муж после родов не обращает внимания на меня
5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей
Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка
Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать. Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?
Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.
Ошибка мнимой очевидности
Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.
Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.
И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.
Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.
Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».
Игра в жертву
Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.
Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.
Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.
И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.
Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.
Примыкание к «лагерю детей»
Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.
Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).
Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.
Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».
Застревание в роли исполнительницы обязанностей
В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.
В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.
Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.
Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?
А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».
Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.
Излишне детоцентричный образ жизни
Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.
В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.
Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.
Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.
Отношения с мужем после родов: 5 фактов, о которых ты не знала
Все понимают, что отношения после рождения ребенка меняются. Но как? Если верить многочисленным рекомендациям, которые дают женщинам, то именно мужчины оказываются «пострадавшей» стороной. И секса им не хватает, и внимания, и внешний вид жены не радует. Но что если мы скажем тебе, что проблема совсем не в этом? Итак, объясняем, что произойдет между вами после родов и как избежать проблем!
Магия розовых пяточек работает только в Хогвартсе
Откуда взялся миф о том, что розовые пяточки производят на мужчин неизгладимое впечатление, неизвестно. Но нередко можно услышать: «Роди и увидишь, как муж изменится!» Пухлый младенец, словно магический артефакт, превратит вчерашнего чайлдфри в сюсюкающего от умиления папашу, дворника Васю — в солидного бизнесмена Василия Ивановича, обеспечивающего семью, а скандалиста — в спокойного семьянина.
Увы, ни одна часть тела новорожденного так не работает: ни пяточки, ни реснички, ни волосики. Если в ваших отношениях были проблемы, то они лишь усугубятся. Автор работы «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований» Светлана Савенышева изучила большое количество работ ученых и констатирует: чем больше супруги конфликтовали в период беременности, тем ниже уровень их удовлетворенности отношениями после рождения ребенка.
Я не узнаю мужа: 5 причин, почему мужчины меняются после родов
По статистике, около 50% пар после появления в семье младенца сталкиваются с кризисом во взаимоотношениях. Конечно, бывает и наоборот – малыш только укрепляет семейную лодку. Но почему тогда так часто звучит жалоба «Мужа как подменили…»?
Вот что можно прочитать на форумах для молодых мам: «Муж стал редко появляться дома, ко мне ноль внимания, только упреки и придирки. Ушла, умолял вернуться. Вернулась, пару дней все было хорошо, а потом стало невыносимо, постоянные унижения и оскорбления. При этом говорит, что любит и не хочет меня потерять. Не знаю, как быть…»; «После рождения ребенка мужа как подменили, постоянно придирается ко мне, к ребенку не подходит, работать перестал и, самое страшное, начал пить.
«И у него на это пять причин»
Причина первая. Вполне возможно, что подменили не вашего мужчину, а именно вас. Во время беременности и после родов у женщины происходит изменение гормонального фона, причем глобальное. Примерно у 15% молодых мам развивается послеродовая депрессия (плаксивость, раздражительность, отсутствие интереса к жизни, страхи, ощущение собственной несостоятельности, хроническая усталость и т.п.).
Должно пройти время, прежде чем гормональные бури в вашем организме поутихнут, и лишь тогда вы адекватно сможете оценивать происходящее, в том числе и поведение собственного супруга. Если же депрессия налицо, необходимо обратиться за помощью к специалисту.
Муж хотел ребенка, но оказался не готов к этому. Он совсем не помогает мне, попросить погулять с ребенком – скандал, попросить посидеть с ним – скандал, по дому ничего не делает, ласковых слов уже давно не слышала…
Причина вторая. Отцовский инстинкт обычно просыпается позже, чем материнский. Именно вы девять месяцев носили дитя под сердцем, проходили обследования у врачей, прислушивались к каждому движению ребенка, вынесли схватки и роды. У вас было целых девять месяцев на то, чтобы почувствовать себя матерью.
Но ваш мужчина через все это не прошел, даже если добросовестно опекал вас на всем протяжении беременности, посещал с вами УЗИ и курсы для будущих родителей. Дайте ему время привыкнуть к новым реалиям, ненавязчиво подтолкните в нужном направлении.
Причина третья. Некоторые мужчины до одури боятся грудничков, и абсолютно не понимают, как обращаться с этими крохотными существами. Именно отсюда может проистекать кажущееся равнодушие – и к младенцу, и к вам самой. Но нельзя все пускать на самотек. Помните: чем раньше новоиспеченный папа приобщится к уходу за малышом, тем сильнее будет психоэмоциональная связь между ними.
Обозначьте мужу круг несложных, но обязательных действий по отношению к ребенку: пускай гуляет с ним парке в свой выходной, укачивает перед сном, развлекает погремушками и купает (поначалу – вместе с вами). Дороже всего ценится то, к чему приложены силы, и этой аксиомы никто не отменял.
Причина четвертая. Муж чувствует себя обделенным вашим вниманием, а попросту – ревнует вас к ребенку. Можно обвинять современных мужчин в инфантилизме, а можно задуматься о том, что вы действительно настолько погрузились в материнство, что перестали интересоваться чем-либо, кроме ребенка. В том числе – и собственным мужем.
На самом же деле не так сложно «урвать» немного времени перед сном, чтобы поболтать на любую тему, не касающуюся памперсов и присыпок, или вырваться вдвоем раз в неделю в любимое кафе, оставив младенца на попечение родственников или приходящей няни.
Только не вздумайте обвинять себя в эгоизме: работа мамы – посложней любой другой, и вам тоже положены свои «романтические выходные», пускай и урывками.
Причина пятая. Некоторые мужчины болезненно воспринимают то, как меняется спутница жизни после родов: объяснить то, что времени на маникюры и укладки, а уж тем более на просмотр модного фильма катастрофически не хватает, бывает сложно. Остается принять волевое решение: перестать стремиться к тому, чтобы быть идеальной мамой и хозяйкой, и побольше времени уделять себе, любимой.
Не стесняйте активнее привлекать мужа и родственников к помощи по хозяйству и уходу за ребенком. Если это невозможно, попробуйте изыскать средства на няню или помощницу по хозяйству – хотя бы на пару раз в неделю. И признайтесь самой себе, что этот мир давно приспособлен для активной жизни матери и младенца.
Слинги, коляски-трости и другие полезные изобретения помогут вам «выходить в люди», посещать интересные мероприятия, даже заниматься аэробикой вместе с малышом. Все это позволит вам держать себя в тонусе гораздо продуктивнее, чем бесконечные и повторяющиеся телодвижения внутри «родных» четырех стен.
Миссия выполнима!
Чтобы сохранить нежные отношения со своим мужчиной после родов, иногда не хватает каких-то мелочей. Позволим себе дать перечень этих «мелочей», которые на поверку бывают очень важны:
Говорят, что дети, зачатые в любви, рождаются красивыми. Научно это не подтверждено, но то, что малыши, растущие в атмосфере любви не только к себе, но и между родителями, становятся счастливыми людьми – это факт. В ваших силах сделать их именно такими.