муж отправляет меня к маме
Муж не может отказать родителям, постоянно к ним ездит по первому зову. Меня это раздражает. Что делать?
Здравствуйте, Алина! Вы с мужем обсуждали этот вопрос? Как он объясняет свое стремление заниматься хозяйством родителей, а не хозяйством собственной семьи? Есть ли у него понимание, что он уже отделился от родителей и теперь должен заботиться о своем доме и своем хозяйстве в первую очередь и согласовывать с женой своё отсутствие дома?
Мужу я постоянно говорю, что мы теперь семья и у нас собственные дела есть которые нужно делать и что я тоже хочу с ним побыть наедине и никуда не ездить. Его ответ на это, что нужно же родителям помочь они не справятся и что все наши дела сделаем и типо, что дома бездельничать. Понятие нашей и их семьи он не разделяет вообще, говорит что мы одна семья.
Какие у Вас отношения со свекром и свекровью? Вы можете со свекровью поговорить на тему того, что мужа дома не видите (он либо на работе, либо занимается хозяйством родителей), а ваша молодая семья и ваш с мужем дом остаются без хозяина, Вы остаетесь без внимания мужа? Можете со свекровью обсудить, как лучше организовать взаимодействием между вашими семьями, чтобы учесть интересы каждого? Например, выделить какие-то конкретные дни в месяц, когда муж будет навещать родителей и помогать им? Тогда у Вас хотя бы будет возможность планировать свои дела и свое время с учетом того, что в конкретные дни муж занят и помогает родителям.
До свадьбы мы это обсуждали, и он соглашался со мной, но на деле делает все не так как договаривались. Со свекровью отношения не очень, был момент когда она полезла в то что ее не касается и состоялся неприятный разговор, она высказалась, что главная и что бы я умерила амбиции свои. Теперь мы не ругаемся конечно, но и трепетных отношений тоже нет.
И что делать в такой ситуации и как это переломить?
При этом когда я говорю мужу, что я тоже хочу что то сделать и побыть с ним, он говорит, что все успеем и ничего страшного не случится что если мы свои вопросы решим позже или раньше. О не видит проблемы. Только видимо я вечно не довольна.
Чтобы иметь влияние на мужа, Вам нужно подружиться со свекровью, чтобы она стала Вашим союзником и учитывала Ваши интересы и потребности. Пока отношения со свекровью будут натянутые, свекровь будет тянуть своего сына к себе, держать его подальше от Вас, чтобы он не попал под Ваше влияние.
Как подружиться со свекровью? Мои родители мне наоборот говорят с ней меньше общаться, так как она плохая женщина. Да и мне она вовсе не нравится.
Переехать вариантов пока нет ( Живем в моей квартире и все в одном городе.
Алина, как подружиться со свекровью имеет смысл узнать у вашего мужа. Именно он хорошо знает свою маму и может подсказать, как расположить её к себе. Если Вы будете отстраняться от свекрови и противопоставлять себя ей, то у мужем у вас никогда не будет взаимопонимания. Его мама будет вбивать клин между сыном и Вами и победит именно она, так как уже сейчас понятно, что сын маму очень уважает и бережет и перечить ей не станет.
При этом при всем муж мне говорит, что любит и ценит меня.
А не будет ли свекровь использовать мое желание подружиться с ней в своих целях? Потому что всякий раз как мы к ним приходим появляются дела и для меня. Не будет ли это для нее как рабочая сила еще одна?
Она то делает вид, что гостеприимная и рада мне. Но так ли это по факту? Или просто спектакль для сына.
Мои родители наоборот мужа не просят ни о чем, вся помощь исключительно по моей инициативе. И даже в этом он помощь своим родителям ставит выше помощи моим (хотя нужнее). Оправдывая несостыковкой выходных со своими.
А не будет ли свекровь использовать мое желание подружиться с ней в своих целях? Потому что всякий раз как мы к ним приходим появляются дела и для меня. Не будет ли это для нее как рабочая сила еще одна?
Она то делает вид, что гостеприимная и рада мне. Но так ли это по факту? Или просто спектакль для сына.
Мои родители наоборот мужа не просят ни о чем, вся помощь исключительно по моей инициативе.
Как до мужа донести, что я и есть его семья теперь а не мама с папой? Понятно, что в помощи им отказывать никто не будет, но те дела который они самостоятельно в силах сделать пусть делают сами. И как его научить им отказывать?
Поэтому подходить к этому вопросу нужно осторожно и с фантазией. Для начала подружитесь со свекровью и действуйте на мужа через неё. Если Вам удастся расположить свекровь к себе, то свекровь будет заботиться о том, чтобы сын хорошо ухаживал за Вами, уделял Вам внимание. А если Вы будете сторониться свекрови и свекровь будет считать Вас чужой для себя, недружественной, то будет сына перетягивать на свою сторону и держать подальше от Вас.
Война за мужа: свекровь постоянно просит помочь по мелочам
Треугольник из мужа, жены и свекрови — пожалуй, одна из самых популярных тем на женских и психологических форумах. Две женщины борются между собой за время и внимание, а в эпицентре оказывается мужчина, который не всегда знает, как действовать правильно, либо не хочет делать этого вообще. Как поступить, если муж постоянно ездит к свекрови? Давайте попробуем разобраться в этой непростой ситуации.
Почему свекровь перетягивает мужа
Классическими противостоящими парами считаются муж и тёща, а также жена и свекровь. Вот только если в первом случае разбавить ситуацию удаётся юмором и разницей полов, то между двумя женщинами подчас вспыхивает самая настоящая война. Даже анекдотов про противостояние свекрови и невестки практически нет: уж больно серьёзно и чувствительно к этому относятся обе стороны. Подливает масло в огонь и природная эмоциональность. Если мужчины более сухо и практично смотрят на происходящее, то у женщин в этот момент начинается психологическая война. В ход идёт всё: унижения, шантаж, слёзы, манипуляции… Особенно любят свекрови звать сыновей по пустякам, бравируя тем, что они больные и старые, а жизнь так коротка. Но обычно этим дело не ограничивается.
Причина претензий со стороны свекрови очень проста — это ревность. Особенно ярко это проявляется в тех случаях, когда мать-одиночка воспитывала единственного сына или жила с нелюбимым мужем ради ребёнка. В таком случае внимание мужа и свекрови сконцентрировано исключительно друг на друге, а невестка как бы становится лишней. Классически свекровь упускает возможность выстроить собственную жизнь и кладёт всё на алтарь ради своего ребёнка. Казалось бы, так и должна поступать настоящая мать. Но кто тогда виноват в том, что весь круг интересов свекрови состоит только из её сына? Уж точно не невестка, которой в итоге выделяется роль терпеливой и кроткой жертвы.
Порой свекрови видят агрессора именно в невестке, боятся потерять сыновей и заранее защищаются; в таких случаях дружба возможна, если вы вместе поговорите о том, что вы вовсе не собираетесь «захватывать» её сына
Справедливости ради стоит заметить, что иногда причиной постоянных звонков действительно является болезнь, плохое состояние здоровья или одиночество. Впрочем, тогда при отсутствии других проблем вопрос о том, что делать, обычно не возникает.
Своим поведением свекровь как бы пытается сказать, что она могла бы лучше готовить для сына, лучше гладить его рубашки и лучше заботиться о нём. И дело в большинстве случаев не в том, как готовит и гладит невестка. Она может быть великолепным поваром, но всё равно в глазах свекрови будет не такой. Вражда появляется из-за того, что мать не хочет делить внимание своего сына с кем-то. В тяжёлых случаях свекрови даже добиваются развода, лишь бы вернуть своего ребёнка себе. Как сгладить острые углы, если вы столкнулись с агрессором-манипулятором? Сделайте эту войну невыгодной.
Что делать жене, чтобы избежать негатива
Если вы не отпускаете мужа, чтобы он помог своей маме, вы как бы автоматически становитесь тираном для всех. Бедная старая женщина вынуждена сама справляться с домашними делами, а мужа мучает совесть. Если вы отпускаете мужа, то уже вам некому помочь, рушатся быт и отношения в семье. В то же время свекровь кидается обвинениями и рассказывает всем знакомым, какая вы плохая хозяйка. Что делать? Помогайте свекрови! Раз уж она такой бедный и больной человек, дайте ей то, что она просит. И тогда вас будет не в чем обвинить, ведь вы вместе с мужем исправно приезжаете к ней и помогаете. Выгнать вас она сможет едва ли: вы же приходите с благими намерениями и по её просьбе.
Иногда выступить в качестве последнего аргумента может и тёща, если она согласится помочь свекрови вместе с остальными
Ни в коем случае не обсуждайте с мужем то, как его мама неправа. Этим вы заставляете его разрываться между двумя любимыми женщинами, а это никому не приятно.
Психолог Юлия Головкина
http://lifeproblems.ru/dostala-svekrov.html
Да, вы будете уставать физически и морально, но таким способом вы поставите свекровь в невыгодное положение. В итоге ваши отношения с мужем лишь укрепятся. Через несколько таких поездок свекровь и сама перестанет просить помощи. Если же этого не произошло, попробуйте несколько раз съездить самостоятельно, уже без мужа. Его попросите заняться домашними делами.
Если свекровь является агрессором, «неразлучники» будут лишь сильнее раздражать её
Если свекровь действительно нуждается в помощи, но из-за её токсичного поведения это становится причиной конфликтов, попробуйте нанять людей, которые будут следить за порядком в доме. Это ещё один взаимовыгодный способ из разряда «и волки сыты, и овцы целы».
Если перетягивание мужа сопровождается вдобавок нетактичным поведением в целом, попробуйте поговорить с мужчиной и решить этот вопрос вместе. Здоровый психологически человек будет стараться сохранить отношения со всеми сторонами. Даже если для этого придётся оградить жену от свекрови. Жёсткая позиция игнорирования жены или поддержки матери даже в тех случаях, когда она проявляет агрессию, не сулит ничего хорошего. В таких случаях либо будьте готовы терпеть подобное постоянно, либо выходите из нездоровых отношений.
При разговоре важно контролировать эмоции и не оскорблять мать мужа, поскольку любой негатив он будет принимать на свой счёт, ведь эта женщина его воспитала
Чего делать нельзя
Категорически нельзя молча терпеть негатив и надеяться на лучшее. Свекровь вежливость не остановит: напротив, станет лишь хуже. Однако и вступать в открытый конфликт и проявлять агрессию первой не стоит. Этим вы поставите мужа в неловкое положение. Научитесь выставлять личные границы. Да, свекровь для вас родственница, но дальняя. Лично для вас по степени близости она стоит между соседками и знакомыми. Так почему же вы должны терпеть неприятные разговоры о том, как плохо вы готовите? Прерывайте любое общение, которое вызывает дискомфорт. Установите список запретных методов и тем.
В то же время не пытайтесь разрушить отношения между сыном и свекровью. Даже если она неприятна вам, для него она — мать. Вы можете не навещать её сами, вы можете не позволять ей общаться с вашим ребёнком, если это общение влияет негативно на малыша, но вы не можете обрубить связь между мужем и его матерью. Очень часто женщины, понимая, что уже потеряли невестку и внуков и могут потерять сына, отдают предпочтение холодному миру и начинают идти на компромиссы.
Не стоит провоцировать свекровь, особенно при муже, поскольку этим вы лишь ухудшите отношения с партнёром
Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением — не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей — кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.
Психолог Ольга Юрковская
https://dni.ru/bloggers/2017/9/12/379984.html
Женское мнение
А почему ВЫ с ним не едете? Если она манипулирует, как раз нужен постоянный тандем. Чтоб она неразлучников видела и понимала, что сын без его жены не появится.
Да и мужу стоит прочувствовать на собственной шкуре, что пока вы ездите «помогать маме» дом, его собственный, уплывает и едет и там ничего не делается. И надо выбирать!
Только не скандалить и не пилить ни в коем случае. «Мама, мы так за вас переживаем, вдвоём поможем лучше!»
Татьяна
https://web-nomad.ru/kazhdyy-tyanet-na-sebya-mne-nuzhen-muzh-a-svekrovi-syn-kak-ona-ne-ponimaet-chto-razrushaet-nashu-semyu/
Изобразить бурную занятость мужа. Столько работы, столько работы, две недели пашет, к телефону не подходит, а потом придти к ней в гости (или позвать) и подарить маленький подарок якобы на заработанные деньги и со словами благодарности за внимание и понимание. Быстро она приучиться беречь его время. Разок продинамить: не успел вовремя работу сдать, жена и мать отвлекали, денег не получил, потому что платят не как зарплату, а за сданное в срок по факту. Она быстро поймет.
Marina
https://otvet.mail.ru/question/15315556
Oduvan4ik
https://otvet.mail.ru/question/15315556
Во всём хороша золотая середина. Не позволяйте себя обижать, но и не выступайте в роли агрессора. Если вы заметили, что свекровь нарочно пытается захватить внимание сына полностью, сделайте так, чтобы это было невыгодно: будьте рядом и укрепите отношения со всеми сторонами.
Муж постоянно все рассказывает маме, она в курсе всей нашей жизни. Муж же удивляется, а почему я злюсь, это ж мама
У мужа есть отвратительная привычка рассказывать своей маме все, буквально все. Для нее в нашей жизни белых пятен нет. Меня это жутко раздражает, я считаю, что мы отдельная семья, и мне неприятно, что в наши дела лезут посторонние люди, к которым относится и драгоценная мама мужа. Муж же моих претензий не понимает, он же маме рассказывает, а не кому-то там со стороны.
Диму, моего мужа, назвать маменькиным сынком в полном понимании этого слова нельзя. Он может сам принимать решение, у него есть собственное мнение, но вот его привычка абсолютно всем делиться со своей мамой меня просто вымораживает.
Возможно, я бы спокойнее относилась к этой проблеме, не будь у Ларисы Дмитриевны такой длинный язык, держать который за зубами она абсолютно не умеет. В результате этого наша жизнь становится достоянием всех ее знакомых кумушек, что меня совершенно не радует.
Узнала я об этом почти сразу после свадьбы. Мы с мужем до ЗАГСа почти не жили вместе, так получилось, поэтому в быту притирались уже по ходу пьесы. Конечно, совсем уж без мелких ссор не обходилось, но и до громких скандалов не доходило. Так, обычная семейная жизнь.
Поссорились мы как-то из-за супа. Точнее, из-за борща. Я всю жизнь его варю по рецепту, которому меня научила мама. Мужу вкусно, но все равно не так, как он привык у своей мамы, о чем он постоянно мне напоминал. В один момент меня это достало, я начала возмущаться, так ссора и возникла.
— Дима мне сказал, что вы вчера из-за этого поругались. Давай я тебя научу, чтобы больше по пустякам не ссорились.
Я ее, конечно, не выгнала, сварили мы с ней этот борщ, но вечером мужа ждал серьезный разговор, что так вообще-то не делается.
А через неделю информация, что я даже супа сварить не умею, дошла до моей мамы, да еще и обрался каким-то фантазиями. Городок-то не такой уж большой, как кажется на первый взгляд. Но мама со свекровью даже не в одной организации работают и общих знакомых у них нет. Мелочь вроде, суп какой-то там, но неприятно.
Но суп это так, цветочки. Вот когда у нас с мужем не получалось сделать ребенка, тут кипишь был масштабнее. Я своей-то маме об этом не рассказываю, зато муж своей поведать уже успел. Она пришла, чуть ли не за руку потащила к какой-то своей знакомой, которая работает акушеркой в какой-то частной клинике, где меня через нее по знакомству согласились принять. Представляете, сколько людей в курсе столь личной проблемы?
И вот так во всем. Муж ей даже про мое нижнее белье рассказывает. Купила себе красивый кружевной комплект, порадовать себя и супруга, так мне уже на следующий день позвонила Лариса Дмитриевна с лекцией, что такую вульгарщину приличная замужняя женщина носить не должна.
А я так не могу, такое ощущение, что в каком-то реалити-шоу снимаюсь, где постоянно за мной кто-то наблюдает и все напоказ. Мужа люблю, свекровь вроде не самая плохая, но то, что происходит уже навевает мысли о разводе. Причина глупая с одной стороны, но с другой очень неприятно, когда но свекрови выглядывает даже из ящика с твоим нижним бельем.
Муж, чуть что, уходит к маме
Опубликовано в категориях: С чемоданом к маме, Взрослые дети, За-мужем, Папаши Просмотров: 4477
У Татьяны вполне благополучная семья: муж и девятимесячная дочка.
В браке они уже почти пять лет, и ребенок у них не просто желанный, а можно сказать, вымоленный после долгих лет неудач и потерь. Таня уже и не думала, что сможет стать мамой, и теперь не устает благодарить небеса за свою дочурку.
Муж ее Алексей тоже рад.
Тем не менее, конечно же, львиная доля забот о ребенке лежит на Татьяне. Алексей–то целый день на работе, а она в отпуске – по уходу за ребенком. Девчушка у них беспокойная, да и возраст такой, что на месте не сидит. Ползает, пытается залезть на диваны, а слезать еще не умеет. Только зазеваешься – синяк. Нужен глаз да глаз. Поэтому к вечеру обычно Таня как выжатый лимон.
И, наверно, как в большинстве молодых семей с маленьким ребенком, у Тани с Алексеем по вечерам после трудного дня стали вспыхивать ссоры.
Не то чтобы серьезные, а так, из–за мелочей. Что называется, слово за слово.
Он с работы пришел – никто ему на шею не кинулся, как раньше.
Она его ждала целый день, чтоб хоть чаю выпить да в душ сходить – а он уткнулся почту проверять и завис.
– Зачем вообще тогда домой пришел. – чуть не плачет Таня. – Сидел бы дальше с компом своим на работе!
– Ах так! «Зачем пришел»! – взрывается Алексей. – Не нужен – могу и уйти. Я не навязываюсь!
– Ну и уходи! – кричит Таня в слезах. – Раз «можешь» – уходи! Если тебе все равно.
Проблема в том, что в итоге таких скандалов Алексей действительно уходит – на ночь к маме, которая живет на соседней улице. У кого–то в семье жена такие выкрутасы устраивает, а у них вот муж.
– Ну ты же сама сказала – уходи! – говорит он потом. – Сама меня выгнала. Что я мог поделать.
В том, что он ночует действительно у мамы – Таня не сомневается.
Мудрая свекровь всегда в такие вечера звонит с домашнего, и Таня прекрасно слышит на заднем плане голос мужа.
Тем не менее эти побеги мужа к маме стали напрягать. До рождения ребенка такое было два раза – за четыре года. А в последнее время – в два месяца раз, а то и чаще. Да и задерживаться стал там на пару дней. Раньше на следующий день возвращался, а теперь нет. Отпуск себе устраивает. А Тане еще обидней. Он у мамы отсыпается и отъедается, а она в слезах с ребенком ночи не спит, в туалет сходить некогда.
– А ты не ведись! – учит Таню подруга.
Однако «не вестись» уже трудно. Последние пару раз Алексей просто нагло провоцировал конфликт на ровном месте, устраивал скандал явно специально – чтоб уехать к матери. Хотя Таня, наученная опытом, очень старалась «не вестись» – пришли к тому же самому:
– Мне уйти? Я могу! – и нет его пару дней.
Не пустить его назад Таня не может – квартира, в которой живут, вообще–то принадлежит мужу.
Самой с ребенком уйти – особо некуда. У ее мамы двушка, в которой, кроме мамы с отчимом, живет еще брат–третьекурсник, плюс бабушку на зиму из деревни забирают.
К тому же бегать туда–сюда еще и Тане с ребенком – совсем не метод, а уходить окончательно Таня не хочет. Все–таки ребенок есть, семья неплохая, исключая эти периоды ухода мужа к маме. Да и чувства к мужу, видимо, есть.
Тем не менее эти его дурацкие побеги Тане надоели. Вместо каких–то разговоров, поддержки, решения проблем – муж просто уходит и все.
Как с этим бороться?
А может, и ничего страшного в этом нет, и надо просто перетерпеть? Ну отдохнет мужик у мамы пару дней да опять в семью. Просто сейчас сложный период такой. Там, глядишь, ребенок подрастет и все как–нибудь наладится само, а?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Посмотреть на комментарии к этой статье можно:
Мужчина, а вы юбку мамкину отпустили? Как узнать правду, о мужчине и перспективах отношений
Давайте разберемся, как не промахнуться, выбирая мужчину для серьезных отношений. На что важно обращать внимание, чтобы они были долгими и счастливыми, чтобы жить душа в душу и не желать своей свекрови «поскорее исчезнуть навсегда».
Да, мужчина не сразу становится взрослым и самостоятельным, пригодным для семейных отношений. (Чего греха таить, женщины тоже за «мамкину юбку» держатся изо всех сил иногда)
Вы, наверняка, слышали или догадываетесь, что наше детство аукается нам на протяжении все жизни. И то, какими мы будем взрослыми, закладывается именно там и потом портит нам жизнь или приносит радости.
А иногда мамочки, у которых отношения с папочками этих самых мальчиков далеки от идеала, привязывают своих сыновей к себе. Не цепями и канатами, а кое-чем покрепче – эмоциями! И эту связь совсем не просто разорвать. Потому что будущая свекровь будет делать все, чтобы ее сынок подольше был в ее власти.
Одно радует – связь эту достаточно легко увидеть. А увидев, принимать решение «хочу ли я участвовать во всем этом?».
Давайте же посмотрим, как мужчина отделяется или не отделяется от мамы и чем это чревато для его женщины.
Обычно отделение, или сепарация, от мамы успешно заканчиваются к годам 18-23. Или никогда… Проходит эта сепарация несколько этапов, на одном которых мужчина и может легко застрять, уцепившись за «мамкину юбку».
Этап первый – Моя Богиня
А как смотрит маленький мужчина на свою Богиню-маму? Правильно, снизу вверх и с восхищением! Он иначе-то и смотреть пока не может, но на маму это производит сильное впечатление.
А вот партнерше уже взрослого мужчины это может не совсем понравиться… вернее, не сам взгляд снизу вверх, а все, что к нему прилагается.
На что похожи отношения с таким мужчиной:
Да, сначала-то женщина будет в восторге, как он, этот взрослый мужчина со взглядом ребенка, восхищается ей, как старается угодить и подстроиться под нее. Но позже он откажется принимать решения, с тем же восторженным взглядом перекладывая бремя решения проблем на ее хрупкие плечи. Еще позже ему будет сложно разорваться между двумя Божествами – мамой и женой – и он будет оставлять их выяснять между собой, кто из них божественнее.
А если они не достигнут согласия, постарается сбежать от этих двух к третьей.
Чего ждать от такого мужчины, который завис на этом этапе и никак не может отделиться от мамы? Ну, вы и сами, наверняка, уже догадались – практически ничего.
И еще один нюанс – «насильно овзрослить», т.е. вырвать из детства, мужчину нельзя. Он может стать взрослым, только если сам этого захочет, и никак иначе, увы.
Этап второй – Юноша бледный со взором горящим
Помните, как ведут себя мальчишки лет 7-10? Их манит за порог и соседский палисадник, и беседка в детском саду вечерком, и футбол с друзьями на школьном стадионе, и еще много всяких интересностей. Его сложно удержать дома, заставить выполнять свои обязанности, а мамы постоянно жалуются, что не нагуляются они никак. Зато поесть вкусненького, отоспаться и за маминым 
восхищением они бегут домой.
Никого вам не напоминает это описание? Из ваших совершенно взрослых знакомых…
На что похожи отношения с «Юношей».
Да, мужчины, застрявшие на этом этапе отделения от мамы, никак не нагуляются – перебирают варианты и никак не могут остановиться. Им хочется открывать что-то новое и изучать разные варианты – в работе, в учебе, в отношениях. Их манит смена впечатлений и декораций. И они всячески избегают ответственности за свои поступки и серьезных решений.
Да, их можно ЖЕНИТЬ на себе, но они не зовут свою женщину замуж. И отговорка «ты сама этого хотела, теперь выкручивайся» одна из их любимых.
Такой мужчина будет исчезать без предупреждения или уходить, громко хлопнув дверью. А потом возвращаться и бить себя пяткой в грудь, доказывая, что теперь-то уже навсегда он сделал свой выбор. Но «почистив перышки», снова будет орлиным взглядом присматривать себе новые приключения за пределами пары.
Он не будет идти на открытый конфликт и выяснение отношений, а будет просто сбегать в трудный период и возвращаться, если тучи рассеялись…
Этап третий – Бунтующий подросток
Мальчишки лет в 12-15 точно знают, что мир приготовил для них много запретно-интересного. И чтобы все узнать, опробовать и почувствовать себя немного взрослым, важно улизнуть из-под маминого контроля. И если смыться втихую не получится, то подросток с легкостью начинает «качать права», идти на конфликты и требовать свободы.
Об этом времени многие мамы вспоминают с содроганием – сколько выпито корвалола и появилось седых волос… Сколько гадостей услышано в свой адрес, сколько упреков и претензий высказано сыном в ответ на попытки матери встать между ним и искушениями мира…
Иногда, если мужчина застревает психологически в этом возрасте, между ним и матерью появляется пропасть. Но он всеравно привязан к ней эмоционально и отпустить, т.е. повзрослеть психологически, ее может только он сам.
Что ждет его партнершу в серьезных отношениях?
Оооо, накал страстей, как в итальянской классике, е обеспечен! И бурные выяснения отношений, переходящие в скандалы с оскорблениями. И обесценивание всего, что делает женщина, с полным пренебрежением ее мнением и интересами. И сравнение с другими, далеко не самыми лучшими, женщинами, измены и предательство. Демонстративность в поведении, продавливание своей «правды» и отвержение всех претензий к себе, любимому.
Такие мужчины легко идут на разрыв отношений, не задумываясь о последствиях для себя, женщины и детей. Естественно, во всем виновата она, коварная или «дура беспросветная».
Маме от такого сына тоже достается с лихвой! Куча претензий обоснованных, а больше высосанных из пальца, упреков по поводу «не додала» и «ты старая и отсталая». Отказ в помощи и поддержке, неспособность к сочувствию и даже полное игнорирование.
Ситуация, короче говоря, еще та… И пока такой мужчина не «перебродит», как молодое вино, рядом с ним будет очень невесело.
Этап четвертый – Мужчина Взрослый и Самостоятельный
Вот тут-то и начинается все самое интересное, как для женщины, так и для самого мужчины.
Потому что на этом этапе мужчина готов к отношениям НА РАВНЫХ. Ему уже не надо самоутверждаться за счет свое женщины, не надо сидеть на ее шее. Он готов принимать решения, планировать и строить свое будущее, созрел для семейной жизни.
Он может жить совершенно самостоятельно, если пока не женат, без маминой опеки и постоянного участия в его жизни. Хотя к родителям, и к маме особенно, будет относиться с уважением, вниманием.
Такой мужчина точно знает, чего он хочет, и в пару берет себе женщину, которая разделяет его планы на будущее. Он готов договариваться, делить ответственность, подставлять плечо и защищать.
И женщина рядом с ним чувствует себя спокойно и уверенно. Она точно знает, что может ему доверять.
Увы… мужчин, которые «доросли» до четвертого этапа не так много. Исторически так сложилось, что мамы сами не давали своим сыновьям взрослеть, находясь в плену своих женских страхов. Ведь потеряв мужа, женщина стремилась удержать рядом с собой хоть подрастающего мужчину, возлагая на него надежды и заливая его свое любовью…
Что делать, чтобы найти свою Любовь
Что делать женщинам, которые мечтают о счастливых отношениях с мужчиной, но не согласны мириться с «мамкиной юбкой»? Ситуация поправима, к счастью.
Самое главное – не идти на поводу глубинного женского страха остаться одной и не соглашаться на отношения с мужчиной по принципу «хоть плохонький, но свой».
Почему именно так? Потому что несколько отказов, полученных раз за разом, вынудят мужчину взрослеть! Да-да, именно таким простым способом легче всего подтолкнуть мужчину к изменениям. Насильно «овзрослить» его нельзя. Только сам!
Можно, конечно, не поверить мне и попытаться строить серьезные отношения с мужчиной-подростком и даже с мужчиной-ребенком. Только тогда придется всю ответственность взвалить на свои хрупкие плечики…
Но я призываю все же поверить мне и дать своему мужчине шанс.
Еще одна небольшая подсказка. Если мужчина ради вас наконец-то повзрослеет, вы будете самой дорогой для него женщиной. Потому что рядом с вами или ради вас он СТАЛ МУЖЧИНОЙ. (Думаю, вам понравилось описание зрелого мужчины? Хитро улыбаюсь. )
От всей души желаю вам быть мудрыми женщинами и выбирать повзрослевших мужчин!