После ссоры муж не ест, что мне делать?

Вопрос психологам

Спрашивает: Таня, 54 года

Категория вопроса: Отношения

Поссорились неделю назад. Отказывается есть. Так было и раньше. Приходил в себя дня через 2-3. Сейчас уже неделю мучает и себя и меня

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: После ссоры муж не ест, что мне делать?

Ответов на сайте: 2474 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5

В Ваших словах слышится сочувствие и сожаление о том, что муж не может справиться со своей обидой. Если Вы покажете ему свою доброту и понимание, начав разговаривать сами, то покажите ему его значимость для Вас. А это и есть цель его молчания. Постоять за себя. Для того чтобы с ним считались.

При этом, не надо уговаривать его есть. Это решение он должен принять сам.

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Психолог Челябинск Был на сайте: 3 ноября

Ответов на сайте: 1082 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 52

Похоже, что Ваш муж мстит Вам, шантажируя отказом от еды, пытаясь в Вас вселить чувство вины за ссору: «Смотри и мучайся, как я страдаю, негодяйка!». Ведь он прекрасно знает, как болезненно Вы относитесь к такому поведению мужа после ссоры. Он по-настоящему получает удовлетворение от того, что Вы переживаете за его здоровье и самочувствие из-за добровольного отказа от еды. И ждёт, что Вы извинитесь, даже если в ссоре был виноват он.

На самом деле, это так называемая пассивная агрессия с его стороны, направленная на то, чтобы наказать Вас за ссору, Ваши претензии, недовольство. В описанном Вами случае Ваш муж «играет» роль жертвы. Скорее всего, он так «наказывал» в детстве маму или в его родительской семье наблюдалось такое манипулятивное поведение.

Вам стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться, как наилучшим образом можно контактировать с мужем, не ведясь на манипуляцию и шантаж здоровьем.

Желаю Вам добиться гармонии в отношениях с супругом!

Источник

Перестали вместе завтракать и ужинать. Это конец?

Когда-то давно, еще до замужества я написала статью для одного журнала о том, что противоположности сходятся и прекрасно живут вместе. Статью я так и не отправила. Файл загадочным образом исчез из рабочей папки, а восстановить текст так и не собралась.

На личном примере я хотела доказать, что жить с противоположностью очень даже можно, и в этом есть много плюсов. На тот момент мы год как жили вместе с моим молодым человеком и строили планы на будущее. В планы входило: покупка автомобиля, самостоятельное путешествие по Европе, приобретение или постройка дачи и рождение как минимум двоих детей.

Забегая вперед, скажу, что все эти пункты мы успешно осуществили, вот только жизнь показала, что противоположности все-таки расходятся. В моем случае это случилось через 16 лет.

Наш список противоположностей

Когда мы начали встречаться, я прекрасно видела нашу несхожесть. Я жаворонок, он сова. Я легка на подъем, он очень медленно и нехотя берется за любое дело, но всегда доводит его до конца. Я мясоед, он сладкоежка. Я люблю плотно позавтракать с самого утра, ему достаточно чашечки кофе.

Я скорее экстраверт, он интроверт. Я до неприличия пунктуальна и дисциплинирована, он всегда и везде опаздывает. Я хожу за покупками со списком, и четко ему следую, он может зайти в магазин «просто посмотреть», побродить по нему час, ничего не купив. Я стараюсь все делать заранее, он любит откладывать на последний момент. На моем рабочем месте творится творческий беспорядок, он расставляет тарелки в шкафу в строгом соответствии с цветом, размером и формой.

Пока его не было дома, я открывала все окна, как только он появлялся, сразу закрывала их. Я терпеливо ждала, когда он в воскресенье выспится, неспешно выпьет кофе, сходит в душ, позавтракает, хотя самой мне с самого утра не терпелось поехать выбирать новый пылесос вместо сломанного. Сейчас я понимаю, что подстраивалась в большинстве случаев я, а не он. Наверное, тогда, на начальной стадии, нужно было начать борьбу за равноправие.

Лежать на газоне – или стричь его?

Даже такое понятие, как отдых на даче, о которой мы вместе мечтали и которую со временем купили, каждый из нас понимал по-своему. Я после пятидневной рабочей недели и трудовой вечерней смены дома слегка уставала, а порой и не слегка. Поэтому приезжая на дачу в субботу, я вовсе не спешила рьяно полоть, рыхлить, поливать… Я полагала, что имею законное право расстелить на газоне покрывало, растянуться на нем и почитать часок-другой книжку, восстанавливая тем самым свои физические и душевные силы.

Да, я видела, что этот самый газон, на котором я лежу, не идеален, и ему очень далеко до статуса «английского», его желательно подстричь, в некоторых местах подсыпать удобрения, выполоть с корнем одуванчики… Но с другой стороны, я не ожидала ни Елизавету II с официальным визитом, ни Кейт Миддлтон с дружественным. А для того чтобы детям побегать босыми ногами, поиграть в мяч, в догонялки, он был вполне годен.

У моего мужа на этот счет были совсем другие мысли… Я физически ощущала, как он недобрым взглядом сверлит мой затылок, пока я читаю, а он в это время занимается садовыми работами. Моей любви к книгам, как вы уже догадались, он не разделял, а считал это пустой тратой времени.

Устала плыть против течения

С годами различия характеров начали все больше и больше портить наши отношения. Может, дело в том, что у каждого из нас изначально довольно сильный характер, который с возрастом только окреп, а может, это просто упрямство. Или дело в том, что с появлением детей я стала подстраиваться уже не только под мужа, но и под них, а свои интересы учитывала все меньше и меньше, что не могло не повлиять на мое душевное равновесие. Может, настал тот возраст, когда понимаешь, что жизнь одна, и часть из нее уже прожита, и не совсем так, как хотелось бы. Или просто прошла любовь, которая сглаживает очень много острых углов.

Я не пыталась, переделать своего мужа, как и он меня. Мне очевидно, что темперамент, характер, вкус, склонность к тому или иному виду деятельности даны нам свыше, кардинально изменить их вряд ли возможно. Особенно это становится ясно, когда появляются свои дети, и этот самый характер-темперамент виден с первых дней.

Я не тащила его на выставку работ японского фотографа, а шла туда с подругой. Он перестал брать меня на дачу, так как «толку» от меня все равно мало. Я больше не спрашивала, пойдет ли он вместе со мной и детьми на прогулку, так как ответ знала заранее. Мы даже перестали вместе завтракать и ужинать, так как наши биоритмы окончательно разошлись во времени.

Я не против, чтобы у каждого из супругов были свои увлечения и интересы, я даже за! Никогда не понимала тех женщин, которые таскают бедолаг мужей по магазинам, когда выбирают двадцатую по счету пару туфель, и устраивают истерики, если любимый собрался на рыбалку.

Вполне нормально, когда муж идет с друзьями на футбол, жена в это время сидит с подругами в кафе, а вечером они встречаются дома, делятся впечатлениями, новостями и вместе готовят пасту. Только у нас уже не получалось что-то делать совместно. Мы просто отдалились друг от друга и стали жить не одной общей жизнью, а двумя параллельными.

Не знаю, как сложится моя дальнейшая жизнь, но теперь я уверена, что если буду строить с кем-то отношения, то на сей раз выберу единомышленника. Плыть против течения, конечно, хорошо, это бесконечно бодрит, укрепляет и закаляет дух, делает человека выносливее и сильнее, но при этом сильно утомляет. Теперь я хочу немного передохнуть и пустить свою лодку по течению.

Если однажды я окажусь на свидании с мужчиной, который, за ужином предпочтет заказать мясные блюда и сырные закуски, напрочь игнорируя десерт… Который с легкостью поддержит беседу о конструктивизме в архитектуре, а после ужина предложит пройтись пешком по вечернему городу. Который будет разделять мою любовь к чтению книг на нестриженном газоне… то я буду благодарна судьбе за эту встречу.

Источник

Если муж молчит и не разговаривает после ссоры – 3 совета психолога

Ваш муж молчит и не разговаривает после ссоры? И вы не знаете, что делать, как поступать, реагировать? Если мужчина замолкает после того, как произошел конфликт или ссора, то необходимо понять, почему это происходит? В этой статье, мы разберем простые и действенные методы, которые помогут вам улучшить ваше эмоциональное состояние и снять с себя чувство вины.

Если ваш муж ходит на работу, но при этом не разговаривает, садится ужинать, кладет свое белье в стирку, играет с детьми, но вас в упор не замечает, то эта статья для вас!

Какова цель молчания мужчины после ссоры?

Наказание.

Мужчина, наказывает свою женщину, тем, что не общается с ней. Хочет, чтобы она поняла, насколько она не права, и насколько прав он. При этом, молчуны, считают, что женщина, должна страдать и чувствовать себя виноватой. А также, они делают как будто вклад в будущее – чтобы она сделала выводы и больше так с ним себя не вела.

Возникает ощущение, как будто такие мужчины, пытаются дрессировать своих жен. К счастью, у них это плохо получается. Но иногда, бывают и исключения, когда женщина безумно любит своего мужчину и готова быть даже ковриком для вытирания ног. В таких случаях, надо активно заниматься повышением собственной самооценки.

Многие женщины, воспринимают молчание мужа очень тяжело, в голове, начинают крутиться всякие мысли о отношениях, о том, что у него появилась другая и т.д. Чаще всего, молчание мужчины вызвано простыми факторами и причинами.

Повышение собственной значимости и ценности, через молчание.

Понимаете, если ссора закончилась, и муж замолчал, не разговаривает, то это означает, что он ждет, когда вы признаете его правоту. А значит, попросите прощения, и таким образом, он станет значимей в ваших глазах, и особенно, в собственных глазах. Что говорить, такое поведение говорит о его низкой самооценке.

Но опять же, это относится не ко всем мужчинам. Некоторые, наказывают своих жен месяцами, молчат, игнорируют, и верней всего, что женщина, старающаяся вернуть мир в семью, уже 10 раз попросила прощения, а он как молчал, так и молчит.

Не может признать свою неправоту, ошибку и т.д.

В таких случаях, гордость не позволяет мужчинам первым начать общаться, им кажется, что если он подольше помолчит, то проблема сама рассосется. Сложно принять, что он не был не прав, не знает, как надо поступить и т.д., вот он и молчит. Но ведь, бывает и так, что женщина сама подливает масла в огонь, постоянно напоминая о его ошибках, проступка или просчетах. Каждый раз, ему надо оправдываться и защищаться, и он избирает путь молчания, в этих случаях, он себя чувствует героем, потому что таким образом противостоит обвинениям со стороны жены. Не факт, что обвинения есть на самом деле, просто ему так хочется думать.

Мужчина – ребенок.

К сожалению, такие мужчины, это не повзрослевшие мальчики, не умеющие решать проблемы по-взрослому, через конструктивный разговор, умеющие видеть всю ситуацию в целом, при этом, видеть последствия своих поступков.

Обидеться и замолчать, это детское поведение, когда ребенок просто не знает, как выйти из конфликтной ситуации, и не умеющий навыков отстаивать свои границы. Ведь что такое ссора?

2 взрослых человека не могут договориться по какому-то вопросу, каждый из них, старается быть правым, и забывает о всеобщем благе семьи. В момент ссоры, каждый отстаивает только свои позиции, и совершенно не осознает о том, что с ним ругается самый близкий и любимый человек.

Получается, что взрослые люди, автоматом превращаются в детей, и добиваются своего с помощью молчания, крика и т.д.

Не умеет по-другому выражать свое недовольство, обиду и т.д.

Все люди разные, и у каждого из нас существуют свои собственные навыки решения конфликтов и самое главное, способы выхода из этих конфликтов. Чаще всего, способы решения конфликтов берутся из родительской семьи, просто автоматом копируются нашей психикой, и другого пути просто нет.

Многие семья, используют в своем арсенале решения конфликтов, недовольства язык молчания. Например, ребенок принес двойку по математике, обычное дело, с кем не бывает. Но в таких семьях, все намного серьезней.

Итак, двойка… мама узнала, и молча развернулась и ушла в свою комнату, она может не разговаривать со своим ребенком несколько дней, всем видом подчеркивая, насколько он плохой ребенок, и как сильно она им недовольна.

А что чувствует в это время ребенок? Он чувствует себя виноватым, он не может ничего сделать, потому что мама не разговаривает, он не может объяснить из-за чего он получил двойку?

Или… родители между собой ругаются, а потом, молчат неделями, а ребенок, за этим наблюдает и считает, что такое поведение, это нормально. Ребенок, вырастает, и тоже молчит после ссор и даже после мелких конфликтов из-за пустяков. Мужчина, выросший в такой семье, будет молчать и считать, что он прав, что так и надо себя вести. Он не умеет по-другому.

Хотите улучшить ваши отношения? Хотите получать от своего мужчины поддержку, внимание, любовь? На самом деле, это, не так уж и сложно, нужно научиться говорить правильные слова в нужный момент! Предлагаю вам скачать чек-лист «22 фразы, которые сохранят ваши отношения»!

Муж хочет ваших извинений, когда вы неправы.

Женщины, тоже бывают очень гордые и никогда не пойдут первыми на примирение, и не хотят признавать, что они были не правы. Поэтому, мужчина хочет услышать от своей жены, что она была не права. Если, вы извинились, и мужчина принял извинения, и начал разговаривать, то этот, как раз такой случай.

А вот если, надо постоянно просить прощения, унижаться, то это уже про другое, это больше похоже на манипуляцию, на унижение другого человека, на абъюз.

Я часто рекомендую свои клиенткам, начинать именно с этого – принести извинения, посмотреть на результат. Если муж повеселел, успокоился, то значит, он искренне считал, что вы были не правы.

Ведь попросить прощения, совсем не означает, потерять гордость. Это гордыня мешает произнести несколько слов, чтобы в семье воцарился мир и покой.

Вашего мужа «заклинило» — ваш случай, если молчит недолго.

Бывает такое, что мужчина никак не может переварить ситуацию, какие-то факты, и он буквально зависает в определенной проблеме. Сказать ему нечего, он не знает ответа, и никак не может переключиться на что-то другое. Женщина, начинает думать, что он обиделся и замолчал. А на самом деле, он «завис», пройдет какое-то время, мыслительные процессы восстановятся, и он войдет в привычное русло.

Советы психолога, если муж молчит и не разговаривает после ссоры длительное время.

1-2 дня молчания, это уже долго. А если это повторяется часто, после каждого недоразумения, то это уже патология. Взрослый человек, именно не по возрасту взрослый, а по состоянию психики, всегда в состоянии сказать все свои претензии в конструктивном разговоре.

А если, молчание длится по несколько недель, иногда даже месяцев, то стоит задать себе вопрос, а за этого ли человека, я вышла замуж? Подумайте сами, если молчание продолжительное, то вы остаетесь одна со всеми проблемами, заботами и хлопотами семьи, особенно, если есть дети.

Мои советы пригодятся вам для того, чтобы вы смогли жить нормально невзирая на то, что ваш муж обижен на вас, что-то хочет доказать, молчит, игнорирует и т.д.

В-первую очередь, отдать ответственность за его молчание ему самому. Перестаньте тащить на себе ответственность за каждого человека в вашей жизни, пусть даже и мужа. Как только вы отдадите ему ответственность, то вы сразу избавитесь от чувства вины.

К сожалению, независимо от того, кто был виноват в ссоре или недоразумении, кто прав или не прав, женщины частенько взваливают на себя всю ответственность и потом мучаются чувством вины. Типа того, а вот если бы я промолчала, то ничего бы не было, а если бы, а кабы, то… это переливание из пустого в порожнее, уже все произошло, и изменить вы ничего не можете.

Во-вторых, вы не виноваты в том, что он молчит. Вот примите как факт, что вы ни при чем! Вообще нисколечко! Ваш муж взрослый человек, и он сам принимает решения как ему себя вести, если он считает, что молчание для него единственный выход, чтобы почувствовать себя хорошо, пусть молчит.

А вот представьте, что если бы ваш муж после ссоры вместо молчания, залазил бы на ближайшую сосну и выл диким голосом, то вы тоже посчитали бы себя виноватой?

В-третьих, поймите одну простую вещь – у вас проблемы нет, с вами все в порядке, а вот у вашего мужа, есть проблемы. И вы можете немного ему помочь, но только в том случае, если он это захочет.

Мужчины, вообще не любят признавать, что у них есть какие-то проблемы, особенно, психологические или проблемы в общении. Их мужское достоинство не позволяет признавать, что они ведут себя не по-мужски, а как маленький мальчик.

Что делать, когда муж молчит и не разговаривает после ссоры?

Сейчас скажу банальную вещь – ничего не делать! Вообще ничего, не замечать, что человек молчит, не думать об этом, не стараться решить ситуацию любыми способами.

Вот задумайтесь на мгновение, что хочет показать ваш муж своим молчанием?

Верней всего, то, что его здесь нет. Нет его рядом с вами, он обиделся и ушел, хотя, его физическое тело находится в соседней комнате, а возможно даже сидит напротив вас и с удовольствием поглощает вкусный борщ. Но при этом, он с вами не разговаривает!

Вывод! Если его нет, то значит, его нет!

Для того, чтобы показать, что вам безразлично его молчание, нужно иметь хорошую выдержку и железные нервы.

Есть и хорошая новость – у вас обязательно получится! Если своим молчанием, ваш муж пытается манипулировать вашим чувством вины или он молчит по каким-то своим причинам, то теперь ваша очередь манипулировать и заставлять его, переживать, нервничать!

Иногда, я слышу такие слова: «Мы в ссоре и не разговариваем!», при этом, человек расстроен, огорчен, грустен, иногда, даже впадает в депрессивное состояние.

Но это стандартный шаблон поведения, и человек попадающий в такую непростую ситуацию, подсознательно старается следовать этому шаблону. И важный момент – тот, кто молчит, молча подразумевает, что его партнер будет себя так вести.

И я уверена, что ему приносит много удовольствия ваше плохое настроение и расстроенный вид. Ваша задача – сломать шаблон! Вот прямо взять и сломать!

Задайте себе вопросы:

Ведь, если он молчит и показывает, всем своим видом, что ему безразличны вы и ваше состояние, то значит, надо позаботиться о себе!

И вот представьте себе такую ситуацию, ваш муж молчит и не разговаривает с вами после ссоры уже несколько дней.

Вы думаете, он там сидит, и только о себе думает? Ничего подобного, он наблюдает за вами, и оценивает, насколько вы страдаете и переживаете?

А ведь вы, и на самом деле страдаете и переживаете. Вечером — грустите, тоскуете, возможно, даже плачете. Шаблон страдающего человека в действительности.

А теперь, другой подход. Вечер, вы собираетесь, наряжаетесь, краситесь, крутитесь перед зеркалом… если есть дети, то, договариваетесь с кем-то, кто побудет с детьми или пишите своему мужу записку и относите ему. Важно, чтобы он увидел вас такую красивую, улыбающуюся, и вообще не знал, куда вы собрались. Пусть попереживает, попсихует, подумает…

Оделись и ушли. Может быть к подруге, может быть в кафе выпить чашку кофе, а может просто погулять по скверику.

Это один из вариантов, и поверьте, этот вариант, очень хорошо работает.

Есть конечно, побочные эффекты, если муж ревнивый, то, наверное, он перестанет молчать и начнет задавать вопросы и подозревать во всех смертных грехах. Но молчать он перестанет.

Следующий шаг – живите, как будто его не существует рядом с вами.

Побудьте немного стервой, такой вот нехорошей женой, которая не заботится о своем муже. Пусть он почувствует, насколько ему будет плохо без вашего внимания, заботы и внимания?

Конечно, нужно найти возможность поговорить, как взрослые люди и решить все недоразумения, разобраться, что стоит за его молчанием?

Только разговор этот надо проводить, тогда, когда у вас все нормально, когда его бойкот закончился. А поговорить, надо обязательно, чтобы вы понимали, что стоит за его молчанием, и не терзали себя чувством вины.

На этом я заканчиваю, и надеюсь, что вы смогли разобраться, что делать, если муж молчит и не разговаривает после ссоры?

А еще, я предлагаю вам посмотреть видео «Мой муж молчит после ссоры. Что делать?», в нем вы найдете еще несколько советов, которые я не озвучила в этой статье.

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник