муж постоянно подавляет меня
Муж меня унижает и подавляет. Не хочу разрушать брак, но мне очень тяжело
Я очень надеюсь что мне здесь смогут помочь хотя бы каким-нибудь советом.
Какой вопрос к психологу?
Вы стали жертвой газлайтинга. Вместо того чтобы сбежать, Вы выбираете оставаться.
«Почему я ВЫБИРАЮ остаться жертвой? «
Но по действиям я этого абсолютно не вижу
Вы видите, что Вас не ценят и используют.
Я каждый день чувствую как меня топят
Потихоньку идете на дно, разрушая свое психическое и физическое здоровье.
Зачем? Как Вы отвечаете себе сами на этот вопрос?
Я не хочу разрушать этот брак
Каким вы видите «идеальное решение Вашей проблемы»?
Какие еще случаи в Вашей жизни заставляли Вас быть жертвой?
Какие отношения были в детстве с родителями и у родителей?
Какие отношения с ними сейчас?
Человек, испытывающий gaslighting может:
Чувствовать угрозу и раздражаться находясь рядом с газлайтером
Вконец запутаться и постоянно сомневаться в себе (червь сомнения постепенно съедает всё яблоко)
Терять контроль и самообладание
Эмоционально и ментально выгорать
Испытывать недоверие к собственным суждениям и точке зрения
Ощущать постоянное смущение и дезориентацию
Испытывать проблемы в принятии простых решений
Часто задаваться вопросом: «а не слишком ли я чувствителен/чувствительна? «
Стать замкнутым и изолироваться
Постоянно извиняться перед жестоким человеком
Защищать поведение жестокого человека
Лгать семье и друзьям, чтобы не извиняться за газлайтера
Чувствовать себя безнадежным, безрадостным, никчемным или некомпетентным человеком
Ощущать подавленность и не видеть выхода
Медленно, но уверенно «сходить с ума»
Газлайтинг рано или поздно, если он направлен на вас, приводит к хроническому беспокойству, депрессии, а также глубокой психологической травме, особенно если он является частью более широкой модели насильственного воздействия. Кроме того, длительный газлайтинг ведёт и к другим расстройствам личности, что неминуемо впоследствии сказывается на физическом здоровье.
Я думаю что муж не осознает сколько боли мне причиняет. Так как все его прошлые отношения заканчивались тем, что от него люди уходили. Так же я думаю это еще идет и с детства. Возможно было мало внимания и недоверия со стороны родителей.
Я не могу сказать, что так было всегда, я вижу как человек изменился, как отошел от своей прошлой жизни.
В какой то степени меня действительно используют. Просят помочь в каких-либо вещах, но муж говорит что это же всё для семьи.
Психическое здоровье на самом деле разрушается, причем мой муж такой человек, он может наговорить всего, но это только на словах. Но от этих слов мне не по себе. И я не знаю зачем.
Идеальное решение своей проблемы я даже не вижу в такие моменты. Не знаю что мне делать, как жить дальше. Пыталась много раз поговорить с мужем, но после разговора не особо что-то меняется, так же и муж со мной много раз садился разговаривать.
ТО, что Вы описали по другому не называется.
Защищать поведение жестокого человека
Вот как раз про это.
Мне очень тяжело так жить, и я начала реально задумываться что я хуже всех, раз мне об этом говорят постоянно
Когда муж, на ежедневной основе меня унижает
Ваши слова подтверждают, что Вы терпите моральное унижение и находитесь в положении жертвы.
Ощущать подавленность и не видеть выхода
Должна быть цель в жизни.
И должна быть цель консультации, без этого нет смыла ее начинать.
В каком направлении развивать тему консультации?
«Руки не распускает, но делает жизнь невыносимой»: как понять, что вы влипли в отношения с психологическим насильником
Чем опасно психологическое насилие
rileylawfirm.net
Как распознать психологического тирана
В самом начале отношений тираны из кожи вон лезут, заманивая жертву в свои сети. Природное обаяние, широкие жесты, умопомрачительные комплименты – все это притупляет бдительность женщины, и она сама не замечает, как стремительно теряет контроль над собственной жизнью. С какого-то момента ей приходится жить по чужим правилам, причем их нарушение чревато наказаниями. «Тиран не приемлет несогласия, даже в мелочах, поэтому договориться с ним невозможно. Если он требует, чтобы женщина опускала в суп пять горошин душистого перца, то устроит разнос, недосчитавшись одной горошины», – замечает психолог. Чужие мнения, которые не совпадают с его собственным, он критикует едко и беспощадно.
Остерегаясь спугнуть жертву, психологический насильник на первых порах наотрез отрицает, что испытывает негативные эмоции. В ситуациях, когда естественно злиться и негодовать, он невозмутимо улыбается или сохраняет хладнокровие. Но только внешне – внутри бушует негодование. Рано или поздно тиран не сможет сдерживать агрессию – и взорвется, обрушит на женщину весь накопившийся гнев.
Любой тиран стремится вывести жертву из равновесия, выбить у нее почву из-под ног – им движет желание захватить власть и занять более сильную позицию. Психологический насильник часто действует исподтишка: изучив слабые стороны другого человека, он целенаправленно жалит в них. Вроде бы делает комплимент, но на самом деле старается причинить душевные страдания. «Женщина комплексует из-за лишнего веса и, купив обновку, слышит от мужа: «Платье, конечно, красивое, но – только не обижайся! – ты в нем выглядишь нелепо. А что ты хотела – с твоей комплекцией нужно выбирать более скромные наряды», – приводит пример Надежда Георгиева. Разумеется, из-за ядовитого комплимента женщина сникает, а психологическому насильнику только того и надо.
tfa.org.ua
Желая оставаться незыблемым авторитетом для жертвы, психологический насильник зорко следит, чтобы рядом с ней не замаячили потенциальные «конкуренты». Тех, кто может раскрыть женщине глаза на ее незавидное положение, тоже на дух не переносит. Вот почему он всеми силами препятствует общению с «неблагонадежными» друзьями и даже родственниками. «Иногда женщины вынуждены тайком поддерживать отношения с родителями, взрослыми детьми», – вздыхает психолог.
Также тиран всячески мешает личностному развитию и самореализации жертвы. Например, не позволяет получить высшее образование, повысить квалификацию, занять руководящую должность. Даже против безобидного хобби может яростно протестовать. «Если женщина хочет научиться танцевать, он сделает все возможное, чтобы помешать посещать курсы. Потому что твердо уверен, что женой движет низкое желание – «вилять бедрами перед чужими мужиками». Сама мысль о том, что к его женщине кто-то может проявить интерес, для него невыносима», – говорит Надежда Георгиева.
yujanka.kz
Верить ли тирану, который обещает измениться?
eusemfronteiras.com.br
Еще одна причина тяги к «тихому» насилию – психологические комплексы. Мужчина, который чувствует себя неудачником, не состоялся в профессии, не может финансово обеспечить семью, может отыгрываться на жене. Слияние границ с другим человеком тоже пробуждает агрессию. Так, мужчина с устойчивой психикой не будет терпеть измены жены. Сделав вывод, что не соответствует ее ожиданиям, он оставит женщину в покое: отстранится до прояснения ситуации или завершит отношения. И его самооценка ничуть не пострадает. А закомплексованный мужчина начнет мстить, унижать «подлую изменщицу», но расстаться не решится – например, из-за страха не найти новую спутницу жизни.
«Как видите, насильник тоже уязвлен и тоже страдает. В психологической помощи он нуждается не меньше, чем жертва», – комментирует психолог. Но не торопитесь вживаться в роль сочувствующего и всепрощающего спасателя. «Не стоит тешить себя иллюзией, что тиран превратится в психологически зрелого человека. Люди меняются очень медленно – им проще оставаться такими, какие есть. Чтобы развить или подавить в себе какую-то черту, потребуются сконцентрированные усилия и, возможно, очень много лет», – предупреждает Надежда Георгиева.
Муж постоянно подавляет меня
Дорогие друзья, здравствуйте! Сегодня мы поговорим о ситуации в отношениях, где мужчина подавляет свою половинку. Эту же информацию можно применить и к женскому полу в отношении мужчин. Рассмотрим основные причины, по которым мы попали в ситуацию, где нас подавляют и разберем пути выхода из нее.
Публикую письмо своей подписчицы и даю по нему комментарии!
«Ситуация в семье довольно сложная становится, муж не дает развиваться как личности, когда я работала – планировала день и бюджет как мне удобно. Теперь кошмар – туда не ходи, деньги не трать, ой, зачем тебе это надо. Мне очень много всего хочется. Курсы, тренинги, семинары, фитнес по вечерам. Если все –таки и вырвешься – возвращаешься домой – злоба, агрессия! Еще и выпивает! Мне всё это надоело. В целом адекватный, но вот это! Сводит с ума. Постоянно реву, боюсь что-то сказать не то, сделать не то, потому что везде он с читает, что он прав, а я нет, ему не докажешь обратное, что весь негатив только от него. Что необходимо быть терпимее. Даже кино когда смотрим – выбираем то, что он хочет.»
Эта ситуация крайне распространенная и характерна для большинства семей, где жены выходят в декрет.
Читая подобные сообщения я вижу несколько проблем. Не факт, что все из них имеют место быть в данном конкретном случае, но некоторые из них однозначно про эту ситуацию.
Первая. Проблема непринятия ответственности на себя за свою жизнь. К слову сказать – это одна из важнейших составляющих уверенности в себе.
Вторая. Проблема установления личных границ:
1. не умеем говорить «нет!», отвечать на критику, т.е. отстоивать свои права;
2. не умеем просить, боимся этого, чувствуем при этом себя униженно, что, к слову сказать, очень характерно для установок «Я должна быть сильной», «Я не достойна любви».
Третья. Это непонимание истинных мотивов поведения партнера. Его агрессии.
I. Итак, начнем с первого пункта. Непринятие на себя ответственности.
Мы расстраиваемся, терпим и ждем, когда же наконец человек поймет, что он не прав. Грубо говоря, ждем когда человек изменит свое отношение к ситуации и к нам, это может произойти, а может и не произойти. Гораздо логичней начать первой!
II. Второй пункт. Неуверенность в себе и непонимание своих личных границ.
Наша героиня четко понимает, что она хочет, но боится на этом настаивать.
Мы боимся отстаивать свою позицию в нескольких случаях:
А теперь рекомендации по каждому вышеназванному пункту:
1. Когда мы ощущаем зависимость от партнера.
2. В случаях, когда у нас негативный прошлый опыт, в виде неадекватных наказаний за проявление собственных желаний или отказов для решения проблемы необходимо обратиться к проработке этого прошлого. Для этого я написала статью «Как преодолеть панику, тревогу, страх!», там детально описана техника, с помощью которой можно помочь себе. В большинстве случаев это реально, обратная связь от моих подписчиков и клиентов это подтверждает. Статья пока еще в свободном доступе.
Проработать прошлое в данном случае – случае умения отстаивать собственные личные границы – первостепенно. Так как! Если Вы приобретете знания, но будет присутствовать страх отвержения, одиночества, то этот страх будет управлять Вашим поведением. Необходимо страх снизить хотя бы до 5-6 баллов по 10 бальной шкале, тогда Вы сможете применять усвоенные алгоритмы поведения.
3. В случаях отсутствия адекватного примера отстаивания личных границ достаточно найти информацию, которая ним в этом поможет. Опять же на моем сайте пока еще в открытом доступе замечательная статья «Личные границы» Вам в помощь! В статье подробно представлены алгоритмы отказов, алгоритмы ответов на манипуляцию и неконструктивную критику, алгоритмы сообщения о своих желаниях.
Эти алгоритмы не только необходимо выписать и выучить, но и освоить. Сначала сделать работу над ошибками – разобрать примеры прошлого – как я ответила и как надо было ответить. Порепетировать. И только после этого пытаться применить данные алгоритмы ответов.
Разберу один конкретный алгоритм ответа в данном случае.
Вы хотите смотреть один фильм, а Ваш супруг другой, в итоге Вы смотрите то, что смотрит он.
Оставьте за ним свободу выбора на Ваше заявление.
Свобода выбора – это отсутствие манипуляции с Вашей стороны в виде обиды, истерики, гнева.
Предоставить свободу выбора – это по-настоящему принять его решение.
Не ждите, что он здесь и сейчас услышит Вас и сделает как Вы предложили. Сейчас первостепенная задача правильно научиться сообщать о своих потребностях, ну и адаптацию никто не отменял. Супруг не готов к такому Вашему поведению, он еще к нему не приспособился, ему для этого необходимо время. Я Вас уверяю, что если Вы каждый раз будете реагировать по вышеописанному алгоритму очень скоро он Вас услышит!
III. Третий пункт. Это непонимание истинных мотивов поведения партнера. Его агрессии.
Зачастую мы даже не задумываемся, почему человек проявляет агрессию.
Агрессия – это естественная реакция человека на неудовлетворение его потребностей. И агрессия с точки зрения гештальт-направления в психологии, это не только злость, это может быть и молчание и слезы – любая активность, направленная в конечном итоге на удовлетворение потребности.
В отношениях могут быть нарушены три основные потребности:
— потребность в значимости,
— потребность в свободе,
— потребность в безопасности.
В нашем случае героиня испытывает боль из-за нарушения потребности в свободе и значимости. Ее желания не учитываются, и запрещаются через манипуляцию в виде обиды и прямых запретов. «Не ходи!», «Не трать!»
Но у героя нашей истории тоже неудовлетворены потребности – потребность в значимости!
Очевидно, что человеку не хватает внимания. Когда мы голодны, нам сложно оторвать от себя последний кусок пищи. Тот факт, что человек не пускает на фитнес, к подругам – зачастую является симптомом неуверенности, что он значим и любим. Это симптом пустого сосуда любви по Генри Чепмену.
И тут я Вам рекомендую провернуть работу по наполнению сосуда его любви, т.е. дать ему ощущение уверенности, что он важный и значимый для Вас Человек.
И здесь я отсылаю Вас к Генри Чепмену и его супер полезной книге «5 языков любви».
Она в прямом смысле уже спасла тысячи отношений, особенное Ваше внимание прошу обратить на 12 главу.
Помимо языков любви есть еще 2 вещи, которые наполняют любовью.
Так же и в нашей ситуации. Легко любить в себе уверенного, сильного, обеспечивающего. А вот такого нервного, несдержанного, неудобного будешь любить?
На сегодня всё, дорогие друзья! Желаю Вам любви к себе и близким, сил и терпения в работе над собой!