муж не любит меня но живет со мной ради ребенка
С женой он живет ради ребенка
Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.
Алена
Сергей
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Ваше мнение 115
Показать ещё комментарии
Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Партнерам
конкурсы
Для тебя
Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+
Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370
Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.
Муж не любит меня но живет со мной ради ребенка
Re: Муж живет ради ребенка
Сообщение веселая мамаша » 15 янв 2010, 00:24
Re: Муж живет ради ребенка
Сообщение SeaSun » 15 янв 2010, 00:55
Re: Муж живет ради ребенка
Сообщение Кейт » 15 янв 2010, 01:06
Re: Муж живет ради ребенка
Сообщение Юляка » 15 янв 2010, 01:24
Re: Муж живет ради ребенка
Сообщение eila » 15 янв 2010, 01:33
Re: Муж живет ради ребенка
Сообщение Натуська » 15 янв 2010, 01:43
Для многих мужичков рождение ребенка страшный стресс! Отсюда гоны. Угомонится, еще на коленях будет ползать прощения просить.
Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Муж сказал, что живет со мной только ради ребенка. Я подала на развод, потому что не хочу повторять ошибок своих родителей
Давать советы другим людям – дело безответственное. Во-первых, никто не знает того, что на самом деле происходит между двумя людьми. А во-вторых, у каждого своя правда и мотивация для того или иного действия. Героиня не приняла совета своей матери и поступила так, как посчитала нужным, о чем никогда не пожалела.
Опыт родителей
«Мои родители жили очень плохо. Между ними часто возникали ссоры и скандалы. Причина была в том, что отец изменял маме, и делал это систематически. Мама неоднократно хотела подать на развод, но ее отговаривала бабушка. Она это аргументировала тем, что ребенок (то есть я) не должен воспитываться без отца. Мама прислушалась к ее совету и продолжала жить с человеком, которого уже не любила, и который не любил ее.
Откровения
Я начала замечать, что мама относится ко мне не очень дружелюбно. Нельзя сказать, что она в чем-то меня ущемляла. Вернее, можно. Она ущемляла меня в любви. Я видела, что мама меня не любит и всячески старается мне это продемонстрировать. Однажды я услышала их с бабушкой разговор о том, что мать меня просто ненавидит, поскольку я ей постоянно напоминаю отца. Мне стало больно, поскольку я была к ней очень привязана.
Повторение истории
Мамин совет
Когда мама узнала о ситуации, немедленно инициировала нашу с ней беседу. Она пыталась меня убедить в том, что разводиться не стоит. Нужно жить и терпеть ради ребенка. Сын должен расти рядом с отцом, поэтому мне нужно усмирить свои амбиции и подождать, пока ребенок вырастет.
Неоспоримый аргумент
Если бы совет мамы не звучал столь настойчиво, я бы не рассказала бы ей историю из детства. Но я напомнила ей о том, как вел себя мой отец, как она пыталась подумать о себе, но бабушка посоветовала ей терпеть, и как она меня за это возненавидела на всю жизнь. Я не собираюсь повторять ошибки матери, а затем чувствовать себя несчастной из-за того, что пожертвовала собой ради ребенка. Мое решение было однозначным – это развод. Сейчас живем вдвоем с сыном, он общается со своим отцом, а я ни на минуту не переставала его любить. Теперь могу сказать одно: в приоритете должны быть исключительно ваши интересы, поскольку от этого зависит и счастье ваших детей тоже. Но как и обещала, я не даю советов. Я просто делюсь собственным опытом».
Стоит ли сохранять брак ради ребенка: отвечает психолог Павел Зыгмантович
Семейный психолог Павел Зыгмантович рассказал проекту Дети Mail.ru, почему сохранять брак ради детей — плохая идея, и объяснил, к чему это на самом деле может привести.
Отношение к ребенку будет ухудшаться
Существует такое явление, как феномен недостаточной оправданности: в этом случае человек не может ничем оправдать то, что он делает. Обратный эффект — сверхоправданность: в подобной ситуации человек делает что-то не ради себя и своих истинных интересов или даже против своей воли.
Как это работает? Представьте ребенка, который любит читать. Однажды школьная библиотека объявляет конкурс: кто прочитает больше, тот получит приз. Так ребенок начинает читать не ради удовольствия, а ради приза.
А если ему еще и родители обещают денег за каждую прочитанную книгу, то все окончательно переворачивается с ног на голову. И интерес ребенка к чтению снижается: он старается уже по другим причинам и на самом деле не для себя.
«Я остаюсь в браке ради ребенка» — это точно такое же очевидное сверхоправдание. Я в браке не потому, что люблю этого мужчину / женщину и хочу наладить отношения. Я поддерживаю семейный статус для кого-то другого.
В результате такого поведения отношения супругов будут только ухудшаться. И что особенно печально — отношение мамы и папы к ребенку также будет портиться. Раньше вы просто любили ребенка, а теперь ради него вы страдаете. И он будет страдать из-за того, что страдаете вы.
Ребенку некомфортно в обстановке постоянных конфликтов
Находясь в «худом» браке, мужчина и женщина, как правило, искрят как два неизолированных провода. Они не могут жить спокойно — обсуждать рутинные дела или ходить вместе в кино. Они ругаются по поводам и без. Ребенку в такой обстановке очень плохо.
Чтобы понять, что чувствует сын или дочь, будучи участником родительской «войны», представьте, что вы работаете в офисе, и рядом с вами постоянно бранятся двое коллег — кричат, хлопают дверьми или, может, даже швыряются предметами. Удобно вам будет существовать в таком климате?
Дети будут обвинять себя во всех ссорах
Вполне вероятно, ребенок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведет себя неправильно, что он плохой, приведет ребенка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.
Ребенок может возненавидеть родителей, которые не разводились ради него
Когда человек чувствует вину, он зачастую начинает злиться на того, кто является источником его дискомфорта. Поначалу это ощущается примерно так: я вижу проблему — я хочу все исправить. Как? Компенсировать. Беда в том, что способ компенсации чаще всего неочевиден.
Так ребенок, которому постоянно повторяли, что несчастливый брак продолжался только ради него, чтобы избавиться от назойливого груза ответственности за чужие страдания, начинает злиться. Злость в этом случае — способ получения энергии для преодоления препятствия. Печально, но порой со временем чувство вины перед родителями перерастает в лютую ненависть по отношению к ним.
Детский неконтролируемый стресс приводит к болезням
Бытует мнение, что ребенок может специально разболеться, чтобы сплотить родителей. Это сказки. Ребенок начинает болеть из-за хронического неконтролируемого стресса. Из-за него снижаются защитные функции организма, и он становится более уязвимым для любых вирусов и инфекций.
Точно так же ребенок вряд ли будет специально вести себя из рук вон плохо, чтобы «починить» семью. Подобное может случиться, только если семья в самом начале кризиса. Тогда, вероятно, ребенок захочет что-то такое отчебучить, чтобы родители отвлеклись и замкнулись на нем. Один-два раза эти странные меры помогут — семья сплотится, но потом, если проблемы есть, они вернутся.
Дети из недоразведенных семей боятся собственных браков
Вопреки расхожему мифу, ребенок не будет в будущем ругаться, просто потому что мама с папой ругались. Люди, как правило, копируют то, что им нравится. Вот, например, родители каждую субботу собирались за столом на большой семейный ужин — ребенок захочет повторить эту традицию. Все плохое станет антипримером. Нужно сильно постараться, чтобы дети считали крики и ссоры чем-то нормальным, — дети не дураки.
Однако ребенок может перенять родительскую конфликтную модель общения в своей взрослой жизни просто потому, что он не будет знать других вариантов. Тогда ему просто придется ругаться. Ну а как себя должен вести человек, который не научен альтернативным способам решения проблем?
Он станет делать то, что он умеет, а в его арсенале окажутся только повышенный голос, претензии и обиды.
При этом, если дети будут постоянно наблюдать рядом с собой конфликтные отношения близких людей, весьма вероятно, впоследствии они вообще не захотят жениться или выходить замуж. Зачем им вечные ссоры? Родители ругались, бабушки с дедушками ругались, а потом еще и развелись — ребенок откажется наступать на те же грабли. Лучший способ не допускать подобное — не заводить семью.
От детей очень сложно скрыть проблемы в браке
Ребенок уязвим гораздо больше, чем взрослый человек, потому что он сам о себе не может позаботиться. Он внимательнее следит за тем, что происходит в семье, ведь предположительно это единственное место, где его берегут.
Именно поэтому от детей почти никогда не удается скрыть проблемы в браке. Даже если родители, отказавшись от развода, договариваются не конфликтовать при детях, они все равно ведут себя не точно так же, как когда у них на самом деле все было отлично. Например, раньше они часто улыбались, а теперь улыбаются пару раз в день, да и то натянуто. Раньше, когда папа уходил, он целовал маму в губы, а сейчас — целует в щеку. Подобные моменты заметны любому человеку. Но взрослые зачастую погружены в свою жизнь — они могут пропустить нечто якобы незначительное. Дети же замечают такое чаще.
Нет прямой связи между разводом родителей и неудачами в жизни ребенка
Нет доказательств того, что неполные семьи из-за своей неполноты порождают проблемы. Навязшие в зубах утверждения о том, что, мол, мальчик, воспитанный мамой, не видит мужского поведения и становится тряпкой, а девочка, оказавшаяся в такой ситуации, впоследствии ищет не партнера, а утраченного отца, — это все чушь. Люди, которые верят подобным теориям, рассуждают примерно так: у меня с женой жизнь не сложилась, но она же была из неполной семьи — что с нее взять. Все остальные факты человек не замечает (это называется предвзятостью подтверждения) — он видит только то, что хочет и что укладывается в его картинку.
При этом российские исследования показывают, что у детей матерей-одиночек действительно порой больше проблем, например, с учебой или со сверстниками. Но тут дело не в том, что мама и папа живут в разных квартирах, — дело в социально-экономическом статусе. Это вопрос ресурсов и их отсутствия, а не полноты или неполноты семьи.
Если мама может проводить с ребенком достаточно времени, если она много и искренне общается с ним, всячески участвует в его жизни, у ребенка все отлично. На месте мамы в этом примере может быть любой другой близкий человек, с которым установился хороший эмоциональный контакт (сосед, дядя, старший брат), — в такой ситуации ребенок не будет обделен теплом.
Проблемы возникают, когда мама крутится на двух работах и некому ее заменить — некому прийти на детское выступление, не с кем поговорить о конфликтах с одноклассниками. Так ребенок становится педагогически «запущенным», «недосмотренным» — и возникают проблемы.
И, что еще существенно, никто никогда не анализировал, насколько сложными становятся дети, которые растут в конфликтной среде. А они ведь могут быть еще более «запущенными».
Невозможно предсказать, как ребенок переживет развод
Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребенка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребенок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.
Легко ли ребенок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.
Когда на самом деле стоит пытаться сохранить брак?
Брак нужно сохранять, только если вы хотите жить с этим партнером. Если вы боитесь жить не вместе, брак спасти не удастся — по крайней мере, счастья он не принесет. Над желанием существовать бок о бок, безусловно, можно и нужно работать — стоит открыто говорить о своем недовольстве, предлагать пути решения проблем, искать компромиссы.
При этом важно, чтобы желание сохранить брак было обоюдным. И двое не просто должны хотеть этого — они должны деятельно во всем этом участвовать, прикладывая серьезные усилия.
Важно понимать, что проблемы в браке — результат неправильного поведения. А поведение — это навык, который в свою очередь формируется путем постоянного повторения того или иного действия. Нельзя сказать, что с этого момента у нас все будет хорошо, — не будет. Правильная формулировка — с этого момента мы будем учиться жить по-другому. Чтобы прогресс стал ощутимым, потребуется время. Полгода — это, как правило, самый минимальный вариант. Год — более реалистичный срок.
Кстати, по поведению детей можно предположить, какие отношения сложились между мамой и папой. Листайте галерею:
Он живет со мной только ради детей?
Вопрос психологам
Спрашивает: АЙНАГУЛЬ
Категория вопроса: Семья
Я уже 2,5 года замужем.Двое детей.Сижу дома, не работаю.Не чувствую семейного счастья. Живу в постоянной депрессии.Я для мужа как предмет мебели, он меня сосем не замечает.Я не знаю как себя вести в браке, в отношениях.Пробовала с пониманием относиться к мужу, но все заканчивается одинаково моим разочарованием.Ругаться и скандалить я не могу, а только обиды копятся и копятся.Мы как будто общаемся на разных языках, но так было не всегда, первый год мы жили более или менее, но было хоть какое-то понимание(хотя может больше с моей стороны),а сейчас совсем все так запуталось.У меня просто душа разрывается.Муж пропадает до 4 утра говорит, что играет в карты,а вчера я увидела в его телефоне смс к другой.в общем у него была или есть любовница(сейчас номер ее сотового не доступен).Он понял, что я все знаю и теперь два дня вечерами сидит дома, я с ним не могу поговорить, обидно очень обидно.В своей жизни больше всего ненавижу обман.И до этого у него была школьница, когда я была беременной первым ребенком.Может я сама виновата потому что всегда в какой-то депрессии.Но я не знаю что мне делать сейчас как поступить как начать разговор и не разреветься просто навзрыд от обиды.Мне кажется он живет со мной только ради детей,а я так не хочу.Помогите сделать первый шаг к выходу из тоннеля, помогите!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Он живет со мной только ради детей?
Айнагуль, если у Вас депрессия, то вы должны знать, что это очень серьезное заболевание, которое лечится.
Лечить его надо у психотерапевта. Ну, а если не лечить.
Вы взрослый человек и Вам пора уже отвечать за себя.
Вашей проблеме можно помочь, но для этого просто необходимо, чтобы Вы пришли на прием к психологу или психотерапевту.
Приходите, мы Вас ждем.
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
