муж постоянно хочет меня а я не хочу
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
5 причин, почему заниматься ceкcoм с мужем нужно каждый день
Когда я оказалась в маникюрном салоне в первый раз, то сразу узнала, что некоторым даже молодым и привлекательным женщинам не нравится заниматься ceкcом с мужьями. Мне было 16 лет, и я выбирала оранжевый лак для ногтей (ох, шестнадцать!). В период меду процедурами две женщины, что были рядом со мной, обсуждали о том, как много ceкcа хотят их мужья, и как не хочется им «давать».
Для девочки, которую еще никто не приглашал на свидание, это был новый мир. У меня было подозрение, что их опыт намного ближе к реальности, чем подлые статьи в Cosmo.
«Разве он не понимает, как я устаю к концу дня? После того, как я уложу детей, у меня остаются силы только на телевизор».
«Я бы посмотрела, как он, возвращаясь с работы, еще бы занимался детьми и готовил ужин. Он даже не может зайти за молоком после работы. Я бы посмотрела, как бы он хотел ceкcа, если бы делал все то, что делаю я».
«Да, семейные обязанности нужно делить поровну».
Подождите. Эти женщины замужем. Они живут с парнем и спят в своей постели. Разве они не должны заниматься ceкcом постоянно? Все это казалось какой-то бессмыслицей.
«Как грустно. Как глупо. Когда я выйду замуж, я буду заниматься ceкcом с мужем все свободное время. И я никогда не буду для этого сильно уставшей. Боже мой, это же просто смешно — хотеть, чтобы муж купил молока. Какая мелочь! Я буду лучше. «Я никогда не буду слишком уставшей или слишком толстой для того, чтобы заниматься ceкcом!», — подумала я.
И вышла замуж. Первое время с Райли мы действительно проводили в постели очень много часов. А потом у нас появился ребенок. И ипотека. И я узнала, что такое, когда по вечерам болят кости. И я почувствовала себя толстой. Даже после несколько месяцев после рождения ребенка я чувствовала, что уже совсем не такая, как была раньше. Мы стали отдаляться друг от друга. Мы начали засыпать, не разговаривая друг с другом и не целуясь.
И вот однажды, когда я мыла посуду, то вдруг осознала, что не прикасалась к своему мужу 8 дней подряд. А хуже всего то, что это даже не беспокоило меня. И в тот день сразу после того, как мы уложили дитя спать, я решила заставить своего мужа заняться со мной ceкcом. Да, я была дико уставшей и разбитой. Но я вспомнила, о чем думала в 16 в том салоне.
И с того дня моя жизнь изменилась. И теперь я готова назвать вам как минимум пять причин, почему нужно стремиться во что бы то ни стало заниматься ceкcом с мужем каждый день.
1. Быть матерью — это одно из последних проявлений женственности.
И эта роль может лишить женщину возможности чувствовать себя ceкcуaльным объектом. Большую часть свободного времени я теперь играю в куклы, вытираю детское питание с одежды, меняю подгузники и вытираю сопли. В парк хожу в спортивном костюме.
Но есть что-то магическое в поцелуях с человеком, которого вы любите. И если целоваться регулрно, приходит осознание того, что вы не просто уборщица, учительница, повар и специалист по чистке окон. Вы — женщина! И вы все еще можете наслаждаться и другими сторонами жизни, а не просто посвящать себя одному только ребенку. Но это осознание никогда не придет к вам, если вы наплевали на ceкс.
2. Если вы хотите, чтобы муж вел себя как мужчина, вы должны относиться к нему как к мужчине.
Женщины должны заставлять мужчин чувствовать себя любимыми: и тогда они станут проще, будут лучше относиться к вашей стряпне. И начнут вас по-настоящему сильно хотеть. Так что если у вас нет сил на ceкс, закажите ужин в ресторане, а не готовьте его.
3. Вам снова понравится проводить время вместе.
Пусть это будут только два часа после того, как заснет ребенок, но они будут! Помните того амбициозного, слегка мечтательного парня, за которого вы выходили замуж? Помните, как вам казалось, что вы в начале большого приключения? Нет никаких причин забывать эти эмоции.
4. Сeкc снимает стресс.
У любой матери паника начинается с завтрака. А поскольку вам приходится многое терпеть, то у вас есть выбор: или колотить по стенам от отчаяния или найти (точнее, вспомнить) другой способ «выпустить пар». Я выбираю вариант Б.
5. Сeкc упрощает жизнь. Буквально.
Когда вы регулярно занимаетесь ceксом, вам будет все равно, ходите вы в кинотеатры или нет, бываете ли вы на светских раутах, и часто ли вы выбираетесь на шоппинг.
В конце концов, мы должны заниматься ceксом просто потому, что заслуживаем его. Да, мы этого заслуживаем!
Так что сегодня просто уложите детей спать пораньше. Оставьте посуду в раковине, а пол не идеально чистым. Найдите минуту, чтобы вспомнить, что вы женщина. А потом зайдите к тому мальчику, в которого влюблены по уши. Дальше вы знаете без меня.
Завтра помойте посуду. Повторяйте ежедневно.
Новое видео:
Эпилепсия, муж изменяет и оскорбляет, а я люблю его. Что делать?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня эпилепсия. Муж постоянно унижает и оскорбляет меня моей болезнью, говорит: «Иди поваляйся с припадками, иди выпей свои наркотики» про мои препараты). Говорит, что я больная и ни на что не способна. Выходя замуж, я ему говорила, что болею. Психически я абсолютна здорова, у меня много друзей.
А муж оскорбляет и унижает, изменяет. Говорит, что я никому не буду нужна, что он не разводится, потому что жалко меня, что без него не выживу. Желает смерти, хотя у нас общая дочка. Сейчас как будто бес в него вселился. Стал еще хуже оскорблять. Говорит, я никому ничего не должен, что подает на развод. А я люблю его, не знаю почему, но люблю. Не хочу развода. Тем более, мы венчаны. Как быть, батюшка? Я постоянно нервничаю, плохо сплю. Очень боюсь остаться одна.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Я выскажу свои соображения, а дальше Вам нужно прийти в храм, исповедаться и поговорить со священником лично. Причем не ждите, что он сразу даст ответ. Вам точно нужно начать молиться и жить духовной жизнью — исповедаться, причащаться примерно раз в месяц. Тогда и священник будет Вас знать и сможет советовать, и Вы сама будете лучше понимать, что происходит.
Также Вам нужно сходить к психологу. Я так понимаю, что эпилепсия — и все трудности, какие с нею связаны — предполагает и определенный склад психологический. И если Вас будут поддерживать, Вы, образно говоря, расцветете, а если будут постоянно унижать, Вы так и будете себя чувствовать униженной и ни на что не способной. Это с любым человеком так, но наличие болезни факт ощущения собственной никчемности может очень здорово усугубить, увы. Поэтому Ваша задача — быть с теми людьми, которые Вас понимают и поддерживают. Психически Вы здоровы, Вы смогли родить ребенка, припадки делают Вас неспособной жить только на краткое время, только и всего. Психолог нужен, чтобы Вам освободиться от психологических ловушек, которые не дают нормально жить.
Если муж Вам изменяет, это означает, что брак он разрушил. Венчание — это молитва о том, чтобы Бог помог в семейной жизни, если говорить попросту. Мы просим Бога — но дальше должны делать что-то вместе с Ним. Если муж Вам изменил, причем неоднократно, все, брак распался. Он может заново возникнуть только если муж будет просить у Вас прощения и не будет больше изменять, а Вы согласитесь принять его обратно. Если же муж ничего такого не делает, если он Вас унижает, простите, но я не вижу тут брака.
То, что Вы называете любовью, — это какое-то искаженное восприятие. Нормальная реакция на измену — это уйти, причем жестко обговорив порядок заботы о дочери. Не просто обеспечения, но и воспитания ее, понимаете?
Так что, думаю, Вам нужно как можно скорее понять, что у Вас внутри творится, ради чего Вы так унижаетесь сама, продолжая быть в отношениях с таким мужчиной. Возможен вариант, когда Вы уйдете, не разводясь формально. Дальше посмотрите. Если Вы мужу дороги, он постарается нормально отношения восстановить и измен не будет. Если Вы не нужны — ну что же, Вы просто это яснее увидите, и все.
Что касается того, сможете ли Вы без него. Вы ведь как-то жили до брака, правильно? У Вас есть, надеюсь, родители, бабушки, друзья, есть какая-то профессия и желание что-то делать. Вряд ли же Вы и дочка умрете с голоду, правда? И одежда есть, и наверняка найдется уголок, где жить. А там постепенно выстроите свою жизнь заново. Так что, думаю, тут бояться не надо. А вот жить в унижениях и чтобы дочка это тоже видела — по-моему, очень плохой вариант.
Тёртый пирог
Блог Владимира Склярова. Свой взгляд на жизнь, семью, отношения. Тёртый пирог, он такой — любая начинка годится.
Короткий ответ на вопрос «Почему мужчина хочет часто, а женщина — нет?»
Это будет недлинная, но тяжёлая в повествовании статья, поскольку о понятных всем вещах придётся писать завуалированно. Не любят ни Яндекс, ни Гугл настолько личные темы — всё норовят санкции наложить на текст.
Но вы правильно поняли заголовок: будем говорить об этом.
В прошлом году я уже писал статью «3 причины, почему у женщин “болит голова”», и с тех пор ничего не изменилось.
Но любой текст есть, чем дополнить.
Базовые отличия мужчин и женщин
Я уже немало клавиш стёр, утверждая, что мужчина и женщина — кардинально разные биологические виды, и это основная причина, почему каждый из нас ошибается в построении отношений.
Отличия начинаются на физиологическом и анатомическом уровнях, и именно отсюда растут ноги у всех наших проблем в семейной жизни.
Например, кульминация у мужчин и женщин проявляется совершенно по-разному. Причём, в случае женщины приятные ощущения даже не являются эволюционной необходимостью, а лишь неплохим дополнением к детородной функции (запомните этот момент).
Вместо тысячи слов я приведу скриншот кусочка статьи из википедии:
Скриншот из Википедии
Описание женской физиологии интересующего нас явления даже не полностью влезло на экран моего компьютера.
Тут не удержусь и хочу спросить мужчин: вы всё ещё удивлены, почему женщины мыслят и поступают иначе? И почему так сложно выстроить с ними отношения?
Ну а для женщин в этом скриншоте кроется ответ на вопрос: «Почему мужчина так быстро сдаётся?». Глобально в отношениях, имею в виду.
Ему важен результат, ей — процесс
Да, мы, мужчины, «скорострелы» — не по части длительности приятного времяпровождения наедине с любимой (тут как повезёт), а по части достижения результата. Наша психика такова, что мы всегда стремимся получить быстрый результат, и, если его не достигаем, переключаемся.
И так дело обстоит не только в интиме, но и в жизненных задачах: в быту, в работе, в бизнесе, и, конечно, в семейных отношениях.
Чтобы выстроить стойкие семейные отношения, мужчине приходится ломать свои стереотипы.
Но только так возможно развитие — личностное и духовное.
И об этом мы ещё поговорим. Так что подписывайтесь на обновления, чтобы не пропустить. А теперь перейдём к «главному ответу на самый важный вопрос».
Почему он хочет часто, а она — нет?
Потому что у нас разные физиологические и психологические установки. Разные цели. Мужчине важно получить удовлетворение, а женщине — удовольствие. Для мужчины это потребность, а для женщины всего лишь приятное времяпровождение.
А удовольствие дело такое: хочешь — получаешь, а хочешь — не получаешь. Кроме того, близость с мужчиной — всего лишь один из видов удовольствия. Порой вкусная еда в хорошем ресторане может быть для женщины куда приятнее, чем акт такой желанной для мужчин пьесы.
Что же делать мужчинам?
Поскольку желание возникает у женщин прежде всего в голове, нужно быть прежде всего мужчиной, которым любимая будет восхищаться. А восхищаться она будет прежде всего интеллектом и поступками.
Задача мужчины — делать так, чтобы его женщине было хорошо: в жизни, в быту, в постели. Тогда проблем не будет.
Ну и это… женский календарик тоже изучите — пригодится 😉
Дополнение
Посыпались комментарии на Дзене от женщин: «Бред! Я не такая, мне нужно всегда, везде и в любом месте!»
Во-первых, большая ошибка судить по себе об остальной части женского населения. Я, например, не настолько зависим от удовлетворения «низменных потребностей» — поскольку мне есть, куда ещё направлять эту энергию (это мощная созидательная энергия). И представьте, что я скажу: «Бред! Мне не нужен ежедневный тортик с клубничкой!» Будет ли это заявление совпадать с мнением большинства мужчин? Вот с вами та же история.
Во-вторых, можно очень любить вкусный кексик, и всегда хотеть его слопать, но когда у вас, женщины, не будет настроения, вы им не захотите наслаждаться. Тогда как мужчина очень-очень редко откажется от такого способа поднятия настроения, даже если у него сильно болит голова.
В-третьих, если бы всё было так, как вы говорите, не было бы многоголосого мужского плача из-за жён, которые не дают любви.
Потому конкретно вы можете быть хоть триста раз очень активны и даже жадны, но это говорит только о том, что вы не животное, и потому можете развивать свои желания и привычки. То есть это не просто инстинкт — на него сверху накладывается интеллект. Но привычка получать сладенькое не отменяет законы природы, из которых берут начало женская психология и мужская психология.
Post Scriptum
Более подробно обо всём сказанном вы можете почитать в книге Андрея Курпатова «Мужчина и женщина. Универсальные правила». Кстати, там приводится занятное научное исследование ЛГБТ-сообщества, согласно которого мужчины нестандартной ориентации вступают в связи с мужчинами по разуму в сотни раз чаще, чем женщины — с женщинами. То есть сколько бы эти мужчины ни утверждали, что «чувствуют себя женщинами», их психология и даже поведение говорит об обратном.
Новозеландские исследователи заявили, что мужчины из-за отличий в психике в большей части визуальной информации видят сексуальный подтекст.
Научные работники Университета Окленда (Новая Зеландия) подтвердили теорию о том, что мужчины постоянно думают о сексе. Они провели исследование, в результате которого, по их словам, выяснилось, что представители сильного пола намного чаще размышляют о сексе и желают интима с женщиной, чем представительницы прекрасной половины человечества.
В ходе проделанной работы специалисты изучили поведение гетеросексуальных мужчин и женщин в возрасте 28 лет. Участникам опыта предлагали вспомнить различные популярные рекламные ролики и рассказать, какой смысл они в них увидели. При этом часть рекламных роликов имела сексуальный подтекст. Выяснилось, что вторую сексуальную составляющую мужчины видели в разы чаще женщин. К тому же обнаружение скрытого подтекста вызывало смех у мужчин, а женщины к рекламе с сексуальной подоплекой относились негативно.
Разница между мужчинами и женщинами в вопросах секса появилась вследствие эволюции. Долгое время мужчины любили заниматься сексом из-за физических ощущений и быстрого удовольствия, а женщины воспринимали интимную близость как символ любви и преданности, пояснили ученые.
Ранее американские и британские исследователи установили, что обеспеченные представительницы женского пола чаще страдают от опасного онкологического заболевания.