его в постель и все
Хотите затащить, так затаскивайте! Почему не затаскиваете, если хотите?
Может быть, всё же вы больше этого хотите чего-то другого? Так обратите на это внимание, что другое для вас имеет большее значение.
А хотеть, как говорится, не вредно. Хотите!
Проблема не в наличии желания, а в том, что вы не принимаете СВОЕГО ЛИЧНОГО решения, будете вы это свое хотение удовлетворять или нет.
Вместо этого чего-то ждете от этого мужчины. Чего вы от него ждете?
Что он приедет и насильно вас возьмёт, и этим избавит вас от мук совести?
В каждой семье бывают ссоры и непонимания и я боюсь что эта тема вылезет таким образом, либо будет заставлять меня страдать
И потому вы не решаетесь на интимные отношения, которые хотите и вы, и ваш мужчина?
После того как я встретила этого мужчину я поняла, что не испытываю и не испытывала чувство страсти к своему мужу
Но что-то вы ведь испытываете к нему? Что, Алина?
Зачем вы с вашим мужем? Он кто для вас?
Ну не тюремщик ведь.
Что я эгоистка и думаю только о своих желаниях
Это ваше обвинительное заключение в отношении себя вам что-то даёт? Если не дает, значит, вы сделали неконструктивный вывод, а того, что могло бы стать решением вашей проблемы, вы избегаете.
Вы хотели бы, чтобы нравственные ценности вам это позволили?
Значит, вам следует пересмотреть ваши «ценности». Хотя, на мой взгляд, дело не в них. Вам не ценности ваши мешают, а страхи. А это не одно и то же.
Я надеюсь, что вы содержательно и не спеша поотвечаете на мои вопросы, потому что без этого я не представляю, чем я могу вам помочь. Вы ведь ожидаете от меня какой-то помощи? Какой помощи вы хотели бы?
Даже ваш вопрос «Я не знаю, что с этим делать? » нуждается в пояснении, так как он пока непонятен.
Что делать, чтобы что? Для какого результата? Чего вы хотите?
Чего вы от него ждете? Что он приедет и насильно вас возьмёт, и этим избавит вас от мук совести?
т.е. это я должна приехать, взять его насильно и избавить от мук совести?
т.е. это я должна приехать, взять его насильно и избавить от мук совести?
Интересный вы выбрали способ ответа на мой вопрос. Что вы хотите сказать своими встречным вопросом?
Против чего негодуете, Алина? Моё предположение оказалось верным, и вы именно этого и ждёте?
Алина, я не знаю, чего вы должны и кому и зачем. Это решать исключительно вам.
Если вы считаете, что должны, и если это согласуется с вашими желаниями, то вы можете так поступить. А можете не поступать так. Как решите (как захотите, какой увидите смысл), так и будет.
На мой взгляд, вы заходите в тупик потому, что не теми вопросами задаётесь. Не своими, не для себя.
Почему вы не хотите принять собственное решение об отношениях с этим мужчиной?
Чего именно вы ждёте от него?
Почему вы не хотите принять собственное решение об отношениях с этим мужчиной?
Если мое решение не сходиться с его, что делать?
Если мое решение не сходиться с его, что делать?
Это, в первую очередь, зависит от того, чего вы хотите, Алина (и, разумеется, чего хочет он).
Что делать, чтобы что (случилось, произошло)?
Я устала от неопределённости в этих отношениях, проще все закончить…но этот номер с психологами я уже проходила, эти разговоры от том что меня ещё какое-то время будет тянуть к этому человеку, это нормально…не помогает
Ответ искать необходимо на вопрос «Чего же я хочу? «, разбираться с конфликтующими внутри желаниями, вникать в себя. Без этого вы не выйдите из этой западни тянущейся неопределённости.
Поэтому давайте вернёмся к тому, каким образом рождается эта неопределенность в ваших отношениях, и как лично вы участвуете в том, что они никак не определятся. Вы ведь согласитесь в том, что если есть отношения между двумя людьми, то в том, что эти отношения вот такие, а не какие-нибудь другие, участвуют оба этих человека: каждый из них вносит какую-то свою личную ноту в эти отношения, какими-то своими усилиями делает их вот такими.
Давайте вникнем в то, как вы в них участвуете (потому что вникать в то, как участвует ваш мужчина, бессмысленно, его здесь нет, и проблема не у него, а у вас).
Почему ваши отношения неопределенные, Алина? Что в них неопределенного? И как вы не вносите определенность? (ещё раз подчеркну, ни в одном моем вопросе вам нет на вас нападения, обвинения, осуждения. Они безоценочные, это просто вопросы, на которые важно ответить честно для самой себя).
Я устала от неопределённости в этих отношениях, проще все закончить…но этот номер с психологами я уже проходила, эти разговоры от том что меня ещё какое-то время будет тянуть к этому человеку, это нормально…не помогает
1) Я не знаю, что вы проходили с другими психологами. Поясните. Вам проще закончить отношения, чтобы внести в них определенность со своей стороны. Но есть какое-то «но. » Какое? Почему не заканчиваете, если это проще, и если ничего другого у вас не получается?
2) Второй вопрос связан с вашими желаниями, о которых вы писали вначале.
Почему ваши отношения неопределенные, Алина? Что в них неопределенного? И как вы не вносите определенность?
Они неопределенные потому что я не могу понять, чего хочет мужчина. Наше последнее свидание было по моей инициативе, он согласился. Мы провели вместе время. (насиловать я его не стала, все ведь должно быть побрано). Потом когда я у него спросила зачем он согласился на свидание? Он ответил что хотел понять чего хочу я? Что у него есть на этот счёт своё мнение делиться которым он не хочет.
Я не знаю, что вы проходили с другими психологами. Поясните. Вам проще закончить отношения, чтобы внести в них определенность со своей стороны. Но есть какое-то «но. » Какое? Почему не заканчиваете, если это проще, и если ничего другого у вас не получается?
Я привыкла к этому челове. Однажды он сказал мне что возможно это любовь но уже поздно и у него нет двух жизней
Что будет потом, если вы вступите в близость? Зачем вам она нужна? В чем лично у вас состоит навязчивая идея, Алина? Вы что-то сказали про некий «принцип», но это пока не понятно.
Потом я буду жить со своим мужем. А он со своей женой, мы просто закончим то с чего начинали
Моя проблема в том, что я 10 лет не могу расстаться с человек из-за того что я надеюсь что у нас что-то получиться
Алина, вот это уже содержательный разговор.
Однажды он сказал мне что возможно это любовь но уже поздно и у него нет двух жизней
Моя проблема в том, что я 10 лет не могу расстаться с человек из-за того что я надеюсь что у нас что-то получиться
После того как я стала свидетелем его измен, меня раздражает то что этот мужчина сам живет без нравственных ценностей, а мне пытается чувства впарить. И у меня как будто дело принципа переспать с ним
Вас обида гложет, Алина? Это она не даёт вам покоя? (Если это так, то необходимо вникать в эти чувства, возможно, обида рождается из чувства уязвлённого самолюбия. Если есть нечто подобное, то переписка тут бессильна, нужна психотерапия).
Потом когда я у него спросила зачем он согласился на свидание? Он ответил что хотел понять чего хочу я? Что у него есть на этот счёт своё мнение делиться которым он не хочет.
Вы оба задаётесь не теми вопросами. Каждый из вас пытается залезть в душу другого, вместо того, чтобы залезать в свою собственную и разбираться со своими желаниями, делать собственные выборы.
И поэтому у вас тянется эта резина.
Вы отказываетесь принимать собственные решения, и пытаетесь узнать, чего хочет ваш мужчина, а он пытается узнать, чего хотите вы. И пока никто из вас этого так и не понял; и не поймёт, потому что проблема каждого из вас не в том, что вам не понятны желания другого, а в том, что вы не решаетесь на собственное решение.
Они неопределенные потому что я не могу понять, чего хочет мужчина.
Алина, вы себя обманываете. Вы это понимаете, но вы не хотите признать то, что вы понимаете, и не решаетесь сделать из этого вывод.
Да, возможно, у каждого из вас есть чувства друг к другу, есть желание друг друга. Но при этом у каждого из вас нет готовности к тому, чтобы оставлять свои семьи, а интимные отношения представляются довольно значимым мероприятием, которое может поставить под угрозу ваши семьи.
Моя проблема в том, что я 10 лет не могу расстаться с человек из-за того что я надеюсь что у нас что-то получиться
Алина, вы довольно лукаво для самой себя это сформулировали. Сами себя вводите в заблуждение.
Вы не «не можете» расстаться с ним. Вы НЕ ХОТИТЕ расставаться с ним, так как надеетесь, что у вас что-то получится.
Ваша надежда и не даёт вам завершить эти отношения, переболеть потерю (отгоревать потерю всё же придётся, если решитесь).
Только после такого решения можно переболеть так, чтобы больше не тянуло. Пока вы своего решения не приняли, не будет вам покоя.
Ещё раз: не будет вам покоя, пока вы ждете решения от него.
Решение ваше должно касаться не желания секса с ним, а ваших отношений с ним в целом.
Нет, я не хочу за него замуж. Я задавала себе этот вопрос, думаю что не смогла бы быть его женой, он очень сложный человек, с ним бывает неспокойно
Он отказывает мне объясняя это не своими моральными устоями, а моими, убеждает меня, что я не должна этого делать. Он не скрывает того, что он плохой. Даже однажды сказал:Я берегу тебя от самого себя, я плохой будешь мучаться и не пошлёшь.