муж не любит меня беременную

Муж признался, что не любит во время беременности

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария, 28 лет

Категория вопроса: Семья

Добрый день! Прошу помочь советом. Мы с мужем вместе уже 9 лет, нам по 26 лет, разные ситуации были, через многое прошли, но замуж он звать не торопился, пол года назад я узнала что беременна, мы расписались, он сделал красивое предложение. Казалось что всё налаживается и нас ждет новый виток в отношениях и в семейной жизни в целом. Мы проживаем и работаем севере, родители и родня в другом регионе. Когда мы поняли, что мне с ребенком понадобится помощь, решили вернуться на «родину». И вот, муж уладил вопрос с работой, перевелся на более оплачиваемый вахтовый метод и уехал готовить жилище для нас и будущего ребенка. Я же осталась дорабатывать до декрета. В период его отсутствия, все чаще начала замечать холод и негатив с его стороны, на мои претензии по этому поводу он отвечал, что очень устает заниматься ремонтом и хочет просто отдохнуть, но отдыхать совершенно некогда, так как нужно закончить начатое. Я терпела подобное отношение пару недель, после чего начала подозревать его во всем! проверяла его счета, соц сети и тд и находила всё больше и больше причин для беспокойств. В момент моего эмоционального взрыва, решила рассказать ему обо всем что «накопала» пыталась выяснить почему он так поступает? понять в чем причина? на что получила совершенно спокойную реакцию и слова «я в последнее время ничего к тебе не чувствую, думал что ребенок поменяет что-то, но нет. » После этих слов мой мир перевернулся, все планы на будущее просто рухнули. Не хочется ничего. Пыталась спокойно и без истерик поговорить, но он утверждает что лучше это сделать с глазу на глаз когда он вернется (через неделю). С тех пор, уже два дня я не могу ни спать, ни есть, не ощущаю радости будущего материнства. Я не хочу терять мужа, но и быть не любимой женщиной, а просто матерью ребенка тоже не хочется. Как найти в себе силы жить дальше и главное на какой вектор нацелиться?

Источник

Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение Tatiana18016 » 29 авг 2014, 10:35

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение anna2014anna » 29 авг 2014, 11:23

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение Delfina » 29 авг 2014, 12:32

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение Светлана93 » 29 авг 2014, 18:56

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение Tatiana18016 » 05 сен 2014, 13:16

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение Tatiana18016 » 10 сен 2014, 13:51

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение Odri » 10 сен 2014, 14:10

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение Петличка » 10 сен 2014, 18:57

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение Tatiana18016 » 23 сен 2014, 13:42

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение Ahma » 24 сен 2014, 00:19

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение elenburc » 24 сен 2014, 00:48

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение Tatiana18016 » 24 сен 2014, 12:27

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение Delfina » 25 сен 2014, 19:39

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение anna2014anna » 26 сен 2014, 18:32

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение Tatiana18016 » 30 сен 2014, 14:28

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение Tatiana18016 » 30 сен 2014, 14:37

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение Ленусик50 » 30 сен 2014, 16:20

Re: Я беременна, а любимый человек сказал, что разлюбил

Сообщение Ladana » 01 окт 2014, 03:45

Расскажите чем занимаете свое время?
Что у Вас готово к рождению ребеночка?
Где будете жить?

Я Вас обнимаю. Очень крепко.
Знаю, душа болит, сердце, все болит. Но боль не на всегда. С каждым днем она будет отступать. И в один прекрасный день Вы проснетесь и поймете, что уже не больно, а рядом будет лежать Ваше продолжение в этой жизни.
Дай Бог Вам сил и мудрости!

не занимайте свою голову мыслями «как он мог», «как он не мог», «как она могла».
Это Вам причинит только боль. Не позволяйте сейчас самой себе причинять себе боль.
И смелости признаться ни у кого не хватает. Да и не смелость это вовсе была бы, а скорее наплевание на чувства беременной от тебя женщины.

Танечка, контролируйте свои мысли и Вам будет не так больно. И малышке Вашей тоже. Берегите себя!

Источник

Супружеские отношения во время беременности

Екатерина Осташевская
Психотерапевт, г. Москва

Понять то, что невозможно испытать

Бывает так, что муж наотрез отказывается помо­гать жене по хозяйству. Особенно это тяжело для женщины, которая видит в помощи супруга про­явление любви. Вовсе не обязательно отказ муж­чины заниматься домашними делами означает его равнодушие к своей половине. Возможно, в его се­мье было четкое разделение работы на «женскую» и «мужскую», и он вырос с представлением о том, что есть дела, которые ему делать не положено. В таком случае следует обратиться к чувству спра­ведливости супруга. Когда-то жены в основном не работали и занимались только домом и детьми, а мужья кормили семью. С тех пор времена измени­лись, и когда-то типично мужская роль добытчика в большинстве семей делится между обоими суп­ругами. Разве не справедливо разделить и женские обязанности, чтобы нагрузка на мужа и жену была одинаковой? Важным аргументом может стать и сообщение о том, что, когда супруг помогает вам, вы чувствуете себя любимой. Порой муж отказыва­ется от работы по хозяйству из-за того, что он ос­новной добытчик и сильно устает. Если вам все-та­ки нужна помощь, вы не можете справиться с домашней работой из-за самочувствия, стоит поду­мать о наемной помощнице.

Порой муж не только интересуется состоянием жены, но и имеет собственное мнение, как ей нужно себя вести. И не всегда это мнение совпада­ет с представлениями жены и даже с рекоменда­циями врача. Чаще всего супруг прислушивается только к словам своей матери и считает, что ее опыту можно доверять. Что делать, если эти реко­мендации вам совсем не по душе? Отмахиваться и игнорировать слова мужа едва ли стоит: ведь это тоже проявление его заботы и волнение за вас и ребенка. Вряд ли помогут обида и слезы: он ско­рее спишет это на ваше состояние, чем наконец осознает, в чем он сам не прав. А вот обсудить все серьезно и прийти к согласию в большинстве слу­чаев возможно. Нередко достаточно напомнить супругу, что сведения его мамы уже устарели. На­верняка она не знает всех нюансов и судит только по себе: вспоминает, что запрещали и рекомендо­вали когда-то ей и теперь дает те же советы не­вестке. Есть ли у нее медицинское образование? Если нет, не о чем и спорить: наверняка ваш врач знает лучше, что для вас хорошо. Если же все эти аргументы не действуют на супруга, если он даже не хочет задуматься о том, что его мама может ошибаться, то остается только согласиться с ним и. сделать по-своему. Потому что споры отнима­ют много времени и сил, а они вам сейчас куда нужнее для более позитивных занятий.

Язык любви

Психологи выделяют 5 основных языков любви.

Точно так же вы можете понять, на ка­ком языке выражает свои чувства вас суп­руг. Он часто прикасается к вам или да­рит подарки, говорит слова поощрения или помогает? О чем муж вас чаще всего просит? Когда вы поймете, какой язык любви всего важнее для супруга, вам останется только начать говорить на нем. Не всегда муж и жена одинаково выража­ют свои чувства. Редкий человек владеет всеми пя­тью языками любви. Иногда бывает трудно на­учиться чужому языку. Но это тот труд, который обязательно окупится.

Чтобы разговор был в радость.

Овладеть искусством вести беседу можно. Для этого попробуйте научиться следующим приемам:

Когда двое смотрят в одну сторону

Когда любящих людей объединяют общие устрем­ления, цели и интересы, семья держится на проч­ной основе. Вы сможете сказать, что объединяет вас с мужем? Есть у вас общие интересы и цели? Все ли жизненные ценности вашего мужа вы раз­деляете?

«Беременный» секс

Источник

Я беременна, но кажется муж меня не любит

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария М.

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте, мне 27 лет, мы с мужем женаты 4 года. У мужа есть ребенок, ему 7 лет, но с его мамой они женаты не были. Я не чувствую любви от своего мужа на протяжении всей совместной жизни. Он кричит на меня, критикует, никогда не проявляет свои чувства. Пол года назад мы расходились с ним, но он уговорил меня вернуться. Я жила раньше в другом городе и мне тяжело одной, без родственников и друзей, а он это не хочет понимать. Сейчас я беременна, а он теперь стал еще больше общаться по телефону с мамой своего ребенка. Со мной почти не разговаривает, не о чем. А с ней рассказывают друг друг о сыне и им весело. Я плачу, а он он видит и просто проходит мимо. Сказать ему что-то я не решаюсь, потому как себе дороже выйдет. Он только покривит на меня, может оскорбить и все равно будет так же как и раньше. Он абсолютно не хочет знать мое мнение, а ее слушает, позволяет ей по кричать на себя. Я уже жалею, что вернулась к нему, но я же теперь беременна. Я не хочу чтоб мой ребенок жил без отца. Как мне быть?

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я беременна, но кажется муж меня не любит

Для начала решите что хотите, что выбираете. Быть с мужем или без него. И дальше улучшать свою жизнь, делать счастливее после выбора.

Отношения с мужем можно улучшать с вашей стороны. И это бывает очень эффективно. Готова вам в этом помочь.

Жить без мужа можно тоже вполне счастливо.

Выйти замуж снова это тоже возможный путь. Но выбор это ответственность и труд.

Если пожелаете, обращайтесь за скайп консультацией.

Ответов на сайте: 3839 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126

Источник

Наука страсти нежной. Что делать, если муж избегает близости с беременной женой?

Почему мужчина может избегать близости с беременной женой? Психологические аспекты отказа от секса.

Мария, 32 года, преподаватель колледжа:

Светлана Иевлева, психолог:

— Сразу же надо сказать, что оба ваши предположения неверны. Это можно утверждать с точностью 99,9 процентов. Конечно, чисто теоретически такие причины возможны, но в этом конкретном случае дело, скорее всего, не в них. Прежде всего, потому, что утрата интереса, равно как и роман, что называется, на стороне, проявляются, в первую очередь, как раз не в сексуальных отношениях. Вы бы заметили и то и другое по каким-то другим признакам: взглядам, словам, интонациям. И это проявлялось бы в любых ваших отношениях. А что касается увлечения мужа, то оно вообще часто делает сексуальную жизнь в семье более интенсивной (во-первых, из-за чувства вины, во-вторых, чтобы не возникали подозрения, и, в-третьих, романтика новых встреч обостряет чувствительность и повышает сексуальную энергию). Так что проблема в чем-то другом. И в этом нужно последовательно разобраться.

Сначала надо определить, реальна ли проблема. Дело в том, что беременность может значительно изменять эмоциональность женщины, и это сказывается на отношении ко всему происходящему и к окружающим людям. Многие замечают, что нуждаются в более чутком, ласковом, нежном отношении партнера к себе, хотят в большей степени восхищения и вообще всего, что являлось бы доказательством любви. Причем желательно, чтобы муж сам догадался, что именно и в какой момент от него ожидают. Естественно, это вызывает недоразумения и даже конфликты. Женщина может обидеться на ласки мужа утром («Мне так плохо, он что, не понимает?»), резко отреагировать, а потом уже обидеться на то, что он в течение двух следующих дней ничего не предлагает. Кроме того, надо иметь в виду, что многих мужчин вообще пугает излишняя эмоциональность жен, особенно в первом триместре беременности. Так что может иметь место не нарушение отношений, а несоответствие ваших ожиданий. Реальной проблему можно считать в том случае, если интимные отношения стали очень редкими, несмотря на то, что ваше собственное поведение не изменилось, а муж находит причины для отказа, даже когда инициатива исходит от вас, причем продолжается это долгое время.

Бывают нарушения, связанные непосредственно с беременностью жены. Но не потому, что ее внешность кажется настолько непривлекательной. Просто некоторые, особенно чувствительные, с тонкой душевной организацией мужчины так реагируют на присутствие «третьего лица» в интимном процессе. Это очень редкие случаи, и проходят они сами собой сразу же после рождения ребенка.

Узнать, какова же причина в конкретном случае, бывает сложно. Прежде всего, потому что мужчины воспринимают проблемы с потенцией очень серьезно и болезненно. Сексуальные способности прежде всех других включаются у них в образ нормального мужчины. Нарушения сильно снижают самооценку, часто мужчины вообще воспринимают это как крах всей жизни. Естественно, открыто об этом они говорить не склонны, особенно со своей партнершей. Более того, они стараются вести себя так, чтобы максимально замаскировать проблемы. Для этого могут использоваться следующие приемы:

Но даже если женщина догадалась о возникших проблемах, разговор о них не всегда возможен. Замечания в любой, даже самой мягкой форме, могут показаться обидными для мужа. Кроме того, жена может думать, что она сама виновата в сложившейся ситуации либо просто стала абсолютно непривлекательной для мужа (особенно, если обнаруживает, что он стремится проявить свою активность на стороне). Поэтому часто семейная жизнь осложняется ссорами, конфликтами, взаимным недоверием. Многие прибегают к временному расставанию, которое, увы, иногда становится окончательным. Однако при правильном подходе обоих партнеров такие расстройства подлежат успешному лечению.

И, я думаю, дело не в состоянии здоровья. Он работает в военном училище, там хорошие врачи и обследования регулярные. А вот стрессовых ситуаций у него в последнее время достаточно. Постоянно какие-то реформы, сокращения штата, переезды. И, кстати, действительно, было пару раз, что как-то не получилось, но. я к этому нормально отнеслась, даже не заостряла внимание на этом. С чего бы ему так переживать?

Но поскольку это единственная реальная причина, то, наверное, начну с того самого парадоксального метода.

Решение пришло неожиданно и в неожиданном месте. В кабинете гинеколога.

— Так, давление нормальное. Вам нужно что-то успокаивающее. Попробуйте теплые (но не горячие) ванны со специальной солью для беременных.

Утром я ничего не сказала. Надо же было посмотреть, что дальше-то будет.

А дальше все шло, как и предполагалось. Чем больше я говорила, что нельзя (нет-нет, ты что, врач же сказал!), тем больше муж был расположен ко мне. Я держалась, как могла. Наше поведение стало явно регрессировать. В том смысле, что вели мы себя как подростки. Часами целовались, обнимались и говорили друг другу всякие милые глупости. Я решила, что хватит с меня такого поведения и что завтра, как придем с УЗИ, надо будет устроить пробы.

На УЗИ в тот день мы так и не попали. Придется записаться на следующую неделю. Ну, ничего страшного. По пути можно будет в парк заехать и посмотреть наконец-то все его достопримечательности.

Информация на сайте имеет справочный характер и не является рекомендацией для самостоятельной постановки диагноза и назначения лечения. По медицинским вопросам обязательно проконсультируйтесь с врачом.

Источник