Тотальный контроль со стороны мужа: любовь или тирания?

Ни для кого не секрет, что залогом счастливых отношений является взаимное доверие. Доверие может строиться годами, но разрушиться в один миг. Это – источник гармонии и положительного социального взаимодействия. Доверие лежит в основе любых отношений, будь то отношение матери с ребенком или мужчины с женщиной. Оно во многом определяет дальнейшее развитие отношений. Однако на доверии все не заканчивается….

От любящего мужчины к тирану и диктатору

Представления многих женщин о счастливой супружеской жизни, о заботливом и любящем муже нередко разбиваются о жестокую реальность с началом семейной жизни. Они начинают замечать перемены в поведении любимого. Оно начинает становиться более агрессивным, несмотря на многочисленные попытки женщины объясниться с мужем, агрессия с его стороны не прекращается.

Следующая стадия – психологические и/или физические нападки. С того момента, как женщина начинает осознавать, что муж действительно относится к ней плохо, печаль сменяется тревогой, страхом, ощущением беспомощности. Она оказывается в трудном положении: не знает, в чем дело и как исправить ситуацию. Он чувствует контроль и власть.

Дальше происходит контроль и изоляция женщины, разрыв связи с внешним миром. Унижающее и жестокое обращение мужчины – своего рода проявление того, как он воспринимает ее: он думает и говорит о ней, как о собственности. Нарастает частота сцен ревности, ссор. Он контролирует, куда она идет, с кем, когда, кому звонит и т.д. Он не оставляет ей личного пространства.

Кажется, что выход из этого может быть только один – бежать как можно дальше. Но разорвать отношения с тираном решается далеко не каждая женщина, на то, есть различные причины. Одни из них осознаются и называются, как, например, страх преследования со стороны мужчины. Другие же, более глубокие, порой раскрываются и понимаются только в разговоре с другими или на приеме у психолога. Среди них и сочувствие к мужчине, который стал мучителем. Мы не ошиблись, у тех, кто сохраняет годами отношения с мужем-тираном, часто есть какая-то жалость и сопереживание к нему. Возможно, дело в том, что они больше, чем кто-либо понимают природу агрессора?

Почему становятся тиранами?

Причины такой модели поведения могут быть разные. В основном это происходит по трем причинам: природное стремление доминировать, сложности с доверием, травмирующий опыт.

В первом случае, поведение мужчины обуславливается неосознанным стремлением к власти. Это стремление может быть вызвано попыткой человека компенсировать ощущение собственной неполноценности. Оно служит защитой от беспомощности и тревожности.

Такому человеку сложно соглашаться с людьми, они это воспринимают как признак слабости. Весь мир должен приспосабливаться к нему, а не наоборот. Также это может быть следствием садизма. Садист находится в зависимости от слабого человека, которым владеет. Ему нужен человек, который принадлежит ему. Часто эта зависимость не является сознательной. Определенным является то, что стремление доминировать исходит не от силы, а наоборот, от слабости и желания компенсировать эту слабость.

Проявление такого защитного механизма сопровождается чрезмерным контролем женщины в отношениях, что может иметь негативные последствия в самих отношениях, и, следовательно, в эмоциональном состоянии женщины. Если для пары в приоритете сохранение отношений в любом случае, то следует менять ситуацию с корня, при чем, не только у мужчины, но и у женщины. Они могут обратиться к семейному психологу, с чьей помощью, найти комплексное решение своей проблемы.

Как говорилось выше, доверие является фундаментом здоровых отношений. Но что если человек не может сознательно доверять? Что если это не подлежит его воле?

Некоторым людям бывает сложно доверять окружающим. Базовое доверие к миру формируется еще в раннем детстве. Отношение родителей к ребенку является основой формирования базисного доверия. Амбивалентное отношение родителей, чрезмерная строгость, противоречивое поведение могут повлиять на способность ребенка доверять.

Также люди, испытывающие проблемы с доверием, нередко имеют негативный опыт в прошлом. К примеру, исследования показывают, что дети разведенных родителей чаще имеют проблемы с доверием в будущем.

Как изменить ситуацию?

Первым шагом решения любой проблемы является осознание существования таковой. Это лучше всего послужит почвой для начала изменений, отправной точкой к формированию других реакций и поведения в отношениях. Терапия, будучи сама испытанием для преодоления сложности доверия, может помочь вернуть человеку способность доверять. Психолог или психотерапевт поможет понять человеку, откуда возникают проблемы с доверием, и вернуть его в отношения и взаимодействие с людьми. Во время терапии определяются источники появления недоверия, благодаря чему в будущем человек может уже самостоятельно определять и справляться со своими страхами.

Тирания мужа оставляет глубокий след на психике женщины. В зависимости от характера, типа личности, женщины могут по-разному реагировать на такое отношение мужчины. Одни женщины сразу же берут себя в руки и уходят. Другие пытаются уйти, но всегда возвращаются. Случаи бывают разные. По мере того, как увеличивается интенсивность насилия, это оказывает на женщину все большее влияние, в частности, происходит психологическая трансформация в виде изменений в ее эмоциональном и ментальном состоянии.

Она плохо спит, постоянно испытывает страх, старается избегать того, что может не понравиться ее мужчине. Ей становится трудно доверять людям. Весь комплекс состояний и переживаний женщины является травматическим стрессовым расстройством. Помочь от этого избавиться может правильно подобранная психотерапия. Она поможет возобновить в памяти всю истории травмирующего опыта и дать возможность, исходя из этой истории, составить план и технику терапии. В зависимости от состояния психики женщины, могут быть применены разные типы психологической помощи. Конкретные задачи, сроки и методы работы определяются на первых консультациях психолога или психотерапевта.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Как распознать излишний контроль партнера и избавиться от него

Ситуация, когда мужчина контролирует каждый шаг женщины, довольно неприятна. Такие токсичные отношения могут подкрасться к любой из нас, поэтому вы должны знать, как распознать, что вас контролируют, и что с этим делать.

Содержимое материала

20 признаков, что ваш партнер контролирует вас

Многие из нас представляют себе контролирующего партнера как человека, который открыто ругает всех на своем пути, физически агрессивен или постоянно угрожает и ставит ультиматумы. Хотя эти признаки действительно правдивы, существуют и другие знаки, которые могут проявляться совсем по-другому. Иногда эмоциональные манипуляции контролирующего мужчины настолько сложны, что женщина действительно верит, что сама ведет себя «неподобающе», и что ей очень повезло, что ее еще «терпят». Независимо от того, ведет ли контролирующее поведение к эмоциональному или физическому насилию, это нездоровая ситуация. Проверьте, не присутствуют ли в ваших отношениях следующие ситуации:

1. Вы изолированы от семьи и друзей

Это может начаться незаметно, но часто это первый шаг для контролирующего человека. Может быть, он жалуется на то, что вы часто разговариваете по телефону со своим братом, или говорит, что ему не нравится ваша лучшая подруга. Или он пытается настроить вас против того, кто всегда оказывал вам поддержку. Цель состоит в том, чтобы лишить вас поддержки близких и сделать вас менее склонными противостоять.

2. Вы постоянно подвергаетесь критике

Критика, как и изоляция, также может начинаться с малого. Фактически, кто-то из девушек может попытаться убедить себя в том, что критика ее партнера оправдана или что он просто пытается помочь ей стать лучше. Но, в конечном счете, если критика является частью постоянной динамики в ваших отношениях, то вам будет очень трудно чувствовать себя принятым и любимым человеком.

3. Скрытые или открытые угрозы

Некоторые люди считают, что проблематичными могут быть только угрозы физического характера. Но угроза ухода, отказ от «привилегий» или даже слова о том, чтобы причинить себе вред, могут быть столь же эмоционально манипулирующим, как и угроза физического насилия. В некоторых случаях человеку могут угрожать потерей дома, доступа к детям или отсутствием финансовой поддержки. Независимо от того, являются ли эти угрозы подлинными, для контролирующего лица это просто еще один способ получить то, что он хочет, за счет своего партнера.

4. Создание неких условий для любви

«Я люблю тебя намного больше, если ты делаешь эти продажи на работе». «Мне не хочется быть близким с тобой. Но если ты продолжишь тренироваться и потеряешь немного больше веса, ты будешь более привлекательной для меня». «Если тебе даже не хочется готовить ужин, я даже не знаю, что я получаю от этих отношений». «Если бы ты на самом деле закончила колледж, тебе было бы о чем поговорить с моими друзьями, и ты бы не чувствовал себя обделенным». Хотя некоторые из этих примеров являются более вопиющими, чем другие, смысл тот же: вы сейчас не достаточно хороши.

5. Гиперактивная система показателей

Здоровые, стабильные отношения имеют в себе чувство взаимности. Это значит, что вы будете заботиться друг о друге, а не считать каждую услугу, которую оказали друг другу. Если ваш партнер всегда следит за каждым последним взаимодействием в ваших отношениях – будь то недовольство или требование одолжения в ответ – это вполне может быть его способом получить верх. И может быть совершенно утомительно для вас.

6. Использование чувства вины в качестве инструмента

Многие контролирующие люди – опытные манипуляторы, заставляющие эмоции своего партнера работать в свою пользу. Если они заставят вас чувствовать себя виноватыми, тогда большая часть работы контролирующего человека выполняется за них, потому что вы будете пытаться сделать все возможное, чтобы не испытывать чувства вины. Зачастую это означает ослабление и отказ от власти и своего особого мнения в отношениях, которые играют на руку контролирующему человеку.

7. Создание чувства долга и обязательств

Контроль над людьми может начаться и с романтических жестов. Экстравагантные подарки, ожидания серьезных обязательств на раннем этапе, угощения роскошной едой – все это можно использовать для контроля. В частности, тратя на вас деньги, мужчина создает ожидание того, что вы дадите что-то взамен, или ощущение, что вы чувствуете себя обязанным этому человеку из-за всего, что он вам дал.

8. Шпионаж и слежка

Контролирующий партнер обычно считает, что он имеет право знать больше, чем вы ему позволяете. Держит ли он свои наблюдения в тайне или открыто требует, чтобы вы поделились с ними всем – это нарушение границ с самого начала. Возможно, он проверяет ваш телефон, входит в вашу электронную почту или постоянно отслеживает вашу историю посещения сайтов в интернете, а затем оправдывает это фразой «Если ты не делаешь ничего плохого, тогда тебе нечего скрывать». Это нарушение вашей частной жизни, идущее рука об руку с тревожным сообщением о том, что он не доверяет вам.

9. Чрезмерная ревность

Ревность партнера может быть лестной в начале отношений: это может быть рассмотрено как признак того, насколько он привязан к вам. Однако ревность может стать и большой проблемой. Партнер, который рассматривает каждое ваше взаимодействие с другими мужчинами как кокетство, или обвиняет вас в «подаче недвусмысленных сигналов», может быть небезопасным.

10. Он не уважает вашу потребность в одиночестве

Это еще один способ истощить ваши силы: заставить вас чувствовать себя виноватой за время, которое вам нужно для себя, чтобы перезарядиться. В здоровых отношениях разговор об этих потребностях приводит к компромиссу. Но если один из партнеров – манипулятор, то человек, нуждающийся в одиночестве, считается злодеем или вообще отказывается от времени наедине с собой, лишая себя еще одного способа укрепить свои силы.

11. Вы должны «заслужить» доверие или хорошее обращение

Определенное количество доверия должно быть принято во всех отношениях. Например, вам не всегда нужно подробно описывать свое местонахождение на каждый момент дня, и при этом ваш партнер не должен автоматически иметь право доступа к вашей электронной почте или истории поиска в интернете. Но если доверие к вам рассматривается как нечто, над чем вам нужно работать, это тревожный признак.

12. Предполагается, что вы виновны, пока не доказано обратное

Контролирующий человек часто очень опытен в том, чтобы заставить вас почувствовать, что вы сделали что-то не так, даже прежде, чем вы поймете, что сделали. Вы можете прийти домой и увидеть, что он уже рассержен из-за того, что он нашел, подумал или решил в ваше отсутствие. И он может хранить «доказательства» вашего проступка, так что вы можете почувствовать, что у него есть целое дело против вас, даже если вы не совсем понимаете это. Начиная с того, где вы поставили свою любимую кофейную кружку, и заканчивая тем, что вы обедали с коллегой без его ведома, такой мужчина всегда будет считать, что у вас были преступные мотивы.

13. Вы устали постоянно спорить с ним, поэтому сдаетесь сразу

Многие контролирующие люди открыто и хронически спорят и принимают конфликт при любой возможности, когда могут его получить. Это может быть особенно верно, если их партнер более пассивен, и контролирующий человек, вероятно, одерживает победу в каждом возникающем разногласии.

14. Он заставляет вас чувствовать себя униженно из-за ваших давних убеждений

Может быть, это ваша вера, культурные традиции или политические взгляды. Здорово, когда наши партнеры могут бросить нам вызов в интересных дискуссиях и дать нам новые взгляды на мир. Но плохо, когда они заставляют нас чувствовать себя глупыми людьми или постоянно пытаются изменить ваше мнение о чем-то важном. Открытость для нового опыта замечательна, но контролирующий партнер не видит этого и хочет, чтобы вы думали так, как он.

15. Он заставляет вас чувствовать, что вы «недостойны» его

Контролирующие люди часто хотят, чтобы вы чувствовали благодарность за то, что вы находитесь в отношениях с ними. Это создает динамику, в которой вы будете более охотно работать, чтобы сохранить эти отношения и сделать их счастливыми – мечта для человека, который хочет доминировать в отношениях.

16. Он постоянно поддразнивает или высмеивает вас

17. Сексуальные взаимодействия, которые потом расстраивают вас

Насильственная или контролирующая динамика в отношениях часто может проникнуть и в спальню. Иногда вещи кажутся неправильными даже в данный момент, но в других случаях это приносит ощущение дискомфорта после взаимодействия. В любом случае, когда вы постоянно чувствуете беспокойство по поводу того, что происходит в вашей сексуальной реальности, это признак того, что что-то не так.

18. Неспособность или нежелание слышать вашу точку зрения

Вы можете заметить, что вас постоянно прерывают, или что высказываемые вами мнения были быстро забыты или никогда не были признаны. Возможно, ваш партнер всегда настолько доминирует в разговоре, что вы не можете вспомнить, когда в последний раз он задавал вам содержательный вопрос о том, как у вас дела, и действительно слушал ответ. Подумайте также, пытались ли вы когда-нибудь поговорить с ним о том, как его поведение заставляет вас чувствовать себя, и действительно ли он смог это воспринять.

19. Принуждение к нездоровому поведению

Подрывая ваши цели в фитнесе, постоянно искушая вас сигаретами, когда вы бросаете курить, не уважая ваше решение выпить только один напиток вместо трех, ваш контролирующий партнер пытается сорвать ваши попытки стать здоровее и лучше. Поскольку контроль над людьми процветает за счет их ослабления, это естественный инструмент для него.

20. Срыв ваших профессиональных или образовательных целей

7 шагов к освобождению от мужчины, который контролирует каждый шаг

К сожалению, факт остается фактом: слишком много людей страдают от ядовитых отношений с контролирующим партнером. Если такая ситуация вам близка и вы хотите что-то изменить, читайте, что можно сделать.

1. Оцените свой уровень безопасности

Для некоторых женщин выход из контролирующих отношений может означать лишь небольшую ссору и расставание. Однако для других контролирующее поведение партнера может сохраниться и после разрыва и стать личной угрозой. Существует реальный риск, что расставание может толкнуть вашего партнера к угрожающему поведению. Поэтому будьте реалистичны в отношении того, на что способен ваш партнер. Документируйте свои проблемы и помните о правоохранительных органах как варианте дополнительной защиты. Даже если вы не в том месте, откуда готовы уйти, важно иметь план безопасности. Если вы уже находитесь в контролирующих отношениях, риск эскалации может быть выше, чем вы думаете.

2. Соберите свою группу поддержки – любыми способами

Если вы долгое время находились в контролирующих отношениях, существует реальная вероятность того, что вы несколько изолированы от друзей и семьи. Возможно, ваш партнер хотел повысить свой контроль, уменьшив количество «посторонних», с которыми вы общались. Кроме того, ваше смущение или дискомфорт от тревожных аспектов ваших отношений, возможно, заставили вас нарисовать более приятную картину для друзей и семьи, чем это было на самом деле. Вы можете испытывать страх или стыд, рассказывая им, что на самом деле происходит. Глубоко вдохните и сделайте это в любом случае. Крайне важно, чтобы, если вы хотите внести изменения, вы укрепляли свои связи с заслуживающими доверия друзьями и семьей, которые могут помочь вам. Будь то сестра, коллега по работе, сосед или старый друг – чем больше людей по-настоящему поддержат вас, тем лучше для вас.

3. Составьте карту различных путей и сценариев

Определите свои краткосрочные и долгосрочные планы и цели. Если вы собираетесь покинуть дом, какие финансовые шаги вам необходимо предпринять? Где вы остановитесь? Какие вещи вам будут нужны? Если вы собираетесь попросить своего партнера уйти, какую юридическую (и, при необходимости, физическую) защиту вы будете иметь в случае отказа? Если вы собираетесь выдвигать ультиматум, такой как совместное обращение к специалистам, как долго вы готовы ждать? Если участвуют дети, как вы будете сохранять их эмоционально и физически защищенными – и что вы им скажете? Что вы скажете общим друзьям – или семье вашего партнера? Ни один из этих вопросов не предназначен для того, чтобы запугать вас или парализовать бездействием; напротив, чем больше проблем вы сможете предвидеть, тем легче их будет решить.

4. Практикуйте уход за собой

Решить конфликтовать с партнером по поводу контроля над поведением или разорвать отношения – непростая задача. Как и во многих вещах в жизни, правильные решения могут быть далеко не самыми легкими. Есть несколько случаев, когда важнее уделять внимание своему питанию, сну, психическому здоровью и поддерживать свои силы. Конечно, жестокий парадокс заключается в том, что может наступить время, когда еда, сон и эмоциональное здоровье опустятся на дно очень длинного списка ваших проблем. Но не игнорируйте свое здоровье. Это может быть пять минут на прогулку, медитацию или прослушивание любимой песни. В целом, это небольшие ежедневные шаги по уходу за собой в это непростое время, которые будут иметь большое значение.

5. Попросите о помощи

Вы уже определили, кто входит в вашу группу поддержки. Держите их в курсе и будьте конкретны в отношении того, что вам нужно. Несмотря на то, что вы долго находитесь в контролирующих отношениях, вам может быть совершенно некомфортно просить других о помощи. Но не бойтесь спросить людей, которым вы доверяете, что они могут сделать, чтобы помочь вам. Позволить вам остаться на ночь, поужинать вместе, помочь вам установить новый дверной замок или просто быть «на связи» в течение нескольких минут телефонного разговора и поддержки – это то, для чего нужны друзья.

6. Поймите, что чувства могут быть смешанными

Это обычная история: у кого-то появляется мотивация и желание отказаться от плохих отношений или даже просто поговорить с партнером о проблемном поведении. Затем, при свете дня на следующее утро, все кажется не таким страшным. Или вы определили, что ваши отношения нездоровы, и вам нужно уйти, а затем ваш партнер делает что-то настолько милое или любящее, что вы меняете свое решение. Чем больше вы можете ожидать этого, тем больше вероятность того, что вы выполните свой первоначальный план. Вы можете и должны признать, что у вас были и хорошие времена, иначе вы не остались вместе бы так надолго. И это может помочь вам понять, как вы попали в шаблон отношений, чтобы избежать этого в следующий раз. Это нормально, это часть вашего опыта.

7. Продолжайте следовать плану

Разрыв отношений – или даже просто попытка внести изменения в них – это динамичный и непрерывный процесс, а не единичное событие. Это требует времени, планирования и нескольких шагов. Если ваша первая попытка внести изменения или уйти не удалась, переведите дух и сделайте перерыв. Тогда начните снова. Положитесь на свою группу поддержки, которая может помочь вам следовать своей долгосрочной цели. Подумайте, является ли этот контролирующий человек действительно тем, с кем вы хотите быть через шесть месяцев, год, двадцать лет? Вы готовы посвятить ему свою жизнь? Каждый шаг, который вы делаете, независимо от того, насколько он мал, приближает вас к тому, чтобы быть верной себе и получить жизнь, которой вы заслуживаете.

Как построить доверие в отношениях

Будь то начало новых отношений или восстановление после предательства, вы должны знать, как двигаться вперед. Доверие является одним из важнейших строительных блоков для эмоциональной близости с кем-либо; это абсолютно необходимо для здоровых, близких отношений. И все же гораздо легче потерять доверие, чем восстановить его. Восстановление доверия требует времени, терпения и работы, но это можно сделать, если оба человека мотивированы. Готовы ли вы приложить усилия? Если это так, вот несколько шагов, которые необходимо предпринять.

1. Говорите то, что имеете в виду, и имейте в виду то, о чем говорите

Даже будучи маленькими детьми, мы очень быстро понимаем, когда кто-то говорит то, что на самом деле не соответствует действительности. Наши инстинкты самозащиты, эволюционно отточенные для выживания на протяжении тысячелетий, сразу дают нам почувствовать фальшь. И мы будем корректировать наше поведение и ожидания соответственно – в следующий раз не доверяя такому человеку. Поэтому, если вы хотите повысить доверие в ваших отношениях, обязательно, чтобы вы перестали обещать то, чего вы не будете выполнять. Даже то, что кажется незначительной ложью, скажет другому человеку, что он больше не должен доверять вещам, которые исходят из ваших уст.

2. Постепенно станьте уязвимыми

Двое коллег, которые проводят годы, просто болтая о погоде и никогда не работая в тесном контакте над проектами, никогда не должны полагаться друг на друга в чем-либо, кроме пустых разговоров или простого приветствия, когда они встречаются в коридоре. Но как быть с двумя коллегами, которые работали вместе только шесть месяцев, но отчаянно нуждаясь друг в друге для того, чтобы отправить электронное письмо в 9 часов вечера, или чтобы просмотреть работу друг друга? Они установили связь, которая намного крепче, чем десятилетия светских разговоров, и это потому, что они должны быть уязвимыми друг перед другом – полагаться друг на друга, чтобы пройти через трудности.

В отношениях, которые мы выбираем в нашей личной жизни, мы также строим доверие через уязвимость. Часть этого происходит автоматически со временем и ежедневными взаимодействиями, например, вы знаете, что если ваш партнер пообещал встретить вас в аэропорту, то он не оставит вас одних. Укрепление доверия требует готовности открыть себя для потенциального риска причинения вреда – говорить о чем-то смущающем из вашего прошлого, рассказывать о том, что пугает вас здесь и сейчас, не стесняться показывать части тела, которые вы не считаете «привлекательными». Доверие строится, когда наши партнеры имеют возможность подвести нас или навредить нам, но не делают этого. И для того, чтобы они прошли испытание и укрепили это доверие, мы должны сделать себя уязвимыми к этому разочарованию.

3. Помните о роли уважения

Один из самых эмоциональных и долговременных способов, которыми наши партнеры могут навредить нам – и нашему доверию – это унижать нас, заставлять чувствовать на себе их презрение. Думайте о базовом уровне уважения как об общем знаменателе в любых отношениях, будь то отношения между кассиром и клиентом или матерью и сыном. По иронии судьбы, мы можем напасть на нашу мать, ребенка или партнера так, как никогда бы не обратились к кассиру, и мы забываем, что уважение к нашим близким еще важнее из-за ущерба, который его отсутствие может со временем причинить. Это не означает, что вы должны быть формальными или подчеркнуто вежливыми с вашим партнером. Но это означает, что вы должны помнить, что каждый раз, когда вы относитесь к нему таким образом, вы немного вредите своей связи, и с течением времени ему становится все труднее доверять вам.

4. Отложите сомнения

Допустим, в течение долгих лет вы обращаетесь к доктору, которого вы действительно уважаете и которому доверяете. Теперь сравните, как вы относитесь к мнению этого врача, и к мнению врача, которого вы никогда раньше не видели. Хотя вы можете быть готовы полагаться на медицинские полномочия обоих, скорее всего, вы будете чувствовать себя гораздо более комфортно с тем, кому вы доверяете. И на самом деле, этот доктор может облегчить ваше восприятие некоторых трудных или неожиданных медицинских новостей, потому что вы не сомневаетесь в нем, учитывая ваше доверие и длительное знакомство. То же самое верно и в личных отношениях. То, что идет рука об руку с доверием, – это откладывание в сторону сомнений, пусть даже временных, и позволение человеку прийти к вам. В отношениях, где доверие было нарушено, разумно отложить все сомнения сразу.

5. Выражайте свои чувства функционально, особенно когда это тяжело

Эмоциональная близость отчасти связана с осознанием того, что вы можете выразить кому-то свои чувства, и он все равно будет заботиться о вас. Это влечет за собой зрелость способности говорить о чувствах, не переходя на крик, словесную атаку или закрытие разговора. Конечно, очень легко иметь неэмоционально близкие отношения, когда оба делают вид, что все в порядке, и ни один не доверяет другому настолько, чтобы поделиться своими трудными или неловкими чувствами или мыслями. Но если это то, что вы хотели, вы бы не читали это! Поработайте над тем, как говорить о трудных чувствах. Научитесь обсуждать вызывающие эмоции таким образом, чтобы автоматически не перейти к ощущению угрозы или началу конфликта. Если вы действительно хотите установить доверие с кем-то, вы должны дать ему возможность установить связь с настоящей вами, включая то, кем вы являетесь эмоционально.

6. Рискните вместе

Быть уязвимым по отношению друг к другу может быть взаимным стремлением, и оно не просто подразумевает раскрытие части себя. Это может также включать совместные усилия для чего-то полезного – авантюрный опыт в отпуске, совместное изменение образа жизни в сторону более здоровых привычек, попытка расширить свой круг общения или даже просто расширить свой кругозор, читая новые книги. Это ставит вас обоих за пределы зоны комфорта с возможностью вознаграждения в виде повышенного доверия – как у друзей, которые были в окопах вместе.

7. Будьте готовы отдавать, а также получать

Взаимность в отношениях очень важна. И не обязательно, чтобы каждый человек давал ровно столько, сколько он получает, скорее, оба партнера должны чувствовать себя относительно равными. Конечно, в действительно тесном эмоциональном партнерстве ожидается, что этот баланс может время от времени меняться – один человек опирается на другого, когда это наиболее необходимо. И это происходит потому, что между вами есть доверие, и вы знаете, что вы не будете в конечном итоге отдавать, отдавать и отдавать, ничего не получая взамен. Таким образом, важный компонент укрепления доверия – позволить этому процессу произойти.

Итак, теперь вам известно, что делать, если мужчина контролирует каждый шаг. Вы знаете, как определить опасность в отношениях, и знаете, как решиться на изменения к лучшему. Не бойтесь перемен в жизни, действуйте!

Источник