муж перекладывает ответственность за решения на меня
Муж перекладывает ответственность на меня. Как сделать мужа сильным?
Муж перекладывает ответственность на жену. Внимание, мужчины! Я знаю, вы читаете эту статью. Не надо втихаря усмехаться или гневно хмурить брови! Если вам есть, что добавить – пишите в комментариях! Это важно для ваших же женщин!
Веяние времени: мужчина возвращает себе роль героя, а женщина — вдохновительницы. Отовсюду призывы женщинам носить юбки, развивать женские энергии, доверяться мужу, не брать на себя его обязанности, быть женственной и нежной.
Как это выглядит в жизни – вот картина.
Люба, молодая и красивая, рассказывала о своей жизни, и от неё шло столько энергии, что чувствовалось даже через экран монитора:
«Мы с мужем вместе со студенчества. У нас обоих карьера. У нас никогда не вставал вопрос, кто кого любит больше, но я всегда подозревала, что изначально моё чувство было сильнее.
Но однажды мне под руку попалась книга о том, что предназначение женщины – быть слабой. Не наше это дело – двигать горы. Наше дело – быть музой, вдохновлять мужчину на подвиги. А вот он уж пусть двигает. Я прочла книгу и поняла – не хочу больше быть сильной! Я готова доверить мужу управление семейным кораблем!
Вот тут-то и выяснилось, что муж совсем безответственный! Без моего «пинка» он не сдвинется с места. Он совсем не хочет брать на себя решение наших семейных проблем!»
После такого вступления я попросила Любу рассказать, что изменилось в их жизни после того, как она приняла решение стать Настоящей Женщиной.
«Я решила, что для начала не буду решать вопросы, связанные с техникой. Тогда как раз была осень, пора менять резину.
Я мужу говорю – Вася, надо бы резину поменять. Он мне – «Угу!». Раньше я бы поехала сама в автосервис и всё сделал. Но! Я теперь слабая женщина. Сама не поеду.
День прошел. Я ему снова говорю: «Вася, посмотри! Заморозки скоро!»
Он опять – «Да я знаю, не суетись!» Я не суечусь, просто уже пора.
На третий день я взорвалась. Он вообще не может ни за что отвечать! Разве это мужик? Как я могу быть слабой, если он не хочет быть сильным?!»
Как думаете, в чем подвох?
Почему муж перекладывает ответственность на меня?
Муж не хочет быть сильным? Конечно, он хочет. Но ваше представление о том, как это должно быть, не всегда соответствует реально возможному. Женщина видит примерно такую картину: муж, как Атлант, расправляет плечи, делает глубокий вдох, обводит взором окрестности и объявляет: «Так, я здесь хозяин, сейчас во всём разберемся!»
А по факту, чтобы мужчина почувствовал себя Крутым — нужно достаточно долго давать ему позитивные подкрепления регулярно, каждый день. Это должны делать вы, как самый близкий человек, как его зеркало. Что такое позитивное подкрепление? Это значит, что вы словами, действиями, взглядами подтверждаете, что уважаете его, восхищаетесь им и рассчитываете на его поддержку.
Когда женщина решила стать слабой, она не учитывает, что предстоит еще долгая работа. Обоим, и мужчине и женщина, надо помнить про Три Подвоха:
Можно ли сделать мужчину сильным и ответственным?
Да, вы можете сделать мужчину сильным и ответственным!
Но задача эта непростая. Что надо делать? Не мешать.
Он сам прекрасно освоится с ролью альфа-самца, если вы не будете ему постоянно напоминать о том, что сделать надо.
Пока мужчина не попросит у вас совета – не лезть к нему с рац.предложениями и замечаниями.
Я уже слышу гул недовольных голосов!
«Как же так! А моего всё устраивает!»
«Да ему ничего не надо, он лежит на диване и всё»
«Он привык, что ему надо обо всем напоминать!»
Женский разум так устроен, что мы обычно быстро переключаемся с одной мысли на другую. Можем даже думать три мысли сразу. Мужчина же решает только одну задачу в единицу времени. Это не ущербность, это основательность. Ему надо время, чтобы встать на новые рельсы.
Получается некоторая неувязка. Вы – женщина – быстро сложили с себя некоторые полномочия (например, менять шины по сезону). А он еще не взял на себя эти полномочия. Что же делать?
Ждать, надеяться и верить. Ну и иногда мягко (мягко!) намекать.
Приведу пример с шинами.
Вместо того, чтобы наматывать круги вокруг дивана с криками – «Срочно иди в гараж!» — вы бы лучше поговорили с мужем: «Вася, мне завтра ехать на другую половину города. Ты не знаешь, какой там прогноз? О, говорят, будут заморозки. Как думаешь, это безопасно – ездить по наледи на летней резине?»
Секрет успеха этой «операции» в том, чтобы вы говорили искренне. Если он сказал, что пока не опасно – то вы ему верите. Он для вас авторитет. Если он сказал – «Опасно», то вы спрашиваете: «И что же делать? Мне очень надо поехать, я не могу остаться дома».
Он может ответить: «Езжай на такси, а я послезавтра поменяю шины». И вы поедете на такси, и не будете упрекать его, что надо было раньше. Потому что никто не идеален. Муж только что принял решение, вы только что повели себя, как Истинная Женщина – доверили мужу решение мужской задачи.
Давайте подведем итог. Чтобы помочь мужу стать ответственным, вам надо:
Это может затянуться не на один месяц. Но когда вы прижметесь к сильному мужскому плечу и почувствуете, что рядом – Настоящий Мужчина, то сразу все ваши усилия будут оправданы.
Исключение из правил.
Есть мужчины, которые не готовы к ответственности. В их детстве была авторитарная мать, задавившая волю сына. Он привык подчиняться. В жене он так же искал «маму». О таком типе мужчин я писала в статье «Почему некоторые мужчины слишком сильно зависят от мнения женщины»
Я не исключаю, что и такие мужчины могут измениться. Но уровень стресса, который сопровождает эти изменения, просто зашкаливает.
Кроме того, по опыту знаю, что есть категория женщин, которые не хотят и не могут быть слабыми. Не всем это дано. Но и они находят своё счастье. Как раз рядом с мужчинами, которым не нужно быть сильными духом.
Но мораль всегда одна:
Разговаривайте со своим мужчиной! Не только про обед или путевку на курорт. Про его детство. Про его отношения с родителями. Про уклад в его семье. Про его любимых героев кино. Только так вы поймете, что у него в душе и сможете выработать единую стратегию развития, и его, и вашего.
Как деструктивный мужчина разрушает женщину2
2)Оскорбляет, называет неприятными прозвищами, говорит гадости либо что-то делает, что ее унижает. Он делает то, что ей не нравится и тем самым ее обижает и оскорбляет. А если она возмущается, то мужчина выгораживает себя, обвиняя ее, что она слишком остро все воспринимает или она без чувства юмора, или чрезмерно чувствительная, истеричка и т. д. Мужчины так делают, потому что переносят свой опыт общения с мужчинами на женщин, не умеют быть дипломатами. Им кажется, что обязательно надо остаться невиноватыми.
Женщине никогда не нужно терпеть оскорбления мужчины. Как определить, что мужчина вас оскорбил? Очень просто. Если вы оскорбились, значит вас оскорбили. Если вы обиделись, значит вас обидели. Никаких оправданий здесь быть не может. Чувства не обманывают.
3) Мужчина в своих неудачах обвиняет женщину. Сливает свой негатив на женщину. Не может нижестоящий в иерархии, то есть тот, кто у тебя под защитой, быть виноватым. Дети ни в чем не виноваты, за них отвечают родители, это ответственность родителей. Жена не может быть виноватой, это ответственность мужа. Родитель становится на сторону своего ребенка. Если его наказывать, то ничего кроме неполноценности и страха дети от этого не получат. Точно так же и женщина. Мужчина берет ее замуж, это и есть тотальная мужская ответственность за нее. Она не перед кем не отвечает, потому что она замужем. За все отвечает ее муж. И нормальный муж всегда становится на ее сторону, как и на сторону своих детей. Даже если она абсолютно не права. Женщина отвечает только за верность своему мужу.
Мужчина спрашивает:»А что делать, если жена не хочет в доме убирать, как мне ее привести в чувство? «То есть ты создал такую атмосферу, что ей противно даже убирать. Она в аду каком-то живет уже. Разберись в чем дело. Может ты ей цветы дарил в позапрошлом веке.
Если кого хочешь поставить под ответ, то пойди к сильному, старшему, к тренеру, к боксеру, поставь их всех под ответ. Неее. Под ответ кого поставим? Жену. Детей. «Ты мне всю жизнь испортила! «,»Ты мне мешаешь писать книги, заставляя работать»,»Ты мне мешаешь любить других женщин! «(примеры из жизни). Это говорит только о слабости мужчины.
Когда мужчина сливает свой негатив на женщину, обвиняет ее в своих неудачах, то он перекладывает на нее свою ответственность. То есть он уже не лидер. Не защитник. Скорее всего уже и не добытчик. При таком раскладе он уже не сможет выполнять свои роли и будет очень сильно страдать. Если конечно там есть еще что-то мужское.
Как перестать быть сильной, или что нужно, чтобы мужчина взял ответственность в отношениях?
Вы встретили достойного мужчину. Он обаятелен и инициативен, приглашает в рестораны и в кино, организовывает крышесносные выходные, и самое важное — готов поддержать и решить любой ваш вопрос, как только возникает необходимость.
Но со временем в отношениях что-то надламывается. Инициатива истощается — принимать решения все чаще приходится вам, да и количество внимания с его стороны тоже сходит на нет.
О помощи нужно просить, но делает он все спустя рукава или вообще кормит “завтраками”, ссылаясь на вечную занятость. Это говорит о том, что мужчина больше не хочет брать ответственность в отношениях.
Из этой статьи вы узнаете:
Для кого эта статья
Эта статья посвящена всем девушкам, женщинам и мамам, которые хотят перестать быть «сильными и независимыми», стремятся вернуть и раскрыть свою женственность рядом с ответственными и сильными мужчинами.
Команда Фазы Роста надеется, что материал будет полезным. Если вам было полезно — напишите, пожалуйста, в комментариях или в личных сообщениях в инстаграме. Спасибо и приятного прочтения!
Об ответственности в отношениях, безответственных мужчинах, отборе и возврате ответственности женщинами
Алла Демиденко, Психолог-эксперт 3 ступени Пути женщины «Состояние счастливой женщины» в компании Фаза Роста»
2 типа мужчин, которые не хотят брать ответственность:
1) Мужчины со страхом быть отвергнутыми — те, которых преследует боязнь вкладываться в отношения и ничего не получить взамен.
Этот страх может быть связан с тем, как у мужчины сложилась первая любовь или значимые для него отношения. Например, в бывшую девушку он вкладывал силы, время, интерес, исполнял обещания, был заботливым, ласковым, понимающим, а она требовала все больше, не ценила того, что он делал и в конечном счете они поссорились и расстались.
События прошлого зафиксировались в страхах предательства и отвержения. Ему страшно заново пройти все то, что он когда-то уже испытал на себе, поэтому он предпочитает не вкладываться и глубоко не привязываться.
Обычно такие мужчины нуждаются в энергообмене с внешним миром, но, вместо того, чтобы строить гармоничные отношения с любимой женщиной, предпочитают заряжаться энергией от общения с друзьями. Он может быть душой компании, королем вечеринок, но при этом быть абсолютно неспособным к длительным отношениям.
Рано или поздно такой мужчина поймет, что поистине высоких целей он может достичь только будучи в стабильных отношениях. Отношения, из которых можно не только брать, но и вкладывать. Вопрос в том, готовы ли вы помочь ему это осознать?
2) Мужчины с инфантильностью
Они подолгу живут с мамами, поэтому привыкли к тому, что ему все подносят на блюдечке с золотой каемочкой: постирают одежду, заботливо прогладят на ней каждую складочку, приготовят вкусный завтрак и обед на работу, согреют заботой и безусловной любовью.
Даже в ущерб самой себе, своему здоровью и своим личным интересам. Такая модель отношения переносится на отношения со второй половинкой. Как понимаете, там она не работает.
Инфантильные мужчины создают семьи и занимают в них роль большого ребенка, который нуждается в опеке, обслуживании и нездоровой заботе. Женщина как баба мужик обязана обеспечивать его достойным комфортом — так он привык. И все бы неплохо, если бы такие мужчины искренне понимали, что только мама может давать и не просить ничего взамен.
Как распознать такого мужчину:
Чаще всего у таких мужчин нет постоянного и надежного окружения — максимум короткие несерьезные связи и друзья из разряда коллег. В отношения, которые длятся годами, инфантильные люди вкладываться не желают. Попросту не могут.
5, 10, 20 лет дружбы — такие годовщины отмечают лишь те, кто умеет держать баланс “брать-отдавать”.
Как и мужчины из первой категории, они повзрослеют и “дорастут” до полноценных отношений. Вопрос в том, будете ли вы той женщиной, рядом с которой мальчик станет настоящим мужчиной?
Тест: Готов ли мужчина брать ответственность
Хотите узнать, готов ли мужчина брать ответственность?
Команда Фазы Роста подготовила тест специально для вас.
О том, как привлекать только достойных, сильных и ответственных мужчин, вы можете узнать на бесплатном онлайн-практикуме Мужчина: Честная инструкция.
За 5 дней вы узнаете:
Бывают ответственные мужчины, бывают безответственные. Именно от вас зависит, какой тип вы притянете и как быстро сможете понять, что человек рядом не сможет построить с вами крепкие отношения.
Однако даже ответственные и сильные мужчины со временем перестают проявлять инициативу и брать ответственность в отношениях. Как думаете, почему?
Cherchez la femme, или причины, когда виновата женщина?
Чаще всего происходит так, что женщина сама отбирает ответственность в отношениях. Партнер был мужественным, ответственным, одним словом — настоящей главой семьи. Но со временем его желание что-то делать исчезает и на какое-то время вы можете даже поменяться ролями.
Причина 1: Неспособность привлечь достойного мужчину из-за семейных установок
Часто бывает так, что у девушки встроено убеждение, что именно мужчины — “слабый” пол, “все они одинаковые”, “козлы”, “надеяться нужно только на себя” и так далее. Как и писалось выше, это связано с поведением в семье, где женщины брали на себя мужские роли.
Почему работают подсознательные установки? К примеру, когда вы выбираете платье, смартфон или машину, и останавливаетесь на паре вариантов, ваше сознание поневоле замечает интересующие вещи в мире вокруг. Точно так же, сознание, сосредоточенное на слабых мужчинах, будет замечать только слабых мужчин.
Такая модель построения брака, в котором мужчине отведена роль второго плана, а доверие женщины подорвано, часто передается из поколение в поколение… А ведь каждой из них хотелось не быть главной в семье, довериться мужчине.
Просто осознайте, что прямо сейчас в мире миллионы несчастных семей, которые страдают из-за родовых установок. Миллионы несчастных браков, одиноких, разочарованных, озлобленных мужчин и женщин, миллионы несчастливых детей, которых ждет такое будущее…
К счастью, этот порочный круг можно прервать, поработав со своими установками. Подробнее о работе с установками можно узнать в инстаграм-канале нашего эксперта по работе с установками и родовыми программами — Аллой Пилипюк и на второй ступени Пути женщины.
Но даже если установка будет преодолена, может быть другая проблема, связанная с завышенными требованиями и пассивной агрессией к мужчине.
Причина 2: “Отжимание” контроля через отсутствие благодарности
Мужчина делает все для своей женщины. Особенно это заметно в букетно-конфетный период, в который и мужчина и женщина идеализируют друг друга: он сворачивает для нее горы, она благодарна и сияет счастьем, пусть даже это встреча в обед на 15 минут, подаренная открытка или “киндер”.
Но со временем эйфория проходит, и женщина начинает меньше ценить то, что делает мужчина. Что-то она начинает воспринимать как должное и забывает благодарить, находит изъяны в его поступках, придирается, обижается, злится…
Дальше события развиваются по одному из двух сценариев:
Взрыв наружу
Партнер вкладывается в отношения, но все его действия жестко критикуются, все чаще звучат фразы “ой, ты не способен, я хотела не так, давай я сама ”, мужчина рано или поздно соглашается, что только усиливает обиду и разочарование. Так со временем женщина взваливает львиную долю мужской ответственности на себя.
Взрыв вовнутрь
Мужчина сдерживает обещания, совершает поступки, но не так, как этого от него ожидает девушка. В глаза ему ничего не говорит, но все его “ошибки и недочеты” терпеливо копит в себе. Со временем она все чаще реагирует на его действия или бездействия обидами, молчанием, колкостями и претензиями.
“Ты всегда так делаешь”, “Ты никогда не доводишь начатое до конца”, “У тебя всегда все не как у людей”…
Наслушавшись такого, мужчина наполняется негативом, его подсознание приравнивает помощь к дискомфорту для девушки и для себя, а сам мужчина прекращает попытки сделать что-то.
Причина 3. Мягкое отбирание ответственности в типе отношений “мама — сын”
В отношениях, где девушка забирает на себя большую часть ответственности, появляется модель отношения “мама — сын”. Особенно это заметно для мужчины, который вновь возвращается в мир комфорта, где все готово: помимо того, что женщина впахивает на двух работах, дома у нее все перестирано, выглажено, а холодильник забит кастрюльками с едой.
Чем больше на себя берет женщина, тем меньше ответственности достается мужчине. Она сама принимает решения, включает командира и пытается контролировать все внутрисемейные процессы.
Но власть над мужчиной не делает ее счастливой — она чувствует себя выжатой, но не понимает, как сделать так, чтобы он сам захотел ей помочь и взял бы все в свои крепкие руки. Ей хочется быть хрупкой и слабой рядом с мужчиной, но почему-то не получается.
Однако, вернуться в роль милой женственной “девочки”, которая легко и непринужденно перекладывает задачи на мужчину, просто так не получится. Обычно это заканчивается перекосом в сторону модели “дочь — отец” с большим и сильным “папой” который будет принимать за нее решения и спасать от всех существующих проблем.
Если вы хотите подробнее про модели отношений мама-сын, папа-дочь и как они влияют на наши отношения — напишите об этом в комментариях. Мы будем благодарны
Как перестать быть сильной и вернуть ответственность мужчине
Существуют женщины, после простого общения с которой мужчины переворачивают горы и двигают звёзды руками.
Как только вы перестаете вкладывать в себя — это перестает делать и мужчина. Женщина, которая не вкладывается в себя, не умеет заботится о себе, совершает ужасную ошибку — она попросту не может продемонстрировать партнеру, какого отношения к себе хочет.
Чего нельзя делать категорически?
1. Принять за него решение принимать решение за вас
Звучит забавно, но это — первая ошибка женщины, которая хочет снять с себя ответственность.“Ты мужчина, ты главный и сильный, ты по факту обязан!” — это не работает.
2. Нарушать баланс в отношениях, поменяв отношения на “отец — дочь”
В попытке переложить ответственность женщина бросается из крайности в крайность — сначала она строит из себя железную леди, сильную и целеустремленную, пытается держать все под контролем, а затем решает: “Стоп! Я устала быть сильной!”
Но просто расслабиться и откатиться в состояние маленькой девочки, которая ничего не хочет решать, а хочет платьице — не вариант.
Возложить ответственность за семью на мужчину, чей максимум до этого был — выбрать в комоде носки одного цвета — затея бесперспективная.
Во-первых, одного лишь желания сделать партнера сильным — мало. Во-вторых, стоит помнить, что ответственность в паре распределяется 50 на 50 — и речь не о финансовом равноправии.
У женщин тоже есть своя зона ответственности, а в отношениях по типу “отец-дочь” у нее пропадает желание создавать, привить мужчине уверенность и наполнять его энергией — она нацелена только на потребление.
3. Сравнивать с другими мужчинами и критиковать
Многим женщинам кажется, что сопоставление с успешным и серьезным мужем подруги, заставят его пересмотреть свое поведение. Все наоборот.
Сравнение с другими мужчина воспринимает как: “Я тебя не уважаю!”, “Ты ни на что не способен!”
Скажем больше: женщины прекрасно умеют говорить не сказав при этом ни слова. Если внутри есть чувство неверия в партнера, мужчина прекрасно это ощущает — по взгляду, мимике, жестам.
Поэтому недостаточно следить только за тем, что вы говорите. Мужчина считывает то, что транслирует ему женщина, а именно — ощущение его несостоятельности как мужчины. Так что, первое, с чем нужно работать — внутреннее состояние.
Легко не будет, но ВЫ СПРАВИТЕСЬ!
Смена ответственного — тяжелый период и для вас, и для мужчины. Ему будет больно, вам будет мучительно. Вначале все его решения и действия будут казаться неправильными, но это только потому, что они не ваши. Появится желание дать совет, поправить, показать, как надо, но это все от страха потерять контроль.
Будьте готовы к тому, что будет очень сложный переходный период, когда вы много делаете, вкладываетесь, а результата не видно. Вы землю пахали, рыхлили, семена сеяли, поливали, а всходов еще нет.
Мужчина может еще долго вести себя по-прежнему — привычка жить по новому сценарию вырабатывается не за один день. Стоит поучиться терпению и продолжать вести себя по-женски — но не для того, чтобы что-то потом получить, а потому что так правильно.
А когда ваш мужчина начнет испытывать чувство ответственности, важно не перекладывать на него то, за что ответственны именно вы.
За что ни в коем случае нельзя отдавать ответственность
Не обвиняйте никого в том, что вам плохо — только вы ответственны за свою жизнь. Именно ваши поступки, реакции и мысли создают ваш мир.
— за свое эмоциональное состояние
Не стоит ждать, что мужчина будет поднимать настроение, когда вам плохо или нужна поддержка. Иногда он может просто этого не понять. Сделайте шаг навстречу: попросите его обнять, поговорить с вами, попросите уделить вам внимание. Но помните, что мужчины готовы слушать жалобы только в том случае, если намерены их решать.
Если вы чувствуете, что вам нужна его помощь, используйте концепцию “я-сообщений”. Если нужен совет или поддержка — нужно просто попросить, а не ждать, пока мужчина включит экстрасенсорные способности и поймет, что у вас в голове.
— за свою энергию и наполненность
Не стоит жертвовать чем-то важным для себя во имя мужчины. Потом начинается: “Я на тебя потратила лучшие годы жизни”, “Я ради тебя отказалась от…”, “Все, что я делаю, это только ради тебя!”
Уровень энергии — это женская зона ответственности. Только вы сами отвечаете за то, чем себя наполняете и как себя чувствуете.
— за чтение мыслей и исполнение неозвученных желаний
Девушка, которая научилась высказывать свои мысли без обид, от которой не фонит претензиями; девушка, которая умеет просить по-женски, всегда получает, чего хочет в обмен лишь на свое состояние и улыбку.
Откуда берется привычка перекладывать ответственность на других
Когда ты на кого-то в обиде, это подразумевает снятие с себя ответственности за свое эмоциональное реагирование, а также за принятые тобой решения, приведшие в конечном счете к обиде.
Когда ты систематически снимаешь с себя ответственность в различных сферах жизни, то это менталитет жертвы. Как я ранее писал, чтобы выявить в себе менталитет жертвы, достаточно ответить на вопрос, за что ты отвечаешь в своей жизни.
Сейчас я напишу о том, почему вообще так происходит, что ты снимаешь с себя ответственность и перекладываешь ее на других, будь то отдельные люди, группы лиц, организации, правительство, вселенная, Господь Всемогущий или что бы то ни было.
В основе перекладывания ответственности лежит такой механизм, как психологическая проекция.
Что такое проекция?
Психологическая проекция — это перенос чувств, эмоций и мыслей, которые нам не нравятся, на окружающих, без осознавания этого
Это механизм защиты, в соответствии с которым, каждый раз, когда ты испытываешь что-то, что тебе не нравится (негативные мысли, эмоции и пр.), ты воспринимаешь это как что-то исходящее извне, а не то, что происходит внутри тебя.
Фактически, это вредная привычка, которой ты потакаешь. И, возможно, это одна из самых распространенных людских привычек, о которых практически не говорят открыто
Проецированием занимаются практически все, но никто не говорит о вреде проецирования так, как о вреде курения, например.
Благо, каждый может перестать проецировать, если очень этого захочет. И, избавившись от этой привычки, человек не только перестанет играть в жертву, но и заметно улучшит отношения как с самим собой, так и окружающими.
Самодисциплина
Если вы хотите нести ответственность за свои действия и не перекладывать ее на окружающих, дисциплинируйте себя. Ставьте перед собой четкие задачи, говорите себе, как и когда они должны быть решены. Ставьте перед собой цели, перед тем как приступать к выполнению каких-либо работ. Мотивируйте себя к работе и готовьтесь к решению тяжелых задач. Будьте готовы к тому, что вы встретитесь с проблемами, которые вы не сможете решить сходу. Помните, что по мере своего саморазвития вы научитесь находить рациональные подходы и преодолевать кризисные ситуации. Старайтесь награждать себя, когда вы достигаете своих целей и завершаете взятую на себя работу.
Что из себя представляет проекция на практике?
Проекция заключается в нашем решении о том, как воспринимать других людей.
Допустим, в присутствии какого-то коллеги у тебя систематически появляются негативные эмоции — гнев, зависть, обида, раздражение и пр.
Каждый раз, когда ты испытываешь эти эмоции, у тебя есть выбор. Ты или приписываешь эти эмоции себе и только себе
, понимая, что это твои установки, твое восприятие, твое мышление вызывают в тебе эти отрицательные эмоции, или ты приписываешь эти эмоции поведению этого человека.
В первом случае ты вынужден признать, что это твои проблемы и, что с ними придется разбираться. В последнем случае ты начинаешь обвинять другого человека в том, что он такой-то и такой-то.
Куда проще обвинять другого в чем-то, что тебе не нравится, чем копаться в себе и вытаскивать на поверхность свои обусловленности, которые вынуждают тебя обижаться, злиться, раздражаться, расстраиваться.
Проекция систематически возникает в конфликтных ситуациях.
Когда у тебя конфликт со своим половым партнером, что ты делаешь? Ты говоришь ему, что это он злится? Ты говоришь ему, что он чего-то не понимает?
При этом, хочешь ли ты себе признаваться в этом или нет, но это ты злишься и чего-то не понимаешь?
Значит, ты проецируешь.
Проекция всегда работает незаметно для тебя самого.
Проеция лежит в основе буллинга
В чем психология буллинга? Очень просто — лица, практикующие буллинг, в тайне от себя ощущают уязвимость. И чтобы избавиться от этого чувства, они его проецируют на других, всячески задирая и пытаясь сделать их уязвимыми от своих действий.
Проецирование повсеместно в родительстве
Это, к сожалению, ты практически наверняка испытала на своей шкуре, и почувствуешь, насколько это правда.
Увы, но если родитель в глубине души считает себя в чем-то неудачником, то он будет требовать от своего ребенка совершенства. Это особенно ярко проявляется в школьные годы, что ты наверняка помнишь.
У мамы полно психологических проблем, но вместо того, чтобы с ними разбираться, она неосознанно переносит их на ребенка. В итоге ребенок вырастает со своими собственными проблемами, и она начинает таскаться с ним от одного психотерапевта к другому. А ведь все началось с того, что она предпочла не замечать проблему в себе…
Когда на эти вещи у человека открываются глаза, это способствует мощнейшим инсайтам о том, чем вызваны чуть ли не все его проблемы.
Но выявить эти вещи трудно. Они по своей природе устроены так, чтобы человек их не замечал. Поэтому полезно знать, где следует искать признаки того, что ты проецируешь.
Что такое газлайтинг, зачем его используют родители, и как перестать? Большой разбор
Мы уже рассказывали вам, как проверить себя на токсичность (увы, некоторые родительские практики, которые мы интуитивно копируем за собственными родителями, не имеют ничего общего со здоровым и продуктивным общением), а теперь хотим поговорить о газлайтинге.
Что такое газлайтинг?
Это еще непривычное для россиян слово появилось благодаря пьесе «Газовый свет» (Gas light), написанной в 1938 году. В этом произведении явление газлайтинга показано максимально буквально: герой пьесы убеждает свою супругу в том, что она сходит с ума, для того, чтобы скрыть свои преступные дела (подробнее можно почитать, например, здесь).
Газлайтинг — это форма психологического насилия, в рамках которой один человек (абьюзер) пытается заставить другого (жертву) усомниться в своем психическом здоровье, своем восприятии действительности и своих воспоминаниях, постоянно обесценивая его опыт и переживания, запугивая и обвиняя. Несмотря на то, что газлайтинг чаще всего рассматривают как форму абьюза в партнерских отношениях, в детско-родительских он тоже встречается.
Как родители газлайтят своих детей?
Например, когда ребенок падает, разбивает коленку и плачет от боли, родители, не желающие сталкиваться с его чувствами, могут начать убеждать его в том, что «все в порядке», и ему «совсем не больно». Это не значит, что надо делать драму из каждой ссадины, однако если родители систематически игнорируют и отрицают переживания своего ребенка, это самый настоящий газлайтинг.
Намного здоровее и эффективнее сперва признать чувства ребенка («Да, я понимаю, что тебе больно — ты упал и разбил коленку. Это очень неприятно»), потом помочь ему уменьшить боль (например, обработать ранку и заклеить пластырем), а затем успокоить ребенка («Теперь все в порядке, твоя коленка скоро заживет»).
Еще один вариант родительского газлайтинга — это когда родители называют своих детей «эгоистичными», «грубыми», «неблагодарными» — и всеми силами стараются их в этом убедить.
Даже если такие действия родителей вызваны благими намерениями — например, так они рассчитывают сделать из своих детей деликатных, благодарных и эмпатичных людей, по факту они лишь усиливают внутренние подозрения детей, что с ними что-то сильно не так, и это негативно сказывается на их самооценке.
Даже такие на первый взгляд безобидные фразы вроде «это еще не конец света» или «ничего страшного не случилось», если использовать их каждый раз, когда ребенок сталкивается с сильными чувствами, серьезными проблемами или глубокими переживаниями, могут заставить ребенка перестать верить собственным ощущениям.
Чем так опасен родительский газлайтинг?
Дети взрослеют и постепенно учатся прятать свои чувства, скрывать их от окружающих или игнорировать. Это может привести к негативным последствиям: тревожности, депрессии и суицидальным мыслям.
Кроме того, люди, которые в детстве сталкивались с газлайтингом, чаще попадают в абьюзивные отношения: все из-за того, что им с ранних лет внушили, что их чувства и переживания незначительные, неадекватные и неправильные. Из-за этого они не в состоянии объективно оценить ситуации, в которых с ними плохо обращаются, и считают, что заслужили все плохое, что происходит с ними.
Почему родители газлайтят своих детей?
Обнаружить газлайтинг в детско-родительских отношениях может быть не так просто, как в партнерских. Это объясняется тем, что отношения между ребенком и родителем изначально предполагают дисбаланс сил и неравномерное распределение ролей.
Нередко газлайтинг связан и с тем родительским стилем, который практикуется в семье — например, родители-«вертолеты» чаще газлайтят своих детей. Давайте разберемся, зачем родители вообще это делают.
По мере того, как дети взрослеют и становятся более самостоятельными и независимыми, родители начинают чувствовать, как контроль над жизнями их детей ускользает от них, и всеми силами пытаются его вернуть. Родители начинают обманывать своих детей, обесценивать их чувства и подменять понятия, чтобы сохранить свой статус главных людей в их жизни.
Еще одна причина родительского газлайтинга — попытка тем самым компенсировать собственные ошибки и неуверенность в себе. Вместо того, чтобы проанализировать проблемы и причины, которые заставляют их чувствовать себя «плохими родителями», некоторые родители предпочитают прибегать к газлайтингу как способу манипулировать детьми и повышать собственную самооценку.
Как распознать газлайтинг?
Нередко родители сами не замечают, что газлайтят своих детей. Например, они унаследовали некоторые воспитательные приемы от собственных родителей и теперь автоматически применяют их на собственных детях, не замечая, что то, что они делают — не очень полезно. Вот, на какие моменты стоит обратить внимание.
Воспоминания под сомнением
Важно осознавать, что одни и те же события в памяти разных людей могут выглядеть по-разному — и это совершенно нормально. Если вы критикуете, опровергаете или пытаетесь «редактировать» воспоминания вашего ребенка, связанные с определенными событиями — это может быть формой газлайтинга.
Преуменьшение переживаний
Все чувства и переживания имеют право на существование, даже если они заставляют вас испытывать дискомфорт или даже если вам кажется, что они не соответствуют ситуации. Когда вы пытаетесь преуменьшить чувства своего ребенка, сделать вид, что их не существует, или снизить их значимость — это газлайтинг.
Соревнование
Некоторые родители настолько не уверены в себе, и настолько сильно нуждаются в признании, что начинают всерьез соревноваться с детьми в своих умениях и достижениях, пытаясь доказать, насколько они лучше и умнее.
Сравнения
Мало что вредит ребенку так же сильно, как когда его родители пытаются сравнивать его с другими детьми. Даже если сравнение кажется безобидным или происходит в пользу вашего ребенка, все равно ни к чему хорошему это не приводит.
Интересное по теме
Сравнение — мать насилия: отрывок из книги Димы Зицера «Любить нельзя воспитывать»
Неудовлетворенность успехами
Родители, которые постоянно недовольны успехами своих детей (и надеются, что таким образом они вдохновят их работать усерднее и стремиться к большему), нередко прибегают к газлайтингу.
Постоянные сомнения
Если вы постоянно ставите под сомнения мысли, идеи и убеждения своих детей, вы заставляете их самих сомневаться в собственной компетентности, адекватности и способности здраво оценивать происходящее вокруг них. Сомнения отравляют самооценку ребенка и его способность самостоятельно принимать решения.
Перекладывание ответственности
Родители (иногда сами того не понимая) нередко обвиняют детей в своих собственных проблемах, прибегая к газлайтингу. Это не здорово и приводит к плачевным последствиям — дети не несут ответственности за проблемы своих родителей, а также за их ошибки, переживания и чувства.
Изоляция
Иногда родители, будучи не в силах смириться с возрастающей независимостью своих детей, начинают целенаправленно ограничивать контакты детей с внешним миром, изолировать их от общества, чтобы они больше времени проводили с семьей.
Как перестать газлайтить собственных детей?
Если в одном или нескольких пунктах из этого списка вы узнали себя, то, возможно, вы иногда используете газлайтинг для достижения своих целей — намеренно или неосознанно. Вот, что лучше делать вместо этого.
Признавайте чувства своего ребенка
Да, иногда детские эмоции могут быть слишком сильными, непредсказуемыми и утомительными для взрослых, и иногда мы готовы сделать все, что угодно, лишь бы их остановить, однако это точно не самое лучшее решение.
Выслушайте, что беспокоит вашего ребенка, признайте его эмоции, поддержите его, не осуждайте и не стыдите его за то, что он чувствует. Это правило работает во всех случаях: от истории с разбитой коленкой до слез из-за того, что одноклассник не ответил взаимностью на валентинку.
Поддерживайте самостоятельность
Нравится вам это или нет, но ваш ребенок становится все старше и самостоятельнее. Лучшее, что вы можете сделать для него — это поощрять и поддерживать его независимость, обучать его недостающим навыкам, предоставлять ему возможность самостоятельно заводить друзей, принимать решения и нести за них ответственность.
Приготовьтесь к дискомфорту
Бесспорно, правдами и неправдами запретить чувствительному тоддлеру плакать несколько проще, чем контейнировать его и учить управлять собственным эмоциями, но в перспективе это намного полезнее — и для вас, и для ребенка.
Будьте готовы к тому, что учить маленького человека эмоциональному интеллекту и уместным способам выражать свои чувства может быть тяжело и утомительно, но это единственный способ вырастить человека, который будет в ладу со своим внутренним миром, будет чуток к себе и окружающим и будет без проблем понимать свои желания.
Найдите что-нибудь хорошее в каждом ребенке
Все дети разные (даже дети, у которых одни и те же мама и папа), и важно в каждом из них видеть отдельную личность. Откажитесь от сравнения детей друг с другом и соревнований между ними — это не научит их стоять за себя и добиваться большего. Подходите к каждому ребенку индивидуально и не забывайте о том, что их сильные и слабые стороны могут меняться со временем, и далеко не всегда они будут совпадать с вашими ожиданиями.
Держите свое слово
Детям очень важно видеть в своих родителях надежных людей, на которых они могут положиться в любую минуту. Обстоятельства бывают разными, но будет лучше, если вы постараетесь как можно чаще держать свое слово и признавать собственные ошибки, если что-то пошло не так.
Возьмите ответственность за свои проблемы
Родительство — это сложно, оно требует постоянной работы и огромных усилий. Дети не помогают с этой работой — они наоборот постоянно проверяют наши границы и бьют в больные места. Однако это не значит, что теперь ответственность за состояние родителей лежит на детях — совсем наоборот.
Родительство — это отличный повод разобраться в собственных проблемах, детских травмах, обидах, комплексах и страхах и взять на себя полную ответственность за свои поступки, свое поведение и свое настроение. Это принесет огромную пользу не только родителям, которые наконец почувствуют себя хозяевами своей жизни и смогут стать той самой опорой и поддержкой своим детям, которая им необходима, но и самим детям, которые, глядя на родителей, постепенно научатся отвечать за себя и не перекладывать ответственность на других.
Ещё почитать по теме
Что такое родительская вербальная агрессия и чем она опасна
5 признаков того, что вы абьюзивный родитель
«Мамочка, не молчи!»: рассказываем, почему не стоит игнорировать детей в ответ на их провинности
Скрытые формы проекции в тебе
Чащего всего, проекция — это что-то, что ты перекладываешь на другого человека, но часто ты проецируешь на неодушевленные предметы или даже ситуации.
Пожалуйста, вот типичный пример.
Мужчина обижается, что женщины с ним не хотят встречаться, и он проецирует обиду на свою машину, говоря себе: “Эта машина убогая, и поэтому ни одна женщина не хочет со мной встречаться”.
Или, ты можешь пытаться справиться со стрессом посредством проецирования его на ситуацию.
Вместо того, чтобы признаться себе в том, что тебе тяжело и ты страдаешь (поскольку ты будешь выглядеть уязвимо), ты говоришь: “У меня не было стресса, просто похороны — это так тяжело, организовывать все это и пр.”.
Также часто встречается проецирование не на индивидуальном уровне, а на уровне групп лиц или даже общества в целом.
Например, не желая признаться себе, что ты ленивый, ты проецируешь свой негатив, обвиняя в своей финансовой несостоятельности правительство, финансовый кризис, город, в котором ты живешь и пр.
Кроме того, так делают все вокруг тебя. Проецирование осуществляется в масштабах социума и направлено на сам этот социум.
Признавайте ошибки
Если вы не признаете свои ошибки и продолжаете искать причины неудач в других, вы рискуете не только отношениями с окружающими, но и теряете, таким образом, собственное время. Не желая признавать ошибки, вы лишь отмахиваетесь от проблемы, вместо того, чтобы решать ее, это в свою очередь гарантировано приведет к тому, что вы будете снова и снова допускать подобные промахи. Научитесь признавать, что вы были не правы, скажите: «Это моя ошибка, больше это не повторится …». В последующем, находясь в похожей ситуации, вы сможете выбрать другой способ действия, не допуская повторения ошибок и не перекладывая свою ответственность на других.
Почему мы проецируем свои чувства на других?
Проекция — это заученное поведение.
Будучи детьми, мы видели как родители и/или воспитатели проецировали свои чувства, и просто копировали их — учились, что так себя и надо вести. Что это естественное, нормальное человеческое поведение.
Вторая, и очень важная причина — желание защититься от негативных эмоций.
Чаще всего ты проецируешь на других, потому что в тебе настолько много подавленных негативных эмоций, которых ты стыдишься и предпочитаешь не видеть, что ты подсознательно
, на уровне инстинктов, пытаешься разгрузить эти эмоции, перенеся их на другого, в попытке избавиться от них и облегчить свое состояние.
И здесь мы вплотную подходим к обидам. Твое детство было переполнено ими. И ты продолжаешь носить в себе непрощенные обиды, которых ты стыдишься, потому что считаешь, что обиды — это “детский сад”.
И незаметно для себя ты вымещаешь груз прошлых обид на других людей, портя себе жизнь и отношения.
Откуда в людях столько подавленных эмоций?
Вероятно, один из твоих родителей не был полностью доступен для тебя эмоционально в твоем раннем детстве. Итогом этому стало то, что ты научилась прятать определенные эмоции, которые раздражали твоего родителя, побуждая его отстраняться от тебя и не уделять тебе внимание, которое тебе было необходимо. Фактически, ты всю жизнь практиковала сокрытие и подавление некоторых эмоций, и сейчас этот процесс происходит на автомате, неосознанно.
Еще одна возможная причина — детская травма. Травмирующие события очень эффективно учат человека, что определенные сильные эмоции, такие как грусть, гнев, обида или даже сексуальное желание — неприемлемы.
Учения о психологической проекции
Фрейд называл наши неосознаваемые реакции с целью защититься от угроз термином “эго-защита”. Сейчас это называют просто “защитный механизм”. Фрейд рассматривал проекцию как механизм, призванный защитить нас от осуждения за наши “неприемлемые” мысли или чувства.
Юнг связывал проекцию со своей концепцией “тени”. Тень — это та часть, которую мы отказываемся идентифицировать как часть себя, потому что считаем ее неприемлемой и не “позитивной”.
За этой «тенью» может скрываться та наша часть, которая злится, грустит, обижается или чувствует свою уязвимость.
Естественно, все эти аспекты нас, по своей природе, также являются источниками большой пользы. Например, “позитивная” сторона гнева заключается в умении устанавливать и защищать личные границы, а грусть позволяет нам понять, где находится радость.
По Юнгу, проекция происходит тогда, когда мы не в состоянии принять свою «тень» и ее дары, притворяясь, что мы состоим только из “положительных” вещей. Чтобы зафиксировать и поддерживать такой образ себя, мы вынуждены создавать и постоянно поддерживать целую систему суждения себя и других, представляя других как козлов отпущения и источников негатива в нас.
Мелани Кляйн, одна из основателей теории психоанализа, развившая работу Фрейда, заметила, что проекция может заключаться не только в отрицании частей себя, но и в установлении связи с другими людьми, причем с обратной конотацией — с чувством, будто бы мы можем “присвоить” некоторые из их «полезных» качеств себе.
Чтобы понять, что это значит, достаточно взглянуть на позитивное проецирование. Например, когда ты проецируешь свое желание могущества на тех, кто очень успешен и могущественен по жизни, то ты, вероятно, подсознательно пытаешься “приклеиться” к их успеху, чтобы его “понахвататься” от них.